夫に嫌われてしまいました。修復を目指したいです。

レス38

（トピ主 2 ）

🐤

うさ

2018年11月15日 13:04

ひと

28歳、女です。教員として働いています。夫は高校の同級生で同い年です。
17歳から9年付き合って入籍、現在結婚2年目です。
私は結婚前は出身県の学校で3年間勤務して退職、夫は関西の大企業で研究職として同様に勤務していたので夫の住む関西へ行きました。しかし夫の仕事も私の関西での仕事も上手くいかず、夫婦で相談した上で、夫は今年の4月から出身県の公務員に転職、私はもともと働いていた学校に戻りました。公務員だから俺がある程度家事をするとその時約束しました。

4～7月の間私の方が仕事が忙しく、家事もままならない状態でした。その間、夫に家事をもう少しして欲しいと言われたのですが、家事やってくれるといっていたじゃん！と甘えていました。7月に夫が離婚したいと言い始め、義母と義叔母を交えた4人で話し合いをし、私が全ての家事をきちんとやることを約束しました。

8月、9月はこれまで通り過ごしましたが、10月に私が熱を出して家事を少しサボってしまったら、また「もう無理だ」と言われました。

正直関西にいた時は家事に協力的でしたので、なぜ？という気持ちが強く、なぜ出身県に戻ってきてからそうなってしまったのか質問しました。すると「仕事は楽だけどつまらない。かといってもう研究職に転職もできない。俺の人生は終わりだ。毎日がつまらない。つまらない仕事から帰ってきて家事が終わってないことにストレスがたまってイライラする。だから別れたら楽になると思う。」と言われました。
私の事は嫌いだとは言いませんが、家事をしていないことが許せなくなったから好きじゃなくなったと思うと言われました。夫婦の溝が深まったとも言われました。
浮気かな？と思いましたが、その線は無さそうです。

私はこのまま淡々と努力していくことで修復を目指せるのでしょうか。もう諦めた方が良いのでしょうか。

トピ内ID：1606074171

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レスします

🐱

あさり

2018年11月17日 15:11

家政婦さんを雇うのはダメなんですか？どちらにしても、離婚したところで＞つまらない仕事から帰ってきて家事が終わってないことにストレスがたまってイライラする。この状況は変わらないですよね？彼が“自分で”家事をしない限り。そんな甘ったれな夫、要ります？どうしても関係修復するとしたら、家事は外注か、トピ主さんが頑張るしかないかと…。離婚したら家事はどうするつもりなのか、彼に訊いてみては？実家に戻ってママにやって貰うんですかね。仕事がつまらないだなんて、誰でも思う事でしょう。それでも家事はやらなきゃどうしようもない。疲れて帰宅した時に、家事が溜まっているのを見る精神的な疲労感は夫も妻も同じですよね。彼にだけ、離婚をチラつかせて不満をぶつける権利があるわけじゃないでしょう。

トピ内ID：5088285697

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主さんもお若いので離婚も解決方法だと思います。

🐧

ソレイユ

2018年11月17日 15:11

家事が終わってない事はそもそも問題ではない。夫が「仕事が楽でつまらなくて研究職に戻れない」っていう思い通りにならないから主さんに当たっているだけでしょう。夫の仕事に改善がなければ当たられ続けるだけですよ。お子さんもいないようですし主さんもお若いので離婚も解決方法だと思います。でもこの場合夫の希望なのでそれなりに取れそうな気もしないでもないけど。主さん有責でもないし。家事ができてないって・・・共働きならそれなりに分担しなきゃ回らんでしょ。家事ができてないって事を理由で争うなら勝てそうですけどね。まぁ、浮気調査してからでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2080356244

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たいていの人は・・・

🙂

ありこ

2018年11月17日 15:48

好きな仕事して毎日ハッピーな気分でいる人なんて一握りだよ。みんなお金の為にストレスためながら必死で働いてんだよ！って旦那さんに言ってやりたい。そういう旦那はやめといた方がいいよ。自分の事しか考えられない人は、子供が出来たとき大変よ。今ならスッキリ別れられるよ。

