専業農家になる彼と結婚、同居。悩んできました

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（トピ主 0 ）

😨

みなと

2018年11月16日 11:26

恋愛

26歳女性です。付き合って2年の彼から結婚を申し込まれ、承諾の返事をしました。両家の顔わせもしました。
しかし私の両親がやはり考え直せと言っています。
彼は普通の会社員でしたが、彼の実家（新幹線で2時間くらいの場所）のお父様が今年から病気で手術となり、命は助かったもののリハビリ病院に入院しています。
彼の実家は専業農家で、長男の彼は会社を来春で辞めて、農家を継ぐために実家に帰ることになりました。
一緒に来てほしい、結婚してほしいと言われ、大事な人を支えたくて了解の返事をしました。
結婚後は一緒に農業をする、広い家なので同居です。
正直、仕事が嫌だったので、寿で辞めれることがうれしかったです。
しかし両親は仕事は辞めてもはこちらで探したらいい、向こうで農業してもお前には給料も貰えない、義父の看病に、田舎で同居、都会育ちの私には想像がつかないから今は「はいはい」いえるだけだと。
生まれてから今までずっと都会暮らしで、知り合いは彼しかいないようなところにいくことになる、あちらのご両親が悪い人とか言うのではなく、田舎の専業農家独特のいろんな風習や考えの違いは私の想像以上に、きついだろうと。

結納はしてませんが、顔合わせの食事はあちらのお父様も一時退院で出席されて終りました。私は未だ会社には退職は連絡してませんが、彼は客先にも退職の挨拶も始めています。
結婚式は5月くらいでとも話をしました。
両親も彼の事は明るくていい子だといってたのに、なんで今になってヤイヤイと不安にさせること言ってくるのかと腹も立ちましたが、しかし、結婚してもいいのか、これはマリッジブルーなのかと毎日、胸がモヤモヤします。

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結婚は先延ばしに

💋

最強の嫁

2018年11月18日 15:58

環境が変わることを貴方がまだ甘く感じているところは、ご両親に同意します。まず仕事を辞めて農業に専念する彼にしばらく生活の立て直しをお願いしましょう。実家で親と同居すること。家業を継いで農家になってやって行く現実を学習してもらいましょう。収入によっては貴方は農家の手伝いではなく、別の就職をして家計を助けなくてはいけません。農業と彼の父親の介護や一家の台所を任せられるスキルが、貴方にあるのでしょうか？今は彼の彼女であることから、そこまでの能力は求められませんが農家の同居嫁ともなると冠婚葬祭やご近所付き合い、農家特有のお付き合いまで同居嫁にはスキルが必要です。好きで選んだ職場を寿退社できることを幸いと思う性格なら、自分が選んでいない彼の実家の農作業手伝いと言う仕事が貴方には幸いな仕事とは思えません。まずは彼に農家の跡取りとしての収入の確立と結婚準備や資金の相談を。義父が大変なので結納も式も無しの入籍して働き手になって欲しいという最悪なパターンも無いとは言い切れないので今はご両親の意見も聞いておくことです。

トピ内ID：2344868262

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レスします。

🙂

匿名

2018年11月18日 15:58

正直、仕事が嫌だったので、寿で辞めれることがうれしかったです。この、逃げの判断のツケが、次には違う形で降りかかってくるだけてす。そして、次は簡単に逃げられません。専業農家同居甘くみてはいけません。自立できない大人(男性も女性も)は、結局、何かしらに体力どころか心(尊厳)も利用されるだけです。ワタシも農家長男の妻です。結婚前からの仕事を死守して、夫との生活費を折半にすることで、「嫁」という従属関係から逃れています。それでも、やっとやっとで逃れているんです。正しい努力をしてください。我慢は「見返り」を求める愚行です。リスクをとれば「対価」を要求できます。

