妻が事あるごとに、私に「高卒のくせに」と罵声を吐きます・・

レス213

（トピ主 0 ）

😨

ジャガイモ

2018年11月16日 22:41

恋愛

結婚して３年の妻がいます。私が３１歳で妻が２９歳です子供はいません職場で出会って結婚したのですが、妻は大卒で私は高卒で、付き合ってた当初も私は妻との学歴を気にしては、いたのですが当時、学歴の話になったときに『私は全然気にしてないからいいじゃん』的なことを言ってくれて私も安堵しながら付き合い結婚までいったのですが結婚して２年目くらいに些細な事でケンカになったときに「高卒のくせに・・」とケンカの内容と全然関係ないことを言い、その場を収束させようとしてきました・・。それがあってなのか何かある度に「高卒のくせ」にと言って優位性を取ってきて妻に非があるような状況でも私が言い返せずに悔しい思いをしてそのケンカが終わります。妻も付き合ってたときは若かったのか、愛情というものがあって本当に妻は私の学歴は気にしてなかったと思うのですが結婚して落ち着いた今中堅大学を卒業をした妻が高卒の私と結婚したことに負い目を感じているのか私を見下しているのか分かりませんがイライラして地団駄を踏んでいるのかもしれません。しかし、私もこのままだとストレスでいつ手を出すかも分かりません・・妻の気持ちは少しは分かるのですが、私も延々と結婚生活で学歴の事を言われたくもありません別れたくもないです。どういう風に私は妻を注意したらいいでしょうか？情けない質問なのは私も分かっていますがどうか教えてほしいです・・

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どうして言い返さないのか理解できません。

アラフィフおばはん

2018年11月19日 12:39

　私もトピ主さんと同じですが（夫が高卒）、高卒のくせになんて夫の言動にどんなに頭のくることがあっても言った事がないです。だってどうしようもないことでしょうに。私がトピ主さんなら「だから何だよ。今さら人がどうにもできないことを持ち出しやがって、大卒のくせに頭悪いな！」と罵倒し返しますね。そして「高卒が気に入らないなら、今から大学入りなおしてやるから学費の面倒見てくれよな」と言ってやりますけど。こんな事をことあるごとに言う奥さん（大卒）の何が偉いのか（人間性として）、理解できないしこんな事一生言われ続けるくらいなら私なら離婚しますね。あなたが拝み倒して結婚してもらったんでしょうか？それにしたって3年でこれじゃあ先が思いやられますね。“学歴”と“人となり”は別物ですから。

トピ内ID：4273171350

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エスカレートするだけ。

🐱

ケプラー

2018年11月19日 12:39

子供ができても平気で言いそうですね。パパみたいな高卒になったらダメよ！とか。一度言ってはいけない言動をして、主さんも怒らなかったら平気だと思ってどんどんひどい事を言うだけですよ。別れたくないのなら、虐げられて生活するしかないかと。

トピ内ID：0409693119

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腹を割って話すか別れるか

🙂

みんみん

2018年11月19日 12:39

奥さんにはっきり聞いた方がいいと思います。以前言ったことと変わった理由を。そして、言われたくない、とはっきり伝えること。それが守られないなら、幸いお子さんがいないですから、離婚してもいいと思います。○×のくせに、なんて結婚相手に言われるのは自分を貶められるようで嫌ですよね。治らないなら別れるだけです。

