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義母に限界。離婚したいのはワガママ？

レス119
（トピ主 1 ）
😢
たなは
話題
乳児を育てています
12年会社勤めをしていていましたが、夫の転勤について行くため退職しました。

身寄りのない場所ですが、
夫の仕事は忙しく、休暇もほぼなく帰宅も深夜、いわゆるワンオペ育児をしています。

夫は子煩悩で、
子どもと一緒にいられる間は世話をしたがります。
むしろ私に対抗意識を持つぐらい触れたがるくらいです。
そんな様子は私にとって微笑ましいです。

しかし、そんな様子を見て義母は、「なぜ疲れている息子がそんなことをしたがるの？」と、さも私が無理矢理させているかのように言ってきます。

たまに会うだけだからと我慢すれば良いのですが、遠方に住んでいる私たちの家に、孫に会いたいからと突撃訪問されるのもストレスです。

こちらからお願いしてもいないのに「手伝うから」と言い、結局義母は孫とベッタリでオムツも替えず、私が食事を作り、もてなすはめに。
夫が、自分の母親が来ているのだからせめて自分が布団などを準備する、と動くと「なぜ息子がそんなに動いているの？」と。
産後まもなく眠れてもいない私が何もしていないような言い方です。

これからも私たちの許可無く勝手に日程を決めて、突撃する気らしいです。夫に、私たちはもう別の世帯を持っている、子ども部屋じゃないと訴えても、だんまりのまま。親には伝えている、と言うのですが改善される兆しもありません。

突撃された上毎回嫌みを言われながらもてなしをするなんて耐えられません。
きっとこれからも続きそうで毎回ノイローゼになっています。
こんなことなら子どもにも悪影響です。夫も仕事が辛いらしく、先輩たちにいじめられて鬱になっていると言いますが、甘やかされて育ったためだらしなく、私からすると自業自得に思えます。

義母には、家庭を持ったせいでいっぱいになっていると私が責められました。

離婚を考えるのはワガママなのでしょうか。

トピ内ID：0074335584

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我儘です。

🐱
お昼寝コロコロ
どこの家庭も、概ね嫁と姑は上手く行ってないと思います。その時の夫と言えばあまり頼りにならない事も多いです。 ですが、離婚するなんてありえない、何とか夫に話を付けて色々と試行錯誤しながら、嫁は時には精神を病みそうになりながらでも、愛する夫と一緒に居たいと思うもの・・・と思いますけど。 姑が嫌い・嫌なだけで、乳児を抱えて離婚する人の気が知れません。夫への愛情はどこにあるの？ 凄いレベルの低さですけど、そのような感じでこれまで仕事もしてたのでしょうか？

トピ内ID：7757381805

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逆に

✨
peepin
＞義母には、家庭を持ったせいでいっぱいになっていると私が責められました。 こんな事言われたなら「離婚してあげる」が正解じゃない？ 家族を持ったせいなんですもん。 ご主人にも言いましょうよ。 「義母にこう言われたから離婚するのがあなたの為よね」って。 甘えただらしないご主人を変えられるかどうか、今が正念場ですよ。

トピ内ID：3579528454

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気持ちは分かるけど、少し冷静になろう

🙂
トライ
まず、義母さんが改善されるのは諦めて下さい。 諦めた上で、義母さんに言える事は言って下さい。 ＞なぜ疲れている息子がそんなことをしたがるの？ 「子どもと接すると癒されるからよね（ご主人のほうを向いて笑顔）」 ＞なぜ息子がそんなに動いているの？ 「お義母さん、手伝って下さるとおっしゃってましたね。代わりにやっていただけます？」 突撃されたら 「いつも連絡無しでいきなり来られますから、碌なおもてなしもできません 何もなくてもいいですか？あ、これ手伝って下さい（言うと同時に押し付ける）」と開き直る。 そんなの怖くてできない？ でも、離婚を考えるほどなのですから、後で揉めても構わないでしょう？ 最悪、離婚になる覚悟があるのなら、嫌味も責めも倍返しにするくらいの覚悟で、 みずから抵抗しましょう！ ご主人は新しい環境に一杯一杯になっています。 それでなくても、その義母さんに太刀打ちできるとは思えません。 トピ主さんも子育て大変でしょうが、これはトピ主さんの不満ですから、 みずから挑戦してみて下さい。

