常識がない。相手の気持ちがわからない人に分かるような言い方

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（トピ主 0 ）

😢

トピ主

2018年11月25日 14:55

恋愛

全く彼と性格や考え方が合わないのです。
トイレに何時間も携帯持って出てこなく、それが付き合った時くらそう言う感じな人だったならまだしも、ここ最近携帯を手放す事がなく
何か不安になってしまい、不安だから辞めて欲しい。と、言ったらそれはワガママだと言われました。私は相手が不安になる事気分が悪くなる事はしないと言っても無視です。この前も夜の11頃から洗濯機の補修？みたいなのをやり出しているので、そういうのは昼間やる事ではない？こんな時間にやりだすのはおかしいって言ったら、は？何がおかしいの？別にうるさくやっている訳ではないしとか言うのです。ウチはマンションである程度は聞こえないかもしれないけど、それはこっちが思う事でどうなのか？と、思うと、もう嫌で仕方ありません。
うるさくやる、やらないにしても常識的におかしいと言う事がわからないのです。皆さま私の考えはおかしいでしょうか？教えて下さい。
私は言葉が下手でいつも相手を怒らせてしまったりするだけで上手く言えないのです。どうやったらわかってもらえますでしょうか？

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わかるわからない、ではない

こまちゃん

2018年11月26日 12:22

携帯を持ってトイレに長時間籠もるってトピ主さん以外に付き合ってる誰かとやり取りしてるのでは？トピ主さんが再三、嫌がり止めるよう頼んでも止めないところを見ると、彼はトピ主さんに冷めてるんじゃないかと思います。常識を教えるとか、そういう次元じゃないってこと。それと、洗濯機のこと。物音を立てずに作業しているのなら問題ないと思います。思い立ったら、すぐにやりたくなる人っていますよね。「昼間にやるのが常識」って私はそんな常識知りません。性格や考え方が多少違っても、愛情があれば合わせる努力をしますけど、冷めてしまった人には何を言ってもわかってはもらえませんよ。彼のことは諦めて、トピ主さんと価値観（常識？）の近い人とお付き合いしましょう。

トピ内ID：2419074055

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あははは…他人だからね

🙂

ため

2018年11月26日 12:22

彼がトピ主様の気持ちをわかってくれないように、トピ主様も彼の気持ちがわかってないんだよね。そこで、(常識)とか(社会一般)とかっていう物差しで、事の次第を判断するわけだが、この物差しってのが、曲者。人によって違うわけ。感情的にならず、根気よく説明しても理解されないなら、それまで、諦めて。価値観が違うので「お別れ」した方がいいよ。自分の感覚に合う人を探した方が早い。これを逆に楽しめたり、なるほどね、って思えるように、達観出来たらいいんだけどね。言葉の上手な人って確かにいるから、言葉の使いようによっては、相手をコントロールすることは可能なんだろうけど、それを習得するには簡単にはいかないよね。私の答えは「諦める」という残念な事しか言えませんが、トピ主様が思い描く解決策や上手く善処できる回答が来ることを祈ります。

トピ内ID：7032556175

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おかしいと思います

🙂

リタイヤ世代

2018年11月26日 12:22

＞うるさくやる、やらないにしても常識的におかしいと言う事がわからないのです。皆さま私の考えはおかしいでしょうか？教えて下さい。　おかしいと思います。　洗濯機の補修の事ではなく、トピ主さんが”自分の常識が基準”と考えている点です。　”自分の常識、他人の非常識”ぐらいの気持ちで、ご主人と何が問題か”常識”という言葉を使わず話し合いましょう。

トピ内ID：0719043582

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無理だと思う

🐶

30代女性

2018年11月26日 12:22

内容を問わず、相手が嫌だと言っていることをし続ける人とは、うまくいくわけがありません。歩み寄る気がない相手に時間をさくのは無駄なことと私は考えています。トピ主さんの心に響くかはわかりませんが、一応、体験談です。今までのお付き合いの中から骨身に染みてわかったことです。なに考えてるんでしょうね、そういう人たちって。一から十まで相手が自分に合わせればいいと最後まで思っていて、心底あきれました。二度と関わりたくありません。