トピ内ID：3094213024

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うん・・・

sana

2018年11月18日 15:58

＞両親も彼の事は明るくていい子だといってたのに、なんで今になってヤイヤイと不安にさせること言ってくるのかと腹も立ちましたがいや、親は心配だから言うんですよあなた自覚ないようだけど、かなり過酷な環境に嫁に行くことになるんですよ。そこを自分で悩まない所が逆にすごいよ（笑）親に言われて初めて考えるなんて・・・確かにそのまま脳天気に結婚してしまった方が良かったかもね。でも後になってつらくなるのは確かかもよ親は先にそれがよめるから（皆読めるけどあなたは読めてないみたいなんで・・）だから「かなり苦労する環境だからやめておいた方が身のためだ」と言ってくれてるんです。良い子だよ、彼は良い子だよ。でも結婚ってそれだけじゃないのよ。誰もいない土地に彼を頼って行き、農家も手伝い同居して介護もして・・凄く大変ですよ、同居ってだけで結婚を考える人だって多数いるんだから。あなたはそこを何もかんがえずにOKする。逆にすごいよね。良い人でも結婚となると他の条件も込みで考えた方がいい。当然の事です、むしろ何も考えずにやる方が怖い。結婚してしまって、数日後には親の言ってたことがすぐ分かると思うよ。そして「聞いておけばよかった・・」って涙するかも、それ位結婚の条件は悪いです。まだ２６歳。私だったらすごく考えますね。そこまでデメリットを背負ってまでもその彼に嫁ぐ価値があるかどうか。そこまで好きかどうか・・よ～く考えた方がいいわよ、親に「なんでそんな事言うのよ～」なんて思ってないで。親の意見は経験者の予知能力みたいなものです。あなたが脳天気すぎ。頑張れるか？頑張る価値あるか？誰がその広い家を掃除するのかな？誰が大勢のごはんを朝・昼・夜作るのかな？あなたも当然やりますよ。手伝うどころかあなたのかかりになるかな。さてどうしましょう？まだ２６歳だよ・・

トピ内ID：2803817962

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可哀そうに・・・

🙂

男性目線

2018年11月18日 15:58

どうやら貴方の事を心配してくれるのはご両親だけのようです。肝心な貴方自身が自分の事を心配していない。ご両親の心配はもっともです。そしておそらく当たっています。彼や彼の両親が悪い人とは言いません。ですが彼の決断は彼や彼のご両親にとって都合のいい決断であって貴方の事は全く考えていない決断です。選択を迫られた時、彼が優先する事は明らかです。自分を幸せに出来る人は自分だという事を自覚した方がいいです。トピ主さんが農業に非常に興味があり、厳しさも知っているなら別に反対はしません。

トピ内ID：9308134007

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彼を支えてあげて

けろりん

2018年11月18日 15:58

結婚には、大なり小なり苦労はしますよでも、最初にいいお嫁さんになろうと思わないで、言いたいことが言えるぐらいの度胸を持って結婚したほうが後々楽だと思います最初から、何でもはいはいと聞き分けの良い嫁さんをやってしまうと、義理の両親も言いたい放題になってしまうからですまだ若いから、環境適応力も高いですし、専業農家ってこんなもんだと思ってれば、自分の居場所も作りやすいです愛する人と一緒に働けていいですね

トピ内ID：1893689278

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そりゃあ不安になるでしょうね

☁

今日はカレー

2018年11月18日 15:58

トピ主さんには想像力ってもんがあんまりないんでしょうか。好きな人を支えたいだけで結婚するのは美しいけれど。お父様が倒れて専業農家、先行きは大丈夫か？同居も大丈夫か？不安要素だらけでしょう。百歩譲って、敷地内同居にはできませんか？広いとはいえ、完全同居はかなり厳しいと思いますよ。私が知っている完全同居のご家庭は、やっぱり若夫婦が近くにアパート借りて家を出ました。うまくいっているところは玄関一緒のあとは全部別です。結婚は生活なので、よく考えたほうがいいのは事実だと思います。

