20代の新婚の者です。夫の生家についての相談と疑問です。私は核家族で23区内で育ちました。近所には広い土地を所有するお金持ちもいましたが、旧家として地元でも有名というお家とは関わったことがなく、地方の名家の文化的な意味がわかりません。よくわからないものの、義両親からは結納、結婚式、新居から口出しされ、ことあるごとにM家の方が格上であるからこうするべきであると提案され従う形になるので、事実上の命令となりストレスを感じています。我々夫婦は都内に住んでいるので、地方の名家の勢力範囲ってここまで及ぶのかな？と疑問です。私はよほどでない限り人は家柄よりも本人の努力で得た経歴（学歴、職歴、その他受賞歴等）や、人間性、年収や様々な資産で評価されるべきだと思います。ご家族全員が有名大学卒であるとか、医師や弁護士、名前の通った企業の創業者一族等が良いお家というのが私のイメージでした。江戸時代から続いている家だそうですが、それだけで私の側の親族を評価したり従わせるだけ偉いのでしょうか？ほかに取り柄がないからそれで威張るのでしょうか？いまいち、交流の仕方がつかめません。地方在住であったり、詳しい方、どのように付き合えば良いかアドバイスいただけないでしょうか？

名家・旧家の価値がピンとこない | 家族・友人・人間関係

そうですね

私も23区だけど～

2018年11月14日 17:52

それこそご主人や義両親にお聞きになるのが一番早いでしょう。ひとつだけ、 23区内で育った。地方在住であったりの書き方…。トピ主さんも上から書いていると分かっていますか？きっと「本当の事を書いただけ」と言われるでしょうが、義両親も「地方の名家」という本当の事を言っているだけでしょう。似た者同士だと思いますよ。

トピ内ID：8739425098

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説明してもわからないと思う

🙂

まち

2018年11月14日 17:52

トピから察するに、トピ主さんは夫実家が名家・旧家という実態のないものを振りかざして威張ってると思ってるんですね。まあ、、、縁のない人から見ればそんな風に見えるかもしれません。私に言わせればトピ主さんはまったく表面しか見えてないんですけど。残念だけど経験のない人にはいくら説明してもわからないと思います。その地でその家で長年暮らして初めて理解できることですから。 >家柄よりも本人の努力で得た経歴（学歴、職歴、その他受賞歴等）や、人間性、年収や様々な資産で評価されるべきだと思います。はい、正論です。ただ世の中は正論だけで成り立ってるわけじゃないことも理解できたら良いですね。まだ20代では難しいことは分かってますが。

トピ内ID：7562061044

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姉が旧家に嫁いでいます

🐱

旧家に嫁いだ姉の妹

2018年11月14日 18:15

我が家は一般庶民です。ただ、姉は一流大学を出ています。義兄（姉の夫）も同じ大学ですが一浪しており、姉はストレートで合格しています。義兄は一人息子、旧家であり、ゆくゆくは実家に戻るのでしょうが、今は東京で勤務しています。田舎だからかもしれませんが、人脈がものをいう時はあります。旧家ということはその地域の人から一目置かれ、なにか発言した時はその地域の人たちが右へならえしてくれえるほどです。もちろん義兄は、今は勤務先で実家のことなど話さず、実力で仕事しているでしょう。都会の人にとって、田舎だの出身地がだの関係ありませんから。しかし地元の人たちはそうじゃないので、そこで温度差が出るんだと思います。姉は今こそ東京で離れているからいいけど、そのうち地元に戻った時、どれだけ苦労するかというのを非常に不安がっています。幸いなことに、義兄の両親は理解がある人で、今は自分たちの好きにしていいと干渉してないです。そういう意味でさすが旧家で地元の人から一目置かれるだけあるんだなと私には思えます。トピ主さんの旦那さんのご両親は、田舎のその立場をトピ主さんに押し付けてるんですが、そこに嫁いだのが運の尽きというか、ご自身で選んだんですよね。勢力範囲がって、トピ主さんがそれを受け入れるから、どんどん侵入してる部分もあるので、旦那さんかトピ主さん、あるいは揃って「新婚家庭に口を出さないで欲しい、いずれは実家のことを面倒を見るのは自分たちだ」と強気に出れませんか。家柄だけで威張っているとしか思えないってありますが、家柄に伴い、財産やその他もあるものじゃないですかね。結婚前には家の格差があることで、多少揉めましたけど、義兄が結婚すると決めたという一言でそれ以上特になにもないです。

