親が憎い

心がとても傷ついているのに、けりをつけずに、病気で亡くなったんですね。 心だけ、置いてけぼりになってしまいましたね。 今、まだ心が苦しいのですね。どれだけ我慢し、頑張りすぎたせいでしょう。 お母さんの不幸は、子供をもっと愛してあげて、感謝してあげて、いろいろできていたら,もっといい人生だったことでしょう。つくづく不幸な人だったですね。 ミナトさんは、今生きています。これからがありますよ。 心を休め、心を労わって、自分を愛してあげましょう。よく耐えてきたって。

辛かったね。褒められたかったね。認められたかったね。辛いこと、辛い・・・って言いたかったね。慰めてほしかったね・・・。 泣きたかったら泣いてもいいんだよ・・・。近所に聞こえちゃうんだったら、布団被って大声で泣いていいんだよ・・・。 24歳かぁ・・・。失礼かもしれませんが、トピ主さん、これからの人生結婚すること、考えていますか。 どうか、愛する人と結婚されて、お子さんを設けられることをお勧めします。生きる意味も分かってくるよ。 お子さんのこと、褒めてあげてください。認めてあげてください。辛いこと、辛いって言える環境を整えてあげてください。時には愚痴を聞いて慰めてあげてください。 私の両親は健在ですが、もう数十年会っていません。 両親の元を巣立ち、自分の人生を歩み始め、就職し、結婚し、育児をするうえで親にしてほしかったこと全部してきたつもりです。 子供たちはもうすぐ成人します。 新婚の頃は、慣れないことがあって辛いことがあったとき、周囲の人たちとは違い、実家へ帰って親を頼れない時は恨んだりもしましたが、そうこうするうちに憎しみも和らいでいきましたよ。（かと言ってもう会うつもりはありませんが。） 多分、結婚して育児をしてきたからかな・・・と思っています。 ある程度、親がしてきた同じような育児はしない・・・と意識したこともあるけれど、およそ二十年たって、育児が終わろうとする今、子供に自分が親にしてほしかったことをしてきたんだ・・・と気付きました。 それを一つ一つすることによって、親に対する憎しみや恨みのベールをはがしていけた気がします。 私はいい年した大人になったので、若い頃感じていたトピ主さんのような感情はとっくに封じ込めたつもりですが、こういうトピを見ると涙がでてきちゃいます。 どうか幸せになってね。

介護を経験した人にしかその辛さがわからないのと同く 毒親を持った人しかその辛さはわかりません 外からは見えない、家庭内の地獄は体験者しか理解できず そこから逃げ出すには自分が一歩踏み出すしかないです あえて幸い、と書かせていただきますが トピ主さんを苦しめたお母様は他界されたとの事 トピ主さんはゆっくりと自分自身を救ってあげる時期がきたんですよ 心療内科に行きましょう 私も何年も病院へ行くことは自分が弱い存在であることを認めてしまう気がしてためらっていましたが、あまりの辛さに（PTSDによるフラッシュバック、悪夢、頭痛にめまい）受診しました そこから期間は開くようになりましたが、３年以上通院は続いています カウンセリングを受けて、夢をみないで眠れるように体にあった薬を出していただいて、嘘のように楽になりました 病院の事を周りに聞かれたら「不眠気味で受診しています」と言えばそれ以上追及されません 病院に行ってみてわかりましたが、珍しい事ではないからです 私もトピ主さんと似たような地獄に暮らし、現在は別世帯で過ごせていますが、両親とも生きています 今でも、自分たちが私にしたことを酷い事とは認識しておらず 必死で距離を置いている私をなんとか将来の介護要員として扱うため、様子をうかがっている気配に総毛だっています