トピ内ID：3478015002

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レスするね

🙂

あひる

2018年11月18日 15:58

もやもやしてるなら、やめた方がいいよ。ここまで来たら結婚しないと！って思うがちだけど、離婚は結婚より大変だよ。農家を継ぐって事は、彼も農業やった事ないんでしょ。じゃ、収入ないかもよ。それでもいいの？朝早いうちに起きて、休みなく365日働ける？しかも農作業だよ？汚れるし、体もキツイし、虫やムカデや蛇も出るよ。田舎は娯楽もなく、どこに行くのも見られてるよ。地域のつんまんない婦人会に入らされて、ジジババにこき使われるよ。それに、義父の介護もなんでしょ？下の世話とか出来るの？広い田舎の一軒家、冷暖房半端なくかかるよ。大きいくもとか、ねずみも出るよ。私は全部出来ないな。

トピ内ID：9949275985

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かなり大変ですよ

ナナ

2018年11月18日 15:58

農業だけでなく近所付き合いも慣習も介護もしたことない人はカルチャーショックを受けると思います。今の年齢なら離婚しても実家に戻って再就職はできると思いますけど、子供（特に男の子）がいたらかなりもめますね。ちなみに虫、ミミズ、ヘビは大丈夫ですか？特に虫は色んなところにいるものなので苦手なら本当に無理だと思います。

トピ内ID：4752100099

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う～ん

わかめ

2018年11月18日 15:58

彼の御実家には伺いましたか？家や周辺の雰囲気、主さんはしっかり見ましたか？トピには顔合わせとしかありませんので、もしまだ見ていないのなら、お願いして見させて頂いた方が良いですよ。私の両親は田舎から比較的都会に越してきて、そこで私も育ちました。田舎住まいの従姉妹が結婚する時お式に参列しました。私がまだ二十歳くらいのころ。その時伯父(結婚する従姉妹の父)が私に言いました。｢結婚するなら農家にしろ｣と。｢お金もあるし、家も大きいぞ｣と。お式の次の日、従姉妹の嫁ぎ先に連れていかれました。私を本気で農家に嫁がせようとしているようでした。 …が… 正直、私は車から降りた瞬間に｢こりゃ無理だ｣と思いました。私は今44歳ですが、今でもまだよく覚えています。もちろん両親の実家にはよく行っていて、やはり田舎は田舎なのですが、本格的な農家ではなかったのです。連れていかれた従姉妹の嫁ぎ先は、本格的な田舎の本格的な農家。全然違ったのです。だから、一度よく拝見させて頂いた方が良いです。それで｢なんとかやっていけそう｣と思えるか、私のように｢こりゃ無理だ｣と思うか。それにもよると思います。

トピ内ID：8901597721

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何で

🙂

匿名

2018年11月18日 15:58

何故今更そんなこと言うのか。何故顔合わせの前に言わなかったんでしょう？不思議です。

トピ内ID：6251392210

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覚悟はありますか？

😨

ためいき。

2018年11月18日 15:58

あなたには、覚悟がありますか。同居前提、介護前提。仕事から逃げたように、また逃げ出したくなる日がくるかもしれませんよ。でも、離婚は大変。子供がいたら、もっと大変ですよ。どんなことが起きても大丈夫、義父のオムツもかえられる、義理の兄弟家族が連泊しても笑顔でもてなせるって、胸をはって両親に言ってください。それだけの覚悟があると。そうしたら、許してくれますよ。