トピ内ID：6219705860

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何でしょうね？

キマセン

2018年11月14日 18:15

お力になれずすみませんが、私も名家とか旧家とかぴんときませんね。血筋の何がそんなに大事なのかと思います。ただトピ主さんは、「家柄よりも本人」といいつつ、「経歴（学歴、職歴、その他受賞歴等）や、人間性、年収や様々な資産」とおっしゃっていますね。「様々な資産」は躍進した企業のトップとかでない限り親や家の力が反映されていると思いますし、「学歴」「職歴」にも本人の力以外のものがかなり大きく関係しているでしょう。挙げられたなかで、私が本人を評価できる基準になると思えるのは「人間性」と「努力」のみです。また、努力の結果＝学歴や職歴とは思わないし、私ならそこは重視しません。というようにみると、私は正直あなたも「本人の力」のみを重視しているとは思えないんですよね。むしろ「家」や「肩書き」を重視するタイプの方に思えます。だったら、地方の名家や旧家も、あなたにとって敬う対象になるのでは？と思うんですけれど…。あ、それとも。いま思い至りましたが、「地方で、名前ばかりでお金も学歴もないくせに、江戸時代から続くくらいで何が名家よ、いばるなよ！」っていうのが本音ですか？まあそうだとして、「いばるなよ」の部分だけには同意します。あとは、評価の対象になりません。住んでいる場所やお金や学歴などは人間性とは関係ないですから。

トピ内ID：0226587810

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すごい矛盾

🙂

匿名

2018年11月14日 18:15

本人の努力で得た経歴人間性年収や資産で評価されるべき？有名大学卒、医師や弁護士、企業の創業者一族って、これ全部トピ主のいう本人の努力だけで得た経歴ですかね？すごい矛盾してるんですけど。。旦那さんは親のお金で学歴を得て、その学歴をもとに職歴を得られ年収や資産を得ているはず。親の努力によって今の人間性を持っているわけで親と切り離す理由は一つもありません夫の親に対して取り柄がない？じゃ、トピ主の親はいったいなんの取り柄があるのですか？結婚なんて、相手の考える常識と自分の考える常識が違って当たり前です夫の親に向かって取り柄がないなどと言えるとはトピ主の親の躾の悪さが伺えます

トピ内ID：7907287948

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夫側に従えということでは？

🙂

黒猫ちゃん

2018年11月14日 18:15

結婚して夫の姓を名乗るなら、こちらの意向に従いなさいということでしょう。代々続く家は親戚数も多いので、ご主人が長男なら何事もそれなりのものにしないと親族から茶々を入れられ、恥ずかしいと思う気持ちが義両親にはあるのかもしれませんね。昔、実家の近所で葬式があったときのこと、その家は古くからの旧家だったそうですが、喪主にあたる奥様もその娘さんも喪服が着物でなかったらしく『あれはいかんね、格が落ちる』と揶揄してました。あと、長男さんはどこそこにお勤めで…、とまあ他人の家の事なのによく知ってるなあ、と娘だったころに感心したのを覚えてますよ。ちなみに私の結婚式は、『親族皆打掛だったからそうしなさい』と実母に言われ、打掛で式、披露宴で白ドレスでした。チャペルは却下。トピ主さんたちも、義家側親戚の話題になっているのかもね。なので、あまり安っぽいものはできないのかも。ご主人が長男なら尚更。分家でも負けじと思うんじゃないでしょうか。義両親とのつきあいは、あまり合理性を表に出すと失敗するかもしれませんので、相手を良く見て判断してくださいね。

