第一子を出産したとき、両親が我家に3週間手伝いに来ました。その後も、母は3ヵ月間で4回（20数日）我家に来ましたが、夫は文句を言いませんでした。しかし、今度、父も一緒に5日間来ようとしたら、夫が猛烈な拒否反応を示しました。夫は、両親が出産手伝いのために我家に滞在した際の問題行動として、10項目近くを批判します。特に、夫が仕事を終え帰宅し子供をあやしていたら、父が夫から子供を奪ってあやした件を批判します。また、母が頻繁に来るのも嫌だとのこと。夫と同じような経験をされた方は、子供を奪った義理の親が泊まりに来ることを猛烈に嫌がるのでしょうか？また、その状態はどれぐらい続きましたか？

子供をあやしていて、義理の親が子供を奪い取ったら根に持ちますか？ | 家族・友人・人間関係

根に持つし、一生続く

🙂

いちごみるく

2018年11月23日 17:05

ああたの親は来すぎ。ご主人が嫌がるのは当然。ご主人のご両親が一度も家に来ていないのなら、あなたの親はもっと遠慮すべき。

トピ内ID：9912176487

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嫌でしょ

💋

孫あり事務

2018年11月23日 17:05

あなたの親はどうしてそんなに泊りに来るの？信じられないご主人が嫌がるのは当たり前ですあなたは義両親がその頻度で来ても平気なの？親離れ子離れしてなさ過ぎ帰宅したら義両親がしょっちゅう居座ってるなんて想像しただけでうんざりするご主人が気の毒です

トピ内ID：1847191218

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経験はないけど普通に理解出来る

🐤

麻衣

2018年11月23日 17:05

＞夫と同じような経験をされた方は、子供を奪った義理の親が泊まりに来ることを猛烈に嫌がるのでしょうか？同じ経験はしていませんし、周囲にもその様な経験をした人は居ませんが、トピ主さんのご主人がどんなに嫌な気持ちになったか？については、普通に分かります。多分、多くの人が当たり前の様に分かることだと思う。配偶者の親が入り浸って、無遠慮に自由に振る舞っているなんて誰だって嫌に決まってる。そんなに頻繁に来るだけだって嫌なのに、父親が子供と接している時に横から奪う舅なんて最悪だ。あなたのご主人・・・そんな家なんて、そのうちに帰りたくなくなりますよ。浮気はいけないことですが、時々「こんな妻では夫が浮気するのも無理ないな」と思う様なしょうもない妻が居ます。トピ主さんも『夫に浮気されても仕方がないしょうもない妻』の入り口に既に立っていますよ。今のまま、ご主人の気持ちを全く無視した傍若無人な振る舞いを続けると、家庭が壊れて行くと思います。暫くの間、ご両親を来させるのはやめさせましょう。もちろん「私が大事なのは夫より親なのよ！」と思っている実家依存症の奥様なのでしたら、それで万々歳なのでしょうが・・・。今の状態はご主人が非常にお気の毒。可哀想です。

トピ内ID：5338794474

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ご出産、おめでとうございます

🙂

横浜っ子じゃん♪

2018年11月23日 17:05

たぶん、今のままだとご主人のその気持ちは一生続くでしょうね。一度、ご主人のご両親に３週間ほど手伝いに来ていただいたら如何ですか？何故、貴方のご両親が来るんですか？貴方が今住んでいる家の主人は貴方の夫ですよ。彼が嫌がるのなら、両親の滞在は断るべきです。子供が赤ちゃんの時期は短いですよ。今、ご主人と協力し合って子育ての楽しさも大変さも共有しないと後で面倒臭いことになります。頑張ってご夫婦二人で子育てしましょう。

トピ内ID：0292594599

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逆の立場になった時

🙂

北風と太陽

2018年11月23日 17:05

あなたにとって義理のご両親が同じように、お手伝いと称して頻繁に滞在するとなった時、あなたはどう思うか？じゃないでしょうか。ましてや、自分の子供とのコミュニケーションが楽しみで急いで帰宅してきたというのに、義父に奪われる形でそれを阻害されたとなれば、そりゃ面白くないのは当たり前。あなたにとっては実両親ですから、何をしても微笑ましい光景かもしれませんが、これが義両親となれば、感覚は１８０度違ってくると思いますよ。それに、出産から何か月経ってるのか知りませんが、ご両親を頼り過ぎなのでは？と思います。

