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恋愛になると執着する私…どうすれば??

レス12
(トピ主 0
😢
ほつ
恋愛
ご覧頂きありがとうございます。
自分の心についての悩みです。
私は恋人関係になった男性に、執着したり依存気味になり、彼が側にいないと寂しくてたまらなくなってしまいます。

今日は彼が急に「今日飲み会だった」と言い出し、
私は「行かないで!」だの「9時までに帰ってきて」だの我儘を言ってしまいました。
(彼とは同棲してます)
というのも昨日の晩御飯で残ったオカズを今日も食べようと彼の方が言っていました。
私は今日も一緒にご飯を食べれると思っていたので、寂しさ倍増です。
(何日か前から飲み会のことを教えてくれて、心の準備?をしていれば寂しさも少なかったはず)

急に飲み会に行ってしまった彼を「行ってらっしゃ~い」と送り出せたらいいです。
私が彼に期待してばかりで、わがまま放題でも、
彼は年上なので困った顔をしても優しくしてくれます。
でも絶対こんな面倒な女は嫌だと思うし、自分としても変わりたいと思います。

彼にわがまま放題言った後は、こんな自分が嫌で、自分なんて恋愛しない方がいいと思ってしまいます。
誰かを好きになったり恋人関係にならなければ、こんなに醜い気持ちにならないのかなと思い、彼と距離を置きたくなったり別れも考えてしまいます。

ただの愚痴のようになりましたが、
彼を好きなのに、自分が醜い気持ちになるのが嫌で距離を置きたくなることがある方いますか?
また執着をなくしたり、寂しさを感じないようにする方法はありますか?

宜しくお願いします。

トピ内ID:5639995972

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いや。・

041
mimi
>というのも昨日の晩御飯で残ったオカズを今日も食べようと彼の方が言っていました。 勘弁してください。こんな理由でごねられたらたまったもんじゃない >でも絶対こんな面倒な女は嫌だと思うし 当然そうだと思いますよ。今は許してくれているけど彼の中で蓄積されてると思っていた方が良い。間違いなく積り積もっています。 今は表面に出てないだけです。 そしてそれを可愛いね~なんて思ってくれるのは若いうちだけ。 20代後半にもなればうっとうしさしか残りません。 別れを考えるそうだけど、一度別れてひとりになったほうがいいかもね。 男のいない時間を一人で過ごせるようになってから恋した方が良いと思います。 恋も結婚もあなたに早い・・ 長く一緒にいたら疲れるタイプ。 直さないと本当にやばいです。うんざりされます。 自立するのが先です。甘え・可愛い・・それが長く続くわけがない。 彼も急に豹変すると思いますよ。 豹変というか、たまりたまった物が我慢の限界に達するときが来ます。

トピ内ID:3256217873

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わかります。

😣
きい
好きであれば何かあるとすぐ寂しくて別れたくなってしまう時もありますよね、わかります。 特に少し依存気質で「彼=自分のものにしたい人」と思ってしまうのであればそうなってしまいがちになると思います(私もそうです) もし原因として考えられることがあるならば 、1彼が100%自分のことが好きかどうか自信がない(彼に信用がない、或いは自分のことを好きだと自分で思えないので自信がない)2付き合ってからの期間が短く(長かったらごめんなさい)彼のことをよく知らない3そもそも物事をまじめに深刻に考えがちのここあたりがあるんじゃないかなと思います。 執着や寂しさをなくす方法はありません、だって好きなのですから。(ただもし彼が不誠実で約束を破ってばかりいて別れないより別れるほうが楽なのでしたら別れてもいいと思います。) ただ私なりに少し軽くなる方法としては、1寂しいという気持ちをノート1ページに書きなぐってみる2彼がどうしてくれたら満足なのか自分に問いかけてみる3彼がかけてくれた優しい言葉や好きだという感情を思い出してみる4彼の気持ちになって考えてみる…という感じです。 自分の気持ちに整理がついたら彼に少し言ってみてください。自分が素直になったら彼も素直に話ができると思いますし、寂しいと言ってくれる彼女のことをもっと好きになれると思いますよ。

