若くして亡くなったお嫁さん家族との付き合い方

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

パール

2025年08月08日 21:35

話題

数ヶ月前に息子のお嫁さんが脳の病気で亡くなりました。まだ1才にもならない子がいます。結婚して2年弱ですので私たち家族や親戚もお嫁さんとは数回しか会ったことがありません。家がほしい、車は新車がほしいと言うお嫁さんの言う通りに息子は新築の戸建てを買い、新車を予約し(納車までに数ヶ月かかり来週納車予定、キャンセルできなかった)。買ったばかりの家は売ることができず、息子と孫の2人で住んでいます。本当に息子や私たち家族はお嫁さんが亡くなってから今までの生活が一変してしまいあまりにもの大変さから、悲しんでいる間もなく日々の生活に追われています。私も孫と息子をフォローするために仕事を辞めました。しかし、亡きお嫁さん側の家族が頻繁に息子に連絡してきて孫に会いたいというようですが、息子は会わせたくないようですごくストレスを感じているようです。私が｢会わせてあげたら？｣と言うと、｢毎回毎回、○○(孫)は元気か？｣ばかりだし｢俺は仕事も行きたかった部署に頑張って社内プレゼンで勝ち、行けることになったのに、こんなことになり○○を育てないといけないから残業のない部署にしてもらい年収も下がり、家事も育児もやってるのに、ねぎらいの言葉が全くないから会いたくない｣と言うのです。確かに息子は私たちにもあまり迷惑かけないようにと、保育園の送り迎えも全部自分でやり、孫が病気のときと、週末は疲れたから○○を少しみてくれる？ぐらいで本当に私が見ていても1人で頑張って育てているのは分かります。もっと頼っていんだよ、と言っても｢大丈夫、自分の子どもだから｣と言います。そんな息子の姿を見ていると平日は仕事だし、週末はたまった家事をやったり、メンタル的にも眠れていないようで、もう少しそっとしてほしいと今は私も思います。それでも亡くなったお嫁さんの親には会わせないといけないのでしょうか？

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#娘・息子

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血縁ですからね

🙂

クリームパン

2025年08月09日 10:08

生活が一変して大変ご苦労されているようですね。義両親も娘さんが亡くなって、孫のなかに娘さんの面影を求めているのではないでしょうか。お嫁さんも、親より先に逝くこと幼い子供を残して逝くこと、どんなに無念だったでしょうか。あなたも人の親なら子を失った親の気持ちが想像できないですか？会わせないって選択はないと思います。

トピ内ID：7fc96c16b8c18ba7

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逆の立場だったら

🙂

はなこ

2025年08月09日 10:08

亡くなったのがあなたの息子さんだったら　お嫁さんの親の気持ちわかりませんか？自分の娘が亡くなって寂しい中、娘の産んだ子供に会いたいと思うのは　普通のことだと思います。まだ1年経ってないんでしょ？家にしても車にしても、いつかは買おうと思っていたならその時でも良かったと思いますよ。余命宣告されていたならまだしもそんなに早く自分がいなくなるなんて思ってもみなかったでしょうし。それにしてもあなたの息子さんは自分で決めたこと（自分で子供を育てる）なのに子供よりも自分のキャリアの心配ですか？自分の子供だからしょうがなくって感じなのでしょうか？毎日が忙しくて妻の死を考える暇もないとは思いますが、かなり心無い人なんですね。

トピ内ID：d80a2c13b517e7e0

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義理母

😣

モッチー

2025年08月09日 10:08

ご愁傷様です。それどころじゃないでしょう？トピ主は兎も角、まだ、息子さん、自分達の事でいっぱい、いっぱいだと思いますよ。余計なストレスを掛けないで下さい。いっその事、トピ主達が、お孫ちゃん達と住む（一時的に）事は出来無いのですか？息子さんまで、倒れてしまっては、元も子もないです。多分、息子さんは、頑張り屋さんなのでしょうね。これから、教育費も掛かって来ますから、しっかり働いて貰う為にもその方が良いと思いますよ。そして、義母はもう、無視で良いのでは？写真でも送っておけば良いのでは？手紙添えて！！「今は、余裕が無いので、そっとしておいて下さいと」法要の時だけ、お孫ちゃんを連れて行けば良い。