トピ内ID：9899299522

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ご主人のご両親に来てもらいなさいな

🐱

莉緒

2018年11月23日 17:05

もしくはご主人のご実家に一週間滞在させてもらえるよう頼みましょう。まぁあなたに一切その経験がないということは、できない事情があるということなのでしょうし、普通に想像すればわかるようなこともわからないような人間なのだということもわかりますが、それでも最低限のこととして、「相手は嫌がっている」ということを考慮しましょう。あなたの家族は誰ですか？あなたが守らないといけないのは誰ですか？あなたの愛する人が「嫌だ」と言っている。そこを慮ってあげる気はないのですか？あなたがされて嫌なことを、ご主人が「そんなの嫌がる方がおかしくない？俺には理解できないわ」と言ってやめてくれなかったら、悲しくないですか？

トピ内ID：3018357065

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面白いわけないじゃない？

💔

匿名希望

2018年11月23日 17:05

トピ主さんはOKなんですか？義母さん息子さん宅に来たことないから関係ないか。

トピ内ID：4009891144

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一例

🙂

ささ

2018年11月23日 17:05

奪った件はいくつもある中の一例に過ぎない。恋人同士が喧嘩別れする際や夫婦が離婚する時もそうだけどさ、嫌がる方の代表例をそのまま受け止めて、「そんな事だけで」という人が居ますけど、実際はそんな事だけな訳はない訳で。細かく上げ始めたらきりがないから似てるものは省いてのそれらなのです。様は「あやしていて奪われたのが嫌」の真意は、勝手に配慮無く物事を進められたのが嫌という事だと思います。そういう事を上の事例以外にもしてないですか？貴女の親は。一言、○○君私にも抱っこさせてもらっていいか？があるだけでも違うと思いますが。逆の場合の関係性でもそうですが、実子に話しかけやすいのは分かりますが、だからこそ配慮を欠くべきでないのはお婿さんであり、お嫁さんです。孫がいてテンションが上がっていたから許されるなら、子供が出来てテンションが上がっているので邪魔する人は嫌も通る話です。落し所を探るなら、自分の意見を正しいとか、相手が折れるべきで進める話ではないですね。

トピ内ID：2573155057

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そりゃ嫌でしょう

メル

2018年11月23日 17:30

嫁でも婿でも、思いは一緒だと思うけど、義親ってのは上司と同じ感覚です。男の人だって、義親がそう毎度毎度くるのは嫌でしょう。最初は我慢していたのでしょう。普段仕事で疲れているのに、そう何回もこられたら休まりません。そして、我が子を抱っこしている時に奪い取られたら、トピ主さんなら平気なの？嫌でしょう？！私もそういうのは許せません。なぜ分からないのかな？トピ主さんも、姑や舅に同じことをされたらどう思いますか。

トピ内ID：6167660543

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レスします

✨

リコリス

2018年11月24日 10:47

自分抱いている我が子を姑にいきなり奪われたらものすごく嫌じゃありませんか？私にはそんな経験はありませんしそんな話も聞いたことはありませんが。でもトピ主のご主人はその「ありえない」体験をされたわけでしょう。そりゃ嫌だと思いますよ。それと、この手の質問でいつも思うのですが、一番大切なのはご主人のお気持ちでは？ここで一般論募って自分の言い分が一般的にどうかという事よりもまずは「嫌だ」とおっしゃるご主人の気持ちが大切なのでは？仮にここで「嫌だというご主人が悪い」となったらご自分の伴侶の気持ちは無視してもかまわないと？それじゃ、夫婦としてちょっと無神経すぎやしませんか？

