就農すると同居しないといけないのですか？

レス34

（トピ主 10 ）

🐱

kotori

2011年02月01日 16:26

恋愛

結婚2年、子供なし30代夫婦です。主人(専業農家の次男)と結婚時、主人は会社務めで義兄(独身)が農家を継いでいました。義兄が病気持ちの為、結婚前に「農家を継ぐ可能性は？」と聞いた所、継ぐことも同居もないと言っていました。昨年、主人がウツ病(仕事のストレス)での休職中、義兄が病気で他界。ウツが安定してきた主人は就職活動をやめ「農家を継ぐ」と宣言し、1年やってみる…という条件で就農しました。「同居」したかったようですが、私の希望で通い農家です。(車で20分位) 朝早い配達日(週1回)は実家に泊まるのもOKしています。私も月に1～2回、週末に作業を手伝う事もあります。正直、農家をやっていくのは不安です。収入や将来を考えると気分が塞ぎます。通い農家をして1年、春から「同居」したいと言い出しました。田舎の大きな古い家、近所付き合いも大変で、私もフルタイムで働いていますが、土日もない農家では休むこともできません。勿論、仕事を辞めたら農業をしないわけにもいきません。(しなくていい、と言われていますが同居となればそうもいかないと思います) 義祖父(70代)・義父母(60歳）、週に2～3回は帰省し泊まる義姉と孫(1歳半)。離れているからいい関係でいられる物もあると思います。義両親は理解のある立派な人で、同居も希望せず通いで問題ないと私の味方をしてくれていました。車で10分～5分位の、近すぎず遠すぎずの距離に引越しして別居でいたいのですが、主人は「お金ももったいない、いずれ家を継がないと」の一点張り。お金がかかっても気持ちが楽で、義両親も健康なうちはお互い良好な関係を保てる別居がいいと思うのですが… やはり農家は「通い」ではなく、同居じゃないといけないのでしょうか？未来が真っ暗で、離婚も考えてしまいます。

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子供がいないなら…

そうだねぇ

2011年02月01日 18:00

別れたほうがいいですよ。慣れぬ農作業をしながら妊娠出産はきついですし、育児と介護、頻繁にやってくる義姉とその子の世話できますか？義姉の嫁ぎ先が農家なのに週に何度も子供を連れて実家へ来るようではいずれ離婚して戻ってくるおそれが大ですよ。義祖父母、義父母、義姉とその子、夫の中で強く生きられる自信があるなら止めません。

トピ内ID：6184970057

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このケースは・・・

🛳

2011年02月01日 18:00

同居には絶対反対で、こんなのは約束違反だから離婚しろっていう意見もあるかも知れませんが、このケースはどうでしょう。結婚生活は不測の事態もありますよ。義兄が亡くなったのも、旦那さんが鬱になったのも誰が悪いわけでもないでしょう。その中で何が何でも同居はイヤだという主張は、はっきり言ってワガママです。同居して今までの仕事が続けられないのかどうか、農作業をどれくらい手伝えばいいのか、義理の両親とうまくやっいけないのか、一度くらいは試してみてはどうですかね。それでダメなら別居、離婚もやむを得ないかも知れません。

トピ内ID：7325572005

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うわぁ（ため息）

春巻

2011年02月01日 18:00

最近、小町でも農家のお嫁さんの苦悩されてるトピがありましたよ？せめて近距離別居の距離は保ちたいですよね離婚も視野に入れてる程悩まれてることを旦那さんに訴えられてはどうでしょうか？

トピ内ID：8612759238

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「通い」も可能ですが、「同居」の経済効果は大きい場合が多い

暗野　雲

2011年02月01日 18:00

タイトルの通りです。農地は（大抵の場合）住んでる家の近くに多いですので、そこまで行く時間が違います。作っている作物（等）によっては、（同居の場合は）管理がしやすくなり、それが品質に繋がる事も有ります。ですが、昨今の農業行政等を見るにつけ、農業以外の収入は確保していた方が格段に有利ですので、トピ主様は今の仕事を維持し、農業は旦那さま主体でなされた方がいいと思います。（よほど、大規模農家でない限り、トピ主様は今の仕事を辞めるべきではない）可能ならば、同居（あるいは、同じ敷地内で別棟）でトピ主様が今の仕事に通われる。という選択肢が、（農業経営の上では）一番有利かと思います。