トピ内ID：67dc62ae80e18b9e

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ご愁傷さまです。

さらしな

2025年08月09日 10:08

>>ねぎらいの言葉が全くないから会いたくない｣と言うのです。お疲れ様です。考えてみてください。先様は「実の子が亡くなっている」のです。もし、亡くなったのが、息子さんだったら？息子さんの奥さんが子どもを抱えて大変で、向こうの家のご厄介になっていたら、トピ主さんはどうでしょう？息子さんの忘れ形見に会いたい。１人親で育てるのが大変なら、うちに引き取ってもいい、くらいの勢いになるのでは？ >>私も孫と息子をフォローするためのに仕事を辞めました。だったら、息子さんを呼び寄せて、一緒に暮らせばいいのでは？仕事辞めるくらいなんですから、近所なんですよね？家なんて売れないなら貸せばいいんです。 >>確かに息子は私たちにもあまり迷惑かけないようにと、保育園の送り迎えも全部自分でやり、孫が病気のときと、週末は疲れたから○○を少しみてくれる？ぐらいで本当に私が見ていても1人で頑張って育てているのは分かります。え？そんなにやっているのなら、トピ主さん、仕事辞めなくても良かったのでは？というか。全体的に，息子さんの生活が見えないのですが。私の身近な男性は、家事なんてできないので。息子さんが一人親で、子どもを育てられている、というのが、すでにびっくりなのですが。もうじき、お盆ですし、この際、先様にも来ていただいて、今後、どのように暮らしていくつもりなのか、息子さんに尋ね、先様の意見も聞いてみてはどうでしょう？息子さんは予定が狂ってしまって、今、目の前のことに精いっぱいすぎて、周りが見えていないと思いますよ。ここは息子さんの奥さんに対して、あまり思い入れのない、トピ主さんが仕切ってあげたほうがいいのでは？先様も、息子さんも、自分の大事な人を亡くしたばかりなので、冷静な判断ができてないと思います。みんなで集まって今後のことを話し合いましょう。

トピ内ID：5702042acadfc468

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最重要課題は子育て

🙂

百日紅

2025年08月09日 10:37

突然亡くなった娘の忘れ形見ですから、会わせないわけにはいかないと思います。育児を、両方の親でサポートするべきで、息子さんが1人で頑張るのは無理があります。せめて小学校に上がるまでは両方の親が助けてあげないと、息子さん壊れてしまいますよ。新築の家でも売れますよ。そこはあなたかご主人の出番では。息子さんは手が回らないだけ。ローンがあるなら銀行、売却には不動産屋との交渉など、家は新しければそれなりの値段で売れます。ローンがあっても大丈夫です。どちらかの実家に近いマンションなどに住み替えるのが良いです。車も、本来はキャンセルも出来るはず。これも手が回らなかっただけだと思います。不要ならすぐに売却しましょう。嫁実家が労いの言葉もないのは、息子さんと貴方がたに不満があるからでしょう。病気？突然死？それも息子さんに言いたいことがあるかもしれません。貴方がたにとって不条理だとしても、娘に先立たれた心情としては仕方ないかもしれません。言われた方は冗談じゃないと思うでしょうが。それでも。今は孫をきちんと育て上げることが最重要課題。主さんも若くはないと思うので、やはり両家で分担するなどして全力を注ぐ時です。息子さんはあなたと夫で説得。嫁実家を悪く言わない方が良い。あちらの心情も、あなたの気持ちも分かるが、今は子育てが最優先、あなたが体や心を壊したりしては元も子もない。手伝うのは迷惑なんかじゃない。分担してきちんとした人間に育てて行くことこそ、子供の為に一番大事なことだ。と話し合ってみてはどうでしょうか。嫁実家とも。もし私が嫁の母なら、近くにアパート借りてでも助けますよ。