トピ内ID：2477234225

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参考まで

☀

菊子

2018年11月14日 19:00

実家が鎌倉時代から続く旧家、嫁ぎ先が王族の末裔でいわゆる名家だと思います。実家の方は裁判長や弁護士、医師、大学教授、研究者と世間的に堅い職業の者ばかりです。また、トピ主様の相談例のようにかなり過干渉で何事もコントロールしたがります。結婚に際しても、日付・私の着るドレス・来客など、すべて自分たちの気にいる結婚式を強要されました。父はいわゆる家長父制を未だに引きずっている、一国の主であるような意識が強いタイプです。対して、名家である夫の実家は異国の風習もあるのでしょうが、かなり放任主義というか自由を認め、成人した段階で息子を一人の大人として尊重し、その分責任も取らせるという方針です。何が言いたいかというと、旧家や名家だからと言って、皆同じ性質を持つとは限らないということです。私は今、実家となるべく疎遠にするようにしています。トピ主様のおつれあいの親御様をこんな風に言うのは大変心苦しいのですが、いわゆる毒親にあたると思います。付き合い方については、いきなり絶縁するのもハードルが高いと思いますので、なるだけ距離をとり、上部だけのお付き合いをなさるのが良いのではないのでしょうか。もうご結婚されたのですし、「それはいい提案ですね。ご心配いただきありがとうございます。けれど、家庭のことは二人で話し合い決めていきます。若輩者ゆえ、また色々とご相談させていただく事もあると思いますので、その時はどうぞよろしくお願いします」というイエス・バット方式で断ると角が立たないと思います。または、スーザン・フォワード「毒になる親」「毒親の棄て方」「毒になる姑」等を参考にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6739142995

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なんだそりゃ

🐱

けもの道

2018年11月15日 10:04

実家の先祖が旧華族で昭和初期からはずっと開業医ですが、家柄の事なんて人様に言った事ありませんよ。夫の方は小作農だったと、義母が言ってたのを聞いた事があるくらいです。江戸時代から続く家？そんなもんいくらでもあるんじゃないですか？うちの方が格上だとか言うなんて、下品すぎる。格上だと言うなら結納金も莫大な金額で結婚式、新居の費用も全部出してくれたんですか？申し訳ないけど、義家、かなり問題アリです。旦那に「ストレスなので止めて欲しい」ときちんと話して下さい。あなたの親御さんは結婚前に何も言わなかったんですか？私なら結婚反対しますよ。

トピ内ID：3768928169

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有名大学卒と同じです

🐧

はも

2018年11月15日 10:55

>ご家族全員が有名大学卒であるとか、医師や弁護士、名前の通った企業の創業者一族等が良いお家ご家族全員が有名大学卒だとか、創業者一族と一緒で、一族の中にエライ人がいたってことです。江戸時代には大学も企業もありませんでしたが、それに相当する社会的地位だったということ。創業者一族の誰かと結婚して、先方から格下扱いされたら納得できるのですか？有名大卒の義親から、トピ主一族はろくな大学を出ていないと言われたら納得ですか？東京生まれといっても、何代も前から東京に住んでいれば、似たようなしがらみがありますよ。親が地方から東京に出てきた場合、親の実家に行けばそういう付き合いがあります。そもそも、東京に来ている時点で、「名家の長男」とかじゃないから好きにできるという人は多いです。

トピ内ID：6001008136

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莫大な遺産

🙂

ん

2018年11月15日 11:41

があるとかなら分かるけど、ただただ名家とは名ばかりで、ボロボロの旧家の維持費がかかるだけ、というような家なら、そこまで命令とか古いしきたりをおしつけられても、迷惑極まりないですよね。その辺は分からないの？

トピ内ID：2752455585

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なんだわかっているじゃない

レモン

2018年11月15日 11:41

＞ほかに取り柄がないからそれで威張るのでしょうか？まったくその通りです。

トピ内ID：6567996468

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想像力が足りない

🙂

さくら

2018年11月15日 13:04

価値観の違いというカルチャーショックは分かりますが、反発する気持ちが全面に出て、理解しようとする想像力がないと思いました。江戸時代から続くということは、家についてまわるしきたりや伝統があります。たかが、と思う事であっても、です。でも、これが歴史や宗教も違う他の国だと思ってみてください。長く続いたその国の文化や習慣を、無意味だの一言で断ち切ろうとするとどんな反応が返ってくるか。相手への敬意、伝統への敬意をもって接しないと戦いになります。それで、その旧家は一般人より偉いのかと聞かれればそんなことはありません。その伝統は尊重すべきものなのかと聞かれれば、その代で始めたことなのか、地域も関わり先代や先々代もしていたのか文化的なことかでも違いますし、妥協や歩み寄りも必要です。あまりに時代錯誤であれば意見することも必要でしょう。ただ、バカにしている、反発している、という風に相手に伝われば挑戦状をたたきつけているとしか思われません。