泣いたら怒鳴られたのを・・・だけじゃなくて 母のすべてを引きずってると思われます。 なぜなのか？ 母はもうすでにいないのだから本来自由の身であり わざわざ思い出したくもない暗い過去を思い出さなくても 良いはずなのに。 それはきっと、憎いとおっしゃってるお母さんの事を 本当は心から欲しているからです。 得られなかった愛情を本当はすっごく欲しかった愛情を。 もう本人も居なくなってしまって得られないとわかっていても。 主さん。 もう愛情は得られません。 そこは諦めましょう。 今からは傷ついた自分を癒してあげる番です。 生きてる意味については正直私も中年になってもわかりません。 たぶん老人になってもわからないでしょう。 でもそんなことどうでもよくないですか？ 意味がないと生きてたらダメなんですか？ あっても無くてもいいんだと思いますよ。 それよりも今を一生懸命大事に充実させることに 考えを向けませんか？ ひたすら頑張る。 私も機能不全家族に生まれ育ち、小学生で自殺も 考えたし、母を恨んでたこともあります。 そしていまだに母に利用され続けています。 それでももう恨まずに多少の母の世話もし（父はすでに 他界）、距離を取りつつ付き合ってます。 利用があまりに激しいのでもっと疎遠にしようか迷い中ですが。 母は存命ですが、この母から褒められることも愛情ももらえると 思えません。 今後もずっと。 だから途中で諦めて割り切ったんです。 母と思うから腹が立つんだ。 親戚のおばさんくらいに思っておこう。 付き合い方もそのくらいにしよう。 得れなかった愛情は動物を飼うことでカバーしました。 得るんじゃなく与える愛情。 主さんもどこかで割り切って考えを前向きにした方がいいですよ。 恨みから何も生まれません。 マイナスの感情は体も心も蝕みます

小学生で母親から怒鳴られたら、そりゃ巻かれるしかないです。我慢して和解するしかないですよ。私が小学校時代は、大きくなったらやり返してやるって心の中で復讐を誓っていました。 私は大人になって自立して、誓ったとおり母親に仕返ししました。小学校時代からの不満も言ったし、二度と娘に異性関係のグチなんて聞かせないでと言ってやりました。母親は泣きましたが、子供じゃあるまいし泣いてごまかされるのはもう無理ですって言いました。 トピ様は復讐もしていないし、お母様は亡くなられたのですね。私より心境が複雑でしょうが、ここから先は自分の幸せを追いかけることです。まずは小さい事からです。何か食べたら、これおいしいなとか、寒い夜に暖かい飲み物を飲んだら暖かいなとか思えたら回復の一歩です。ぬいぐるみを買って少しだけでも小学生からやりなおすのもいいですよ。私は大きなテディを持っています。かわいいです。「テディ」というアメリカ映画がありますが、主人公の気持ちが分かります。もう親友で家族で、テディを手放せません。いつでも側にいて慰めてくれます。

我慢ばかりしていたら生きていたくなるのは自然です。 人生の意味なんてないというか正解はない。 それぞれが好きに生きるだけ。 主さんはお母さんに誉めてもらいたかったし、慰めてもらいたかった。甘えたかった。愛されていると感じたかったのですよね。 私も全部すっ飛ばして大人になり、自分が好きになれず、ずっと苦しかったですが、今は幸せを感じて生きています。 子供を持って思いますが、毎日何回もオムツを替えて、ミルクを与え、着替えさせ、お風呂に入れて、、これを毎日していたってだけでも愛されていたといえるなと。 妊娠中も大変だし、出産も命がけですから。 旦那はうつ病、娘は不登校。 母親も神ではないので、悩んだでしょう。 子供から見れば神も同然、思ったようにしてくれるものと考えるでしょうが、母親もただの人間なので、辛くて悩んで、悩みながら精一杯育てたのだろうと思います。 今まで我慢した分も、好きに生きましょう。 お母様が亡くなったのは悲しいでしょうし、寂しいでしょうが、老後の心配を省いてくれた愛だとでも考えてみません？ 母親を恨んで不幸せ人生を空の母親に見せ付けて終わる人生もありですが、そんなの私はゴメンでした。 今日、今から幸せだなって思えるように色々選択していきませんか？

皆さんコメントありがとうございます。 すみません、こちらには母が亡くなって間もない時期にも書き込みしたんですが、ログインが分からなくなり、新しく登録し直して書き込んでいます。 とりあえず、日常は過ごせれてはいます。バイトも忙しいし、ただ、その裏には「何にもしたくない」と言う感情があります。 母を数日自宅で設備も整えてお世話もしたんですが、 義父は、母の状態について行けない・精神不安な母に痺れを切らして、逆ギレに近い事をし、下の弟には母があまりあれしてこれしてを言わず、弟からも動くわけでも無くて、結局、食材の買い出しから母の世話から愚痴ききから、洗濯まで私が全部しました。 弟に買い物だけでも頼めば良かったと今後悔してます。 最後まで母は私に全部寄って来たので、まぁ私は内心生きた心地はしなかったです。あまりの母の不安ぶりに介護のケースワーカーさんに私が連絡したぐらいでして・・・