トピ内ID：6555917521

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そうですね

わかめ

2018年11月26日 12:59

＞全く彼と考え方や性格が合わない →ここは同意しますが＞常識的におかしい →ここは同意しかねます。主さんと彼は同棲しているのですか？それともご夫婦なの？まずそれを教えて下さい。トイレの件は｢私がトイレを使いたいから出て｣と言えば出るのでは？洗濯機の補修？補修の内容が不明ですが、壊れたのですか？壊れたのなら補修してくれて良いのでは？うるさい訳ではないのですよね？誰にどんな迷惑が？主さんと彼は合わないのは明白なので、別れたら良いと思いますよ。だって、彼の常識と主さんの常識が違うってだけの話ですから。相手の気持ちがわからないのは、主さんも同じですよ？

トピ内ID：2075404379

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方策は皆無

🙂

くま

2018年11月26日 12:45

どうしてお付き合いされてるのですか？顔がいいから？背が高いから？突拍子もない面白さがあるから？私の職場の人にも、行動が不可解なタイプの男性がいて、とてもストレスです。顔は良いので、騙される人いるだろうな？と言った感じです。その人はバツイチで奥さんが子供を引き取ってますが、愛想つかされた理由がわかります。

トピ内ID：4738570844

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合わないとはそういうもの

ムチリンダ

2018年11月26日 14:20

そこは彼のマンションなんですか？まあ、夜11時に普通そういうことはしないものですが、仕事の都合や、休日まで待っていられないという事情もあるでしょう。周りに迷惑をかけないように考えてやるなら、それもアリかと思います。それより、あなたが彼のマンションに遊びに来ている、または一緒に暮らしているのに平気でトイレに何時間も籠っていられるというのは常識がないともいえますが、こんなことを書いて申し訳ないのですがあなたをそれほど大事に思っていないというか、倦怠期というか彼のなかにいろいろな思いがあるってことなのかも・・・好きだけではすべてを超えられないし続かない。長く付き合って合わないのなら考え時です。あなたはとても真面目でいい人だと思います。だから彼には、同じようにほどほど「常識のない女」か彼をねじ伏せるくらいの強い女のほうが合っていると思います。彼とでは、あなたは幸せになれないような気がする。

トピ内ID：2511256385

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自分で思うほど正しくはないものです

ナナ

2018年11月26日 14:45

スマホを手放さないのは何かしらあるでしょうし、一緒にいるときにトイレに籠るのもどうかと思います。あなたが帰るか相手を帰すかすれば良いのにって思います。ただ、洗濯機の件は判断がつきません。急いでいたり日中時間がとれないなら仕方がないこともありますし、騒音にならないなら許容範囲かなと思います。なので、あなたが正しいと思っていることでもそうではないこともあるので彼がうんざりしてる可能性はあると思います。

トピ内ID：1358927770

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ナメられてるだけ

🙂

もっさん

2018年11月26日 14:45

彼がトピ主さんの言うことを聞かないのは、トピ主さんの言葉が理解できないからではありません。単にトピ主さんを無視しても問題無い相手と認識しているから…要はナメてるのです。だからココでいくら言葉を仕入れても無駄ですよ。彼の顔色を伺って、キレられたらすぐに引き下がるようじゃね。

トピ内ID：7071903698

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それでは彼の思うツボでしょう

😀

さすらいのメカニック

2018年11月26日 15:43

携帯電話を手放せない彼と付き合っていて貴女は楽しいですか？楽しい訳はないですよね。自分の嫌なことを一方的に我慢してまで付き合う必要ってあるのでしょうか？

トピ内ID：7548813756

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自分の常識は、他人の非常識

☁

めたも

2018年11月26日 16:31

タイトルに書きました、そんな言葉、ありませんでしたっけ？洗濯機の補修を、夜11時にやってはいけない、という常識ってあるんですか？そんな時間に音を立てたら、ご近所迷惑だ、と思いますが。まったくうるさくないのでしたら、ほかに何の問題があるのでしょうか。トイレにこもって、携帯。トピ主さんの目の前ではできないことをしているからでしょう？同棲中ですか？どっちもどっち。楽しいですか？「常識」「普通は」「みんな」こういう言い方をすると、反感を買うだけで、耳を貸してもらえないと思いますよ。トピ主さんの常識を、人様に押し付けるのをやめましょう。お互いの違いを知って、妥協案を考えるのです。