トピ内ID：bfaabbae3f968a3d

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気持ちはわかるけど

🙂

何か工夫して

2025年08月09日 10:37

息子さんの気持ちはわかりますが…若くして娘を亡くしたご両親の気持ちにも寄り添ってあげられませんか。息子がひとりで子育てしている苦労に対して、労いがないから合わせたくない…その言葉の端々に… 勝手に早く亡くなって仕事を奪われた上に年収も下がり、子どもを一人で育てなくてはいけなくなった…家も車も子どもも押し付けられたという被害者意識も垣間、見えます、亡くなったお嫁さん、お嫁さんの家族に対しての恨み節にも聞こえます。お嫁さんも自分の命の長さなんて想像つかなかったでしょう。そして義両親は失くした娘の血を引いている孫に会いたいというのは人として当たり前の感情なのではないでしょうか。それを疎み、会わせたくないというのは傷ついているとはいえ、幼稚な思考のように思えます。連絡がうるさく感じるなら、こちらから定期的に写真や動画を送る、会わせる時間を設ける、など、約束して、その時だけ連絡をするようにしたら良いではないですか。息子さんが疲れてるのなら週末トピ主さんがお世話した時に動画をたくさん撮って、お嫁さんの両親に送ってあげるなどしてあげてもいいのでは。息子も仕事と育児に疲れていて忙しくなり連絡もままならないので、しばらくはトピ主から時々動画を送ったり様子を伝えさせて頂きます… と添えて、メールやLINEで動画等様子を、伝えてあげればいいのです。会う時も日曜日にトピ主が連れていけばいいのではないですか。 1歳でしたらどんどん成長する時期ですから孫の日々の変化もお嫁さんの両親にとっても生きる支えになるでしょう、 1ヶ月に1回は会いたいでしょうから… なんなら、息子さんの苦労を話してみて預かったりしてもらっても良いのではないですか。何か工夫しましょう！

トピ内ID：08b9b1efcf8c1992

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悲しむ余裕しかない

🙂

責めても何も出ません

2025年08月09日 11:36

義親さんからすれば、愛娘が突然の病で幼い子どもを遺して亡くなったわけですから、失礼ながら悲しむことしかないし、せめて孫で娘の存在を穴埋めしたいのでしょう。それで息子さんやトピ主さん家族は、悲しみより現実をやりくりするのが精一杯なのに、義親さんはそれを知るどころか「察して」は無理な話です。法事など両家で顔合わせする機会があれば、現実を説明し息子さんが諦めたこと、遺されたお子さんと2人で頑張っていることを話してみては？義親さんも面会でなく育児に協力を申し出るなら、トピ主さんだけでなく関わってもらいましょう。息子さんの希望や理想は、いまは気力で保っているにしても、ひとりでこの先維持するのは難しいはず。自治体のサポートを調べたり、世話焼きリーダー役をかってでられるのがトピ主さんの役割りでは？

トピ内ID：3634a3cf5c1c4c0f

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会わせた方がいいに決まってます。

🙂

ね

2025年08月09日 11:36

家も車も亡くなった奥様のわがままで購入したかのような書き方をされていますが。購入は息子夫婦としての選択ですよね。◯◯を育てないといけないって言い方も恐ろしいなと思います。そんなに仕事がしたいなら奥様ご両親に育てて貰えばいいのでは？と思うくらいです。病気のときと、週末は疲れたから○○を少しみてくれる？ぐらいで →そのくらいでトピ主が仕事を辞めたのは何故です？全然頼られていないのに生活が一変してトピ主家族も大変なんですか？矛盾しているような。会わせてあげれば？なんて上から目線で言っていないで、お仕事を辞めて時間があるトピ主が率先して奥様ご両親に子供を会わせる段取りを組んだらいいのでは。

トピ内ID：1fb4cc3ea95deb7c

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どうしたら会わせられるか、を考えては

🙂

アラ還主婦

2025年08月09日 12:38

大変でしたね。お悔やみ申し上げます。お嫁さんのご両親からしょっちゅう連絡が来るとのこと、息子さんも大変な中で頑張っているのに、そっとしてほしいとのことですね。悲しむ間もなく、子育てに必死な毎日でしょう。実の親であるトピ主さんの手を煩わせることのないよう…と気を張っていて、本当にいっぱいいっぱいなのでしょう。一方で、お嫁さんのご両親の気持ちも分かります。お嫁さんのご両親にとって、お嫁さんは当然のことながら実の娘です。我が子に先立たれることほど親にとっては辛いものはありません。そして、お孫さんは娘さんの忘れ形見です。となると、会いたいと思うのは当然のことですよね。ねぎらいの言葉がないから、というのが理由とのことですが、娘を失った悲しみのあまり、そこまで気が回らないのかも知れません。トピ文を拝見する限り、あちらのご両親に孫を会わせない、というのは、とても冷たい対応のように感じます。トピ主さんにとっては、「息子も希望していた仕事を手放した、私も仕事を辞めて父子をサポートしている。だけどあちらの両親は何もしていない。こちらがこんなに苦労しているのに、会いたいなんて厚かましい」のかも知れませんが、たった1人の忘れ形見に会わせてもらえないあちらのご両親は、悲しみの持って行き場がなく苦しんでいるかも知れないのです。「会わせたくない」で突っぱねるのではなく、「どうすれば会わせてあげられるか」を考えてはどうでしょうか？あちらのご両親にも、何らかの形で子育てサポートに巻き込むのが一番かなと思いますが。もしかしたら、元々あちらのご両親とは何か軋轢があって、素直に会わせたいとは思えないのかな？とも感じ取れました。