トピ内ID：5154879530

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アラフィフ女性より、娘のような年齢のあなたへ。

じゅん

2018年11月18日 16:58

あなたのご両親のおっしゃる内容に何一つ間違った事はありません。至極まっとうな意見を娘であるあなたに投げかけておられますよ。あなたが私の娘なら、私も同じ事を言います。それは決して＞やいやい言って不安にさせようとして言うのではありません。あなたが大事だから。大切な娘だから。あなたには、幸せになって心から笑顔でいられる人生を歩んで欲しいから。だから言うんです。あなたが、どんなに苦労してどんなに大変でも何があっても、彼を好きだから絶対大丈夫！と200%くらい確信しておられ、ご両親も説得できるなら大丈夫だと思います。最後に… あなたの「寿退社ができる」という考えがとても引っかかります。もし今あなたが、仕事がうまくいっていて毎日が充実していたらその話はどう受け止めますか？仕事や今の生活を全て投げる事を躊躇し悩み抜くのではないですか？今のあなたは、「仕事から逃げる為にちょうどいい」と心のどこかで思ってませんか？本質を見失ってませんか？

トピ内ID：2590873150

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人それぞれ

😀

あいうえお

2018年11月18日 16:58

まあ、農業はよくよく調べないとどれくらいの収入になるかわかりません。あなたが嫁ぎ先で働きに出るなら、まあやれるんじゃないですか。

トピ内ID：9810199474

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マリッジブルーではなく

☁

kumo

2018年11月18日 16:58

寿退社で浮かれて現実が見えてないだけだと思います。

トピ内ID：5668908691

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ご両親のいうとおりだと思います

🙂

コーシカ

2018年11月18日 16:58

今は好きだという気持ちが先に立ってると思いますが、結婚生活でその気持ちが永遠に続くことはまずないです。そうなったときに、・誰一人味方がいない・働いても1円も自分の報酬はもらえない・すべてを彼の実家にあわせないといけない・おそらく気晴らしや息抜きも難しい（いくら家が人くても完全同居ですよ）・申し訳ないけど、田舎は古い習慣がまだまだ残っているそんな中で耐えられますか？結婚は生活です。少なくとも、彼が田舎に戻って専業農家になってどういう生活になるかがわかるまで延期するのがいいと思います。今は、ほとんどなにも見えていないと思います。仕事が嫌、今なら退職なり転職なりでいいですが、結婚して田舎に閉じ込められるともう抜けられませんよ、結婚してしまうと、離婚は大変です。いい子であることと、結婚相手としていいかは別です。ご両親も専業農家の彼ではなく、都会で会社員として働く彼だったからいい子だったんです。しかも専業農家なら、めったなことでは実家に里帰りも難しいかも。一時の感情で決めず、状況が変わってしまった今、もう一度じっくり考えることをおすすめします。

トピ内ID：3669179414

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反対されたのは、農家を継ぐと聞いてからでは？

うーむ

2018年11月18日 16:58

だとしたら、ご両親の反対する気持ちは分かります。＞彼の事は明るくていい子だといってたのに＞なんで今になってヤイヤイと不安にさせること言ってくるのか娘に幸せになって欲しいから、親なりの見解を話し、反対してるのです。＞正直、仕事が嫌だったので、寿で辞めれることがうれしかったです・・・すみません、ご両親が反対するのが、すごーくよく理解できます。結婚生活と同居と専業農家の妻が嫌になった時、トピ主さんはどうするつもりですか？いくら仕事が嫌でも、会社員は給料が貰え、それなりの保証もあります。結婚が嫌になったら、離婚をあっさり選びますか？農家の嫁の大変さ＞会社員の大変さ、なのは確実です。（ほぼ）タダ働き、同居なら義親の言う事に基本的に従う、しかも都会を離れて田舎、どんなに義両親が良い人でも、色々と壁に突き当る事は明らかです。それを＞大事な人を支えたくてだけの理由では、乗り切れないと想像します。トピ主さんが、明確に「農業おもしろそう！大変でもやってみたい！」田舎跡継ぎの農家の家で、何一つ自分の思い通りに行かなくても、「新鮮で遣り甲斐のあるチャレンジ！」とポジティブになれる人なら止めません。でも、会社が嫌だから結婚に逃げる人には、農家の嫁なんて無理だと思います。しかも、親の反対に簡単に揺れてるようでは、結婚に対する覚悟が無いのが明白です。もう一度、よくよく再考することをお勧めしますよ。