トピ内ID：9283600366

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ずいぶん子供っぽいご主人ですね。。

🎶

ばんび

2018年11月17日 15:48

主さんはどうして修復したいのですか？これからもずっと、そのおこちゃま夫のご機嫌を伺いながら暮らすのでいいの？たとえ具合が悪くなっても、いたわるどころか「家事どーなってんの？具合悪いどころじゃないだろ？俺様が帰ってきたんだぞ」と言われるんですよ。もう経験したんでしょ？修復のためには主さんがひたすら服従するしかないんですよ。それでも修復したいの？というか、具合悪くなれない、そんなの無理だよね？一度約束してしまったら、切り札はむこうの手の内にしかないんですよ。サボったな～はい離婚～それ、結婚の意味あるの？夫婦ってそんなものじゃないですよ。主さんは、他の男性を知らなすぎる。世の中には、もっとまともな大人の男性がちゃんといます。そんなのに嫌われたって、いいんですよ。お子さんいらっしゃらなそうですね。今のうちに別れた方が、いいと思います。

トピ内ID：9246610359

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病んでるのならママに任せて。

🐱

neko

2018年11月17日 15:48

まずは別居なさってはいかがでしょうか？これは主様が好きとか嫌いとかの問題でないような気がします。私のきょうだいも教諭ですので教員がどれだけ忙しいか分かります。それで全ての家事をしろと言う段階で全く愛情がないのです。義母と義叔母を交えた4人で話し合いで『全ての家事』を妻にやらせる選択肢があるのが驚きました。それで一度フラットな状態に戻ってから先の事をお考えなさいませ。

トピ内ID：1547678915

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何言ってんだか

🙂

な

2018年11月17日 15:11

ご主人は仕事に対する不満と将来への絶望感を、家事がどうのこうのと当たり散らしているのでは？もし、トピ主さんが家事を1人で完璧にこなしていても根本的な原因はそこではないからご主人は変わらないでしょうね。自分の意思で転職したのに｢つまらない｣とか｢終わりだ｣とか何言ってんだと思いますがね。｢離婚したって仕事に対する気持ちは変わらないと思うよ｣と言ってやれば？

トピ内ID：3272841714

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外注は頼めないの？

🙂

鹿サブレ

2018年11月17日 15:11

共働きなら、どちらも、家事は負担ですよね？１週間分の夕食を作って行ってくれるサービスとか掃除を一緒にしてもらうとかそういった家事代行業を頼んだら、一気に楽になるんじゃありませんか？もちろん約束して仲良く外食でも良いけど・・・家事って具体的に何をしてるの？具体的に何をサボると、御主人がイラッとするみたいですか？＞公務員だから俺がある程度家事をするとその時約束しました。そもそも、この約束に無理がって、御主人に家事能力がないのでしょうか？やる気がない？家事をやれなくても、妻のサボりに文句言わないだけでも違うんだけど・・・やらないだけではなく、文句も言いたくなる御主人って事でしょうか？正直、出来なかったのは３ヶ月だけで、地元で仕事が上手く行かないと離婚って・・・離婚しても仕事は上手く行かないと思うけど、御主人は冷静なの？本当に浮気じゃないのかは、未確定だね夫婦で頑張れなくなる時って、確率高いと思う

トピ内ID：1171727537

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もしかしたら

🙂

あら

2018年11月17日 15:48

夫婦で相談した上で公務員に転職したにもかかわらず、トピ主のせいで続けたかった研究職をやめることになった、と心の底で思っているのかもしれないですね。なんにせよ、本当に浮気ではないとすると、ウツの可能性もありますので、まずはお住いの地域の精神保健福祉センター等に相談してみてはいかがでしょうか。第三者の視点があったほうが良いように思います。