トピ内ID：1447239866

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別れたくないなら聞き流すしかない。

既婚女性

2018年11月19日 12:39

私達夫婦も、夫より私の方が学歴が高いのですが、夫に対してそんなことを思ったことがありません。学歴が高ければ知識が豊富・・・な人もいるでしょう。でもそれは大学で専攻していた方面でのみ、だと思っています。私の夫も大卒ではありませんが、すごく地頭の良い人で尊敬しています。読書家でもあるし、家業を継ぐため大学には進みませんでしたが、独学で好きな分野の勉強もしていたため、知識が豊富。彼が知らないことは、『専門分野じゃないから当たり前』だとも思っています。大卒の私だって知らないことはたくさんあるので、えらそうなことは言えません。私の子供も、そんな夫を心の底から尊敬しています。トピ主さんの奥さんは、ただ自分が大学に行った、というだけで、行かなかった人を下に見るんですね。すごく視野が狭い人だと私は思います。＞妻の気持ちは少しは分かるのですが、私も延々と結婚生活で学歴の事を言われたくもありません別れたくもないです。学歴で人を判断する人はなかなか変わりませんよ。奥さんと夫婦である以上、ずっと言われ続けると私は思います。トピ主さんのことを尊敬しているとは思えない人なので、子供が生まれたら、もっときつく当たってきそう・・・。彼女を変えるのは無理。トピ主さんが別れたくないと思っているなら、聞き流すしかないと思いますよ。そのうち慣れてくるかもしれないし。ただ、しばらくの間、お子さんは作らないようにした方がいいかも。学歴のことを言われても平気になったら・・・にした方がいいです。

トピ内ID：6669375195

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分かります！

😣

湯川

2018年11月19日 13:09

お気持ち痛いほど、よく分かります。私も、丸っとそのまま同じ状況で結婚してしまったからです。トピ主さまは、奥様に惚れていらっしゃるとお見受けしましたので、アドバイスさせて頂くならば、資格取得をお勧めします。例えば、危険物取扱者の資格でも、危険物取扱資格者甲試験に比べて乙試験は難易度も高くないので、簡単なレベルから徐々にアップされてみてはいかがでしょうか？例えば、トピ主さまが運動が得意だったらリフトの資格とか、今、お勤めの会社で役に立ちそうな資格があるといいのですが。世の中には、高卒でも、大卒よりもはるかに稼いで充実した人生を楽しんでいる方はたくさんいらっしゃるので、考え方しだいでどうにでもなると私は思います。

トピ内ID：0325497752

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詳細聞いてみたら？

高卒代表

2018年11月19日 12:56

どういった喧嘩状況で「高卒のくせに・・・」と言われるのですか？うちはトピ主さん達と反対で、私が高卒、夫が大卒ですが、自他共に（自慢するわけではないですが）私のほうが頭が良く、知識も応用力もあり、何か問題が起きたら大抵私が解決します。今は海外在なのですが、現地語が上手いのも私で、性格的にも外交的で積極的、仕事を先に探してきたのも私、収入はドッコイどっこいですが、学歴で喧嘩になったり卑下したりという事は一切ありません。奥様はたぶん、トピ主さんの学歴以外の事で、何か言いたい事があるのではないですか？（例：トピ主さんの積極性が足りないとか、収入が低いとか、教養がなさそうな発言をするとか、誰かにバカにされたとか・・・）また喧嘩で学歴を持ち出されたら『高卒をなぜそんなに卑下するかー』、冷静に（喧嘩腰にならず）詳細、聞いてみるべきです。何か文句があるんだと思います。

トピ内ID：9718533824

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それが本質

🐧

manaminion

2018年11月19日 12:56

お気づきだと思いますが、話し合おうが注意しようが状況が良くなることは「ない」と思います。それは彼女の本音であり本質だからです。かわいそうな女性ですね。あなたが「かわいそうな人だなあ」と包み込むことができれば別ですがそれができなければ一生涯罵倒してきます。お子さんがいないのが幸いです。いれば子供と二人がかりでけなしてくるでしょう。別れたくなければひたすら耐えるしかないと思います。相手の本質を変えることは無理です。それでもなんとか手段をこうじてみたいのであれば、冷静に話し合ってみてください。「君の物言いに私は傷ついているのだ」と。目から鱗のように彼女が心から反省するのであれば幸いです。ですが、もともと思いやり深い人であれば、たとえケンカをしてもこのような失礼なことは言いません。道を誤ったらやり直せるのが人生ですよ。