トピ内ID：4328242311

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専業農家を甘く見ていませんか？

💡

haru

2018年11月18日 16:58

365日休みなしでも大丈夫ですか？自分の自由になる時間がなくても平気ですか？ご近所付き合いを楽しめますか？もちろん、上手くやっていける人も沢山います。トピ主はどうでしょうか…こればかりは実際にやってみない事には。覚悟があるならとりあえずやってみれば？まだ、若いし。友人は30半ばで専業農家に嫁いだものの、数ヶ月で自分には無理だと。夫に話せたのが半年後、結局一年で離婚しました。ただただ、自分が甘かったと、専業農家を甘く考えていた、覚悟がなかったと。大事な人を支える…甘いですね。支えるのではなくトピ主も同等に、それ以上に働くのですよ。サラリーマンの妻とは違います。トピ文を読む限り、ご両親のお考えがごもっともかと。

トピ内ID：3059520817

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逃げで結婚すると後悔するよ？

🙂

あきこ

2018年11月18日 16:58

＞仕事が嫌だったので、寿で辞めれることがうれしかったこんな気持ちで、田舎の農家で同居、給料もないって相当きついですよ？専業農家ってことは、他に地代の収入とかないんですよね？ということは、家や土地（畑）の資産はあっても現金はそんなにないということです。買いたいものがあってもいちいち言わないとお金がでてこないかもしれませんよ？ブラジャーひとつ思い通りに買えない生活ってさびしいですよ？今まで畑をやっていたお父様が出来ないとなると、すぐに同じだけの仕事は彼もこなせないでしょう。要領のわかっている彼のお母様が手伝うとなれば、あなたはどこにも出かけずに家で彼のお父様と二人きりで、三食の食事のしたくと家事・お父様の介護とするようになりますよ？正直、新婚時代のうきうきもないまま、愚痴を言いたくてもどこにもこぼすことがない所へ行って、仕事から逃げたかったから結婚も丁度よかったなんていう根性のないトピ主さんが果たしてやっていけるでしょうかね？もう、おしゃれもいい！買い物も、カフェめぐりももう十分満喫した！これからは家族のために尽くす人生でいい！そう思うのなら飛び込んでいけばいいのでは？自営業って根本的に１００％仕事オフにはならないので、プライベートも何もあったもんじゃないですよ？親には反発したいと思いますから、会社で信頼できる年配の女性とかに相談できませんか？恋愛はどんな状況でもしようとおもえばできますが、結婚はそうはいきませんよ。

トピ内ID：2394589964

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ご両親のおっしゃる通りかと・・・

🐧

豆ちゃん

2018年11月18日 16:58

マリッジブルーって・・・　違うでしょ。農家のお嫁さんって　本当に大変ですよ。トピ主様自身は農業に興味はあるのですか？知識や興味があっても大変だと思います。それにご近所付き合い親戚付き合いも　大変になるのではないですか？おまけに同居・・・　ご両親の心配も当然だと思います。彼はあなたが田舎で農家のお嫁さんになることをどう考えているのですか？どれだけフォローしてもらえるのでしょうか？せめて別居でと話せませんか？近くに家を借りる　または建てる（　借りるのも近所親戚の目が・・とか言われそうですけどね）　近所や親戚の目よりも　あなたの事を考えてくれるかどうかで　やっていけるかどうかが判断できるのではないですか？

トピ内ID：1716209978

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結婚したら？

ムチリンダ

2018年11月18日 16:58

あなたは彼を好きだし、結婚しなかったらきっと後悔するでしょう。無責任に勧めるわけじゃないけど、結婚してみたらどうですか？あなたはまだ若いから、結婚してみてダメだと思ったらやり直せる年齢です。痛い目見なきゃわからないこともあります。彼も、向こうのご両親も、あなたにつらい思いをさせようなんて思ってない。だけど、わかっててお嫁に来たんでしょ？と思っています。だからわかってもらえないとき、余計つらいの。ひとつだけアドバイスさせてもらうとしたらすぐに子どもは作らないほうがいいと思います。