トピ内ID：6641368127

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わがままじゃないけれど・・・

041
さんぴんちゃ
義母さんのせいで、貴方の家庭が壊れちゃうのって、悔しくないですか？ ＞夫も仕事が辛いらしく、先輩たちにいじめられて鬱になっていると言いますが、甘やかされて育ったためだらしなく、私からすると自業自得に思えます。 ご主人に対しても不満があって、離婚したいという事でしょうか？ 離婚に関しては 夫に対して婚姻生活が続けていけない相手と判断した時でしょう？ 対応しきれない夫にしびれを切らしての離婚なら、理解しますが 夫さんに対して愛情があるのなら、義実家絶縁も含めての夫との話し合いなんじゃないかな

トピ内ID：2842922085

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華麗に乗り越えて

🙂
posuyumi
何を考えるのも自由です。が、離婚を考えるなら現実的に。 赤ちゃん連れて仕事して一人で育てきれますか？ 実家に帰るというのは安易すぎ。旦那さん以上に「お子様」です。 父親がいない、母親が忙しい、家計に余裕がない。 もしかしたら母親が別の男性と結婚して他に異父兄弟ができるかもしれない。 これだけの大変な環境に連れ出す、それだけの理由でしょうか？ 仕事をしていれば理不尽なお客さんに我慢する日もあるでしょう。 言われた仕事を全部お流れにされるときもあるでしょう。 不当な評価を受けるときもあるでしょう。 誰かと気まずい思いをするときもあるでしょう。 それでも仕事するじゃないですか。 誰かの嫁、誰かの妻という職業もまた、イヤになることがあっても普通です。 突撃いやだわ！くらいでお子さんの一生を左右する決断をしないであげてほしいです。 おむつ替えますねー、ご飯は急だったからあり合わせのものです、今日は約束があって子どもと出てきますね。 いてもいなくても同じってペースで育児をし、生活をしましょう。 文句言われてもいい。「来てもらって助かってますう。手伝いにきてくれてるんですよね？おもてなししないといけないなら日程調整してもらってからでないと・・・。」と笑顔でどっしりと。 人間関係は強く出た人のペースになるものですよ。

トピ内ID：2491976266

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義母を突っぱねればいいだけ

041
マヨラ
ご夫婦仲は悪くないのでしょ？ 義母がうっとおしいだけなのだから そこだけ突っぱねればいいんです。 突撃訪問ということは、 アポもなくいきなり来るんでしょ？ インターホンの電源落としておけばいいよ。 「お昼寝しているかもしれませんから、 いきなりは来ないでくださいね。」って 釘をさしておこう。 攻撃を全て受けていないで、 少しは自衛してください。

トピ内ID：8407531026

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離婚の覚悟があるなら戦う。

🎂
殿様のお上さん
わかります。 私も何十年もお姑さんに苦しみました。 でも夫が守ってくれ絶縁すると宣言したら謝って来ましたが それでも過干渉は続きました。 あなたの旦那さんが弱くて言えないのなら ハッキリとあなたが言いましょう。 これ以上我慢することは止めましょう。 姑さんがあなたの生活を 壊すのを食い止めてください。 勇気をだして言いましょう。 それでもだめな場合は離婚を考えましょう。

トピ内ID：0085534403

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離婚覚悟なら

🙂
ため
義母に、直接気持ちを言ったらどうですか？ このトピの内容、そのまま遠慮なく、我慢せず、本音でいいと思います。 鬼嫁でいいじゃないですか。 嫌われて結構。 それと、旦那様なんだけど。 本当に鬱かもしれないよ、その心配はしないの？ せっかく縁あって、お子様まで授かったのに、こんな事で仲違いするのは、どうなんだろう。 今後のために、可能なら仕事を始められたらいいと思います。 義母とは、同じ屋根の下にいたり、顔を付き合わせているから、イライラするんです。 逃げるのも手です。 それにね、まともに話を聞くことないんです。 「そうですね～」「なるほど～」とか適当に流す術を身に付けると便利ですよ。