トピ内ID：1763243627

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夫婦でも言ってはいけない言葉

🙂

マリア

2018年11月19日 12:56

うちの夫は高卒で私は大卒ですがそういう学歴に関することは夫婦でも外でも決して言ってはいけないことだと私は思ってます。うちの母が、学歴や職差別人種差別する人で本気で嫌でしたね。また、高卒の人から大卒のくせにと学歴逆差別を受けたこともありますだから学歴に関しては言わない大学とは言わず学生時代と言い換える大学って入って卒業し就職するまでは学歴の恩恵があるだろうけど社会人になったら学歴よりもコミュニケーション能力や空気を読む力仕事への熱意スキルなどの方が重視される人への配慮や謙虚さ優しさマナー品位そういったものが大事かと。だから、奥さん残念な人だと私は思う。傷つくからやめてくれと言ったって貴方が一番傷つく言葉が何かわかってて言ってるから無駄だと思う。言い返すなら、「そうだね。仕事辞めて大学へ行こうかな。支えてくれる？」と聞いてみたら？で、離婚を匂わせたら？子供もまだいないしもしこのまま子供できても、今度は子供に父親は馬鹿だとか一緒になって馬鹿にするんじゃないかと 30歳女性だと 20代に比べ恋愛も厳しいからそういう危機感奥さんに抱かせたら？奥さんに言われるたびため息ついて物思いに耽るフリをしたら？離婚を思い詰めてるような風をして危機感を奥さんに抱かせる職場が同じだと離婚したら顔会わせづらいってのがあるだろうけどこのまま我慢し続けて修羅場になったら(DVふるった) それこそ仕事喪う可能性だってある。奥さんのような精神的なDVされ続けるといつか限界が来て爆発する。たとえ妻が口で煽っても手を出した方が負けカッとなりそうな時は奥さんが許せないと思うなら 40前まで子供作らず妊娠厳しくなる年齢狙って計画離婚すればいいと言い聞かせる

トピ内ID：0607278129

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負けるな

🐱

じゃぶじゃぶ

2018年11月19日 14:55

奥様が理解できるように淡々と真摯に訴えた方がいいですよ。『今更学歴のことを言うのはフェアではない』と。親子でも夫婦でも友達でも言っていい事と悪い事がある事実を奥様は学ばないといけない。相手の自尊心を平気で傷つけるようなものいいは人間として貧しいし、恥ずべきだと。でも、その奥様、なんだかんだいいながらトピ主を小馬鹿にしているからそういう事が出てくるんだと思いますね、口から。我慢ばかりするのではなく、お互いが歩み寄る努力をしないと長い夫婦生活・人生やってけないですよ。あとトピ主さんも『高卒』であることをどこかで卑下しているなら通信教育でもなんでもいいじゃないですか、大卒になれるよう努力したら。うちの旦那は５４歳ですが、去年から大学院でのマスターコース取り始めましたよ、定年後の自分の人生の生きがいを求めて。毎日帰宅したあと２～３時間勉強、土日も勉強。パートタイムで履修しているので卒業には４～５年かかりますが、良くやっています。誇りに思います。私も自分の定年後をみすえてある資格を取るこを目論んでいます。来月から勉強始めようかと計画しています・・・トピ主さん、まだ３１歳でしょ。嫌でしょ、何かにつけ『高卒』と奥様にののしられる事。だったら今から勉強すればいいんですよ。自分でやると決めたら必ず取れますよ、大卒。頑張れ、負けるなトピ主！！！

トピ内ID：9288532781

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気にしない

三毛猫

2018年11月19日 14:55

時代によっても「大学」は価値があったり、無かったり。偏差値も時代により違いがあります。大学出ても、人間性に問題があったりします。ただ、論理的思考の訓練を、文章化する事でさせられますから、「屁理屈」は得意になります。その程度です。大学を出ても、教養があるとは限りません。漢字も書けない人が居ますよ。東大生でも。別に、怖くも何ともありません。