トピ内ID：7325e213716e8572

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それは会わせるべきでしょう？孫なんだから。

🙂

か

2025年08月09日 14:55

諸々の手続きもあるだろうし、お子さんの育児もあるだろうし、仕事も忙しい・・・のだから、一時的にでもあなたが息子さんのところに行ってずっと手伝ったらどうでしょうか。まずは、みんなで協力して、うまく回していくやり方を考えるべきだと思います。同じような状況では、孫を平日は祖父母宅で育てる（もちろん、息子さんも毎日のように実家に来るかもしれないし、週末は2人で過ごすかもしれないけど、当面はそうやっていた友人もいます。お子さんも1歳未満と、物心がついてからでは親の手間も変わるだろうし、今の状況ではせっかく仕事を辞めたあなたが意味なくなっているのでは？息子さんの「まったく自分を労ってくれない」というのもわからないでもないけど、相手の立場になれば、それもしょうがない状況だと思います。2年間相手の実家との関係はどうだったのでしょう？もしかしたら、結婚とか出産、闘病などで意見のズレがあって、それが尾を引いているようにも感じます。あなたが息子さん宅で家事をやり、保育園の送迎をするだけで、息子さんも仕事に専念できるし、余裕が出てくるのではないでしょうか。1歳未満の子を残されたら、一人で全部やるべき・・・と考える必要はないと思います。

トピ内ID：94364d64a42f7dd3

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悪いけれど独りよがり

🙂

ハイビスカス

2025年08月09日 14:55

>俺は仕事も行きたかった部署に頑張って社内プレゼンで勝ち、行けることになったのに、こんなことになり○○を育てないといけないから残業のない部署にしてもらい年収も下がり、家事も育児もやってる冷静に考えたら、両家の親に子供(孫)の世話や家事をしてもらって、行きたかった部署に行く選択肢はありましたよね。妻が生きていたら、そうする予定だったのだから、頼む相手が妻から親・義親に変わるだけ。失礼ながら、息子さんは独りよがりで「仕事を犠牲にして家事育児を頑張っている自分」に酔っているとも言えます。 >メンタル的にも眠れていないようで、もう少しそっとしてほしいと今は私も思います。そのうちに潰れる可能性もあります。いざという時にトピ主さん夫婦が「息子と孫を同時に世話」できなさそうなら、先方にはそれ相応の対応をしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：90462716c1db69d3

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トピ主が仕事を辞める理由はないよね？

🙂

miyu

2025年08月09日 14:55

息子さん、なんでも一人でやって頑張ってるのにトピ主はなんで仕事を辞めたの？意味わかんない

トピ内ID：fd9808d7ba4b95cd

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現実は大変だろうけれど

🙂

迷子

2025年08月09日 14:55

亡くなったのが息子さんだと想像したら、会わせたくないと言われて納得できるのですか？自分たちは生活が一変した、悲しんでいる暇もない、それなのに会いたいと言ってくるなんて！と非難しているみたいで冷酷だなと思います。現実があり、悲しんではいられないという気持ちは分かります。でも、家がどうの車がどうのは違和感があります。お嫁さんのせいですか。トピ主さんと息子さんがそんなに大変ならば、お嫁さんの親にも子育て手伝ってもらっても良いのではないですか。産まれたばかりの赤ちゃんを遺していかないといけなかったお嫁さん、大事な娘を喪ってしまったご両親の悲しみを考えるとお気の毒でなりません。

トピ内ID：97d7f7fe641e95cb

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自分の子供が亡くなったのですよ

🙂

オーツ麦

2025年08月09日 14:31

もし息子さんが1歳の孫を残して若くして亡くなったとしたらトピ主さんは孫に会いたいと思わないんですか？まるであなたの娘が亡くなったせいで息子や私が苦労していると思っているかのように聞こえます。家や車もまるでお嫁さんのためだけに買ったかのように言ったり人間の心はないんでしょうか？息子さんは心身ともに余裕のない状況なので仕方ないですが同じ年代の子を持つ親としてトピ主さんはもう少し寄り添ってあげてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：5716042acaf06d72

