認知症の祖母とそれに悩む母

レス19

（トピ主 1 ）

きくまろ

2013年10月06日 10:18

ひと

私の父方の祖母（８８歳）は認知症で、週３回はデイサービスに通っています。
祖母の認知症は日にちが分からないのと物忘れが激しく、財布・服・時計などの私物が無くなるとすぐに母（嫁）を疑っています。
最近では私まで疑っているというのを聞いたことがあります。

そのことで時々母と祖母が言い合いしていたこともあったそうなんですが、ここ最近は衝突が激しくなっています。
祖母はそのことを父の妹２人に電話で愚痴を言っています。

そして今朝なのですが、母の怒鳴り声で目を覚ましたので状況はよくわかりませんが、ただ今回の母は怒りを超えて震えて泣いていました。
祖母は怒鳴り、父は出勤時だったので機嫌が悪いという状態でした。
ここで私が介入したらややこしくなるのは目に見えているため状況が落ち着くまで部屋で待機して、落ち着いたので泣いている母を慰めることしかできませんでした。
母は「本当は怒鳴っちゃいけないことも分かっているし、お父さんに嫌われたくないから我慢しないといけないのに、うまくいかない」と嘆いていました。

母の理解者はいます。父の妹２人は状況理解していますし、妹の一人が母の独身時代からの友人ということもあり頼りにしてます。

ただ、母と祖母の怒鳴りあいの時や物が無くなったと言っている時に、私はどうしたら良いのかわからないのです。
父が仕事で不在の時に怒鳴りあうこともあるので、どうしたらいいのでしょうか？

言い忘れたのですが、父は中立ですが母の状況も理解していると思います。

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グループホームへ

❤

トラジャ

2013年10月06日 11:01

お父さまが頼りにならない感じもしますが仕方がないのかもしれません無理に家族で抱えないでケアマネや主治医に相談しましょうよグループホームの入所も、視野に入れても良いと思いますお母さまだって、多分更年期世代で自分の感情のコントロールも難しいかもしれないでしょうし身体もきついと思います御婆様も含めた家族の平和のために施設入所も検討されてみてはいかがですか？その方が優しく接することが出来る場合もあります。そしてお母さまに対してですが貴女の、その優しさが、何より嬉しいと思います昨年私も実両親の介護、看病で精神的肉体的に疲れ切って居た時同居娘や別居の息子単身赴任中の夫の優しさに救われました分かって居てくれる人優しく背中を撫でてくれる人そんな人がいるだけでどれほど救われるか・・・主さんのレスを読みながら泪が出ましたどうぞ、お母様のよき理解者で味方で居て差し上げて下さい

トピ内ID：7733237193

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お察しします

あきら

2013年10月07日 12:03

私が高校3年生の時、亡き祖母が同じような症状でした。毎日、財布や年金手帳が無くなったと騒いで孫の私を疑いました。学校から帰ると言われるのです。「財布をどこへやった！」と。「かばんを見せろ」「昨日そこへ入れておいた」と。毎日です。「とってないよ、そんなことするわけがないよ」と、うんざりしながら返答すると「逆らうのか！」と責められました。私は帰宅してからだけでしたが、デイサービスの時以外はずっと一緒におられるのだろうお母様はさぞかしお辛いことと思います。疑われることもそうですが、病気をわかっていながら優しくできない自分を責めておられるのでしょう。最近になって、そういうときに当事者にどういう対応をしたらいいのかという文章を読みました。「じゃあ一緒に探そうか」と言って探してあげるといいそうです。私も実際に試したわけではありませんが・・。熱くなってしまっているお母様に代わり、トピ主さんがおばあさまをなだめる（というか寄りそう）のがいいかと思います。それがお母様をかばうことにもなると思います。少なくとも、私はそうやって助けてもらいたかったです。

トピ内ID：3699126379

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お父さん　しっかり！！！

🐤

介護娘

2013年10月07日 12:03

おばあさまは　認知症で通院されているでしょうかドクターにおばあさまの「不穏」状態を説明し　家族が困っていることを　伝えてくださいお薬を変えたら　症状が落ち着く方も多いです主介護者のお母さまが　限界のようで　心配です深刻な介護状況だということをケアマネージャーに強く訴えて下さいおばあさまは　嫁や娘　孫娘までがそばにいるので　恵まれたお年寄りと思われているのでしょうお父さまは「中立」ということですが　お母さまがこんなに追い詰められている状況から「事なかれ」に見えます介護者の疲れは　体と心と両方ですおば様たちは理解者らしいですが泊りがけでお世話をしにきますか？　言葉だけで「良くやってくれている」「分かっているよ」ではだめです「お母さんが倒れてもいいの？　お父さんが中心になって　お世話をしなければいけないのに　お母さんに負担をかけすぎ」と　お父さまに（場合によってはおばさまたちにも）　訴えてあげてくださいおばあさまが「物盗られ妄想」の時は　「じゃあ一緒に探そうね～」と　探すふりをしてあげてください　意外と落ち着いてこられると思いますよ