トピ内ID：0005605475

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なんで言い返せないの？

🙂

匿名

2018年11月19日 14:55

高卒の男を結婚相手に決めたのはお前だろうと言い返せないの？

トピ内ID：5391045667

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解決すべき

😨

花

2018年11月19日 13:09

それは、ひどいですね。ただ、今さら学歴をどうすることも出来ないですし（妻との喧嘩の為に大学入り直すのは得策ではないし）、毎回辛い思いをし、揉め事も丸め込まれ話し合いが出来ず、更に別れたくないのであれば、この件について奥様と話し合ったほうがいいと思います。まず、主様が高卒を恥じないで自分に自信を持ってください。自分が選んだ人生です。高卒でも立派な人や優秀な人はいますし、大卒でも仕事出来ない人や悪人もいます。学歴なんて人生において些細なことです。（そう思えないなら、今からでも大学に行ったほうが良いです、この先ずっと悔います。社会人でも通える放送大学や、大学出てなくても入れる社会人向けの大学院などあります）高卒のくせに…と言われたら、言い返したほうが良いですよ。・今、話してる内容と、俺が高卒であることと何か関係ある？どういう流れでそうなるの？・大卒がそんなにえらいか？学歴よりもっと大切なものがあるだろ？学歴で人を判断するなら、なぜ俺がと結婚した？などなど、言われてばかりではなく、思ってることを言い返し、話し合ったほうが良いですよ。でないと、この先ずっと同じことを言われ続けますよ。言い返した結果、喧嘩になったり、よくない方向にいったとしても、言い返さず話し合いもせずに、主様が我慢しきれず手を出すという流れは、最もダメな最悪の展開です。

トピ内ID：8249983646

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まず証拠を録音して確保することです

🙂

ロボコン

2018年11月19日 14:55

　なんとなく修復不可能な気がしますが、さしあたり喧嘩をする際に相手に言わずにお互いの発言が録音に残るようにしましょう。もちろんトピ主さんはその時だけ発言に注意しての話です。　そして、どうしてもがまんがならない状況ならば、まず奥さんの側の実家に押しかけて録音を聞かせればいいのです。なんなんだこれはと。普通ならば恐縮するでしょう。　…しかし残念ながら最近の親御さんの中にはそうこない人もいます。その時は実家の親に聞かせてもう修復不可能だからと説明した上で別れる手続きをしましょう。　いずれにしても秘密裏に証拠を残すことに集中すると、今の煮詰まった状況を若干緩和させる、自分だけの秘密を持てるので気が楽になるでしょう。

トピ内ID：3209514394

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毅然とした態度で

🐧

うさ

2018年11月19日 14:55

えっと、何と言っていいか。奥さんの心ない言葉、確かに主さんはストレスたまりますね。でも主さんは別れないと。そこははっきりしているので、出来るアドバイスは、毅然とした態度で、威厳を持って対処にあたる事、ですかね。奥さんは、売り言葉に買い言葉で、喧嘩になった際、この言葉で主さんが怯んだり、たじろいだり、押し黙るのを見て、自分優位に立つ手段として、その後も使う癖が付いてしまった、こう言う事なのではないでしょうか？なので、今度この言葉を奥さんが発したら、毅然とした態度で、二度とその言葉を口に出したら許さないと、断固とした姿勢を示す必要があります。確かに奥さんは、貴方への尊敬と言うか、敬う気持ちが薄れている気がします。主さんは少し頼りないと、奥さんは不満に感じているのかも？何か、思い当たる原因はないですか？一度、そもそも何が不満なのか、じっくり聞いて話し合った方が良いかも知れません。具体的に毅然とした態度とは、どんな態度なのか？それは主さんらしい方法、振る舞いを考えてみて下さい。時には、何も言わずに俺について来い！的な、頼れる男性的な強さ、男らしさ、もっとどっしりとした姿を見せて、奥さんを従わせるくらいの勢いが感じられたら、少しは奥さんの態度も変わるかも知れませんよ？暴力は良くないですが。時には、ガツン！と、ね。

トピ内ID：1141613876

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ひるまないで

有馬記念

2018年11月19日 15:32

冷静に低い声で「だから何だ？」と言い返しましょう。黙っているとつけあがって益々言います。その言葉に怯まず堂々としなさい。そうすればきっとあなたを見直します

トピ内ID：0168152177

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警告しておく

hahaha

2018年11月19日 14:35

自分が学歴を気にしてることを知っていながら、それでも「高卒のくせに」と言われ続けたら、どこまで耐えられるか自信がない。最悪の場合、手を出してしまうかもしれない。そうなるのが怖いからやめてくれと、真剣に正面から言えば？それでも奥さんがやめたなかったら、遅かれ早かれ夫婦でいることを考え直さないといけないんじゃないの？

