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息子の結婚に姑が仕切ってくる

レス21
（トピ主 1 ）
😨
ラパス
話題
みなさん、私が間違っているのかお教えください。 息子の結婚が決まりました。 とても喜ばしいことです。 息子に任せて結婚式も進める予定でいたところ、姑が登場してきました。 息子に、〇〇家の跡取りとしてご近所や自分たちの兄弟などを招待して、 昔のしきたりなど、私たちが結婚した時と同じように盛大にやらせたいようです。 それに係る諸経費は、保護者が払うべきで自分たちは出さないと。 姑の言い分を無視して現代のやり方で進めたいのですが、間違っていますか？ また、姑を納得させるような良い方法があればお知恵をお貸し頂きたいのです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：5796518232

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時代錯誤

🙂
キン
＞姑の言い分を無視して現代のやり方で進めたいのですが、間違っていますか？ 全然、１００％あなたは、間違っていません。お姑さんはお幾つくらいですか？ 今は平成も終わろうとしています。お金の問題ばかりじゃなく、そんな時代錯誤は通用しません。 旦那さんは何て言っているんですか？とにかく、姑さんに「・・時代錯誤・・年寄は口を出すな」で良いです。 断固、言ってやってください。それで、その姑さんが「孫の結婚式に出ない、欠席する」などと言っても、強硬突破してください。

トピ内ID：9892405956

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旦那さんと息子に相談したの？

🙂
匿名
姑がこんなことを言っている と旦那さんと息子に相談しないのですか？ 姑の言い分を聞くか聞かないかは 息子が決めることです

トピ内ID：4351305082

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今どきは親だって控えるのに

🙂
孫2人ばあちゃん
姑というのは息子さんの祖母にあたる人ですよね。 孫の結婚式を祖母が仕切るなんて、聞いたことがないですよ。　　 今は○○家の結婚式ではなくて、新郎新婦主体の式が増えてますからね。 だから媒酌人もいらなくなっているのです。 うちの娘息子もそういうスタイルでした。 実母も義母も、孫の結婚式を喜んでくれましたよ。 トピ主さんの夫は姑の実の息子なんでしょ? ビシっと出しゃばりをやめさせるように言ったらどうですか? 私なら姑に言いますよ。 「親でもない人が出てくると、せっかくの息子の結婚が壊れるかもしれないので静かにしていて下さいね。親の私たちが息子たちに任せてあるので。」 トピ主さんの家は代々続く由緒ある名家なのですか? たとえそうであっても、姑はすでに隠居した人です。 口出しする立場ではありませんから。

トピ内ID：9576656297

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間違ってませんよ

🙂
ぽこた
姑って…息子さんにしたらおばあちゃんがしゃしゃり出てくるの?! それはもう是非とも止めて上げて下さい。 親としてそのつもりは毛頭ない。 もちろん資金も出さない。 そもそも時代にそぐわない。 もしそんなことをしたら息子はあなたと縁を切りますよ？ そう言って教えて上げましょう。

トピ内ID：5424534797

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良いと思いますよ。

🙂
りんごももか姫
既に代は主様のご主人に変わってます。 更に”お金は出さない”んですから何も聞く必要はありません。 今時披露宴にご近所を呼ぶなんて有り得ませんし呼ばれる方も迷惑です。 但し、主様宅が地方で家が”屋敷”と呼ばれる程で、主様が代々の”名主”と呼ばれるようなお家柄なら話は別です。 因みに最近の傾向としては親類縁者は最小限で取引先や友人を優先ですよ。

トピ内ID：6219385202

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がんばれ

🙂
はな
姑の説得はいらない。 ほっといて良し。 息子たち主導で何か不都合があればアドバイス。 姑の相手は夫に頼んだら？ 昔ながらの式披露宴をやりたい息子たちならいいけど、そうでないなら適当にあしらってあとは息子夫婦に任せましょう。 私もしたくもない披露宴をしました。 息子が結婚する際は2人の意向に任せるつもりです。 昔の人って何でそこまで口出しする権利があると思い込んでいるのか謎ですね。

トピ内ID：2804378803

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貴女の夫は何と？

🙂
ハロン
貴女の息子が結婚するにあたり、貴女の義母が「〇〇家の跡取りの結婚だから」と口を出して来たということなのですよね？つまり、孫息子の結婚に。 この件に対し、貴女の夫、義母の「跡取り息子」はどういう見解なんですか？ 古い義母の考えによれば、貴女の夫が現「家長」ということになるが、その夫の意向はどうなのか？ そういう「伝統」を守るべき由緒ある「〇〇家」で、そういうことはきちんとすべき、して欲しいと「義母の息子」である貴女の夫が強く願っていて貴女もそれに同意するならそれを尊重すべきでは？ でも「何が〇〇家の後取りだか。別に普通の家だよ、そんな古臭いことしなくていい、無視していい」と「〇〇家の跡取り息子で現家長」の貴女の夫が思っているなら、貴女方や息子達の考えでしていいと思います。 まずは貴女の夫としっかり話し合ってください。 もし貴女の夫が「お袋の言うことは無視していい」という考えなら、貴女の夫が自分の母親に「何が〇〇家だ。変なことを言って息子の結婚を潰さないでくれ。」「今は僕が家長なんだから、お袋は僕の言うことに従うべきだろ。」と言えばいい話です。