トピ内ID：2078653698

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母子家庭にならないようにね。

通りすがりの主婦

2018年11月24日 11:24

母子と父子ってどうしても差が生まれてしまうものなんですよ。母と子は生物学的な繋がりがあり、これは人間学上では法律より何より強い絆で結ばれている関係になります。片や父と子は経済学的な繋がりでしかないのです。昨今はＤＮＡ検査が可能ですから父と子も生物学的な繋がりがあると言えばあるし証明も出来ますが大抵は女性が「子どもが出来た。貴方の子よ」と言ってしまえば、「あぁそうか。頑張って稼がなきゃな」になってしまいますから。結果、男性の場合、生まれた瞬間から父親の自覚を持てと言ってもピンとこない人も多数いる訳です。だからこそ、父親の自覚を持って貰う為には意識的に父子の時間をたくさん取って愛情が湧く様に仕向けないといけないのですよ。分かりますか？家族の在り方より親孝行を優先し続けるのであれば父性本能？は育ちませんし、最悪、外に気持ちが向いてトピ主さんとお子さんを置いて離婚となっても仕方ないですよ。母子家庭になっても親の方が大事というのであればどうぞお好きになさって下さい。それにしても、掲示板でも夫の両親がやっと寝かしつけた子どもを揺らして起こして強引に抱っこしていったとか、子どもを舅姑に預ける様にしつこく言い寄ってきたとかお嫁さんからの悲痛な悩みは溢れているし、トピ主さんのお友達や知人の中にも同じ様に悩んでいらっしゃる女性は１人くらいいるでしょうに、どうして妻が辛い様に男性だって同じことをされれば辛いと想像が出来ないのでしょうか？ご主人が同じ様に義両親をトピ主家に呼んで、貴女の腕から強引に義両親がお子さんを奪っていったらどう感じますか？それがやっと寝かしつけた後なのに揺らして起こして泣かせても構わずに抱っこし続けて夜中の原因を作られたらどうですか？母になったのなら思いやりを持ちましょう。

トピ内ID：7155735304

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根に持ちます。

🙂

あさきゆめみし

2018年11月24日 10:47

トピ主親は経済的に苦しいのですか？生活費を浮かすために、トピ主宅に泊まりに来るんでしょうか？トピ主が働いていて、保育園が無いからトピ主母が来るなら分からなくもないです。でも、そうなら月に20日は来るはず。ということは、トピ主は専業主婦か育休？ならば、トピ主親の手伝い、特にトピ主父は無用ですね。何しに来たの？爺が出しゃばって子供を奪っちゃダメでしょう？夫が仕事してくれるから、トピ主と子供は生きていけるし、トピ主親だって快適に過ごせるんでしょう？トピ主親子は感謝の気持ちが足りませんね。他の批判も妥当な気がします。トピ主は、夫親が泊まりに来ても気にしないのですか？ならば、義両親に手伝いを頼めば良かったのに。夫が猛烈に嫌がるのは普通。一生続きますよ。50年経っても恨んでいる人もいますから。離婚を言われたら、平身低頭して親子共々謝って、トピ主親は出禁にするくらいしないとマズいかも。それでも許してもらえないなら、実家に帰って子供を親に預けて働きましょう。慰謝料と養育費、稼がないとね。それにしても、親子そろってバカなことしましたね。舞い上がりすぎ。

トピ内ID：1623658985

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旦那さんを大事にしてあげてください

ナナ

2018年11月24日 10:47

お母様だけでも滞在しすぎなのに対して手伝いにもならないお父様が５日も居たら嫌でしょう。その上、好き勝手しすぎですし。あなたが里帰りすればいいのに。旦那さんが気の毒です。

トピ内ID：0223789191

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経験がなくてもわかる

🙂

トン子

2018年11月24日 11:36

私なら、義父母に子供を取り上げられたら嫌ですし、義母に頻繁に家に来られるのは嫌です。

トピ内ID：1826840859

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よくある話で

🎶

ばんび

2018年11月24日 12:00

産前産後に義両親にされたことがトラウマになって、義両親大っ嫌いになるママの話ってもうそこらへんにたくさんありますけど、どうして性別が逆になると、こんなに無邪気に「イヤですかあ？」って聞けるんかな。イヤに決まってるよね。わからないって、主さん、相当変わってます。自覚、した方がいいです。