トピ内ID：4235233827

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関係修復せずに離婚する。そして、新たな人生をスタートする！

2018年11月17日 16:46

当方は50代男性です。その旦那さんは、最悪ですよ！・関西企業での仕事（研究職）がうまくいかず、挫折！・転職後の公務員の仕事がつまらないと言って不満たらたら！・「俺の人生は終わりだ。毎日がつまらない」・・超ネガティブで救いようがない！・10月にあなたが熱を出して大変な状態なのに、あなたへの思いやりは無く、「もう無理」と不平を言う！こんな男とは即刻、離婚しましょう！　別れたら楽になるのは、あなたの方だと思う。多忙な教員として働いているあなたが「全ての家事をきちんとやる約束」なんて、かなり無理が有るし、ひどい話だと思う。 17歳から彼（旦那さん）と付き合っているということは、彼以外の男性との付き合いは無いと思うけど、世の中には、彼よりもずっと「家事に協力的」で「優しくて」「生き生きと仕事に取り組んでいる」「魅力的な」男性は一杯いますよ。あなたは、未だ28歳と若くて、子供はいないようだから、彼とはすぐに離婚して、新たな人生をスタートさせるのがいいと思う。

トピ内ID：2685796569

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う～ん…、

😑

りんごももか姫

2018年11月17日 16:46

何かメンタル的な疾病の予兆のような気もしますが…、ヤッパリ地元に戻ったと言う事で何らかの女性のニオイは否めないような気がします。御主人の28歳と言う事でまだまだ男としてはイケますからねぇ。結局仕事の憂さを主様に八つ当たりしているようにしか見えません。仕事上での失敗を受け止めきれていないのでしょうね。御主人の中では、地元へUターン→公務員（研究者から見れば下）→家では家事→本来の俺様では無いと言う至極身勝手な論理展開なのでしょう。ですから”俺の人生終わりだ”などと寝言を言ってられるのです。勝手に悲劇のヒーローになりきって落ち込んでいるだけです。できる男なら”ここがどん底！後は昇るのみ！！”と発奮するのですが、元々研究職と言うぬるま湯につかって来たので打たれ弱いのでしょう。って言うか”仕事がつまらない”って何様かね。仕事が楽だったら空いている時間に趣味でも何でもすれば良いのに。まぁ、主様は何に気を使うのではなく、普段通り生活して行けば良いんです。付け加えれば、今まで都市圏でプライドドーンが地元へ戻ったら、元々見下してた人達が頑張って自分より上の立場になったのを見て落ち込んでるだけです。

トピ内ID：6647923269

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はい？

なこ

2018年11月18日 11:01

離婚？お好きにどうぞ。と言ってやればいい。共働きでお金も折半では？ならばあなたに家事を全てやらせるような発言や態度はおかしいです。旦那さんの今の仕事の状況も自分で選択したのでしょう？あなたが旦那さんを脅迫や恫喝でもして前職を辞めさせたのですか？ 2人で相談してと書いてあるから違いますよね。甘ったれもいいところです。修復を望んでいるようなのに希望に添えないレスですみませんが、実家に熨斗つけて返してやればいいと思いました。

トピ内ID：8566732909

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はぁ？

😠

パピコ

2018年11月18日 11:01

タイトルは旦那さんに対してです。何もかも自分の思い通りにならないからって貴方に八つ当たりしてるだけじゃないですか。共働きなんだから家事だって半々にするのが普通でしょう…なのに貴方に全部家事を押し付けて解決したことにするなんて信じられないです。今後、妊娠出産することになったら旦那さんの理解やフォローが無いと相当大変ですよ。旦那さんが鬱病とか病気の可能性もないなら、今のうちに別れた方が良いと思いますが、お互い冷静になる為に一度別居してみるのも手だと思います。