トピ内ID：0724042049

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正解はないと思います

🙂
息子を持つ父親
大学生の息子を持つ40代の父親です。 トピ主さまの方法であれ、姑のほうほうであれ、どちらの方法が正しいかは 判断できないのではないでしょうか。答えがありませんから。 ＞それに係る諸経費は、保護者が払うべきで自分たちは出さないと 　　↑ 　トピ主さまにとっては都合いいのでは。 　お金を出すということは口も出すということですからね。 　（お金を出さないといことは口も出さない？） 「金銭的なことも含め、相手方に失礼のないよう、息子のためにも 　最善の方法を息子と相談して決めます」 という言い方はどうですか？。息子を味方につける！。 息子は姑にとって孫なので、孫の言うことは聞くのではないでしょうか。 注意点としては、姑に対して"古い考え"とか"今の時代は"という言い方は 絶対にしないほうがいいと思います。 姑は姑の育ってきた時代や考え方があり、その時代に教育を受けてきた結果で あって、それを否定してしまうのはよくないと思います。 言われて気分を害するだけだと思います。 トピ主さまが意見を言って、トピ主さまより若い世代から"古い"と言われて いい気分はしないですよね。 私の意見ですが、姑の方法も頭にいれておかれてはいかがですか。 その方法も息子さんと話をされてはどうですか？。息子さんは近所や親戚も 招待したいという思いがあるかもしれませんよ。 私は、兄弟・親戚を招待して結婚式を挙げました。 そのほうが、結婚するという責任を感じましたけどね。単なる彼女でなく妻と 生活していくのだという責任感を。自分側だけでなく、妻側の近所や親戚の前で 誓ったんだと。 そういう意味でも（息子さまに責任感を持たせるという意味でも）姑の方法に 賛成したいという思いです。

トピ内ID：0305645888

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納得させるのは無理ですが

041
ささにしき
あちらの家の都合もありますので、揉めないよう二人に任せてます とか、なんなら嘘でも あちらが婿養子希望なのを断っているので、式だけはあちらの好きにさせる約束なんです。 それとも、あの子を婿養子にやった方が良かったですか？ とか言ってみるのはどうでしょう？

トピ内ID：5981783133

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旦那さんは？

😀
まも～ん
厄介なお姑さんですね。 結婚披露宴はトピ主さんの言う通り、息子さん達で 進めさせれば良いです。 ただ、こういった問題はトピ主さん一人で動かないで 旦那さんとも相談するものです。 何故、お姑さんの実子である旦那さんを蔑ろにして 対処しようとするのか不思議です。

トピ内ID：7933323070

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息子さんが姑に

🐧
ペンギン
あなたが姑に言うよりも、孫である息子さんが言えばいいと思います。 息子さんの結婚相手の人の希望もあるでしょう。 一般的には、お金を出すから、自分の思い通りにさせろという親はいますが、 口だけ出してお金は出さないってそんなのあり得ません。 納得させなくていいと思います。 孫の結婚式に口出さないでってことだけです。 姑さんは孫の息子さんに直接言ったのでしょうか？ 息子さんの反応は？ あなたの旦那さんはどう言っているのでしょうか？ こういう人は意外と嫁であるあなたには言えても、 孫には言えなかったりしませんか？ 私のおばは、姪の私と姉には言いたい放題ですが、 自分の子供は反論されるし、嫁には言えないような感じです。 昔通りするとしても、近所の人や兄弟が昔ほど来ないと思います。 近所の人や兄弟だって世代交代しているし、呼ばれる側も迷惑します。

トピ内ID：6337364852

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夫は

🐧
ひらり
夫はどういう考えなのでしょうか。 姑、義両親お問題の根幹は、その接点である夫の問題でもあります。 夫がビシッと言えば済む話、 それができない頼りない夫だからこうなるのではありませんか。 姑より夫が鬼門です。

トピ内ID：9829327383

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姑が介入すると、破談になりますよ

🙂
大学生の母
　あなたの夫に言って、姑を黙らせましょう。 「孫の結婚式に介入する」なんて、尋常では、ありません。下手したら、破談になりますよ。　 　姑を「説得する」必要はありません。夫にビシッといてもらって、黙らせましょう。 　ちなみに私には、娘がいますが、将来の結婚相手の祖父母が、介入してきたら、「ややこしい人間関係」にまきこまれることを懸念します。娘が苦労するのが、目に見えているので、こちらからお断りすると、思います。