トピ内ID：1627839569

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何でお父さんも来る

🙂

ぽこた

2018年11月24日 12:29

こういう案件ってよく男の方が妻を自分の実家よりにばかり連れて行こうとして妻が嫌がり｢何が嫌なんだ｣というのがありましたが、その逆バージョンですね。拗れると離婚騒動にまでなりますよ。嫌がっているのが無職の専業主婦の場合でも一念発起して別れようとするんですから仕事持ってる男性ならかなりハードル低いですよ。母子家庭になって子供の養育費だけではあなたの生活費は出てきません。厳しい生活が待っていますよ。それにしても…結婚して妻になり一児の母になったというのにこの自立心の無さ。それを煽るように娘の家に入り浸る親。何にも考えていないんでしょうね。娘の夫や夫側の両親への気遣いとか。自分たちばかり可愛い孫に会って、向こうの親は会ってないのに申し訳ないとか。親子共々無神経です。その可愛いお子さんが大きくなって結婚して子供をもうけたとき、相手側の両親がべったりだったら嫌でしょうに。可愛い子供の父親を去らせるようなことはしないように。

トピ内ID：6851882033

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手伝いに来ているとはいえ

🙂

とんこ

2018年11月24日 14:40

あかの他人2人が何週間も自宅に居られたらね。嫌を通り越して、怒りがわいてきますよ。なんでそんなにトピ主さんの両親が来るのですか? 出産直後の一定期間ならともかく、夫婦で子育てできないのですか? それともやる気がないの? お父さんがのこのこ付いてくるのも不思議です。　おヒマなのか、自宅で一人で留守番できないのか。もしかして観光気分? トピ主さんがご主人の気持ちを理解できないのなら、ぜひ夫の両親に手伝いをお願いして来てもらって下さいね。トピ主さんの子どもはあなたの親だけの孫ではありませんから。今度は義両親に面倒みてもらったらいいのです、泊まり込みで。あかの他人が何日も居るストレスを、身を持って感じてみたら?

トピ内ID：5393755238

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義理の親は他人

みぃ

2018年11月24日 15:06

いいですか？あなたには親でも、旦那さんからしたらただの他人です。義理の親かもしれませんが、心情的には他人と同じです。あなたは旦那さんの親がそんなに来ても平気ですか？子供をあやしていて、姑が、ちょっと貸しなさい、ほら！泣き止んだじゃない、ダメねなんてやられて平気ですか？旦那さん、かなり我慢してると思いますよ。親に子供をみせたいのなら、あなたがつれていったらどうですか？仕事で疲れて帰宅して、家でも義理の親に気を使わなければならない…。旦那さん、気の休まる暇がないんじゃないでしょうか？せっかく旦那さんに父親の自覚もたせる大事な時期なのに、そんな事を続けていたら父親の自覚が出ないで、育児に協力しない旦那さんになりますよ？妻と妻の親で育てればいいんだ、ってね。あなたと旦那さん、子供で新しい家族を作っていくんです。そこにあなたの親も旦那さんの親もありません。旦那さんがかわいそうです。

トピ内ID：7375552418

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ご主人のご両親にも同じだけ来ていただきましょう。

💍

長男嫁

2018年11月24日 16:00

少なくとも約一ヶ月義両親とびっちり一緒にすごしてみればご主人が何を嫌がったのか理解できると思います。子供をあやしている所を奪い取ったのも一例にすぎません。頻繁に来るなというのが本音ですから、ここでトピ主支持の意見があったとしてもご主人がNOと言えばNOなのです。親離れできないと、そのうち愛情もさめて離婚もあり得る問題ですよ。我が家は遠方の義両親と毎週のように会っていました。小学校高学年あたりでやっと一段落つきました。が、それと入れ替わりで授かった第2子（ストレスがなくなって授かったのかも）が男だったためフィーバー再燃で、その子が中学生になった今年やっと落ち着きました。もちろんその件で離婚問題も経験しています。配偶者の親とは言え、自分達の生活にズカズカと入り込まれるのが嫌なんです。家族だけで過ごしたかったです。トータル約20年長かった・・・