トピ内ID：8355941745

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離婚の前に疎遠

😣
のる
許可なく来るのは非常識なので、来ても家に入れない。 玄関先でわめくなら警察呼ぶ。 この時に「義母が騒いでいる」と言うと、家族内のトラブルには関与しません、と言われて対処してもらえないので、「約束もしてないし突然来るなんて思わないから、てっきり他人だと思った」という体で電話して下さい。 どうしても家に入れてしまったら、子供とは触れ合わせず、もてなしもしない。 布団などの準備は今まで通り夫にさせて、嫌味は育児に夢中で聞こえないフリもしくは夫に返答させる。 「家庭を持ったせいでいっぱいになっている」のは義母の育て方が悪くキャパの狭い男になってしまったから。 だから職場でも要領悪くてうまく立ち回れないんです。 離婚するなら、正社員の職見つけてから離婚に向けて動かないと。見知らぬ土地ですし、早まると生活困窮しかねません。 まず離婚の前に義母と疎遠に。 あとは夫の対応見て離婚の準備を進めるなり義母との疎遠を貫いて平和に暮らすなり考えて。 職場ではうまく立ち回れず、義母からの盾にもなれない無能な夫、私ならいらないな…。 給料良くて家に十分な生活費入れてくれるなら、子供の生活や学費の為と割り切って我慢できるかもしれないけど。

トピ内ID：1038719968

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あなたも言う

🙂
フン
あなた方や義母さんはお幾つくらいですか？ 確かにあなたが辛いし、その義母さんの突撃訪問、おまけにわんわん言いたい放題、あなたがムカつくのもわかります。 けど、最低旦那さんは子供さんを可愛がってくれてるんですよね、だったら、子供さんがいるからこそ、離婚までしなくても・・ あなたも、義母さんに「私は、何にも旦那にむりやりさせている訳じゃない、子供の父親なんですから、子供と接して当然じゃないですか・・」っと言ってやってください。 喧嘩になってもいいじゃないですか。

トピ内ID：9148583722

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心配でコメントします

😨
ミュラー
わかります。 私も突撃訪問あり、 手伝うと言って赤ちゃんを抱っこしたりミルクをあげるだけ（作って洗うのは私） などなどいろいろ嫌なことがありました。 そこで「平日は車がなくて買い出しもできないので、 水曜日には土日の予定を決めてしまいます。 ３日前までに連絡してください。」 と言って、当日の突撃訪問などに対応しないことにしました。 予定通りに行動して、携帯はあまりよく見ない。 「なんでいないの？合鍵ちょうだい。」とか言われましたが、 「大家さんに合鍵を作っていいか聞いていないし、 紛失などが怖いので、渡せません。」と言って断りました。 夜８時には寝るって言っているのに、８時半に連絡してきて、 ９時に着いて誰も出なかった日はコンビニで夜を明かしたそうです。 （チャイムを鳴らして赤ちゃんを起こして、夫に怒られたことがあります。） 赤ちゃんが起きてしまうので、携帯は音を出せず、あまり見れないことにします。 玄関のチャイムも切っていることにしていいと思います。 義母さんと距離をおけるといいですね。

トピ内ID：7253462953

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そこまで考えるのなら悔いのないように

🙂
ぽこた
身寄りのないところでほぼ四面楚歌。 お辛いでしょう。 折角好きな人と一緒になって可愛いお子さんまでもうけたのにそこまで思い詰めているのなら悔いのないようにしましょう。 まず、ご主人とその母親がいる前で本気になって怒鳴りつけてやりましょう。 その女は夫の母親ではありますがあなたの家庭の脅威です。 そして息子は母親に意見できる人は少ないのです。 なので本当に伝えたいのならあなたが直接突撃しましょう。 それでもルールを無視して家に来るならその直後子供を抱えてその日は外に泊まりましょう。 家の鍵を変えましょう。 そうしてとことん戦いましょう。 夫にも言うことはいいましょう。 遠慮していては本当の夫婦にはなれません。 離婚まで考えているのですから何も怖い物はありません。 悔いのないように。 あなたはもうお嬢さんではなく、妻であり母親です。 自分の家庭を脅かす物は例え相手が姑であろうが夫であろうが戦って勝ち取るのです。 焼け野原になっても大丈夫。 きっと新しい芽は出ます。 離婚を決意しているのならどうぞ悔いのないように。 頑張って!!

