息子が「お前はアホだバカだ」と言われ悲しいです

Aちゃんの母親が娘の育て方を間違えた結果、 娘が歪んだ性格になろうとどうでもいいですよね？ 主さんが息子さんにできることは”外野の雑音”は気にしないことと 問題のある人間との接触を避けてあげることです。 そんな親子と関わりを持たない。

息子さんが傷ついていること、人を傷つけていること、母親にまず相談してみてはどうでしょうか。 それでもだめなら、本人に言います。

＞またAちゃんにバカやらアホやら言われると私の方が腹が立って、本人に怒りそうです。 腹を立てて感情的に怒るのではなく、大人として冷静に諭し、正しい方向に教え導いてあげては？ その子もある意味被害者なので。 一連の嫌な流れ（子供が別の子をバカにする）が起こっていることにおいて、一番の加害者はその子の母親です。 しかしながら、その母親に子育て論などを論じても仕方ない。 だから、子供同士のトラブルを目撃したタイミングで、あなたが大人としてその子に教えてあげたら良いと思うのですよ。 飽くまでも穏やかな口調で優しく教えてあげて。 私ならこんな風に言うかな。 「バカとかアホとか言われた人の気持ちってどんな感じだと思う？きっと悲しいし、とっても傷付くだろうなぁ・・・って思うよね。じゃあ、人をそんな悲しい気持ちにさせることを言う人って、どうだと思う？嫌な人だなぁ・・・って思うよね。Ａちゃんはとってもいい子なのに、そんなことを言うのは全然似合わないなぁっておばちゃんは思うんだけど、Ａちゃんもそう思わない？」とかかな。 Ａちゃんのことをとっても信頼していて、いい子だと思って気に入っている風を装いながら言ってみます。 それ1回きりのことでＡちゃんが変わることは期待できないと思いますが、少なくとも感情的になって怒るよりはＡちゃんの中に何かが響くと思うのです。

本人に何故言わないの？ 親同士の関係が壊れるから？ もしそうなら、大人の世界を優先してこの先もずっと我慢しているしかないですね。 あ、もし本人に言うなら、録音、録画、今はいくらでも出来る時代ですから、証拠をとっておいてからね。

本当に頭の良い人は、そんなことを言わないものだ。 人にバカという人がバカなんだよ。 って、教えてあげればいいと思います。 そういう、優等生みたいな意地悪な子、 成長するといずれボスになって面倒だから さっさと鼻っ柱をへし折るのが良いです。

Ｂ君だけ家に呼べばいいんじゃありませんか？姉がついてくるなんて聞いたことない そんな生意気だから、同世代の友達が居ないんじゃないの？ 息子さんにも「Ｂ君だけ来てね、お姉ちゃんは連れてこないでね」と言って良いと言いましょう もし来ちゃっても「Ｂ君とだけ約束したと聞いてるし、今日はごめんね。またね～」と追い返しましょう。 そのＡちゃんや、ママから理由を聞かれたら「Ａちゃんとは合わないみたいだから、ごめんね」と言えば良い

性別が違うから一緒に遊ぶ必要はないです。 A娘が息子さんに絡んで変なこと言うようなら あなたがビッシっと「うちの子によけいなことを言わないで！」と怖い顔してA娘に言う。

息子さんもこういう機会に少し強くなる（精神的にという意味です）といいなと思います。 明らかに嫌なわけですから、遊びに来ないで、と言い放ったように嫌なものは嫌だと相手に分からせることも必要だと思います。 明らかな暴力は問題ですが、こういう場合は成長過程の一つなのかな、Ａちゃんもどこかで痛い目に合うと思うし、あなたのお子さんも世の中やさしい子ばかりじゃないともわかるだろうし、馬鹿と言われるなら言われないようにテストで100点取って見せつけるとか、なにか本人も考えるチャンスと思ったらいいのではないでしょうかね。でも小1の子には無理かな、、。 無理だと思うなら、あまりにもバカと言われると相手の親に言ってもいいと思うよ。 相手の親も成長するいい機会なんだと思います。いちおう録音ししたらどうですかね。 勘違い親子ですね。

私の娘も小学1年生の時にＡちゃんみたいなお子さん（Ｍ）にかなり虐められました。 ＞「わたしは頭がいいから！」 これ、Ｍの口癖でした。そして誕生日が1年遅いうちの子を「バカだからしゃべるな。」等々言い続けました。 別に頭が良いわけではなくて、親が幼稚園の頃から九九を覚えさせたりスパルタ式で先取り学習をさせていたこと、また、他の誰よりも誕生日が早かったために（学年で一番年上でした）少し成長が早かっただけでした。 また、人の前ではいい子を演じる、うちと遊びたがるのも同じでした。 Ｍの母親は自分の子供は気が弱くていつも意地悪な子のいいなり・・などと頓珍漢なことを周囲に言いふらしたりもしていました。 うちはクラスが同じで、あまりにも長期に虐めが続いたので担任から注意をしてもらいましたが、結局親子共々逆切れでした。 特に母親の方は、私を孤立させようと奮闘し始めました。 その2年半後の今。 Ｍちゃんとは一緒のクラスにならないように学校側の配慮があります。（虐めがあまりに陰湿でしたので） Ｍちゃんが勉強にしても何にしても、よく出来るという話は聞いたことがありません。実際、様々な表彰等にも彼女の名前が出てくることは一切ありません。 以前は言いなりになっていた周囲の子たちも、それなりに成長したようで、Ｍちゃんと仲良しの子というのは同じような虐めをする傾向の子しか見ません。 トピ主さんの今の悔しいお気持ちはよくわかります。 もうＡちゃんを家に招くのは止めましょう。Ａちゃんのような子は、大人のことも（トピ主さんのこと）完全に舐めてかかっていますからね。 息子さんにもＡちゃんに近寄らないように言いましょう。 そうしているうちに、Ａちゃんは孤立していきます。勉強も小２の頭がいいは当てになりませんから（爆笑）