トピ内ID：6256837087

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経験者の話より

💤

くんくん

2013年10月07日 13:01

お疲れ様です。ケアマネしてます。認知症になると家族関係もわからなくなるので、お嫁さんが悪者にされてしまうんです。（一番面倒を看てもらっているはずなのに。）それも病気がさせていること。心底思っているわけではないんです。なので「怒鳴っちゃいけない」・・と言うよりは怒鳴っても無駄なんです。こちらだけが消耗してしまいます。勤務先の上司からの話ですが、姑に言われた際「私が捕ったというなら警察でも呼んで調べてもらおう」と返したところ、「いやあ、身内なんだからそこまでしなくても・・・」とテンションが下がったそうです。その後も泥棒呼ばわりは続きましたが、寝たきりになってからは他の誰の言うことよりも上司の言うことを聞き頼りにしていたそうです。トピ様も気が気ではないでしょうが、お母様に加勢するというよりは、お母様の話し相手になってあげてください。お父様も同様にお願いしたいですね。

トピ内ID：6441796886

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お母さんはもう限界です

ne2kai

2013年10月07日 15:09

早急にお父さんや叔母さんに手を打ってもらって下さい。これ以上お母さんに無理をさせたら、お母さんの心と体が壊れてしまいます。＞私が介入したらややこしくなるのは目に見えているため状況が落ち着くまで部屋で待機＞父の妹２人は状況理解しています＞父は中立ですが母の状況も理解している自分たちでは善意のつもりなのでしょうが、正直言って全員「かかわり合いになりたくないからお母さんに丸投げしているだけ」にしか見えません。認知症。それも猜疑の症状が出ている身内の介護は精神的な負担が並大抵ではないですから、誰かに押し付けて逃げてしまいたいと思う気持ちは理解出来ますが。やりたくないならやらなくいいです。けど、お母さん１人に丸投げするのはもう勘弁してあげて。これからは第三者の手も借りて、もっと広範囲に丸投げして下さい。一緒の家に住んで現状を目の当たりにしていながら、自分が辛かった時、部屋に籠って出て来なかった娘の事も、実の母親の事だと言うのに、妻任せで不機嫌になるだけだった夫の事も、お母さんはずっと、お祖母さんが亡くなった後も、多分死ぬまで忘れないでしょう。

トピ内ID：7496057014

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無理をしないで

たんたん

2013年10月07日 15:09

施設で働いてますが、認知症の方をお世話するのは、本当に大変なことです。認知症と一言で言ってもいろいろな方がおり、比較的穏やかな方もいれば、被害妄想にとりつかれているような方も多く、病気とわかっていても、24時間一緒にいれば、介護する側の精神は病んで当然なのです。常に自分が疑われている状態はつらいものです。本当にお母様の心中を察します。施設に入るのも、お金がかかったりしますが、やはりプロに相談し、どうしたら少しでもお母様の負担が今より減るか考える必要があります。認知症でも普段は普通に生活できていたら、周りからは問題ないように見られるかもしれません。親戚にも現状を相談し、家族含め、話しあい、今後の方針を早急に立てた方がいいです。でも、こんな優しい娘さんがいらっしゃるなら、大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：2701738735

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言い合うのは無意味です

🙂

おっちゃん

2013年10月07日 15:53

父（８２歳）が認知症で、施設に入っています。認知症の人が言ったことで言い合うのは無意味です。認知症の人は（おそらく）記憶をなくし、自分が自分でなくなりつつあることを認識しています。父の進行を見ていてそう思いました。だから、苛立ち、周囲の人に辛く当たるのです。あなただって、今日突然「あなたの寿命はあと一年」と言われたら、おそらく苛立ち、周囲の人に辛く当たると思います。認知症は精々、進行を遅らせることが出来るくらいで、治す事は出来ません。もう、どうしようもないのです。だから、そんな人の言葉で苛立っても仕方ありません。議論しても無意味なのだから、とにかく言う事をハイハイと聞いて上げた方がお祖母様のためにもいいと思います。少なくともお祖母様は人が自分の言う事に耳を傾けてくれることで落ち着きます。お互いに言い合ったりしないで、出来るだけ平穏に暮らした方がいいと思います。いずれは施設のお世話になる（今から探す）ことを考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9979706706