トピ内ID：7105258819

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その定義ってなんでしょうね？

🙂

ゆかこ

2018年11月15日 14:22

ほんと、名家・旧家の定義がよくわかりませんよね。どこの誰だって大昔から現代まで続くご先祖様が一応いるから今現在、生を受けているのでは？昭和の時代からなぜかひょっこり現れた家系とかありませんよね？ただ単に、ずっーと同じ場所で何百年も暮らしてきたという証拠になる家系図とか土地建物でもあればいいのでしょうか？生まれ育った地元を離れる勇気もなければ、この世の中を色々見てやろうとかいう向上心や冒険心も持てない閉鎖的で臆病な一族ってことですよね。言いかえれば。

トピ内ID：4651333465

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いやいや

😉

リリス

2018年11月15日 15:09

＞江戸時代から続いている家だそうですが、それだけで私の側の親族を評価したり従わせるだけ偉いのでしょうか？たかだか江戸時代で威張るなと言っておやりなさい。うちの母方の家系なんてご先祖様が歴史の教科書の鎌倉時代に出ている人ですよ。でもそんな事誰にも言いません。一族の秘密の墓所なんて公表したら大騒ぎになっちゃいます(笑) たかが江戸時代。馬鹿馬鹿しい。主さんそんなの気にせずドンと構えていなさい。そんな古臭い事でしか威張れない情けない人達放っておきなさい。

トピ内ID：3508545051

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ご主人次第

🙂

モカ

2018年11月15日 14:45

私は都内在住ですが、母が旧華族出身で、今でも毎年親族が100人程集まり、親睦を深めています。良い所をあえてあげるなら、おこがましいようですが、代々社会的地位や資産があるため、親族の教養や学歴が高い、社会的地位の高い人間へのコネクションがある、またそれ故に知性、美貌、家柄等に優れた人間との婚姻が続き、続く世代もいずれかに優れた者の比率が平均より高いということでしょうか。でもそれは、当然ながら人間性とは何の関連性もありません。いくら子供のIQが高くても、教育に失敗すれば学歴も伴いません。よって、私個人からみれば何ら魅力ある集団ではありません。（もちろん魅力的な、素晴らしい親族は複数いますが）ただ、情報も制限されていた昔ならば、もちろん価値は高かったでしょう。良い筋の紹介でしか得られない教育、仕事、縁談は、かつては数多くありましたから。また重要文化財に指定されるような建物、美術品等は単純に価値がありますね。資産ももちろん価値がありますので、そういったものに価値を感じるなら、義両親を上司、あるいはVIP顧客のように扱うと良いでしょう。ただそうでないなら、良識の範囲で「夫の両親」として尊重するのみです。地方、学校、会社など、その場ごとのルールというのは確かに存在するので、多少は義両親の立場も考えますけど、先方がこちらの立場を完全無視なら、寄り添うのは難しいので距離を置きますね。ご主人はどういう価値観をお持ちですか？もし「自分側が上位にあるから、自分の両親に全て従え」という振る舞いなら、これから50年近くも共に暮らすのは無理です。ご主人がトピ主様と同じ価値観なら、ご両親にはご主人から意見してもらいましょう。