トピ内ID：8272966322

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う～ん、

😑

おっさん化炭素

2018年11月19日 14:35

私の『前妻』と似てますね。私は言い返すのが面倒だったので放置してたら、まぁ、調子に乗ってエスカレートすることすること（笑最後には、 ”あぁ～、あんたと結婚するんじゃなかった～もっとイイ男が居たのに♪” と言い出したので、 ”そうだね。じゃぁその男との結婚のために先ずは離婚しよう♪” で、終了です。その瞬間の元妻の顔は今でも忘れません。有無を言わせずモラハラの有責で追い出しました。まぁ義家族とは揉めに揉めましたけどね。で、主様へですが、今後何か言っても変わりは有りませんよ。一旦引くも又何かあると学歴を引っ張り出してきます。って言うか、大卒くらいで何を言うのかね。結局、低レベルの大学しか出られなかったコンプレックスの裏返しですよ。だから学歴で自分よりチョットでも下の人間を見つけてはマウントしようとするんです。逆に主様は卑下し過ぎ。社会に出たら学歴よりも収入だよ。それとも奥さんとそんなに収入差が有るの？学歴の事を言われたら”そんな低学歴と結婚したお前はなんなんだ？”とでも言ってやりなさい。加えて”身内を低レベルみたいに言って楽しいか？”とも言えば良いですよ。あ、ちょっと待って職場結婚なんでしょ？だったら本当に同レベルだし主様の方が4年も先輩じゃないですか。まぁ、どうせ情けない流れで行くのなら、 ”そんなに学歴批判して嬉しいかい？”とでも言ってみることですね。でもなぁ～、多分だけど何言っても奥さんは変わらないよ。 ”離婚を視野に入れるほど傷ついてる”とでも言わないと今のままかもっとエスカレートしますよ。

トピ内ID：4446477062

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続くと思います

🐧

ネイビー

2018年11月19日 14:35

その状況、辛いでしょうけど一生変わらないと思いますよ、そうなっちゃったら。学歴を気にしない、それは若気の至りだった、そう気づき、結婚後それを口に出すようになったら終わりです。言わない人は一生言いませんから。言ってはいけないことだと自分を律してね。なので対策としては、あなたが堪えるしかない。言葉で伝えるならば「そういう事を言うのはどうかと思う」と注意したらおそらく逆効果。だって本当のことでしょ、と返されるのがオチです。ですので「そう言われると僕は悲しい」というふうに言うのがせいぜいかな。その言葉が奥さんに届くかどうかです。別れたくないという事は、奥さんの良いところもあるからでしょう？そこを見て耐えていく、もしくは仕事で頑張ってその辺の大卒よりもすごい結果を出して見返すか、、しかないと思います。

トピ内ID：1554546957

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なさけないなぁー

😢

えだまめ

2018年11月19日 14:55

私は大卒で夫は高卒結婚してもうすぐ20年になりますが、一度もそんな事言った事もなければ、思った事もありません。最低ですね。又別れたくもないと言ってるジャガイモさんも情けない。高卒が気に入らないなら出て行けぐらい言えませんか。

トピ内ID：3103283145

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離婚しなよ

🙂

アレス

2018年11月19日 14:55

そういう事を何度も言うって事は本当はそう思ってるってことなんですよこの性格は一生変わりませんあなたが今から社会人入学しても上下関係っていう概念は変わらないんです離婚したらどうですか？相手の一方的なモラハラなのでちゃんと慰謝料は請求しましょうこういう女は離婚を突きつけられて初めて現実がわかるんですよ