トピ内ID：8510458590

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何で付き合ってるの？

😑

ナモナモ

2018年11月26日 16:31

常識って、世間一般の全ての人に当てはまるとは限らない事も有ります。貴女の常識が、お付き合いしている彼とは違い、それが気に入らないようですし、性格も合わないようですね。じゃあ何故性格も常識も無い彼とお付き合いしてるのですか？そちらの方が、彼の常識云々言うよりも考えた方が良いような気がしますけどね。

トピ内ID：3503819520

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そういう人なんだろうね

🐤

フルーツ

2018年11月26日 16:56

んー、あなたの言い方が下手だとかそれだけじゃなくて、彼氏さんがかなり重症の「自己中」なんだと思いますよ。たまにいます。基本、自分のしたい事しかしないで生きてる人。あなたとつきあっていても、他の事でもそうなんじゃないの。一緒に楽しいことをしていても、それは彼がしたいからしている。あなただけがしたくて、彼は気が進まないことは絶対にしていないのでは。「彼女が喜ぶから」とか「彼女の笑顔が見たいから」とか、そういうのより「自分」なんだと思います。まあ、恋愛とか結婚とか絶対に向いてないタイプと言えるでしょうね。友達もあまりいないのでは？あなたはおかしくないと思いますよ。イヤなことはイヤでやめてほしいと伝える、でも相手は全く聞く耳もたない、違う人間同士が一緒にいて話し合いができない関係ってことですから、それでも一緒にいたいならあなたが全面的に我慢するしかないってことです。

トピ内ID：3142801930

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ん~、

🙂

こりん星人

2018年11月26日 16:56

私は人に迷惑が掛からないのなら深夜だって早朝だって行動するけどね。 ”思い立ったが吉日”ってヤツですね。あと、トイレと洗濯機の修理のエピソードしかないので判断はしかねますが、ご自分で”言葉が下手で～相手を怒らせてしまう”と仰ってるくらいですから、そもそも論で彼に主様の意図が伝わって無いのでは？あと、失礼ながら、そのすぐ切れる癖は直した方が良いですよ。って言うかトピの中盤の”相手が～気分が悪くなることはしない”って言いながら後半の”相手を怒らせる”って矛盾してませんか？と、回り道しましたが、そんなに合わないのならお別れすれば良いのでは？結婚しているわけでは無いので、何の問題も無いでしょ？まぁ、主様はご自分の常識が絶対と言う事は変えないようですし、彼を変えようとするのも無理でしょうからお別れですよ。

トピ内ID：1393855283

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変えられないです。

nande

2018年11月27日 05:05

彼の価値観はそうなんだからそれが彼の性格だから絶対変えられないです。誰が見てもちょっとと思う性格ですね。貴女が言い方変えようが彼は変わらないです、その年齢になるまでしっかりその性格が出来上がっているから今更無理なんです。だから別れるしかないです。そこまで性格も合わないのに彼を愛する貴女の感情が分からないわ。好きになる相手が違う気がします。人はみんな違うからある程度はすり合わせは必要だけど、常識外れ的な言動は本人の問題だから直せないと思いますよ。

トピ内ID：7355105333

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同棲でしょ？

🙂

ぷ～にゃんパン

2018年11月26日 16:56

常識があるかないかよくわかりませんが生活を一緒にいて不快に思う事が多々あるようでしたらそれは結婚生活でも合わないという事だと思いますよお互い思いやれてない、お互い相手のことを考えてないという事。同棲ならば、解消するだけ、合わないなら別れるにすればいいだけですよ。これが結婚している状態でしたら、結婚生活の見直しをした方がいいと思いますよ。でも携帯をトイレに持って行くことに不安になるのでしたら＞不安だから辞めて欲しいこれではなく「なんでトイレに携帯持って行くの？見せられない事するの？私に対してやましい事があるんじゃないの？やましくないなら持って行かないでしょ？」と言えばいいんじゃない？洗濯機の補修は修理ってこと？洗濯物を入れて洗っているわけではないよね？なら音を出してないなら、様子を見ればいいと思いますよ。