トピ内ID：6800713857

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「根に持つ」と言っている時点で、無理でしょうね。

🙂

桐子

2018年11月24日 16:00

これは、「過去の一回の過ちが許せずにいる」、そういうのではないのだから。トピ主さんのご両親は、そもそも頻繁に来過ぎであり、そもそも非常識な振る舞いをしており、そもそも御主人は、嫌だと感じていたけれど、我慢していたわけでしょう。その我慢が、限界に達したということです。時間がたてば、トピ主さんのお父様がした行為が許せるようになるとか、そういう問題じゃないと思いますよ。そもそも、頻繁に来ることや非常識な振る舞いの数々をやめさせないと。訪問頻度を下げるとともに、親には、今後非常識な振る舞いをしないように約束させるなどしないと。逆に、トピ主さんに聞きたいですが、もしも夫の両親が頻繁に家に押し掛けてきて非常識な振る舞いの数々をしてトピ主さんにストレスを与える、という状態だったら？もう来ないで欲しいとは思いませんか？トピ主さんは、どのくらいたてば「夫の親だもの。別に頻繁に押しかけてきて、非常識な振る舞いをたくさんしても、別にかまわないわ。」と思えますか？とりあえず非常識な振る舞いはやめることが第一であり、その上で、訪問頻度も考えて欲しいと思いませんか？

トピ内ID：9093773103

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そりゃ嫌でしょう

🙂

NAVI

2018年11月24日 16:20

私の場合ですが、声を聞くのも嫌でした。電話がかかってくると、直接話さなくても受話器から漏れてくる義両親の声を聞いただけで具合が悪くなりました。そういう状態なので泊まるなんてあり得ないですね。今では一緒に食事くらいはできるようになりましたが、一生そのときの不快感は残るでしょうね。

トピ内ID：1661773113

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父親が何しにくるの？

🙂

匿名

2018年11月24日 16:59

母親が産後の手伝いにくるのはわかるけど父親が何をしにくるの？母親も来すぎいい加減にしてくれと思っていたらちょうど父親もくるっていうから文句を言うタイミングも良かったんじゃない？あやしていたら義父が取り上げたからなんて、うそに決まってるじゃないそんな程度の怒りじゃないわけよいつまで親の手伝いがなければ子育てできないの？

トピ内ID：2087811690

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家はその家長の城です

🙂

もみのき

2018年11月24日 16:59

> 夫が仕事を終え帰宅し子供をあやしていたら、父が夫から子供を奪ってあやした件これは、家長である夫の権威をないがしろにする行為です。妻の母親が何日も、何度も出入りするのも同様。貴方の家庭と貴方の実家は、もう「違う国同士」のようなもので、家同士のことは外交と同じ。お互いが主権国家のようなものだといえばわかりますか？ある国が、他国の国家元首の権威を蔑ろにしたとして、許容できますか？妻の父は、夫の城である家に上がったら客であって、家長である夫を立てるべきです。妻は「嫁いだらその家の妻」であって、そんな父母を嗜めるのが当然で、夫の権威を失わせて平然としていることがおかしいのです。相手のことを考えられない、幼い人たち。それがトピ主の父母なのです。夫の言い分はまったく正しく、改めるべきは、妻である貴方と、その両親だと思いますね。

トピ内ID：4792331070

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当たり前

🐱

もね

2018年11月24日 16:59

奪う、なんて行為をして好まれるわけないでしょ。実の娘から見ても奪うように見えてるんだから。

トピ内ID：1120507798

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父親は何しに来たの？

🙂

るうな

2018年11月24日 16:59

えーー、父親も来たの？義両親が３週間も泊まるって、なんの罰ゲームですか。男親が行ったって邪魔になるだけなのに、いったい何しに行ったの？で、パパから赤ちゃん取りあげるなんてひどいことすれば出禁です！！