トピ内ID：7977001369

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学歴以外に妻が勝てるものが無いから

🙂

あらかんです

2018年11月19日 15:32

高卒と言えば夫が黙ると思って居るのでしょう。だから言うのです。口喧嘩に負けて悔しいけど、正論で言い負かせられない。だから何でも良い、トピ主が黙って引き下がる言葉を言うのです。トピ主がコンプレックスで口を噤むからそれを言う。次から高卒と言った瞬間に、トピ主が今まで以上に輪を掛けて正論を捲し立て、ガンガン責め立ててやれば、妻は地雷踏んだと焦り、もう高卒のセリフは言わなくなるでしょう。そもそも高卒ってバカにするように言うけど、大卒の妻は頭良いの? トピ主は親が金を出してくれなくて大学に行けなかった。親が金を出してくれた妻は大学に行けた。なんて事だったら、大学行ったからって威張る程じゃ無いでしょ? 実際今はどちらが働いて稼ぎが良いの? まさか妻は専業主婦じゃないよね? もし専業主婦なら、天下の宝刀「誰が養ってやってると思ってるんだ!」を言ったら? でもこれ、普通の夫婦では禁句なんですよ。無難なところで、「大卒だからなんなんだ? 大卒だったら何が出来るって言うんだ? 威張るなら高卒で出来ないことをやって見ろ!」か、又は「そんなに言うなら俺、これから大学行くから。学費出せよな?」これ高卒って言われる度に繰り返せば、言わなくなると思う。学費出すって言われたら有り難く大学行きましょうよ。

トピ内ID：4247485036

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私も言う

🐷

2018年11月19日 15:32

旦那に、役立たずの学位とって！と言ってしまいます、ので、高校卒だったら、一生言われるでしょう。何か資格を得たら？見返せるし、取得した、と言えるから。調べて取りましょう。できたら、収入アップにつながる資格が良いです。

トピ内ID：7262329728

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「モラハラだよ」

41歳主婦

2018年11月19日 15:32

「ネットで相談したら、君のそれはモラハラだと言われた」「モラハラって精神的ＤＶだよ、ＤＶ」と穏やかに、淡々と（あるいは冷淡に）、言ってください。「高卒」と言われるたびに、「モラハラ」「ＤＶ」と言い返しましょう。人間性だからね…精神的な暴力をふるうような人は、子供の母親にしたらダメだと思ったよ。学校や職場でも同じようなことをやる、いじめっ子タイプだったんじゃないかな～

トピ内ID：1720546071

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しょっちゅう喧嘩してるのね

🙂

ぽんぽこたぬき

2018年11月19日 15:32

大人ならケンカにも理屈を通さないとダメでしょうけど只相手を馬鹿にするのが目的なんですかね＞高卒のくせにそれはケンカの内容と関係の無いことそこで終わらないで内容の本筋の口論を続けるか関係の無いことでケンカを続けるかとにかくそこで「終わる」から繰り返されてきたのが今です一つは正攻法、胸のうちを相手に伝える＞学歴の話になったときに『私は全然気にしてないからいいじゃん』的なことを言ってくれてそのことがすごく嬉しかったから今でも覚えている最近の言動は本当に辛い、止めてほしいと伝えるケンカの時に伝えてはいけませんよ冷静な時に言う事これでダメなら手を上げるよりマシと考え無抵抗を止め高卒を自分で言う何かを問いただされて「高卒だからそんなの知らん」頼まれごとを言われて「高卒だからしたくない」高卒と関係ないことでも免罪符のように枕詞に「高卒だからと言う理屈は関係なしやりたくないこと、逆にやりたいことでも「高卒だからと言うつまり相手の言う事を聞かず常から、理由にならない理由の高卒だからで押し通す他には「大卒のくせに」で言い返す「大卒なら自分でして」「大卒ならそれくらい分かるでしょ」「大卒のくせに出来ないの」「大卒なら出来るよね」「さすが大卒は言い訳が得意」「大卒でもその程度なんだ」以上やられっぱなしだけは止めましょう