トピ内ID：0728776962

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親が正しい

🙂

にゃおん

2018年11月18日 16:58

田舎のしかも専業農家なんて本当に大変です。兼業農家でさえ大変なんですよ。貴方全く農業しない予定なのでしょうか。しなくていいといわれたかもしれませんか、それは貴方をだます口実です。

トピ内ID：2808635347

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彼次第だと思います

🙂

桃いちご

2018年11月18日 15:58

私も同じような形で農家に嫁ぎました。違うのは主人が退職まで会社勤めをしていた、という所でしょうか。トピ主さんの嫁ぐ予定の家は規模の大きな農家さんなのでしょうか？親御さんの心配もよく分かります。でも余りにも農家を知らないと思います。どのくらい田舎なのか分かりませんが、今時の農家は昔とは全然違いますよ。よく小町のレスで「農家独特の風習」と書かれてますけれど、それって具体的にはどんな事？っていつも思います。 30年ほど農家ですが、これが農家独特の風習か！と思ったことなど皆無ですけれどね。私も手伝いをしていますが給料も貰ってますよ。むしろ大きな農家さんなら奥さんも従業員にして給料を払った方が経費的に得ですし。前もって伝えておけば休みも取れるから、子供の行事などにも参加できるし、農閑期などはほぼ不労収入状態。作業は機械化されてる物も多いし、全てパソコン管理。農協ともパソコンで繋がってます。泥まみれになって働く作業の方が少ないです。あくまで我が家の場合ですが。義親との同居も不安ですよね。これも我が家だけかも知れませんが、農家側にしたら嫁に来てくれてありがとう！状態でとても可愛がってもらいましたよ。私の親も最初は心配したけれど、今は本当に良いところに嫁いだなーと言ってくれています。でも肝心なのは彼次第だと思います。何もかも親の言いなりで…だとあなたも辛いこともあるかも知れません。理不尽なことからあなたをしっかり守ってくれる人ならきっと大丈夫。応援したいです！

トピ内ID：4580535312

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親の言う事は正しい

😨

紅葉

2018年11月18日 16:58

結婚して同居で家族で専業農家なんて、今の仕事が何て楽だったんだろうと後悔しますよ。朝から晩まで農作業です。日曜、祝日など休みありません。５月のゴールデンウィークは田植えで忙しいでしょう。彼の実家がどこの地域か解りませんが。冬場は農作業が暇となっても田舎だと、その期間には息子夫婦は他に仕事に行くという事もあります。私の知り合いは冬場は蒲鉾屋の工場に行ってます。他の家のお嫁さんも行ってるから嫌だと言えないらしいです。ビックリしたのは蒲鉾屋で働いた給料はお嫁さんの収入にならずに、家の収入だと姑さんに渡すんだそうです。まだ兼業農家で彼やトピ主さんが他で働いて、農作業も手伝うなら、自分達が自由になるお金もあるでしょうけど。専業農家だと、それも望めないし。１年の収入を農家の収入で賄うとなると生活も大変でしょう。台風などで農作物が取れなかったら収入が減る訳だし。農業に必要な物の経費を借りている農家は多いです。借金を返済で利益は少ないです。日焼け止めをしても日中に外で仕事では真っ黒に日焼けするし。二人で休みに遊びになど自由に行けないでしょう。実家にも簡単に帰れないですよ。朝の５時前から収穫したりは当たり前です。稲作をしてるならトピ主さん田植えとか手伝えますか。田んぼに入れますか。泥だらけになりますよ。朝、昼、晩と義両親と一緒の生活です。都会育ちのトピ主さんには想像できないでしょうが。田舎だと、風習も色々あってお嫁さんとなると大変なんですよ。