トピ内ID：3965383214

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八つ当たり

🙂

匿名

2018年11月18日 11:01

夫婦で働いていると必ず家事の問題ってでてきますねどうしてトピ主がすべて引き受けることにしたのでしょうかもしかして、自分がすべて引き受けたら夫の機嫌がよくなるからと考えましたか？生活している限り家事は必要なんです男性だから女性だからではなく、です旦那さんはトピ主に甘えていて八つ当たりをしているのだと思いますなので一度トピ主の家事負担１００％という意見を撤回したらどうでしょうかそれを嫌がるのだったら一度別居です仕事おもしろくなーいつまんなーい家事やりたくなーい家が散らかってていやだーって子供かよ！！と私は思いますどうしてもこのまま修復したいというのなら今後一切の家事は旦那さんにさせることなくほんの少しもサボることは許されませんそれでいいんですか？

トピ内ID：7484620756

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おしまい

チーフパーサー

2018年11月18日 11:01

　幼い二人だったんですね　思いやりとか、感謝とか、お互いを認め合うことがないのでしょうね　自己都合、自己主張、相手を責める、そんな二人だったのでしょう　思ったこと、感じたことをすぐ口にしたんじゃないですか　余計なこと、過去を蒸し返すようなこと、デリカシーの無い口調でしゃべりませんでしたか　それを聞いた相手が、心の中に溜めに貯めて、離婚を切り出したのだと思います　お互いの可愛気が消滅し、ギスギスした家庭　賞味期限が切れたのでしょう　まだお互いに若いのです　お子様も居ないでしょうし　貴女都合の修復は無理でしょうね　それぞれが異なる世界でやり直した方がいいと思います　

トピ内ID：3021306460

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何甘えたこと言ってるんだ、と一喝したら？

🙂

ため

2018年11月18日 12:09

＞「仕事は楽だけどつまらない。かといってもう研究職に転職もできない。俺の人生は終わりだ。毎日がつまらない。つまらない仕事から帰ってきて家事が終わってないことにストレスがたまってイライラする。社会人として大人としての自覚がないんじゃないかな。彼自身の能力がその程度なんですよ。それを認められなくて、納得できないから、自暴自棄になってるんだと感じます。実際、今の仕事でも干されているのではありませんか？業務内容にもよりますが、コミュニケーション能力を必要とされる場合もありますから、苦手な分野ではないでしょうか。職場で上手く行ってるようには感じませんし、既に態度にも出ていると思います。仕事って生活だから。自分の理想ばかり追い求めていても始まらないから。こんな甘えた男と添い遂げたいですか？今までトピ主様は、仕事を退職し転職したり、引越したり、十分夫のために犠牲を払っていると思います。それなのに、時間にゆとりがあるのに家事も出来ないとか、何言ってるんだって話ですよ。適応障害とか鬱とかの病気の可能性も否定できないけど、仮に、トピ主様が専業主婦になって家事を完璧にこなしても、イライラはそうそう収まらないと思うし、前途多難な彼だと思いますけど、それでもいいのかしら？私の娘がこのような状況なら、離婚推奨ですけどね。この彼が公務員を辞めるような決断をしたなら、その時が別れ時だと思いますね。

トピ内ID：5754021629

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ないでしょ

🐱

じゃぶじゃぶ

2018年11月18日 12:09

こういってはなんですが、精神的に非常に未成熟な旦那さんだと思います。別れたいといっているなら別れた方がトピ主さんの人生にとってはいいような気がします。そういう人は治りません。また関係を修復できたとしてもすぐに同じように嫌なことがあれば『離婚だ』と大騒ぎするでしょう。トピ主さんに愛情はあるのでしょうが、本当に愛情でしょうか？執着という名の愛情？とにかくよくよく考えた方がいいですよ、これから自分の人生どうしていくのか、どうしていきたいのか。もっとまともな男性はいると思うのですが。私だったら嫌だなあ、そんなインマチュアな男性・・・