トピ内ID：6443418609

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歩み寄りが肝要

⛄

トムヤムクン

2011年02月01日 18:00

私は農家ではありませんが、就農するから同居が不可欠ってことは無いと思います。但し、金銭的に厳しいことは事実のようですから、ご主人の言う「お金が勿体無い」というのも充分な正当性はあると思います。また、義理の両親がどれだけ素晴らしい人と言っても所詮は他人。同居は嫌というトピ主さんの気持ちは、至極当然のことだと思います。しかしその一方、実兄が他界し、自分が後を継がなくてはというご主人の気持ちも、尊重すべき気持ちでしょう。私が言いたいのは、夫婦どちらも間違ったことは言っていないということです。社会常識に照らし合わせて、一方が余りに理不尽なことを主張されているのであれば、そこを突くことも出来るかと思いますが、今回のケースはそうではない。しかし、双方とも基本線は譲れない。難しいですね。もしかすると、離婚を盾にご主人を渋々説得することは出来るかもしれませんが、後々に大きなしこりになりそうな気もします。逆に、トピ主さんが１００％譲っても同じことになりそうです。今回は、同じ敷地に別の家を立てるとか二世帯に改築するとか、双方が歩み寄った決着が良いかと思いますがどうでしょうか？

トピ内ID：9084772762

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駄目ではない！

さとー

2011年02月01日 20:14

駄目ではないが駄目であると考える人（農家側）が多いように思えます。個人的には色々（ウツとか義理兄が亡くなったり）ありましたがだからと言って結婚前に確認した条件を変更しても良いとならないかと。もちろん、だから全部嫌！ではなくここまではＯＫと線引きをすべき。正直なところ農業だけが収入源になるのは危険です。ですので、トピ主さんは仕事をそのままやった方が良いです。あとは、給料とかがなぁなぁになるのでそこは最初からハッキリさせておいた方が良いです。農業での収入をフルオープンにする。（トピ主さんの収入は完全に別なのであてにしないことを約束）同居についても今は適度な距離があるので義良心は理解ある立派な人だとの評価でお互い良い関係かもしれませんが同居となると今まで見えなかった嫌な部分とか見えて今の良い関係が壊れてしまう可能性があります。ご主人が農業を継ぐのを了承した時点でトピ主さんはかなり譲歩していると思います。ですので、同居等はご主人側が譲歩すべき。どちらにしてもこの問題は今後の生活に大きく影響するので良く話し合って最悪離婚もありだと思います。

トピ内ID：5522645854

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トピ主です

🐱

kotori トピ主

2011年02月01日 21:21

沢山のご意見ありがとうございました。 R.さんの言う通り「不測の事態もありますよ。はっきり言ってワガママです。」その通りですよね。私が受け入れればいいのですが、どうしても同居をためらいます。月に1～2回、週末に泊まりがけで行くと「何もしなくていいよ」と言ってくれますが、バタバタしている中で何もせずにいられず、できる範囲の手伝います。とてもいい義両親ですが、やはり気を使い(性格だと思います)アパートに戻るとホッとします。主人の実家は築100年以上の古い大きな家で、同居前提の作りではない為お風呂や台所も共用、同居なら主人が使っていた部屋に住む事になります。義両親は同居を希望しておらず(私の気持ちを汲んでくれているのかも)リフォームの予定はありません。敷地内に別棟を建てる案ですが建物とハウスの位置から難しく、近くの土地を買って建てれば…と言ってくれています。普通の仕事と違い、農地に近い方がいい事はわかります。徒歩5分位のアパートでもいいから別居でいたいです。私の実家の母が同居でもめ、祖母と家族の関係を見ていたので同居のメリットが思い浮かびません。