トピ内ID：2169547524

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止めた方がいいと思う

😣

ひろ

2018年11月18日 16:58

彼もあなたも。彼はどうして農家になろうとしてるんでしょうか？家業を継ぐためですか？今いくら稼いでいて、借金はいくらあって、これからどうなるのかきちんと話し合いましたか？お父さんが倒れたからって彼が実家に帰るなんて、今借金を抱えていて返せないのでってことはないですか？専業農家って言うのは自営業と一緒ですよ？きちんと経営出来てるところで、彼氏も今まで農業と経営の勉強をしていてと言うんだったらいいと思いますが、お父さんが倒れているということは教えてもらうということも出来ないでしょうし、相当な覚悟をしないといけない話だと思うんです。下手な農家だったら、このまま農業は止めて彼氏が今のところから援助した方がいいくらいの話だと思うんですけど、そういうところってちゃんと考えてるんですかね？それをただ付いてきてほしいという彼氏はちょっと無責任か世間知らず。お父さんが倒れたショックで何の考えられてないかも。トピ主さんの苦労が目に浮かびます。うちの旦那の実家も専業農家です。長男ではないのでトピ主さんほどではないですけど、やはりいろいろあります。私の実家も同じくらいの田舎なはずなんですけどね、専業農家だからか地域性なのか、いろんな感覚が本当に全然違うので「これが田舎って大変ってことなんだな」って思ってしまうくらい。知ってたらもうちょっとよく考えたなというのが本音です。まあ、それでも旦那のことは大好きなので結婚したと思いますが。それでも、同居は絶対嫌ですね。それだったら結婚はしないと思います。とにかく、きちんとお金のことやこれからの人生設計についてよく話し合って（出来たらトピ主さんのご両親込みで）、それでもとなったら結婚した方がいいと思いますよ。分からないけど結婚してみようだけはやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1907867010

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飛び込むこと

🙂

げん

2018年11月18日 16:58

農業でもなんでもやってみればいいではありませんか。やってもみないうちに何を言っているのでしょう？昔の農業とは違いますからね。二人で工夫して乗り切っていったら、よいと思います。あなたの両親の言うことなどに耳を貸さないことです。親が正しいとは限りません。

トピ内ID：4986609995

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＞なんで今になってヤイヤイと不安にさせること言ってくるのか

付和雷蔵

2018年11月18日 16:58

そりゃご両親は今言わなければ将来貴女から「何故結婚する前に言ってくれなかったの」と言われるのが分かりきってるからです。１週間程体験農業をしてみればいかがですか？それを義父母の介護をしながら子育てもしつつ続けられるかどうか考えてみればいいでしょう。ま、農家の仕事は休み無しと考えていた方がいいですよ。週休二日なんて夢の夢です。これだけは言えます。農業は好きでなければできません。夫婦の倦怠期になったら毎日が苦行でしかありません。それより貴女の農業生活へのストレスから夫婦間に亀裂が入る可能性の方がはるかに高いです。自分でも既にそれを感じているから今から不安になっているのでしょう？

トピ内ID：1013246158

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う～ん・・・

😣

農家の嫁子

2018年11月18日 16:58

考えちゃいますよね。まず、もっと情報を集めてはいかがでしょう。農家経営について耕作面積、作っているもの、経営状況、借金の有無(機械ローンは必要な場合あり)、など。家について家が広いからではなく近距離別居はできないのか、トピ主の農作業は必須か、彼母も農作業しているのか、彼父についてリハビリ中とのことだが、農作業に復帰できる可能性はあるのか、無理なら介護は誰が担うのか、彼は彼父の助言がなくてもある程度農作業ができるのか(重機の運転、過去の手伝い状況など) 子供のこと彼母とトピ主が介護を担う場合、家事、育児についてどう考えているのか、よくよく話し合ってください。 ps:５月に結婚式を挙げる余裕のある作物が思い付きません。