娘さんに息子がアホとか言われたりランドセルを叩かれるんだけど 気分悪いしやめてもらえない？って。 そんな事していないって言うだろうから、周りに いた子に聞いたって言います。 それより、何で姉弟でくるんですか？ いつも弟君にくっついてきてるけど、女の子のお友達はいないのって聞いて 見ては？ 私自身1つ年下の弟がいますが、それぐらいの時は、自分の友達と遊びたいから （同級生の女の子達）弟がくっついてくるのが非常に鬱陶しかったですけど。

今のうちに芽を摘み取っておかないと。 その場を目撃した同級生が自分も暴言をはいてもいいと勘違いし いじめに繋がる恐れもあります。 私ならその場にいなくても、よその大人が目撃していた。 あなたのことを相当怒っていた。 私もすごい嫌な気分であなたに怒りがわく。 そもそも本当に頭の良い人は 他人を馬鹿にしたりしないものだ。 あなたはどうなの？ 忠告はこれで最後だよ 次やったら私が許さないから覚えておきなさい。 学校にもお父さんにも報告します。と。 ここまで言いますね。 親があてにならない子は尚更 被害者の親がしっかり対処しないといけません。 同級生ならまだしも、子供にとって1年の差ってとても大きいです。 個人的な考えでは、まだ親の介入があっても良いと思います。 子供は自分に不利になることは親に言いませんよね。 よその親から叱られたことも言わないんじゃないの？ 中には自分の親でさえ舐めている、ずる賢い子は 都合の悪いことは伏せて怒られたことを言うかもしれません。 でも事実を言ったまでだと開き直れませんかね？ むしろ相手の親に自分の子を過信し甘やかすからこんな事になるのよ くらい嫌味を言ってやりたいです。 信じらないなら、暴言を録音して聞かせてやれば？ ただ、ランドセルを叩くという時点で 学校に報告してもいいと思いますが 学校はきちんと対応してくれますか？ 一年生に手を出すなんてタチが悪いです。 主さんが他人の子を叱るのが苦手な方なら とにかく登下校や放課後 極力息子さんの近くにいて目を光らせるしかありません。 Aには逆に褒めて褒めて褒め倒す。 あなたは賢い子だから下の子が嫌がることはしないわよねぇ。 一年生に馬鹿なんていうのはそれ以上の救い様のない大馬鹿しかしないものね。 あなたは違うわよね 息子に意地悪する子がいたら教えてね、あなたが頼りよーなんて。

うちに遊びに来させないで、先生に報告して、Aにも直接注意します。 タチの悪い承認要求の高い子ども…嫌ですね。 そこの家庭の教育方針は知ったこっちゃないので、逃げるのが得策。

息子が自分で言い返せてるし、家に来させないとか、先生に言うなどの交渉カード使いつつ謝罪を引き出してるので何の問題もない。 親の出るべき要素があるとは感じません。 息子は今その瞬間に強くなってますし、物事の良し悪しも理解出来てます。 身近に本当にいい人しかいなければ、将来簡単に騙されたり、侵食されたりする。 一生善人の世界に囲い込めない以上、過剰に大人が出ていくのは、成長機会の損失です。 今回の件も、子供が考え行動してるので、親はそこに至った経緯と判断基準をヒアリングし、どう思ったかを話し合えばいい。

小4息子がいる母親です。 主さんのお子さんは、「そんなこと言うなら遊びに来ないで」「先生に言うから」と自分で言ってますよね。 私なら先生に言って相談だけしておきます。学年が違うので、先生同士で話すこともあるでしょう。様子だけ話します。 それに近所ですよね。主さんのお宅で、姉弟が世話になっても、お礼のひとつもないのですか？ 私ならお菓子作りの最中にもっと色々な事、聞き出します。「家では、ママが頭がいいって褒めてくれるの？」「どうしてバカだと思うの？」など、Aちゃんが素直に答えてくれそうなワードを引き出します。 まあ、結局は親が人の悪口を言ったりしているんでしょうね。「あそこの子はバカだ」みたいな会話を子供の前でしているんですよ。 子供は、聞いてないようで、聞いてますからね。それで言いやすい子に言うのですよ。 主さんは、それに負けなかった息子さんを褒めてあげるのですよ。「頑張ったね」「辛かったね」共感してあげて下さい。 自信をつけさせてあげて下さい。 そのうち近所関係なく、気の合う子と遊び出します。 主さんも、気の合わない子を家に入れてあげなくていいんですよ。 理由も言わなくてもいいと思います。 Bくんとも学校だけにしてもらいましょう。 まだ一年生、心配なら学校まで迎えに行って一緒に下校したらいいですよ。 でも、嫌な事はちゃんと伝えられる勇気あるお子さんだと思いますよ。たくさん褒めてあげて下さい。

ビシッとその子を叱ったらいいでしょ。 厳しく言わないと言われ続けます。