トピ内ID:8513521991

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レスします

😨
辛いですね
貴女は自己肯定ができていない人なのではないでしょうか? 多分、同棲止めてはとか自分の世界を持ってはとか飲み会くらい許せばとか恋愛ばかりでなくとか、色々ご意見出ると思いますので、自分からは『執着』に関してのみ... 自分で自分を大事にする、『自己肯定』ができていれば、彼氏からの評価=『肯定』を必要以上に求めたり、執着してしまうことがなくなるのではないかな、と今私は考えています。 自分で自分を大事にするためにも、『私は何が好きか?=自分の趣味を大事にする』『彼氏中心にならない=物理的に距離を置いたりする』ことなどを皆さんお勧めされるかと思いますよ。 とはいえ、私もまだ自分の心の扱いに苦戦中の身、無責任な発言をごめんなさい。 >彼を好きなのに、自分が醜い気持ちになるのが嫌で距離を置きたくなることがある方いますか?について、私はあります。 彼の女友達に焼きもちを妬いて、自分の平穏だった心を失ってしまうようで、苦しくて、いっそ全て手放してしまったら、そう思う時もありました。 執着、手放したいですよね。本当、どうすれば良いのでしょうね。 でも、自分の勝手な妄想や思い込みで2人の関係を台無しにしたくないので、私はなんとか戦っている(つもり)ところです。 優しく素敵な彼のようなので、主様が自分で生み出した悩みに囚われてしまわないよう、願っています。 お互い、いい方向に向かいたいですね。 応援しております。 頑張りましょうね。

トピ内ID:8945364245

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カウンセリング

🍴
クッキー
育ってくる中で親御さんからの愛情を上手に受け止めてこられなかったことによる愛情不足が根底にあると思います。 トピ主さんの生育環境がどのようなものだったかわかりませんが、仮にお母さんがたっぷりあなたに愛情を注いできたとしても、親子の相性の問題で子供のあなたがそれを上手にキャッチできていなければ、愛情不足の子どもはできあがります。 カウンセリングが有効じゃないかな。 愛情不足の対策に強いカウンセラーさんを探して、相談してみて下さい。 ラクになる日がきますように。

トピ内ID:7686065287

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冷静な提案と合意

🐧
ペンギン男
理性的に、条件を提示して合意を得ればいいのでは? たとえば ・飲み会や遊びのときは必ず1日前までに申告してほしい ・1日前までに申告してくれさえすれば快く送り出す ・だだし、1日前までに申告がなければ気が済むまで文句を言うし、実力も行使する 自分もそうしています。 合意したことが守られないときは思う存分ねちねちと文句を言うし、 気が済むまでいたずらしたり、いろいろ命令したりして気を晴らしています。 そのかわり、合意条件が果たされている限り、自分も約束事は必ず守ります。

トピ内ID:6029301762

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飲み会終わりにお土産を買ってきてもらう

🙂
みか
私も同棲中の彼氏がいます。 飲み会に行くと二次会で上司に必ずキャバクラに連れて行かれるので本当に嫌です!!! でもじっと待っているのもなんだか腹立たしいので、飲み会の帰りにお土産を買ってきてもらうようにしました。 飲み屋の持ち帰りメニューとかです。 美味しいものを食べたら心も落ち着きます!笑 お土産を買う、ということを飲み会中に考えさせることで、私のことを忘れないようにしてもらおうという作戦でもあります。

トピ内ID:2693683757

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他に自分だけの世界を作っては?

041
名無し
基本的に彼へ依存体質が強い女性は、自分の世界の全てが彼だけになっている場合が多いです。そのため自分の全てである彼の関心が自分以外に少しでも向いていると、「愛情を感じない」「同じ量の好意じゃない」「彼は私のこと好きじゃないんだ」となり、不安になってしまい更にしばったりワガママを言ってしまう…というケース。 その打開策としては、やはりあなただけの世界を作ることです。趣味でも友人関係でもなんでもOKです。しかしルールとしては、例えば料理教室に通うとしても『彼のために』料理がうまくなりたいから通うのではなく、『自分のために』美味しいごはんが食べたいから通う、といったようにすべて自分を主軸な世界にしてください。 するとだんだんと自分にも余裕が出てきますし、そんな余裕をもったアナタを、大人になったなと思って彼も見直してくれるはずです。 「飲み会楽しんできてね、私も家で気になるレシピ試してみる」 こう言ったように、自分は自分、彼は彼で楽しめるものが見つかった場合快く送り出せる余裕が生まれるのです!