トピ内ID：0046308514

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あまり軽々に「離婚」なんて言わないで

🛳

tomodachi

2011年02月01日 21:21

同居するなら離婚!! 天秤にかけたら、夫婦って同居より軽いものなのでしょうか? 夫婦で話し合って折り合いをつけるしかないのではないと思います。その喧々諤々の話し合いが夫婦の妙味でもあると思います。

トピ内ID：8248176470

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今の状態を保ってください。

⛄

あっ！

2011年02月02日 11:24

トピ主さん、充分ですよ。今のままで。無理して同居してしまうと貴方の心身体が壊れてしまいますよ。義理の両親も同居を強要しておらず貴方も今のところ義理の両親に良い印象を持たれているからとてもいい関係を築かれているんだと思います。お義姉さんも遊びに来るから同居によって年寄りのライフスタイルを急に変えてしまうとこれはこれで大変だと思いますご主人のお金を節約したい気持ち農業に打ち込みたい気持ちも分かりますがお互いの心か健康でないと始まらないと思います。今の状態がギリギリ優しく接することができるラインなのではないでしょうか？

トピ内ID：1117384612

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別居でやっています

別居就農

2011年02月02日 13:38

義父母宅は２ｈａの柿と桃の農家です。義父／母は６８／６３、夫長男４０，私３６、子供男５歳です。結婚して８年ですが、私はフルタムで仕事をしていますが、夫はずっと通い農家です。私たちは義父母宅から車で１５分のところで別居しています。私は収穫期及び土日のうちどちらかお手伝いに行っています。今は義父母も夫も現状で何も問題は起きていません。経済的にもかなり余裕がありますし今が一番いい時期だと思っています。とにかく今は義父母がどれだけ頑張ってくれるかですね。将来、規模の縮小や同居も考えねばならない時期がくると思います。

トピ内ID：9003393801

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離婚おススメ

🙂

のらちゃん

2011年02月02日 14:44

鬱持ちで、実家の農業を継いで、同居希望の夫？お子さんもいらっしゃらないし、強く離婚をおススメします。同居したら、土日に休むこともできませんよ。あなたは、365日休みなしになり、プライバシーも無い暮らしになるかもしれません。しかも、ご主人は自分の実家ですから、自分は楽できるし、あなたの苦しい暮らしに感謝もなくなり次第にやって当たり前になってくるのでは？お子さんのいらっしゃらない今のうちに、離婚して、やりなおすことを強くおススメします！

トピ内ID：7101350517

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兄は通いです

かゆ

2011年02月02日 15:20

何故　通いになっているかと言えば、母が　「同居はイヤだ。しないでおこう」　と言ったから。大舅姑・舅姑・義妹と長いこと同居した経験から、兄に結婚話が出るよりも前から言っていました。トピさんの義父母さんも、同居はイヤ派かも。今兄夫婦は　自転車で７～８分のところの狭いアパートに住んでいますが、実家の倉庫に自分たちの物を自由に仕舞ったり、農繁期には兄が朝昼晩のご飯を実家で食べたり、他いろいろ…で、別居しいるわりには　かかるお金は少なく済んでいるかも。車で５分くらいの所で別居　が　トピさん家・義実家のみんなに過ごしやすい距離だと思います。やってみて　ダメだったら、また変えようくらいの気持ちで引っ越してみては？

トピ内ID：9598707478

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なぜ簡単に離婚と言えるのか

momo

2011年02月02日 17:59

理解出来ません・・・。なぜ簡単に「離婚した方がいい」と言う人がいらっしゃるのか。まぁお子様いないようですので、その辺は簡単なことかもしれませんが。条件だけを見て結婚されたのでしょうか？そんな関係ならあっという間に壊れますね。結婚する前から旦那様の実家が農家と分かっていたのですから、何があってもおかしくないと心を決めておくべきだったと思いますよ。しかも同居しなくてもいいって義理のご両親がおっしゃってるのですから、まだ恵まれた環境だと思います。気をつかわれているのだと思います。もっと過酷な環境でも頑張ってる方もいますよ！旦那様はご両親の面倒を見たいのでしょうが、自分の親の面倒を見てやりたいのは当たり前です。その家に嫁いだのだったら、面倒を見てあげるのが普通だと思いますが・・・。