トピ内ID：4595570840

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本当に何時間もトイレにこもるの？

😀

まも～ん

2018年11月26日 16:56

トイレを何時間も占領されるのは迷惑ですが、それ以外は特になんとも思いませんね。単にトピ主さんの被害妄想にしか見えません。ところで、本当に何時間もトイレにこもっているのでしょうか？ 2～3時間もトイレにいるのは異常すぎて信じられません。

トピ内ID：3872129559

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相手の気分が悪くなる事

🙂

うまお

2018年11月27日 05:05

４０代男性です。トピ主様は、ご自身が「相手の気分が悪くなる事」をやっている事に気付いていないようですね。自分の考えを相手にわかってもらおうとする前に、相手の考えを分かろうと努力してみて下さい。人に対して「常識がない」「思い遣りがない」と言う人ほど、その人自身に常識がなく、思い遣りもやないケースが多いと思います。

トピ内ID：1868139223

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別れ時です

🙂

瀬戸内海

2018年11月27日 05:05

「彼」と書いているという事は、結婚は未だで同棲ですか？別れ時だと思いますけどね。＞トイレに何時間も携帯持って出てこなく何時間もトイレを占領されたら、同居人はトイレに行けないと思うのですが、「何時間も」は本当の話ですか？？私が気にしているのは、トピ主さんが話を「ちょっとオーバーに言う（話を盛る）くせ」が有るのえはないか、という事です。そういうの女性も嫌いですが、男性も大嫌いです。何時間も携帯を・・・という話になると、最初に疑われるのは浮気ですが、一緒に暮らしだして急に・・・という話だと「一人の時間が欲しい」のでは？トピ主さんに四六時中監視されているような気持ちになり、アレするなコレするなとガミガミ言われ、一人になりたい→携帯とトイレに逃げるのかもしれません。つまり、トピ主さんが先に「彼」が気分が悪くなるような事をしている可能性が有るので、＞私は相手が不安になる事気分が悪くなる事はしないと言っても無視です。その場合、「彼」は『はぁ？先に○○したのは、そっちなのに、何言ってんの？？』『なんで俺が悪い話なってんの？相手の気持ちが分からないのは、そっちだろう？』『話し合いって言うけど、結局こっちの話を聞かない一方的なやり方だし、常識とか普通と言えば良いと思ってるんだよな』と思っているから、当然無視します。的外れでしたら、済みません。一緒に暮らすと、色々とルールを決める必要は有ります。一貫性と、メリハリが、同時に必要なんですよね。そこが難しいのですけれど。私の場合「それやったら死ぬのか？」と考えて、死なないと思ったらスルーしています　そんな事を言ったら何も指摘できないと思うかもしれませんが（笑）、小さい事はスルーし、ここぞと言う時はビシっと言う感じですかね。その「ここぞ」に一貫性が有れば大丈夫です。

トピ内ID：2338786299

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共感に慣れ過ぎたのかな

🐤

カナリア

2018年11月27日 10:29

常識とか、漠然とした概念を多用する人は、説得力に欠けます。そこに「おかしい」とか「どうなの」とか、ちょっと気の利いた言い方をした風にされても、説得力は欠けたままなんですよね。それは、女同士で、共感有りきの会話ばかりやっているからです。相手に空気を読ませて、場を支配したり。脊髄反射で、共感が来ると思っている。そうやって言葉を失います。対人スキルは落ちる一方なのに、分かってくれない人が現れると「常識がない」「相手の気持ちが分からない人」とバッサリ斬ります。何故なら、「ひどいねー」「わかるー」と共感しないとハブられたし、ハブいてきたから。まず、11時と書きましたよね「11時（23時）」と書かなかった。後の文章で、あぁ夜なのねと分かりますが、読み手の気持ちになったら不親切です。また、トピ主さんは「不安」になると書いてますよね。それは自己肯定感が低いからです。自己肯定感の低い人は、相手に構って貰う事でしか自分を確認できないので、しつこいし、相手を悪者にしがちです。自分で自分を幸せに出来ない人は、誰からも幸せにして貰えないのに。トピ主さんは、このトピでも女子会のように「トピ主さんは間違ってないよ」「一緒に暮らしてるなら、相手への配慮は必要よねー」とか共感して欲しかったんですよね？それが「建前」だと分かっていて、その後は自分の足で立ち上がり、幸せが掴めるタイプの人なら、私も幾らでも「ひどいー」とか「おこちゃまな彼ですね」とか書くんですけどね・・・。本気で言い方を知りたいなら、まずその手の本でも読むでしょうに。