トピ内ID：1455135206

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いいえ

041
さやか
あなたのかわいいかわいい手のかかる大きな大きな長男、息子をお返しします、 孫と言う名の赤の他人の子よりかわいいかわいい息子をお返しします。 おうむ返ししてやりましょ とりあえず別居しましょう

トピ内ID：8640890641

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慰謝料払える？

🙂
匿名
その離婚理由は裁判では勝てません なので、慰謝料と払って離婚してもらう形になるでしょう 専業主婦のようですが、子供を育てられますか？ これから働くといっても、 専業主婦が離婚して子供を引き取っての貧困って ニュースになりますが知ってますか？ 慰謝料を払って離婚をしてもらう 子供の親権を取り合って、裁判を起こす 負けてしまい、親権は夫。養育費を払う とぴ主にとって最悪はこのパターンです 私は子供は 母親に育てられるのが幸せ だなんて思いません 離婚したいと思う気持ちはあって当然です さっさと離婚すればいいと思います ただ、 現実をみろ って感じですけどね

トピ内ID：4114642993

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察してちゃんの上に、離婚を脅し文句に使う人

❤
kitten
主さんって… 姑さんに突撃されるのが嫌って、一回でも大ゲンカする覚悟で断ったことあるの？ お姑さんには、察してちゃんの上に、良い嫁キャンペーンしておいて 「私の気持ちが通じないから離婚」と夫さんを脅すんじゃ、夫さんにとっては「最悪のワガママ妻」だよ。 だいたい子供産まれたばかりで、自分は仕事もしてなくて離婚なんかできないのに、どーして離婚とか言うの？ 脅し文句に使って、脅された夫さんが良い気分になって、主さんへの愛が深まるとか思ってるなら大間違い！ 愛が急速冷凍して一挙に無くなるよ 主さんね お姑さんに自分できっちり断ったことさえないでしょう？ まずは、電話や手紙できちんと断り、夫にも、お舅さんにも状況と気持ちを説明して、突撃されるのは迷惑だし嫌だと言いましょう それでも義母さんが来るなら、義母さんが来る日がわかってるなら、 一日早く、実家の親にでもきてもらうか？ 自分が実家帰るとかしたら？ 離婚離婚と人を脅して嫌な気持ちにさせるようなことする前に 大人の女性として、常識ある行動を取ろうよ。

トピ内ID：2878335448

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お子様夫

🐤
おによめ
ママに嫌われるのが怖くて言えないの。 紙切れ一枚で赤の他人に戻れる妻に嫌われるより、血の繋がりのママに嫌われるのが怖いって、不思議なんですけどね～。 >オムツも替えない 私の姑もそうでした。文字通り「見てるだけ」産褥のお世話に来たいと騒いでおきながら、単に赤ちゃんを抱っこしたいだけでした。 要するに子供＝お人形として育てる人なので、あなたのご主人も彼女にとっては支配するものなのです。 >ワガママ シングルマザーとして、母親として、お子さんを育てる自信があるなら。むしろその方が精神的には楽だと思います。 子育ては最初の数年間が物凄く大変ですけど、成長すれば日常生活的には子供の手はかかりません。 私には無理だったので、婚姻生活は持続していますが。 お世話＝見てるだけ、ならば姑の介護も見てるだけ良いんだよね～と自己解釈しています。 とりあえず、専業主婦なら実家に戻ることもできますよ。里帰りと称して帰る、帰る場所がないなら、しばらく旅館に泊まりに行くのも有りです。