トピ内ID：0457514540

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徒歩圏内のアパートが妥協ラインかな・・・

おつらいですね

2011年02月02日 21:10

農家だからって必ずしも同居する必要はないと思います。徒歩圏内のアパートが妥協ラインではないでしょうか？お金の問題ではないと思う。今度はトピ主さんがウツになっちゃう可能性があります。どうしても夫が同居が譲れないというなら、離婚でも仕方ないと思います。同居で農家の手伝いもあって仕事辞めなきゃいけないくて小姑も年中子供連れて出入りして肝心の夫はウツでじゃあまりに未来が暗すぎる。とにかく仕事は絶対やめてはいけないと思う。

トピ内ID：0380171316

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我がままではありません

カサリン

2011年02月03日 11:59

何故同居拒否がトピ主さんの我がままになるのかさっぱりわかりません。当然の権利です。そもそも今は農業はお試し中ですよね。農業ってそんな急に出来るものですか？今仕事を辞めるのは、非常に危険です。まず夫が本当の農業でやっていけるかどうか見極めてからでなくては。最悪共倒れですよ。亡くなった兄の代わりに家を継いで農業をやっていくって、一見かっこいいですけど、トピ主さんから見て夫の本気具合はどうですか。会社を欝で休職中という時に、家業を継ぐなんて話が来たから飛びついてしまう人は多いでしょう。さらに次男坊から跡取りに格上げされて、これで妻を連れて実家で同居すれば完璧なんじゃないですか、夫にとって。意地の悪い書き方ですみません。でも同居がトピ主さんの幸福に繋がるとは思えません。あまり理解のありすぎる妻にならないでください。この話は「都会から夫の実家・田舎へ引っ越し　どんな心構えが必要？」というトピによく似ている気がするので、トピ主さんにはぜひ読んでほしいです。

トピ内ID：5808032193

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二度目です。今度は別の側面から。

暗野　雲

2011年02月03日 19:24

前回は経済的な事に絞ってレスさせて頂いた者です。前回は触れませんでしたが、義姉様とそのお子さんは、まだ義両親と同居みたいな状態ですよね？そこにトピ主様ご夫婦が同居に入られると、義姉様の立場が（今でも微妙ですがさらに）キツイ物になると思います。ですので、居住地を確定するのは、義姉様の立場が明確になってからが最善なのですが・・・、義姉様の意思を聞ける機会はございますか？もし義姉様が死ぬまで嫁として勤めあげるつもりなら、次の後継者はトピ主様の旦那様ではなく、義姉様のお子さん（その場合、トピ主様の旦那様は後見人）になると思いますので、そこに無理に後継者として入られると、今後生まれてくるであろう、トピ主様のお子さんと義姉様のお子さんで（積極的か消極的かは分かりませんが）お家騒動になる可能性も有ります。ですので、近距離別居なら、今の段階で選択可能ですが、同居に関しては、義姉様の身の振り方が決まるまで、選択不可能と思っていただいた方がよろしいと思います。まぁ、問題は一人盛り上がっている旦那さまの事かも知れませんが・・・。

トピ内ID：6443418609

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深読みしますと…

約束破り

2011年02月03日 19:24

うつ病になる人は責任感が強く、誰にでも良い人であろうとする、自分ですべてを抱え込んでしまう傾向にあると言われていますが、結婚当時の妻との約束を反故にして強引に物事をすすめるトピ主夫は本当にうつ病なのでしょうか。もし、本当にうつ病なら完全に治っていないのに人生において重要な決断をしてもよいものでしょうか。また、近くの土地を買って建てれば…と言ってくれているという話ですが、土地と家は義両親が用意してくれるのですか？そうならばよいのですがトピ主さまの稼ぎをアテにしているような気がします。さらに深読みすると、義両親は同居を希望していないのは単に義姉が遊びに来にくくなるからで、決して嫁のためではないと思います。