トピ内ID：0040050141

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情報を流さない

🐱
Fubuki
トピ主さんの考えは間違っていません。 今後一切、息子さんの結婚式に関する情報はお姑さんには流さないようにしましょう。 お姑さんとは同居でしょうか？息子さんもご自宅に住んでいますか？ 一緒に住んでいると難しいかもしれませんが・・・。 「どこそこでやるんですよ」 「先週、二人でドレスを選びに行ったんですよ」 なんて嬉しそうに話すから、介入してくるのだと思います。 とにかく、その話題には触れない。 焦れたお姑さんに「招待客は決まったの？」とかきかれても、 「さあ～、結婚する二人が決めることですから、私はわかりません。」としらを切る。 「そんなんでいいと思っているの！！」と怒られても、 「相手のおうちの意向もありますから」と筋を通すふりをして、のらりくらり。 息子さんにも、おばあちゃんから電話があっても話してはならないと釘を刺しておく。 だいたい、祖母まで招待するのですか？ 最悪、「お友達と両親だけの小さなお式になったから」と、招待しないのもありと思いますよ。

トピ内ID：6839124093

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みなさん、ありがとうございます。

😨
ラパス トピ主
トピ主です。 皆さん、励ましのご意見ありがとうございます。 主人とも相談し、若い2人の意思を尊重して進める方向で動いています。 ただ、姑には内緒です。 逆襲が怖いけど・・・ でも、話して通じるような性格ではないんです。 我が道を突き進んで８０年ですから・・・・ 愚痴ですが、結婚当初、私の実家の悪口を２人きりの時によく言われました。 そんな経験から、息子の彼女の事も全力で守りたいと思っています。 姑の自慢するような家柄ではありません。 舅もいいなりです。姑さんだけが大きな誤解をしてプライドだけが高いから困るんです。 こういう性格の人の鼻を折るようなセリフはないものでしょうか。 私が一言返せば、１０は戻ってくるので、負けてしまします。（泣） 主人ももちろん負けてしまいます。 半端ないって、我が家の姑 周りの人に相談しても、みんな笑いだします。 私は本気で愚痴っているのに失礼しちゃいますよね。

トピ内ID：5796518232

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息子さんに言ってもらうのがいいと思います

🙂
時は現代
「ばーちゃん、俺の結婚式は、相手とも相談して決めるからね」 当人であり、可愛いはずの孫が言えば、納得できなくても、それ以上言わなくなるのでは？ 「そんな古いしきたり？俺には無理だよ」 「色々気遣ってくれるだろうけど、俺の結婚だから、俺の意見も聞いてよ」 それでも食い下がってきたら「参考にして考えるよ」と言っておいて、 実際には聞かなければいいです。 トピ主さんも「私に言われても困ります。夫か息子に言って下さい」の一点張りでいいのでは？

トピ内ID：0736565991

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花嫁側主体でしょう

🙂
おばさん
結婚式のことは息子と婚約者さんに任せてあります 祖母が口を出すなんて 息子がかわいそうです 孫に嫌われますよ

トピ内ID：8348131441

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親がかり

🐧
ほくと
何時まで親がかりで進めるの？ 同居でもないなら、今後は二人で考えて生活して行かなきゃなんないのに。 ＞〇〇家の跡取りとしてご近所や自分たちの兄弟などを招待 いやいや・・・招待される側の事もなんで考えないのかな。 手ぶらで来れるもんじゃないし… そんな古めかしい考えは無視で良いですよ。 何か言われたら 「本人達に任せてますから、何も知りません」 で良いんじゃないですか？

トピ内ID：6885665611

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出席者がひいてしまいますよね

🙂
雨傘
若い人中心の結婚式になるでしょうね。上司や両親位が最年長。 お祖母ちゃんいいんですよ。同居でお世話になりおとなしい人ならば。 けれど自分の一族郎党引き連れてって感じの結婚式になると、興ざめです。 そっと計画するに一票ですね。聞かれたら２人に任せてある。そして 息子さんと接しない様にすることですね。

トピ内ID：9219699106

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私たちの場合

041
おばさんです
結婚25年半50歳代半ばで共働き子供なし10年半前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。 ここは四国の田舎町、私の実家は車で40分程の隣町です。 ウチは婚姻届けだけの結婚でした。 当時、初婚同士で親元にいて結婚式も披露宴もしない、 と宣言したらば、ま～毎日の様に親子喧嘩でしたね。(遠い目) で、当時を思い出してみました。 夫は(普通の家柄です)本家長男で義父も長男でして、 芸能人の披露宴が盛大な時代でもあって親からの攻勢も厳しかったです。 説得できるとは考えなかったけど 「盛大にすればその分幸せになるって誰が保障してくれるのさ」 「私たちの事信用してないって言ってるのと同じじゃん」 「法律婚は正式な夫婦なんだからどこに問題が?」 と言い放ったら黙り込んじゃったけどね。(笑) 人並みの結婚式・披露宴をしてもらいたい、という親心は 理解してたけど、いい大人が親がかりでしてもらうってのは いかがなものよ、と考えてたしね。 大切なのは、夫婦仲良く健康でつつがなく、なんだから 結婚後に実績で証明していけばいいと思います。 参考になるかしら(笑)

トピ内ID：3716624820

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祖母から見た場合

😀
まも～ん
孫 > 配偶者 > 子供 です。トピ主さんの息子さんが義母さんに話せば 良いです。 なお、結婚披露宴のお金は当事者である息子さん 夫婦に払わせ、トピ主さんはお祝いを包む事です。

トピ内ID：7933323070

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