トピ内ID:0966918864

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古今東西

🙂
レモン
トピ主さんは、小説は読まないのでしょうか。 古今東西、海外の名作から最近のネット小説まで、恋心のパターンは様々、疎遠にしたがる恋心もたくさん事例がありますけど。

トピ内ID:5071553378

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自分の世界を!

💍
カピ
ほつさんのトピ読ませて頂きました。 私も以前はほつさんと同じ傾向があったのでとても切なくなりました。 でも、このままだといずれほつさんのことが重たくなってうっとうしい!としか感じなくなってしまうと思います。 ほつさん趣味でも仕事でも没頭できるものってありますか? 自分の世界を持ってキラキラ輝いてください。 私はいろんなジャンルの本を読むことによって徐々に克服できたかなぁと思います。 書物は味方になってくれますよ。

トピ内ID:0743218210

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どうしようもありません。

😑
経験則
はっきり言います。 どうすることも出来ません!!! 一般論では、趣味を見つけろだの、自分を愛せよだのと言われますけど。 色々やってみたものの、結局、私は寂しさを紛らわすなんて出来ませんでした! ただ、「行かないで!」は私の中で禁止にしてます。私が言う言葉は、 「ええ~そっかあ、一緒にごはんたべれると思ってたのにな。残念。たのしんできてね。でも、さびしいからはやく帰ってきてね。」 「行ってらっしゃい。気をつけてね。でも本当は一緒にいたくてさびしいから、時々私のことも思い出してね。」 「さびしいよ~一緒に連れてって!って、冗談だけど。何時ころになりそう?」 「そっかーさびしいけどお友達は大事だもんね。我慢する。お土産買ってきてくれる?」 こんな感じです。 我ながら重いとは思いますけど、さびしいのも重いのも私なので、そうじゃないフリはできないです。仕方がないです。 でも、こう言って「なるべくはやく帰ってくるね」と受け入れてくれる相手とじゃないと、私は付き合えません。と、開き直ってます。 要するに、相手が困らないように寂しい、はやく帰ってきてほしいと伝えて、それが重いと思う相手とは無理。って感じです。

トピ内ID:6982607698

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レスありがとうございます。

🎶
ほつ
皆さまご回答ありがとうございます。 トピ主です。 彼が飲み会から帰ってきたあと、 ワガママばかりで嫌な気持ちにさせてると思う事、 こんな気持ちになるのが嫌で距離を置きたくなる事、など話しました。 彼は「ほつ(私)は自分の気持ちをあまり話さないから 言葉にしてくれてよかった」と言ってくれました。 私が変わりたいと言うと「それがほつだからいいじゃん」とも言ってくれました。 皆さまからレス頂いたように、私は自己肯定感が低く 「なんの取り柄もない私となんで一緒にいるんだろう?」等 考えることがあります。 親子関係のことも少し心当たりがあるので カウンセリングも考えてみたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID:8876767990

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これ

041
くま
少し考えてみたほうがいい。 この状況で彼氏が感じることは確実に「愛されている」ではなく「信頼をされていない」だよ。 男性は女性が考えるよりもパートナーからの信頼の有無を気にする。 というか男性は信頼を愛情と見るよ。 これ、彼氏側にトピ主さんを追いかけるほどの愛情があれば成立する恋愛だけど、ほんの少しでも彼側の気持ちに陰りが出ると一気に負の感情に支配される。 男性が追われる側になると逃げたくなるのはこういう心理かもしれない。 トピ主さんのは執着ではなく単なる自己保身。 彼という存在を通してしか自分というものを持っていない設定にしてしまっているだけ。 彼氏は恐らくトピ主さんの執着が自分への愛情ではなくトピ主さんの自己満足だと気が付いている様子。 男性の多くはパートナーにはパートナーとしての自立を期待すると思う。 寄りかかるだけのパートナーは確実に用無しになるよ。 トピ主さんが放流される日も近い? それとも彼はこの状況で結婚を考える? 愛情ないのに。

トピ内ID:7333125266

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