トピ内ID：6184970057

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皆様、ご意見ありがとうございます。

🐱

kotori トピ主

2011年02月04日 19:59

●tomodachi様 > 夫婦って同居より軽いものなのでしょうか? 頭では分かっているのですが、自分がやっていけるのか？が不安です。もしかしたら同居うんぬんではなく、同居したい！の一点張りで「絶対うまく行く！」と信じて疑わず、何かあると「家を守る」(結婚して新しくできた夫婦が家族ではなく、実家が家族）という気持ちに私が付いていけてないのかもしれません。同居してみてダメなら近くに家を探そう！とか言ってくれるだけでついていけるかもしれないのに… ●あっ！様 > お互いの心か健康でないと始まらないと思います。何かあった時に守ってくれる…という安心感があれば思いきれるのかもしれませんが、一度家に入ると二度とでる気はない！と言われ、同居したら最後…と気がめいってしまっています。同じ県内とはいえ、地域との交流や親せき行事が華やかだったりで、気づかれしています。

トピ内ID：0046308514

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トピ主です（続き2）

🐱

kotori トピ主

2011年02月04日 19:59

●別居就農さん　かゆさんそれぞれ「通い」で農家をやられていると聞き、心がだいぶホッとしました。嫁いだ娘がかわいい孫を連れて遊びに来るのが何よりの楽しみの義両親にとって、同居となるとお互い気兼ねする…というのもあるのかもしれません。義両親にとっても「いい関係の距離」がいいと思ってもらえていればいいのですが…(今の所、同居に関しては全面的に私の意見と同じです) 義両親は二人で専業に農業をしていましたが、主人一人が就農となったので規模の縮小をしはじめました。お二人は年金にプラスになれば…という働き方にシフトし、主人が出荷して食べていける分だけあれば…という考えのようです。 ●momoさん > 条件だけを見て結婚されたのでしょうか？そのようなつもりはなかったのですが、お叱りを受けてもしかたないですね。人として成長できていない自分を情けなく思います。私は楽な環境に今現在いるので、我慢が足りていないですね。不愉快なご気分にさせてしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：0046308514

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トピ主です（続き3）

🐱

kotori トピ主

2011年02月04日 19:59

●おつらいですねさん > お金の問題ではないと思う。本当にそうなんです。お家賃の分は主人からしたら「無駄」かもしれませんが、それで毎日が楽しく暮らしていければお金にかえられるものではない…と思うのですが、主人にとっては「実家＝居心地がいい」訳ですから、私の思いは汲み取りにくいのだと思います。 ●カサリさん > さらに次男坊から跡取りに格上げされて、これで妻を連れて実家で同居すれば完璧なんじゃないですか、夫にとって。まさに、その通りです(本人も同じような事を言っていました。長男のかわりは俺だ！って）農業そのものを否定するつもりはなく、楽しんでイキイキとはげまれている方もいらっしゃると思います。ただ、私には不安定な毎日が不安で、この先365日休みもなく、親せき付合いなどが盛大で、婦人会などについていけるか…となると私個人が順応できなさそうで悩んでいます。ご紹介いただいたトピも読ませてもらいましたが、似ている部分が沢山あり、私も別居を視野にいれて考えようかな…と思いました。