トピ内ID：0724959176

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価値は価値を認める人の中にあるので……

❤

kitten

2018年11月15日 15:23

うちも実家は、「由緒正しきXX家の家系」とかいうやつです。江戸時代初期から続いているとかいう巻物のような家系図があります。でも、人に言ったの今が初めて…… 多分、自分の中で家系とか言うものに価値を認めていなかったんだろうと思う私も主さんに似た価値観で、自分の努力とそれで得てきたものに自信があったし、それに重きを置いて生きてきたからねでもね、人と付き合う時は、それがどんなに自分の主義主張と違っていても、他人様の価値観も尊重しないと上手く付き合えないよ主さんが自分の生き方に重きをおくように、義実家の人たちは自分の価値観で生きてきたんだし人にもそれを尊重して欲しいのよ一方で、義実家の親世代には、主さん夫婦を自分たちの考えに従わせたい欲があるから、「昔からの家系」って言うのを、葵の紋所のように振りかざしているって言うのも、事実だと思うけどねただね、支配されるのが嫌だと言う理由に「私は旧家という価値を認めない」とか、このトピに書いてあるようなことを言っちゃダメよ義父母だけじゃなくて、他の歴史愛好家や旧家の人たちにも、「若いくせに傲慢だ！お前は何様だ？」って余計な反感を買って、主さんが悪く言われちゃうからね下手すると人格攻撃されて、ズタズタにされちゃうよ「旧家というのはすごいことだと思うし、大事にしたいけど」と前置き打ってから「でも、私たちにはお金(時間)がないので、それはできません」とか「でも、東京では、XXしないと非常識と言われちゃうので、XXさせていただきます」とか「その日はあいにく仕事の都合で」とかそういうふうに、うまーくかわして、細くゆるく付き合ってあげてください。大事な夫さんの大事なご両親なんだからね

トピ内ID：6202924883

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江戸時代ぐらいからでエラそうにするんだ（笑）

🛳

クルーザー

2018年11月15日 17:18

ごめんね。ちょっと笑えました。あえて特定しませんが、日本には平安時代から続くお家柄だってあるんですよ。そういうお家の方々しか所属できない　●族会館というのもあるぐらいですから。なのに、江戸時代ぐらいからでマウンティングするんですね。仮にですが、彼のおうちが、江戸時代よりも前からのお家柄の人たちからマウンティングされたら、どうするんでしょうね（苦笑）ま、毒舌はここまでとして…。そもそもですが、江戸時代であろうと、それよりも前であろうと、代々続くお家で「本当の意味でお家柄の良い」ご家族は、皆さん総じて謙虚で聡明で、そして高学歴な方が多いですよ。しかも社会的にも認められている職業に就いている方が多いです。ですから、わざわざ過去の先祖の「家柄アピール」しなくても、「その人個人で」じゅうぶん尊敬されるわけですよ。なぜなら、こういうご家庭は代々親から子へ、子から孫へ、道徳観（謙虚さ）と、教育（社会に貢献できること）を受け継がせるようにしているからです。彼自身はどういう人かわかりませんが、彼のご家庭では、そういった道徳観と教育の大切さを受け継がせる機能が無かったのかもしれませんね。だから「過去アピール」オンリーなのでしょう。これからどうすべきか？、ということですが、お子さんにはまともな道徳観と、高度な学問を身につけさせてあげることですね。義親には、「わぁ～、すごいんですね～」「勉強になりますぅ～」って言って　適当に上げておけばいいです。そしてあなた自身ですが、自分のライフワークを見つけて自己啓発と社会貢献をし続けること。他人には、絶対に自慢をしたり、マウンティングしないこと。義親の年代になったときに、義親のようになっていないようにすること。です。

トピ内ID：4377720002

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気持ちはわかるけれど・・・

🙂

まい

2018年11月15日 18:35

旧家の長男のとついで２０年近くたちました。こちら都心部です。嫁いだころよりやっとうるさいことを言う人が減ってきましたが・・・今思えば、その常識の中で生きてきた人たちだからある程度は仕方なかったなそう思います。トピ主さんはまだお若いから、こんな価値観はおかしいと思うのは当然のことだと思います。けれど、義父母は男親の言うことに何でもはいはいって従うのが当たり前な人たちでしたよ。ここ１０年くらいで孫が出来、あんなところ呼ばわりしていた保育園に孫たちがいって大きくなるのを見て、時代が変わってきたのを感じているようですよ。それでもまだまだ不自由は感じていますが、同居してませんし好きなものを食べて好きなときに横になって、義父母の世代からは考えられない生活をしていますよ。＞名家の勢力範囲＞ほかに取り柄がないからそれで威張るもう敵意むき出しですよね（笑）勢力範囲とか戦国時代ですか？まずは、そんな風に考えるのはやめましょうよ。お気持ちはわかるんです、でも同じ土俵で戦っても勝てませんよ？トピ主さんも一息ついて、譲れないことと譲れることを整理してください。そして、譲ってもいいことは譲りましょう。子どもが生まれたらどうしても譲れないこともでてきますので。ご主人の両親からは自分たちがされてきたようにこれからも口出しがあると思います。でも、そうやって生きてきた人たちですから急には変われないのも理解してほしいです。