トピ内ID：6712075229

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遠慮してもらって。

沙英

2018年11月24日 16:59

姑が産後、お世話に来てその後もちょくちょく顔出して舅が五日間泊まりに来るとしたら平気? 例えば自分(母親)が産後の可愛い盛りに保育園に入れて働いている。仕事で疲れて帰ってきて子供と遊ぼう!っと思っていたら舅がさっと抱っこして子供さんを連れていっても平気? 自分はご主人の親御さん(ご健在と想像ですが)に子供さんをしょっちゅう会わせてる? 泊まってる? ご主人と舅姑と子供さんだけでお出かけとかして、喜ばせてる? してるんですよね。私の実父は(もう今は亡くなりましたが)私の家は　「ここは娘の家ではない。娘の夫の家だから。」と孫に会いに来ても絶対に泊まりませんでした。この家は主人(婿)のもの。そうずっと言ってました。夫が「お義父さんゆっくり泊まってください」と何度も言っても泊まることはありませんでした。遠距離だったせいもありますが盆正月くらいに私が子供を連れて帰省する程度でした。仕事して帰宅したらじいさんに我が子奪われてるって気の毒です。その為に働いていらっしゃるんじゃないんですかね。そのうち「同居しましょう」になりそうで嫌になっておられるんじゃないですか。お休みの日もいっぱいパパと遊ばせて。子供ってすぐに大きくなっちゃうよ。

トピ内ID：5066175526

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そうですね

鬼切

2018年11月24日 17:22

私は、産後に義母が毎日押しかけてきて、毎日「やってあげる」と我が子の沐浴を奪われました。いつまで拒否反応してるかって、一生許せませんよ。それ以外の言動もいろいろあったので、大嫌いだし、心の底から軽蔑しています。会えば挨拶くらいしますが、頼りにする気もないし、話して楽しい人柄でもないし、自分が自分がと我の強い人は本当に嫌ですね。助けてくれなかった主人にも幻滅したので、その部分においてはしこりが残っています。あなたは実の親だから気にならないのでしょうけど、そのお手伝いをご主人の両親がしてくれたとしたらどうですか？義父までついてきてもなんとも思いませんか？だとしたらご主人の気持ちに寄り添うことは難しいでしょうね。世間では離婚の原因になるような、深刻な問題ですよ。このまま実家で両親と子育てするんですか？本来なら父親と母親と子供たちで家族が成り立つものなんですが、あなたは自分の両親と子育てしたいのでしょうか。個人的には産後1ヶ月でお手伝いの必要はないと思います。それでもトピ主さんの身体が不自由とか、生まれたお子さんが健康でない可能性もありますから、何が何でも夫婦二人で子育てしろとは思いません。事情があるなら、しっかり話し合いをしましょう。

トピ内ID：3800352090

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逆の立場でも考えてよ

🙂

一児の母です

2018年11月24日 17:43

>夫が仕事を終え帰宅し子供をあやしていたら、父が夫から子供を奪ってあやした件を批判って、これは嫌だったことのひとつであって、親が来すぎること自体が嫌なんでしょ？何年たっても根に持ちますね。私は嫁側ですが、子供産まれた年に義両親が遠方から何回もきて泊まったこと、10年たった今でも嫌なこととして鮮明に覚えてます。

トピ内ID：5553181283

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レスします

あつい

2018年11月24日 23:28

トピ主みたいなこと言う人ってそろって想像力がないんですよねご両親と同じことをあなたが夫の両親にされたらどう思いますか？なんとも思わないんですか？

トピ内ID：5066356977

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逆ならわかるのでは？

🐱

かなみ

2018年11月25日 10:57

姑があなたの親と同じ頻度日数きて、さらに義父までとまろうとしたら？あなたのは母親は来すぎ泊まりすぎ距離感なさすぎあなたも実家依存高すぎそんなだといずれ離婚されるよ旦那さまかわいそう

トピ内ID：6380526233

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子供をあやしていて、義理の親が子供を奪い取ったら根に持ちますか？

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