トピ内ID：0046308514

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トピ主です（続き4）

🐱

kotori トピ主

2011年02月04日 19:59

●暗野雲さん経済的な面も含め、ご意見ありがとうございます。義姉は平日もよく実家に遊びに来ているようです。泊まりがけで来ることも多々あるそうです。今の所は良好な関係だと思っていますが、私が同居してバタバタしている…となると、ゆっくり遊びにも来づらくなるかもしれませんし逆にしょっちゅうあっているうちに関係が悪くなったりしないかも心配です。義姉の旦那様もとてもいい方で、今はいい距離でお付き合いできていますが、いざ主人が同居して家を継ぐ…となると財産などでもめる可能性もあるんですね。私は農地も大きな土地も一切欲しいと思っていません。子供も今はおりませんので残していく必要も考えていないのですが、義両親は孫に残していきたいのかもしれません。 > 問題は一人盛り上がっている旦那さまの事かも知れませんが…。本当に…。同居してから、関係が悪くなってからでは収集がつかなくなるのに、温度差があり難しいです。

トピ内ID：0046308514

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トピ主です（続き5）

🐱

kotori トピ主

2011年02月04日 19:59

●約束破りさん　のらちゃんさんうつも後半は「農家になる！」と前のめりになって治った感じがあります。だから逆に変なテンションで突っ走っている感じもあるので、正直いうと少し不安です。同居うんぬんの話が出る前に話し合った際は、土地や建物は自分たちで探す予定でした。そのために貯金もしていたのですが… 義姉と孫に気軽に遊びに帰ってきてほしいのが義両親の気持ちだと思います。お互いに気を使い過ぎない今の距離が理想なのですが、主人に分かってもらうのは難しそうです。

トピ内ID：0046308514

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なんだか心配

🐱

猫嫁

2011年02月04日 23:26

>うつも後半は「農家になる！」と前のめりになって治った感じがあります。だから逆に変なテンションで突っ走っている感じもあるので、正直いうと少し不安です。トピ主様、ご主人はうつ病というよりそううつ病のそう期に入ったという可能性はないですか？ご主人以外だれも同居を望んでいないんですよね。一度全員で話し合う必要がありますよね。

トピ内ID：4713390108

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とりあえず別居しよう！

miso

2011年02月05日 10:30

トピ主さんお疲れ様です。フルタイムで働いているのならご主人に遠慮はいりません。子供もいないのだし別居しましょう。ご主人は自分勝手ですよ。自分の都合だけで考えていますよね。一度離れてみてそれでも妻よりも両親とか長男とかの立場が大事ならば離婚された方がいいかと思います。嫁いだとか書かれている方がいますが、いつの時代のことでしょうか？現在ご主人が家族である妻よりも実家を大事に考えていることがそもそもの誤りでしょう。話し合いもしないままに一方的に同居を共用する夫とは一緒に生活できません。それが普通のことだと思います。

トピ内ID：1080341207

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旦那さんが可愛そう。

農家の倅

2011年02月05日 14:03

離婚しなさい。旦那さんが農業をしたいと言っているのでしょう。妻だったら何も考えず夫についていくべきではないのか？。あなたは農業をしない旦那さんが好きなのか？農業をする旦那さんは嫌いなのか？農業に対して偏見をもってのか。米とか野菜は誰が作っていると思っているのですか。そんなに農家が嫌いなら農家が作る米や野菜は食べないで欲しいです。パン、みそ、醤油、その他諸々の口にいれる食材もです。これらはみんな農家あってこそなのですよ。

トピ内ID：6993739914

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大丈夫でしょ

🐧

テケテケ

2011年02月05日 15:00

農家のタイプにもよりますが１年できたのであれば大丈夫でしょ。別居（近居）で。義理の両親も納得していりなら大丈夫ですよ。家族でご主人を説得するだけですから。義姉さんの件もありますし同居は先送りで。ご主人のご両親どちらかが亡くなってから転居で代替わりでよろしいのでは？