トピ内ID：7342846287

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その通り

🙂

はら

2018年11月16日 10:54

>ほかに取り柄がないからその通りだと思います。「名家、名門」とか家自慢する人を見かけると口では「あらそうなのですか」とは言うけど、お腹の中では「将軍家でもあるまいし」とバカにしていますよ。うちも夫も私も東京です。夫家の菩提寺には、過去帳に代々記載されています。そういう意味では長く続いている家ですね。家自慢だけで生きている人って哀れですね。多分一定以上の年齢の人だと思うけど。今時結婚で家の上下を持ち出すのはトンチンカンですよ。たしかに貧富の差があったり、夫婦の育った環境が違い過ぎるとトラブルが起きやすいかもしれないけど、「名家自慢」しかない家は、恥ずかしい限りです。お腹の中で笑ってあげて下さい。

トピ内ID：0911478524

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にこやかに馬耳東風

🙂

marie

2018年11月16日 15:59

賢明な方ですね。冷静に分析しつつ、相手の対応をバカにしたり批判したりすることに終始するのではなく、対応のコツが掴めないので教えてもらおうという姿勢。私も同じ考えですよ。核家族が多い環境で育っているのも同じ。というか、Ｍ家のような考え方って、戦前とか歴史上のことであって、平成も終わろうとするこの時代まであるとは思いもしませんでした。大人になり、交友関係が広がってから、いやリアルにあるんだ・・こういう世界・・・とビックリしました。「ほかに取り柄がないから威張る」簡単に言ってしまうとそのとおりでしょうね。あと、東京に対するコンプレックスは絶対にあると思います。私も、育った環境と真逆の家の人と結婚してしまいましたが、コツと言えるほどのことではありませんが、・従える部分は従う。普通の礼儀は欠かさない。・従いたくない部分は、特に反論はせずに、しれっと、やりたいようにやる。・あまり好戦的にはならない。ただし、自分の意思も曲げない。・実害がなくスルーできることは放っておく（知らなかったことにする）みたいな感じです。いくらギャーギャー言われても、首に縄つけて従わせることなんてできないわけですよ。特に距離的に離れていれば。なので「にこやかに馬耳東風」これで対応しています。どれだけギャーギャー言っても思い通りにはならない相手だとわかってもらうしかありません。ただ、こちらは、喧嘩したいわけではなく、やりたいようにやりたいだけなので、接するときは感じよく接しています。あと、ご主人はどんな態度なのでしょう。こちらの味方なら、対応は任せちゃえばいいと思いますけどね。なお、旧家と言われる家の現状はピンキリだと思います。貸している土地がたくさんあって経済的に安定しているところから、名声は名ばかりで内情は困窮している家まで。

トピ内ID：4308323366

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名家かどうかは分からないけど

🙂

おはぎ

2018年11月16日 16:18

問題は名家旧家関係なく、息子の結婚相手の実家を下にみる残念な人が義両親になるってことです。トラブルとゴタゴタの予感しかないです、、、

トピ内ID：5766989985

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結婚前に確認するべきでしたね

詳しくないが

2018年11月16日 16:37

今風の結婚は夫婦の問題であり家同士の繋がりではないこれ↑が通用しないのが名家・旧家なのですよ。ご主人は長男では無いのかな？ご主人も「家なんて関係無い」と言う人ですか？もしもそうならば、夫婦で「家」に抵抗して、新しい家風を作ればいい。結構大変だと思いますけどね。誤解しないでいただきたいのは、名家・旧家なら上から目線でいいとは言いません。しかし、長年定着してるものに抗うには、それなりに大変であり、事前調査は必須だったと言いたいだけです。付き合い方としては、従える所は従ったほうが楽な面はあります。不可能な要求なら、ご主人と相談の上、断り続ける。江戸時代から続いている家、家系図とか実績とか残ってるのでしょうか？歴史的に誇りを持って生きてきた家なら、20代が簡単に太刀打ちできるとは思えないので、慎重に付き合ったほうがいいかも。