トピ内ID：9334237623

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修復不要

🙂

ナオテンジェィ

2018年11月18日 13:02

トピ主さんが私の娘なら（当方は初老男性）そんな男とは別れろと勧めます。余りにも自分勝手であるし（仕事が面白くないのは自分の所為）、トピ主さんを尊重していないし、思いやりも無く、深く愛してもいない様子ですね。トピ主さんはまだ若い、そんな男とは離婚し、まともな男性を捜すべきでしょう。

トピ内ID：9761107969

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無理でしょう

🙂

さんぽ

2018年11月18日 15:58

修復たって、主さん何も悪くないじゃないですか。ご主人のわがままに付き合う必要はないですよ。最初に研究職でうまく行かなかったというのは、おそらく研究などできない人だからだと思います。どんなに学校で成績が良くても、新しいことを考えたり作り出す仕事である研究になるとさっぱりダメな人ってたくさんいます。勉強と研究は全く別物なので、それができない自分に絶望したのかもしれません。しかし研究業界では日常的によくある話です。普通はそういう自分に折り合いをつけて、何か別の仕事につくものです。他の仕事がつまらないという気持ちは分かりますが、それで自暴自棄になってしまうようでは社会人失格ですね。ということで、主さんこのまま夫婦でいますか？もうこんな面倒な人とは別れたらどうですか？

トピ内ID：8925401035

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愛情云々の問題じゃなく、挫折感と閉塞感の問題

都市伝説

2018年11月18日 15:58

ご主人、研究職を辞めたくなかったのでは？でも、諸々の事情で辞めざるを得なくなった。この時点で挫折感や敗北感、未練があったのでしょ。で、地元に戻ったら親戚や友人知人の目が気になる。挫折して地元に戻った自分をどう見てるのか、と。鬱屈した思いを抱えているのに、トピ主は元々の勤め先に戻って嬉々として働いていて自分への思いやりは皆無なうえ、家事まで押し付けてくる。希望の仕事で挫折して地元におめおめと戻って誰でもできる簡単な仕事して、家でも妻にこき使われて、俺ってなんて惨めなんだ…ってことだと思います。トピ主への愛情云々じゃなく、彼は今の自分の境遇が受け入れられないんですよ。出来ることなら、関西に戻って元の職場は無理でも近い職種へ転職してやり直したいと思ってるんじゃないですか？トピ主さんがいなければ（トピ主の生活とか考えなくていいから）それができる。だから離婚したい。そういうことだと思います。いっそ、夫は自分の生活費は自分で稼ぐことを条件に別居して、転職再チャレンジさせてあげたら良いんじゃないでしょうか。勿論、何年とか期間は決めるとして。

トピ内ID：9833021757

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とりあえず別居する

ゆうの

2018年11月18日 15:58

とりあえず、しばらく別居してみたらいかがですか。旦那さんは自暴自棄になっているようです。旦那さんのイライラは本質的に家事のことではなく、「自分のやるべき仕事ができない」ことにあると思います。挫折が受け入れられないのです。これを克服できるのはあなたではなく旦那さん自身です。どこかで持ち直せればいいですが、下手をすれば、「自分のやるべき仕事をしている」あなたにイライラをぶつけてくる可能性もあります。そうなれば、あなたが淡々と努力している姿は、かえって火（旦那さんのストレス）に油を注くということになりかねません。これはあなたの努力ではどうにもならないです。つらいでしょうが、2人そろって不幸になる前に、ひとまず距離を置くのがお互いのためだと私は思います。

トピ内ID：5003553773

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別れる

😠

じいじ

2018年11月18日 15:58

　あなたは夫の事情にずっと付き従ってきたのです。何も悪くありません。それで別れると言うなら別れたほうがお互いの幸せだと思います。　まだまだ若いですし、子供もいないようですので。　結局夫は意気地なし。やりたいことをできなくなったのは自分の責任。それに振り回された被害者はあなたです。頑張ってください。