トピ内ID：4424634447

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徒歩で通える範囲内での別居

🐱

くろねこ

2011年02月05日 15:00

をおすすめします。幸い義両親様も別居をご希望のようですし、トピ主様としても別居の方が気持ちが楽ですよね。私は義母と同敷地内別居ですが、気軽に両親を家に呼べず後悔してます。ご主人様が通い農家をして１年とのことですが、農業って１年１サイクルな部分もありますから、就農してからの経験はまだ浅いように思えます。義両親様の指導やサポートなしではまだまだ収入が安定しないでは？トピ主様が就農して、すぐに安定した収入が得られるとは限らないですよね。それに農業って天候や相場によって収入が左右されます。半年間苦労を重ねた収穫直前の作物が、たった１０分間の雹で大被害を受け、１年分の収入が激減した農家を知ってます。ご主人様の農業の経営規模や収入がどの程度なのか、分かりませんが、自宅や田畑の固定資産税、農機具や資材、種子や肥料など、農業って収入の有無にかかわらず、支払わなければいけないお金がいろいろあります。トピ主様がお勤めをしていれば、生活するための安定した収入を得ることができますし、リスクは分散できると思います。ご主人様、なんだか焦り過ぎて気がするのですが…

トピ内ID：6147011560

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トピ主です

🐱

kotori トピ主

2011年02月05日 16:02

●猫嫁さん > うつ病というよりそううつ病のそう期に入ったという可能性はないですか？仕事の重圧からの「うつ病」らしく、先生のお話では「そう」の状態ではないようです。気持ちも楽になって前の自分(元気な自分)を取り戻そう…と前のめりすぎる気もしますが、ポキッと折れないか心配です。お互い今は冷戦というか会話もなく距離がある感じです。冷静に話ができるようになったら、義両親にも話をしなくてはと思っています。 ●misoさん > 現在ご主人が家族である妻よりも実家を大事に考えていることがそもそもの誤りでしょう。私の気持ちそのものです。愛情を持って育ててくれた実の両親や愛着ある家の事、大切に思う気持ちはわかります。私も自分の両親や兄弟の事は大切で大好きです。が、これからは二人で家族としてかけがえのないものを築いていくと思っていました。「家族」って何？私は結婚して「新しい家族」を築こうと思っていたのに、実家が家族であって子供のいない私は家族ではない？今は一緒にいる意味もよくわからなくなっています。一度冷静に別居してみるのも大切なことかもしれませんね。

トピ内ID：0046308514

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すいません、勘違いしていたようです。

暗野　雲

2011年02月06日 10:53

義兄様は、他界されるまで独身だったんですね？義姉様の立場勘違いしておりました（てっきり、義兄様の奥様になられた方かと）。しかし、それにしても帰省の回数が多いので、お家騒動の可能性は微妙にのこるかも・・・。しかし、そこまで帰省回数が多いようでは、やっぱり同居は難しいと思いますけど・・・。しかし、やはり旦那様の農業経営に対する将来展望が固まるまで、永住地を決めるのは先送りした方が良いかと思います。場合によっては、平日は別居して、土日だけ義理の両親宅で同居という手もあるかと思います。離婚をすすめる方もおられますが、当方としては、うまく乗り越えていただきたいものです。小姑様を（御兄様の奥様と）勘違いしていたことに関しては、ご迷惑をおかけしました。申し訳ございません。

トピ内ID：6443418609

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徒歩範囲での別居はやめたほうがいい

夫婦が家族

2011年02月07日 16:13

徒歩で行ける範囲での別居を提案している方が何人かいらっしゃいますが、それはどうでしょうか？トピ主さんが本文で書かれているように「近すぎず遠すぎずの距離で別居」がいいと思います。よく「スープの冷めない距離」などといいますが、この距離はトラブルが多いそうですよ。それは義両親が気軽に来れてしまうからです。本当は「スープが少し冷めるぐらいの距離」がいいそうです。なにかあれば短時間で駆けつけられるけど、日常的には気軽には訪問できない距離ということです。でも、現状でしたら今でも十分近居（車で20分なら近居だと思いますよ）なんだから、引っ越しはせずに様子を見たほうがいいでしょう。どうしても夫が引っ越すというなら当面別居でもいいと思います。幸い、お子様もいらっしゃいませんし。もちろん別居＝離婚の準備ではなく、家族とはなにかを確認するための別居です。それで、なにが大切かが見えてくると思うので、その結果で今後を検討されてはいかがですか？

トピ内ID：1945298805

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