トピ内ID：9875235488

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撤回したら揉めるよ

🙂

熟慮してね

2018年11月18日 16:58

寿退職とプロポーズに舞い上がってる印象しかない「想像以上にきついだろう」という話以前の問題で、想像すらしてないんじゃないかと。あなたの両親は、いつ田舎で同居を知ったの？顔合わせの日程決め前から知ってたわけ？知らなかったなら騙し討ちのような話で、今になってと腹を立てるのはおかしいよあなたもいつ農業を継ぐと聞いたのか知らないけど、地方農家長男が都会で会社員、結婚と同時に帰ると聞けば、嫁探しに都会に出ただけ。最初から会社員を勤め上げる気はなかったのだと思います知り合った頃、つきあい始めた頃に、いずれ農家を継ぐと聞かされましたか？今まで黙っていてプロポーズと同時期に言い出したなら、騙してたようなもんですよなぜ都会で嫁を探すか → 地元の女性は嫁に来ないから(実態を知っている) なぜ早く言わないか　 → 考える時間を長く与えると逃げられてしまうから従業員を多数雇ってる規模でもなければ、お嫁さんは家のことだけしててねという家でもない結婚して、同居して、農業もやってね(両親にも尽くしてね、跡継ぎも産んでね)って事ものっっっっすごい悪条件だと思います父親が倒れてピンチの時に、長男が嫁連れて帰って来るとなれば大喜びですよねあれもこれもそれも跡継ぎ問題も全部解決する！！って期待してますよ彼は今さら退職引っ込められないだろうし、お父様は一時退院までして顔合わせ出席したのにこれで結婚しないとなれば大揉め間違いなしもうさ、覚悟決めて結婚したらいいんじゃない？きっと給料もらえないから、自分の貯金は死守していつでも出戻れるようにして。

トピ内ID：6951732201

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１年ほど彼の実家近くで、暮らしてみてから結婚

🙂

経験者

2018年11月18日 16:58

結局ね、経営内容次第ですよ。体力を必要とする場合もあるので健康でないとダメな場合もある。農業に限らず、自営業って、実際行って働かないとわからないんです。一番手強いのは、他人との同居、風習の違い、集落での付き合いや関りじゃないかと思います。本当に、こればかりは、実際体験しないとわからない。短期間だと、(良い所)しか見せないので、年単位で実習に入って、彼の実家近くに住んでみて、やっていける自信があれば、それから入籍や結婚をしたらいい。間違っても子供を作ってはいけません。逃げられなくなるから。ほぼ、ご両親の考えが正解だと思います。ただし、良いところもたくさんあるんです。自然が多くて、食べ物が美味しい、人間らしさを取り戻しているような時間の進み方があると思います。１年ほど移住して、体験してから、結論だすのが良いと思います。きっと、結婚を急かしたり、良いことばかりしか言わない人もいます。彼や彼実家の情に流されては決していけません。冷静に自分の(自信)を確かめてみてください。あとね、家族労働契約みたいな制度があって、あらかじめ賃金などの取り決めを交わす場合もあるので、結婚後のお金の心配はあまりないと思うけど、彼にそれは相談ですね。ちなみに私は、トピ主様と同じような事になりましたが、農業が原因ではなくて、男性優位的な考えがいまだに彼の家族や彼自身が持っていたので、婚約破棄に至りました。農業そのものは性にあっていましたけど、私の親も大反対で、相当揉めましたけど今となっては正解だと思ってます。恋愛中の気持ちは長くは続きません。そのうち、必ず彼への気持ちも冷めます。その気持ちがなくなっても、その地に住み働き生きていく覚悟が持てるかどうかです。何度も言います。(一時の情に流されないこと)これ大切。

トピ内ID：6361398043

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自分の人生

🙂

jucfyvyt

2018年11月18日 16:58

大事な人を支えたいという気持ちが全てではありませんか。苦労しても、親には愚痴は言わないことです。親を心配させるだけですから・・覚悟を決めたら、前を向いて歩んでいくことです。

トピ内ID：2209908838

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