トピ内ID：8432404475

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応援できません

まる子

2018年11月18日 16:58

ご主人は地元（親元）に戻って甘えているのでしょうか。姑と叔母がしゃしゃり出てきて、トピ主に家事をするように迫って来るなんてありえないです。教員という仕事柄、人の目も気になるでしょうが、そんな夫といて、トピ主が幸せな家庭を築けるとは思えません。教員というのは大変なお仕事だと思います。だからこそ、この先、出産育児をする上で、今の旦那さんとやっていけるとは思えないです。

トピ内ID：1140998841

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旦那さん幼い

にゃんこ

2018年11月18日 16:58

トピ文からですが、旦那さんがとても幼い印象です。思考が極端で、自分の向き不向きを十分把握できていない上で転職、諸事うまくいかないことをトピ主のせいにして、ただ現状・責任から逃れたいだけだと感じました。数か月という短期間で、家事が回っていないことを発端に離婚なんて短絡的過ぎます。旦那さんは、環境変化に弱いタイプなのか、やりがいのない仕事に人生の希望まで失って鬱状態なのか、「仕事は楽」と言いつつ実は人間関係でつまづいているのか・・・。研究職がうまく言っていない時に「自分はやっているのに、回りが認めてくれない」等の発言がありましたか？　本来の旦那さんの性格が分からないので勝手な憶測ですが、そういう対人関係や仕事の進め方にに難アリのタイプで諸々が不器用な人なのかな、と。旦那さんに嫌われたとトピ主が悩み努力しても、根本は旦那さんの本質にあるような気がするので、また別の問題が起こりそうな気がするんですが・・・。修復の努力をするにしても、期間を決めて、うまくいかなければ別れも視野にいれた方がいいと、思ってしまいます。

トピ内ID：8265972949

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離婚の話し合いに、あなた側の親戚をなぜ入れなかった？

nyanya

2018年11月18日 17:31

家事は女がするものと、夫と夫の身内に一方的に押し切られたのは、あなたの失敗でしょう。共働きでどの程度の家事負担の割合かが何も書かれていませんが、ひょっとして忙しいからとか、熱が出たからって全部夫に丸投げしたなら、それはあなたを擁護できません。夫は仕事にやりがいが見えなくなり、男としての古い価値観やプライドがありそうなので、家事が出来ないほど忙しくしてるあなたを見てるのも辛いのかも・・・文面からは「夫を盛り立てられない妻」という感じがします。家事云々より。あなたとの結婚生活にウンザリしてるのかも知れませんよ。

トピ内ID：9428734121

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双方に共感します

🙂

浜あゆ

2018年11月19日 12:09

私も教員です仕事に手抜きはできませんし、毎日ヘロヘロです。夫は私の憧れの某職業でした。結婚した時はうれしかったな。ただ、夫は激務。旅行は行かず、家事もほとんど私。ケンカが絶えませんでした。月日は流れ、今は、不労所得もあり、夫は低所得の自営です。夫は洗濯、掃除、買い物等家事全般してくれますし、休日は旅行と外食、買い物です。夫は平日に趣味と社会人スポーツです。うらやましい限り。食事と住環境は基本なのでおろそかになると、部屋が荒れると滅入ります。旦那さんと相談し、何が大切か、何ができるか何が我慢できないかそして離婚しかないのかどうか相談すべきです。

トピ内ID：8658703102

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気持ちが繋がっていないと思います

けるん

2018年11月19日 12:39

研究職を諦めて公務員ですか、、。確かに２８歳で人生終わったかもしれません。かといって無難で安定した仕事をやめて転職活動する気力もないみたいだし、もったいないですね。トピ様は鈍いのか自分の事でいっぱいいっぱいなのか、夫の絶望感とか不満に気づかないし、気持ちが繋がっていないのが原因だと思います。やるせない気分でいるのに妻が「家事やってくれるといっていたじゃん！」ってタイプだとしんどいです。妻からも大事にされず、もうやってられないのでしょう。どうせ仕事では終わっているし、妻には大事にされないし、ストレスマックスなのですよ。元の原因は家事ではないと思います。トピ様が鈍いというか、夫を心から大事にしていない、気持ちに寄り添えないところにイライラするのだと思います。もう一度ゆっくり話して、どうしてもトピ様といるのがストレスなら別れてあげるしかないと思います。自分が別れたくないって頓珍漢に家事をしても、もう夫婦の絆はボロボロです。２８歳はまだ若いし、彼は一人になって、まだやり直せる年頃です。