トピ内ID：6068441133

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うーん

😢

とも

2018年11月16日 16:51

自分がならないとわかりませんね。私も地方の名家かもしれませんが、一族団結して商売したり、土地を守るために兄弟が協力する。そういったことを代々続けているということに価値があります。仲悪かったり、輪を乱す人間がいると、すぐさま商売が傾いたり土地を分割したりとなります。うちのケースだと、祖母が偉大だったと思います。平等に資産をわけて、長男を立て、他の兄弟も立てた。本当に資産を守るということは、税金のために色々な業者と取引をしたり、お店を利用したりと、大変なことです。信用も大切ですし、一時の感情でうかつなこともできない、好きなものを選択することよりも、家を守ることです。代々、地域のために貢献してきています。だからといって押し付けるのも違うとは思いますが、それだけの覚悟で生きているということです。

トピ内ID：8148626876

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式に口だし

ふみ

2018年11月17日 16:46

>本人の努力で得た経歴（学歴、職歴、その他受賞歴等）や、人間性、年収や様々な資産で評価されるべきだと思います。ご主人の学歴や職歴や資産だって、全部自分の力だけで得たものですか？親がお金と口を出さなきゃそこまででもないだろうし、名家の息子だから、という意識で育てて来たからこそ、ご主人の社会での格は上がっているのです。あなたがこれをもって判断すべきとおっしゃる、義親の学歴、職歴、年収、様々な資産って、そんなにあなたのご両親より低いものなんでしょうか。だったら、あなたの考えが一番差別的な感じがしますけど。

トピ内ID：4645031930

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家系図を見せて貰えば？

ハンナ

2018年11月17日 17:34

家系図を見せて貰えば一目瞭然じゃないですか？公家、士族じゃなくても名字帯刀を許されていたお家ならあるはずです。名家と言われている所はお墓同様、家系図を大切にしているはずです。

トピ内ID：5988141996

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年11月19日 10:22

あなたの言うことは正論です。それにあなたは都会的で洗練された思考の持ち主なんでしょうね。でも世の中正論だけで回るわけじゃあないのです。日本には都会と同じかそれ以上に田舎があり、そこに住む人も多く、そういった所では都会よりも近所づきあいやそれを束ねていた古くからの家やしきたりが尊重されることが多いのも事実です。あなたがそういった土地やそこに住む人たちを知らない、というだけで。まず、そんなに納得出来ないなら小町で聞く前にご主人に聞いてみては？

トピ内ID：9261335938

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同じ発想で全く問題ないと思います。

🙂

そうですねぇ

2018年11月19日 11:07

＞私はよほどでない限り人は家柄よりも本人の努力で得た経歴（学歴、職歴、その他受賞歴等）や、人間性、年収や様々な資産で評価されるべきだと思います。本人の資質を直視せずに飾りを見ている点では家柄重視と同じだと思います。トピ主様の評価項目の一つに「家柄」を入れれば何も困らないと思います。＞それだけで私の側の親族を評価したり従わせるだけ偉いのでしょうか？だって、学歴や職歴が良ければ、それだけで評価に足るし、学歴や職歴が低い方を従わせることができると思っているのでしょう？そこに「家柄」という項目が入るだけですよ？＞ほかに取り柄がないからそれで威張るのでしょうか？学歴や職歴しか取り柄がない人、受賞歴にすがるしかない人は、OKなのでしょう？全くそれと同じです。＞いまいち、交流の仕方がつかめません。学歴、職歴、受賞歴、などなどの項目の一つに、家柄を加えて、同列に扱えば済む話です。全く問題ないと思います。

トピ内ID：3994662082

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相手には時代に取り残された焦りがある

🙂

かな

2018年11月19日 12:56

島崎藤村の夜明け前を読んでみたら、彼等の心理がよく分かりますよ。本人はなんの努力もせずに昔の家長制度にあぐらをかいていたら息子は都会に逃げた。この現実は彼等には厳しい事態なんですよ。本当に中身のある人間は時代が読めるし、実るほとこうべを垂れる稲穂かなですから