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気持ちを伝える

🙂

渋茶

2025年08月09日 14:31

結婚されて間もなく、お子さんも生まれたばかりでお嫁さんは亡くなられたのですねとてもお辛いですねお悔やみを申し上げますお嫁さんのご両親は若い我が子を亡くした悲しみでいっぱいでしょう忘れ形見のお孫さんの事が気になって「孫は元気？」と訊いてしまうのでしょうねお気持ちはわかりますでも、トピ主の息子さんの心情もどれほど辛いか・・・結婚してお子さんも生まれ、家と車を買ってこれから家族で幸せな生活がスタートすると思った矢先に突然奥様を失った赤ちゃんの育児、家事、仕事、将来の事考え出したらつぶされそうな位の不安の中におられることでしょうお嫁さんの家族が「会いたい」と言ってこられたら今の気持ちをできるだけ冷静に、そのままお話してみたらどうでしょう「精神も体も疲弊しているので、しばらくそっとしておいてほしい自分が元気でないと子供を育てていくことができないどうか分かって下さい」とだれでも、家族を亡くしたら辛い気持ちになりますが、息子さんの状況は特に厳しいと思いますありのままに、心のままにお話しをして、義家族に「息子さんの気持ちを分かろう」と思ってもらえたら良いですね

トピ内ID：03822b8cd81e6ebb

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故人が泣いていますよ。

🙂

瀬戸

2025年08月09日 14:50

「週末はたまった家事をやったり、メンタル的にも眠れていないようで、もう少しそっとしてほしいと今は私も思います」　　↑ 息子はとても疲れている。そうでしょうとも。それなら、息子の心身の疲れを最優先するなら、それだけが本心なら、「亡きお嫁さん側の家族」にも、時々は子を預かってもらうなどの、協力を求めるはずです。「ねぎらいの言葉が全くない」のが先か、息子が相手方を避けるのが先か、どちらにしても、「それでも亡くなったお嫁さんの親には会わせないといけないのでしょうか？」　　↑ 意地悪な言い方だと思います。トピ文を５回読みましたが息子の妻の急逝を悲しむ気持ちも、故人を悼む気持ちも、全く伝わってきません。それどころか、車だの家だのと、故人が贅沢であったかのようなことを言って貶めるトピ主。幼い子を残して逝ってしまわなければならない母の、無念と心残りがわかりませんか。〈夫の親族も、自分の親族も、協力して、　我が子をお願いします！！〉という故人の声が聞こえませんか。子にとっては、父方も親族とも、母方の親族とも、距離感は同じです。法的にも同じ立場です。このことを、くれぐれもお忘れなく。

トピ内ID：8cbc08fecd0ecfa1

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役割。

🙂

nene

2025年08月09日 14:50

妻が亡くなって数か月。息子さんはまだ気持ちが張り詰めていて、客観的、合理的な判断がうまくできないのではありませんか。親に頼ろうとしないのはそのせいだと思います。あれこれ言われることも煩わしいのかもしれません。いずれ親子二人の暮らし方が整い、そうなれば彼も心に余裕が出てくるでしょう。そして彼だけでなく、両家の家族全員が新しい自分の役割を模索中のように感じました。トピ主さんはすでに仕事を辞めて、息子さんを助ける気持ちはあっても思うようにならない。あちらのご両親も、力になれることが何かないかとお悩みだと思います。＞それでも亡くなったお嫁さんの親には会わせないといけないのでしょうか？これはあんまりな言い方ではありませんか。間に入って関係を調整するのが、トピ主さんの役割ではないかと思いましたけれど。

トピ内ID：46f52b2ac224baf9

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ご意見ありがとうございます

🙂

パールトピ主

2025年08月09日 14:50

皆様貴重なご意見ありがとうございます。私が仕事を辞めたのは、孫がとても体が弱いからです。保育園、ほとんど行けていません…週に2日行けても、すぐに電話がかかってきてお迎えです。あとは息子が今にもお嫁さんの後を追ってしまうのではと思うほど憔悴していたからです。しばらくは我が家で一緒に暮らして、やっと精神的に落ち着いてきたので最近自宅に戻りました。といっても、孫がほとんど保育園に行けないので、朝我が家に連れてきて、夕方迎えにきて夕飯食べて帰るといった感じです。たくさん考えさせられました。貴重なご意見本当にありがとうございます。これで締め切らせていただきます。

トピ内ID：0c65d7cae88420ff

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