トピ内ID：1437654578

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ニッコリ笑って

🐱
匿名希望
ニコリ笑って義母さんに 「子煩悩でよく気が付く夫でとても嬉しいです。私も助かっています。きっとお義母さんの育て方がよかったのでしょうね」 と言ってみる。

トピ内ID：1181319570

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どうせ離婚するなら

🙂
ばなな
来ても徹底的に無視しては？ 前日までに連絡が無い場合、家には入れない。 来ても、食事、布団は自分でどうぞ。 嫌味を言うなら無視。そこからは話もしない。 それでも改善しなかったら離婚しては？

トピ内ID：6309821552

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応援したい。

💔
bitter
どうして息子夫婦に絡んでくるのかしらね。 仲良し親子は微笑ましいですが、いつまでも子離れできない、親離れできない人が多すぎです。 離婚云々は、早すぎます。 主さん、強くなるしかない。 負けるな！！って事です。 中年になるとね、考えなしに言ってしまうのです。 お嫁さんは傷つき、ストレスなのに、姑は覚えていませんから。 悩み損です。 こちらも平気で言ってやればいい。

トピ内ID：2167610659

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むしろ離婚すべきなのでは？

🐱
莉緒
家庭を持ったせいでいっぱいになっていると義母から責められ、実際家庭を持つには幼い甘ったれなのでしょう？ 義母様にお返しすればよいと思いますよ。

トピ内ID：8027585795

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経験者です。

😢
文月
かつて、2人の子を育てる中で、同じ経験と思いをしてきた者です。 （ご主人と夫の様子も似ています） しょっちゅう、離婚が頭をよぎっていました。 ですが、やはり子供の将来のことを考えると、どうしても良い選択と思えず断念。 結婚30年経ち、現在　子供たちは無事に大学を出て就職・結婚しています。 今思えば、常に子供を人質に取られている感覚だった気がします。 ストレスからか血液の病気にもなり、子育てしながら大学病院に通いました。 だからでしょうか。数年前、2人が独立して「もう大丈夫」と思えたとき 心の堰が切れたようになり、夫に涙ながらに訴えてしまいました。 義母と疎遠に、無理なら離婚させて下さい、と。 本気の訴えは通じるものなのか、前者でOKとの即答をもらい、 以後一切の接触から免れています。そこは夫に感謝しています。 もちろん、今後　看取りや法事等、避けられないこともあるかもしれませんが それはその時考えます。 自由になった今、もっと早くこうなりたかった、との気持ちもあります。 人としてこれで良いのか、という葛藤も。 でも、人は2つの人生を生きることはできません。 その都度、選択しつつ、お子さんと貴女の両方が辛くない未来を 切り開いていっていただきたいなと思うばかりです。 どうぞ、諦めず　頑張られて下さいね。

トピ内ID：5667550674

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離婚でいいと思います。

😀
仏
とんでもない人です。 離婚でいいと思います。 わがままではありません。

トピ内ID：1053745769

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トピ主さんに同意

041
フリーズドライ
義母とご主人は物理的距離は離れていますが、心の中ではいまだに依存しあっているような関係なのかな？と思ってしまいますね。義母からしたら、未だに可愛い我が息子なんでしょう。 ご主人は、義母にき然とした態度で言っていないのでは？やさしいもの言いでは言っていないのと同じですから。 この様な状況なら、トピ主さんが離婚を考えてしまうのも分かります。いつの時も何かあっても結局私が悪者って、一体どういうこと？って感じですよね。私も似た経験があるので、凄くお気持ち分かります。 その前に、ご主人が本気でトピ主さんの事を守る気があるのかの本気度を見るために、一度トピ主さんのいる前でご主人から義母に電話してもらい、アポ無し訪問が困る事や、トピ主さんを悪く言うような事を言わないで欲しいことなどを言ってもらってはいかがでしょうか？ 本気で守る気があるなら言えるはずなんです。 私も以前トピ主さんと同じ様な悩みを持ったことがあったので、主人の本気度をはかるために、上記の様なことをしてもらったことがありました。 トピ主さんを守ることが出来ない様であれば、この先もずっと同じ悩みを抱えることになるでしょうから、その時には何らかの決断をしたら良いと思います。