トピ内ID：2653560091

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集る気が無ければ気を遣う理由も無い

🙂

あらかんです

2018年11月19日 14:55

『ほかに取り柄がないからそれで威張るのでしょうか？』旧家・名家の方でも他に取り柄があったら家柄だけを威張ったりしないでしょうからね。個人に秀でた実力があれば、何も古い家を持ち出さなくても相手は一目置いてくれるでしょう。名家に生まれただけで特に何も成したわけでも無い、何も秀でるところの無い自分を敬わせるには、家が名家である事を他人が一目置いてくれなければ困る。また、その名家の恩恵を自分は今後もずっと受けていたいので、名家である事を尊重するし、他人にも尊重させたいのです。旧家・名家が所有する財産・土地・人脈・名声、その他諸々の特権や既得権益を血筋だというだけで受けてきた人は、何代も前のそれらを築き上げた人の恩恵により生きてきたわけで、次にその恩恵を譲る相手には『有り難く』それを受けとって欲しいわけです。余所者の嫁には「私達のお陰で貰えるのよ、敬いなさい。」と言いたいのですよ。だからトピ主とトピ主の夫が、その恩恵を今後受けていきたいなら、義両親・親族の言うとおりにせねばならず、もし特権を受ける気が無いなら体良くスルーすれば良いだけ。まあ、恩恵と言っても受けるのは普通夫であり、受けた分、家に尽くすのは殆どが嫁であり、特に長男嫁は夫が家長になるまで家の下働きを一手に引き受けるようになり、夫は全財産を受け継ぐ。なので妻のトピ主はスルーしたくても、財産貰えて苦労は少ないトピ主夫はスルーしたくないでしょうね。だからここでの肝は、トピ主が夫に自分の自由をどれだけ認めさせるかです。最悪の場合、離婚問題にもなり得ますよ。旧家・名家でなくても相続は長男、親戚の接待・義親の介護は実子では無く長男嫁、なんてあるあるで、多くの熟年離婚の理由になってますよね。

トピ内ID：2743371206

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単に、マウンティングの手法でしょ。

♨

ちちや

2018年11月20日 12:05

主さんの方は、学歴とかそういうのが手なわけで。旧家の価値ですか・・・うーん、それはそこに価値を感じる人にはわかることです。旧家って、昨日今日でできあがるものでもないから、それは大変なものだと思いますよ？しかも、一人だけとか、個人がどうこうできるものでもない。会ったこともない昔の人から脈々と受け継ぐわけで、そこに我慢する人もいたでしょう。だって、今もう、その脈々の一端を「これやって」って言われてやりたくないんでしょ？ほら、それを江戸時代・・・って、末期とかだったらわりと最近かもしれないけど、主さんはここ数年で嫌になってるわけだからさ。たいしたもんでしょ？問題はさ、旧家だからじゃなくて、主さんやそのご実家を下げて従わせようとするところですよね？お互いを尊重する態度が無いところが問題なのでしょう？うちも、いわゆる田舎の旧家です。兄嫁の家は、ご両親、兄嫁きょうだい皆学歴が高く、それに見合った職業に就いています。転勤途中で私たちの住む地域に住み着いた、新しい家です。兄との結婚の時に、あちらから話があったそうです。「うちはこだわりがないので、結納・式等、すべてそちらに従いますので指示してください」と。こちらは、あまりしきたりとかが負担になってはいけないと、出来る限り現代の風潮に合わせ、親戚筋からも文句が出ないよう配慮しました。親戚になる者同士、お互い我慢するところ、譲るところを見極めて、尊重しあって仲良くしたいという気持ちの表れでした。これがわかっていれば、お互い我慢があっても理解して乗り越えられると思うのですよね。物でも、アンティークが好きな人もいる。便利な新品が好きな人もいる。でも「そんなん中古のごみじゃん」とか「ただの消耗品」とか、感じ悪いよね。頭の良い主さんなら、旧家の方ともうまくやれるはずです。

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名家・旧家の価値がピンとこない

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