トピ内ID：4998667318

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それは無いわ。

gen

2018年11月19日 15:32

奥さんはおそらく学歴だけで育てられて大学を出さえすれば人間として立派とでも完全勘違い女性なんです（超一流でもない大学なのに何を自慢しているのやらです）心が成熟している人間なら世間体だの気にしないし自分の信念を持っているから、普通には喧嘩で学歴だの言わないですよ。世間体に振り回されて人と比べてストレス溜めるんです。貴方もガツンと言って2度と言わせないか、自分で仕事を頑張って昇進するくらいの気概を持つか・・割り切れるかどうか。喧嘩で学歴を言う奥さんに愛を感じますかね。人として自分の夫を見下すのだから愛ある家庭を持てるのかどうか、こういう人はこの先子供が産まれれば子供にも父親の愚痴や不満を言うのです、いつも父親の愚痴を母から聞かされる子供は健全な子供には絶対育ちませんよ。自分が一番でそれ以外は気に入らなければ文句たらたら愚痴満載の人間だからです。離婚も視野に入れたら？貴方の人生真っ暗な気がする。

トピ内ID：4808145770

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夫は高卒ですが

まりえ

2018年11月19日 15:05

それは困った事ですよね。高卒といっても、それぞれ理由や経路があっての事でしょうに。私は結婚してから、他の事は口に出して言っても…夫が高卒である事についての批判は自分でタブーと決めています。夫が夫の家の経済的理由を考え、希望したかった中堅大学への受験をあきらめたのを知っているから。奥さんは…本当は自分に自信がなく、あなたを批判すること、あなたが高卒である事を批判の対象にする他には自分のプライドを保持する方法が思い付かないのじゃあないでしょうか？それではトピ主さんの立場がなさすぎだし、奥さんも言い過ぎな気がします。私はトピ主さんが…自分に自信をなくさないでほしいと願います。ちゃんと自分の生活に責任持って暮らしていれば、人としてじゅうぶんなところです。奥さん、ある意味モラハラに陥っているのではないでしょうか。

トピ内ID：1070004081

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頑張って

🙂

まみ

2018年11月19日 15:05

通信でもいいから、大学で学んで、大卒になってはいかがでしょうか？まあ、高卒とわかってて結婚したのにね。

トピ内ID：9739894364

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学歴を凌ぐ何かがあれば

⛄

もちクリーム

2018年11月19日 15:05

トピ主様が奥様から見て、尊敬できる面が無いと厳しいかもしれませんが、注意するなら奥様の言動はモラハラである点。例えば「高卒のくせにって発言して自分自身みじめにならない？」とか｢人前でも恥ずかしげなく同じこと言えるの？」とか、道徳的に間違った思考だと指摘するくらいでは。うちは私側一族はみな大卒で、主人側親戚みな高卒です。どちら側も生活レベルは大差なく、育った環境は似ているし、私は主人の人格や社会的地位を尊敬しています。確かに学校の勉強を怠ってきた主人の方が、当たり前の事を知らなかったりして｢え？｣と思いますが、その都度知識を共有すれば問題ないし。注意したくらいで、奥様の性格は変わらないから、トピ主様が諦めるしかないかも。

トピ内ID：9333604131

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どういう意味か聞いてみたら？

🙂

kiki

2018年11月19日 15:05

どういう意味？って。高卒だから何？って。仕事辞めて大学通えば気が済む訳？奥さん、何を期待しているの？知ってて結婚したのは自分でしょ。何でその話がここで出てくるのかはっきり聞いてみたらいいじゃん。喧嘩の度にそういうこと持ち出して優越感にでも浸ってるの？んじゃ、大卒さんに養ってもらえば。うちも学歴は私の方が上ですがそんな事、喧嘩のネタに持ち出したこともない。会社でそんな事言ったら、アウトじゃない？学歴あっても人として最低だなって言ってやれば。

トピ内ID：7830680953

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学歴を気にしなかった妻が

💋

最強の嫁

2018年11月19日 15:05

時が流れて気にするようになったのですから、提案を。１、夫として今から勉強し大学に入り卒業する。２、離婚して大卒と再婚する。貴方は離婚したくないようですが、妻はどう考えているのでしょうか。学歴を気にするということは結婚時には気にならないほど愛情があっても、今はその愛情すら無いのできにするということです。学歴も愛情も考えての１と２の提案を。

トピ内ID：2341395744

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