トピ内ID：3368056713

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だんまりな夫に限界の間違いでは？

041
kerri
そういう嫌味な義母も、けっこういるものです。問題は義母ではなく、だんまりな夫でしょう？離婚も覚悟なら、きっちり夫に話した方がいいと思います。 母親から守ってくれないなら、いったん実家に帰って、今後のことを話し合いたいって言ってもいいと思います。夫の深夜勤務が続くなら、体を壊すかもしれないし、転職も考えた方がいいと思います。そんな環境だと、夫もそんなに長くは持たないでしょう。できたら家族３人で幸せになる方法を考えた方がいいです。転職して、できたら義母と距離をおけるくらい離れた場所に引っ越すのがベストかもしれません。 トピ様も寝不足だと体にも精神にも悪いので、いったん実家に帰って良く寝て考えた方がいいと思います。夫が家庭を持ったせいで鬱になったのなら、いったん母親に返してもいいですね。 シンママで一人で育てるのも、いろいろ大変ですよ。まずは冷静になって、実家でゆっくり睡眠を取ったらどうですか？離婚は最終手段です。

トピ内ID：4711850948

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自分の意見を言ってもいいんです

🙂
今は姑
姑が思いやりがなく、夫が頼りにならないなら、赤ちゃん以外の世話が負担になっていることをはっきり姑に言いましょう。 私は子どもを産んですぐ、赤ちゃん、夜遅く帰ってくる夫の食事の世話に加えて、観光気分で遠方からやって来た姑の相手を昼間からさせられて体を休めることができず、耐えられなくなって夫から姑に話してもらって帰ってもらいました。 その後は姑の怒りを買ったのか、全く遊びに来ませんでした。 夫はお休みの日は自分優先で遊びに行ってしまい、育児には非協力的でした。 その後長男が5歳の時に夫がちょっとしたことで入院すると、「あんた一体何やってるの！」と姑からの怒りの電話が。 この時に初めて姑に言い返しました。私一人での子育てや夫の借金と自分本位の生活で、今度の入院は自業自得だということなど。 でももっと早く言っておけば良かった。 世の愚かな母親は嫁に対する思いやりに欠ける人が多いんです。 嫁が遠慮しているのをいいことにマウンティングしようとする。 一番くだらないのは、姑が原因で離婚になることです。 そこには夫のふがいなさも一因にはなるのでしょうが、縁を切る前にひとふんばりしてみませんか？

トピ内ID：5243805126

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トピ主です

😨
たなは トピ主
皆さんありがとうございます。 子離れできていない義母、 結局私たちの家に来ることになった（主人に押し切られた）のですが、 その日が迫るごとに動機がし、 涙が止まりません。理由としては、 ・なぜこちらから子守や手伝いを依頼していないのに、「私たち（義両親）が孫をみてるから、買い物でもしてきなさいよ。｣と 子どもを取られ家を追い出されないと いけないのか。 ・以前里帰り後に勝手に訪問を決められ、どこか外で会えませんかと提案（抵抗）したら 「家族なんだから普通家に行くでしょ！孫に会いたいんだから！何であなたのご両親は孫に会えて（里帰り）私たちは会えないのか！｣と 散々切れられたため。 「せめて事前に相談してください。｣と伝えると「新幹線やホテルの都合があるんだから仕方ないでしょ！｣と結局自分本意の話。 ・上記のような揉めごと+会社からのパワハラのストレスで夫、救急車で運ばれる。その件でも、「あなた何やってるのよ！息子の仕事の足を引っ張らないで！｣と、産後2カ月弱で寝ていない中赤ん坊を抱えながら延々と説教される。 ・あなたのふるさとの人は何か違う（程度が低い）、私のふるさとの地図を見て「ゲッ｣と言われる これらにとどまらず、産前産後のハラスメントの総合商社のような義母。 上記のようなことがフラッシュバックして、ただでさえ余裕がない中、義両親訪問による片づけなど必要なのに一向に進みません。 夫に伝えても「ストレスで体調が悪くなってきた。｣のみ。 息子と共に実家に帰っても良いでしょうか。