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怒鳴る・怒る～家族では無理かも。

tomiko

2013年10月07日 15:53

怒鳴る・怒る・責める～怖いです。認知症患者の怒り方は怖い。トラウマになりそう。同じ家に居るだけで、いつ怒鳴りだすか分からないから、びくびくする。介護の限界を感じる頃です。施設入所を考えては如何？私も親が怒鳴り始めて、これは無理だと実感し施設入所を決めた。医療的な対応も含めて、施設の力を借りるのがいい。お母様がそうしたくても、お父様や妹様方が反対するかもしれない、自分が介護していない人は、介護者の大変さが分からない。そういう時はお母様は一時、実家に帰るか何日か家を出て、実際の介護をお父様や妹様がしなくてはならないような状況をつくるといいかも。皆、自分しか介護する人がいない状況になり、介護してみて初めて介護者の大変さが分かる～のです。お母様も、ご主人の顔色見るのでなく、泣くくらい辛いのだから、大事なことははっきり主張しないといけない。とぴさんが力になってあげて。認知症の介護は、段々大変になる。怒鳴るなど攻撃的な人は、医療的な治療が必要。認知症に詳しい精神科受診も必要かも。施設と両面から検討を。ケアマネさんに相談するといいかも。

トピ内ID：7493750694

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考えてみました。

🐤

ぼちぼちいくべ

2013年10月07日 17:08

認知症の方の介護は大変ですね。私の祖母も認知症で、現在は施設に入所しています。トピ主さんの悩みは、認知症による被害妄想の症状がでている時の母と祖母の間についてどうすれば良いか、という相談かと思うのですが 1２人が熱くなる前に、間に入り、まずは２人の口論がエスカレートしないように止める、引き離す。とにかくクールダウン、距離を置かせる（但しトピ主さんが今度は悪者になる?!）。 2祖母が『○○がなくなった！』とよく訴えるのであれば、それがなくならないような対応を今後考える。もしくは共に探すのを手伝う。　それか、実際は無くなってもよいようにスペア?!いやそれ以上の数を用意する。 3認知症に理解のある内科か、精神科を受診し、抑肝散等気持ちが落ち着く薬、ほか認知症の進行を抑制する薬を服用してもらうよう相談をする。 4上記の対応をしても、なお母上様のストレスが激しく、我慢ならないようであれば、トピ主様からみればお父上様やその妹、を巻き込みケアマネジャーに相談をしてグループホームの入所を検討する。・・・ただ、お母上の愚痴を親身になって聞くだけでも、随分救われると思います。

トピ内ID：8197509996

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大変ですね

popopo

2013年10月07日 17:08

お母様、お気の毒ですね。もう、施設を考えて良いレベルではないでしょうか。

トピ内ID：8426570201

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無題

片頭痛

2013年10月07日 18:03

デイに通所しているなら、担当のケアマネージャーさんいますよね。違う介護サービスでアプローチしてもらったらいかがでしょう。最近衝突が激しい…介護疲れが増していますか？具体的には、ショートステイか小規模多機能など、少し祖母様と距離をおけるような支援の利用検討してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3045413065

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散歩に連れ出す

yuki

2013年10月07日 19:00

私物はなくなったのではなく、家族を疑っているお祖母様がどこかに隠して見つからない状態なのでしょう。私の祖母の時は、書き物机と壁の間のような、探そうという発想が出来ないところから出てきました。お祖母様も知恵を振り絞って私物を隠しているのですから、無理に探してあげようとせず、お母様とお祖母様をとりあえず引き離すため、トピ主さんが散歩に連れ出してあげましょう。お父様の中立の意味がよくわかりません。認知症の方の言い分というのは、今回のケースのように妄想で決めつけてきますから、１００％お母様が被害者なのではありませんか？お父様は完全にお母様の味方であるべきで、そうでなければお母様の気持ちもすぐ折れてしまうと思いますよ。ヘルパーさんでも叔母さんでも誰でもいいから、お母様以外にお祖母様の相手が出来る人員を調達すべきです。実質お母様がマンツーマンでお祖母様の攻撃に耐えている現状は、過酷すぎます。

トピ内ID：6714858361

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困ったお父様だこと。

はあ

2013年10月08日 11:49

　そうですね。お父様がお休みの日、お父様に祖母の面倒を頼み、トピ主さんとお母様、出かけてしまいましょう。それで、祖母の状況、いやというほど理解していただきなさい。お母様に任せきりということは、お父様は、祖母の状況、全く理解してないので、今ここで経験させるのです。　ちなみに、夫の両親がそのような状況になったときは、デイだけでなく、ショートステイ（2週間滞在）も併用しました。まあ、介護度上がったというのもあるんですけどね。