トピ内ID：7320778760

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あなたへの嫉妬では？

匿名

2018年11月19日 12:39

旦那さん、あなたが家事をしないことが嫌なんじゃなくて、今の自分が嫌なだけな気がします。公務員で安定はしているけど、何か成し遂げたという達成感のようなものが無いのかも。そんな中で教員として忙しく働くあなたが、輝いて見え、自分と比較してしまい、辛いのではないでしょうか。そうだとしたら、あなたには本音は言いません。言えません。じゃどうやったら解決するか…難しいですね。仕事以外で楽しみを見つけるか、転職して打ち込める仕事を見つけるか。ただ、どんな仕事も楽しいことばかりではないので、こんなはずじゃなかったが繰り返される可能性はありますが。

トピ内ID：2708410870

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別れた方が楽なのはトピ主さんの方

🙂

夫として申す

2018年11月21日 16:42

トピ主さんがいるのに人生が終わったとか毎日がつまらないとか最低です。まあ本気で言っているのではなく、トピ主さんをわざと傷つけてストレスを解消しているでしょう。この際、離れてみてはどうですか？高校生の頃からの付き合いじゃお互い他の異性はあまり知らないでしょ。トピ主さんはご主人を過大評価しているし、ご主人はトピ主さんを過小評価しています。別居でもしてお互いに離れてみたら見えてくるものもあると思います。修復を目指すならそれからかな。しつこいですがもう一度言います。妻の献身にも感謝出来ないような人生終わった発言の男なんて捨てた方がトピ主さんは楽です。苦労する価値のない男です。

トピ内ID：7417676583

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今がチャンスかも

🙂

横浜っ子じゃん♪

2018年11月23日 17:05

子供もいない事だし、相手から離婚と言って来ているわけだし離婚する大チャンスですよ。貴方の場合は、そんな名ばかりの夫と別れて新しく人生をやり直した方が先に幸せがあると思います。たぶん、貴方の夫は貴方から「離婚したい」と言ったら離婚したがらないと思います。常に自分が被害者で自分が中心の身勝手夫…要りますか？別れない理由を見つける方が難しいです。貴方が彼を見限れない以外にね。よく考えて。人生は一度ですよ。

トピ内ID：8266483467

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多分、主さんのせいじゃない

🙂

ゆうな

2018年11月24日 10:47

研究職でしかも大企業というのが旦那さんの誇りみたいなものだったのではないでしょうか。なんか、研究職の人ってそう思いがちで、たとえ学位ないひとでも、研究職を辞めるという決断は落ちこぼれるみたいな感覚になるなぁと周りを見てて思います。学位はあるんでしょうか？私は、旦那さんと元に戻るには、旦那さんがまた研究職やそれに近いような仕事に就くことしかない気がします。どんな分野か知りませんが、小さくても研究部門があるところもあるし、自治体や科捜研などの検査機関も研究に近いことをしています。本当に研究が好きなら、そういうところでも道を開いていくことができます。研究職にこだわらなくても、30前ならまだ他業種に行くこともできます。根本の問題は、壁にぶち当たった時に、自分で解決策を探そうとせず、妻に当たることだと思います。今後子どもができたら大変です。気に入らないことは全部トピ主さんのせいにされます。私は子持ち既婚者だから余計に、今のトピ主さんの状態なら逃げると思います。子育てっていう特大ストレスがかかる一大イベントを旦那さんと乗り越えられます？子ども産まないなら静観でもいいと思いますが。

トピ内ID：4953255156

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