トピ内ID：0074335584

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頼りないね・・・

041
さんぴんちゃ
＞夫に伝えても「ストレスで体調が悪くなってきた。｣のみ。 ＞息子と共に実家に帰っても良いでしょうか。 良いと思います。 ご主人は、耐えられないんだから、当てにできません。 トピ主さん その義両親から、逃げましょう。 ご主人にもその気持ちを伝えて、彼の変化が見られないのなら 実家のご両親とよくよく相談して 離婚も視野に入れても良いと思います。 産後のホルモンの乱れだけではない、追い詰められているあなたが心配です

トピ内ID：2842922085

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なぜ従う必要があるの？

🙂
どんぐり
タイトルにも書きましたが、 なぜ貴方が姑のやりたい放題にされている状態を 続けているのか不思議です。 貴方が姑の指示をいったん飲み込んだのなら もう文句は言えないですよ。 あとでグチグチ文句を言って苛立ちを覚えるなら 最初からガンガン断るか、もしくは丁寧に断るか 別案を出すべきです。 姑の孫である前に、あなたが産んだ子供です。 姑の息子の自宅である前に、あなたの家です。 決める権利がこちらにあり、 断る権利もこちらにあります。 姑だからといって やりたい放題できると勘違いさせたのは 今まで従ってきた、まぎれもない貴方のせいです。 私も最初は姑、舅に何も言えなかった！ だけど徐々に立場をはっきりさせました。 貴方も頑張ってね！！！

トピ内ID：0640799465

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トピ主さんにしかわからない

041
辛口御免
＞離婚を考えるのはワガママなのでしょうか。 ＞息子と共に実家に帰っても良いでしょうか。 ここで全ての人に｢わがままじゃないよ～｣｢帰っていいよ～｣と言われたら納得して、晴れやかに実家に帰れるのでしょうか。 結局トピ主さんが自分で｢わがままではない｣｢私は実家に帰ってよい｣と心の底から納得できなければ、たとえ今は実家に帰っても、気持ちの問題はいつまでも解決しませんよ。 同じような問題はいくらでも聞きます。類似の問題は割と頻繁に起きているということでしょう。でも、トピ主さんが今直面しているこの問題はトピ主さんのところだけで起きているし、それに直面しているトピ主さんも世界にただ一人しかいない人で、受け止め方はトピ主さんのオリジナルです。トピ主さんが辛くて、耐えられなくて、もう無理だから実家に帰ろうと思うなら、そうすればいい。自分で決めて、自分で動いて下さい。そうしないと、結局問題はまた戻ってきます。 何もしてくれず頼りにならない、ストレスで体調が…などという言葉しか言えないご主人。散々話しても解決に繋がらない会話。やるだけやって、ダメならどこかで見切りをつけるしかないでしょう。それが、トピ主さんが本格的に体調を崩して動けなくなる前であればいいなと思います。

トピ内ID：8868551925

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自分で気持ちを伝える勇気を・・・

🙂
らる
辛い思いをされてご夫婦ともに心身を崩されている状態で、とても辛いですね。 ご実家に帰られるのはいいと思いますが、一時のしのぎにしかならないかもしれません。 まずは、ご主人を通して義両親に伝えてもらうのではなく、トピ主様ご本人がちゃんと直接思いをぶつけるべきだと思います。 多分それで変わることはないと思いますが、まずは自分の気持ちをぶつけるという事をしないと、トピ主さん自身の心がストレスをため込むだけですから、そのために言ったほうがいいと思います。 直接言うのがどうしても怖いのなら、手紙でもいいです。 とにかく自分たちの気持ちと、改善してほしい点をしっかり伝えるべきです。 次に連絡なしで強引に訪問するなら、取り合わないと伝えておいたほうがいいと思います。 そして、実際に絶対に家に入れない。 義母さんがトピ主さんご夫婦の気持ちに寄り添って変わってくれることは、おそらくないと思います。 なので、トピ主さんご夫婦が対応の仕方をがらりと変えて、ご自分たちの生活を守るしかないのでは、と思います。

トピ内ID：2860624069

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