トピ内ID：9695266482

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人には心があり、心があれば、家族から離れる

🐧

絹子

2013年10月08日 12:55

綺麗ごとと、優等生的回答と、そういう事ではないんです。最初は認知症は、可愛い老人という認識から、優しくされても、酷い扱いでも、すぐに忘れる人になって、人としての尊厳を感じさせなくなってしまいます。私の祖父も祖母も、かなり長生きで、高齢になって認知症が出ました。介護する母を救いたくて、ストレス発散やら、介護の手伝いやら、私なりに、小さな子供を抱えて、その家に通っていました。だけど、祖母が亡くなると、介護をたった一人でやりおえたいい嫁というアピールで、父を責めていました。私が協力してとか、励ましたとか、一切忘れていたのか、ストレスで自分だけだったのか、祖父母の相続財産が高額だったからなのか。だだ、母はいつごろからか尊敬できる母ではなくなり、昔の女性教育には良くない毒母要素があり、母であっても娘を愛せない人もいる、と思うきっかけに、介護がありました。

トピ内ID：2264029835

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慰めてあげるだけでも十分

ちゃぷ

2013年10月08日 16:38

お母様を慰めてあげるトピ主様の時間と心に余裕があるときにおばあ様の探し物を一緒に探してあげるおばあ様の財布・時計には探し物受信機を付ける（おばあ様が自分で取り外してしまうリスクはありますが…）

トピ内ID：4573543225

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レスします

匿名

2013年10月08日 18:48

何が中立？父がしないといけないことでしょう？はっきり言って施設入所をお勧めします。認知症の介護は身内には向きません。あなたのお父さんも「出勤時だから機嫌が悪い」という感じなんでしょう？身内に向かないがゆえの態度です。目の前でもし病気で血を吐いていたら「機嫌が悪い」なんて言ってませんよね？あわてて血を止めようとするのか救急車を呼ぶのか、何かするでしょう。そういう病気なら身内の介護はむきます。血を吐くのも暴言を吐くのも病気からくる症状です。どちらへの対応も同じようにできないのであれば、家で介護なんてすべきではありません。「怒鳴っちゃいけない」と言いますが、別に怒鳴ってもいいと思いますよ。認知症介護で一番大事なのは介護してる側の精神の安定です。認知症って症状にもよりますがそりゃあ腹が立ちます。知らない人を仕事として給金をもらうなら介護もできようもんですよ。私も母が認知症ですが、自分が介護職という仕事で他の人を見て給料をもらってそのお金をあててもいいから母を施設に入れたい、と思いました。今は施設に入っています。誰にとっても幸せです。

トピ内ID：3205764998

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介護はがんばりすぎない

tom

2013年10月09日 15:32

あまりにも我が家と状況が似ているのでレスさせてください。周りの方は理解者であっても何の助けにもなっていないことは他の方も書いておられるとおりです。行動しない理解者は傍観者にすぎません。まずはお母様とお祖母様が二人きりになる時間を一分でも短くすることです。孤独な介護ほど辛いものはないと思います。お父様は中立という安全な場所に居る場合ではありません。実の親ですから、認知の症状がすすんでいくさまを受け入れがたいということもあるでしょう。実際我家でも夫がたまにある休日に親の現状に直面し、感情を爆発させていることもありました。四六時中一緒に生活してみないと症状は把握できないものです。病気だから仕方がない、聞き流すしかないというのもきれいごとに感じてしまいます。頭ではわかってはいるけれど怒りが込み上げてくるし、涙が出てくるのです。ケアマネさんや包括支援センターの担当者に思いっきり話をぶつけるだけでも少しは楽になれるかもしれません。良いアドバイスがもらえることもあります。「たいへんでしたね」の一言がどれほど嬉しかったか。。とにかくお母様をひとりぼっちにしないであげてください。

トピ内ID：1826628694

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介護110番

グッピー

2013年10月10日 20:12

介護110番にも相談して、コウノメソッドの事も調べてみられては。

トピ内ID：6203219196

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トピ主です。

きくまろトピ主

2013年10月14日 11:01

皆様たくさんのレスありがとうございました。母はあれ以来、祖母が怖いみたいでいつか殺されるのではないかと怖がっています。ただ、いつかは不明ですがデイサービスで行っている場所ではない場所に入居が決まったそうで、後は叔母二人に報告するだけだそうです。本当に皆様の言葉に救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：7608732598

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