トピ内ID：1414620797

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常識って？

🙂

ppp

2018年11月27日 10:56

トピ主は自分は常識をわきまえていると思っているんですね。意外にそうじゃないんですよね。自分の親や家庭環境で覚えたことを、子どもは常識だと認識しますが大人になって社会にでたら、それは非常識だと知ることもよくあります。洗濯機の補修...夜やったら非常識ですか？たしかに大きな音を立てて、近所に迷惑を掛けるならやってはいけないことだけど、そうでないのなら、別にいつやってもいいと思いますが。昼間働いていたら、夜しかできないんだし。相手が不安に思うことをしない。トピ主がそう思うなら、そうすればいいだけで、彼はそう思っていないんですよ。だから、彼の自由です。トピ主は自分の考えに常識というレッテルを貼って、彼に押しつけているだけ。こんな窮屈な生活、彼にとっては苦痛でしょうね。携帯を持ってトイレに籠もる....すでに別の女性がいると思います。相性が悪いので、もうお別れでいいんじゃないですか？お互いにその方が幸せになれると思います。

トピ内ID：4915816382

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別に良いでしょ

🙂

ゴータム

2018年11月27日 11:25

＞うるさくやる、やらないにしても常識的におかしいと言う事がわからないのです。夜11時に洗濯機の修理をしてはいけないって、どこの国の常識ですか？周囲に迷惑をかけていないのであれば、自分の都合の良い時間にやって何が問題なのでしょうか？トピ主の言う「常識」って何ですか？トピ主自身の「価値観」＝「常識」なんですか？自分の価値観を「常識だ」と言い張って、相手に押し付けるのは、「わがまま」ですよ。

トピ内ID：6327187818

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一緒に暮らしてるの？

都市伝説

2018年11月27日 12:38

トピ主の家に入り浸ってるのに、トピ主の嫌がることしてるならおかしいけど、一緒に暮らしてるor彼氏の家なら、洗濯機の件はトピ主の口出すことじゃないように思いますが。洗濯機の補修（って何だろう？ホースが裂けて水漏れしてたとか？）とか、気が向いたときに集中してやる、って普通のことだと思います。携帯持ってトイレに何時間も籠るってのは、明らかに他の誰かとやりとりしてるんでしょう。浮気かどうかはわかりません（ゲームしてるだけかもしれないし）が、はっきりしてるのは、トピ主とはしゃべりたくないってこと。つまり、トピ主さんが彼に嫌気がさしてるのと同様、彼もトピ主さんへの気持ちが醒めてるんです。愛情がないから「相手が不安になるようなこと」を平気でするんですよ。トピ主さんたちがすべきは、お互いのマナーの確認じゃなくて、別れ話だと思います。

トピ内ID：7636826963

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合理的に

🙂

30女

2018年11月27日 12:38

伝えることをおすすめします。他のかたのレスにあるように、貴女が常識と思っていても、それが相手の、世界の常識とは限りません。言うとしたら、価値観が違うのでしょう。それを理解した上で、それでも相手を変えたい、相手の価値観に手を加えて、こちらに沿うようにしてほしい、そう思うなら、彼が納得できるような合理的な説得をすべきです。説得は、それをすることでどのような利点があるか、がポイントです。例えば、夜遅くの作業なら、『疲れていない、頭の冴えた日中にやった方が作業効率が良い』などです。ただし、『日中は時間がとれない』や『すぐに使いたい、修理の緊急度が高い』などのデメリットや、『騒音は出ないので苦情は来ない』などの対向リスクの少なさなどを反論されるかも知れません。その時は、主様が『言い負かされて悔しい』以外に、冷静になり、どちらの方がより合理的なのか？を判断し、必要なら相手の価値観に歩み寄るべきだと思います。『常識だから』は、相手にとっては常識でない場合もあり、説得材料としては不十分です。価値観のすり合わせは大事ですよね。ただ、そうされることで自分が辛い思いをすると伝えても聞き入れてくれないのは、酷いですね。喧嘩などから気持ちがすれ違ってしまっているのでしょうか。付き合っている相手が不安を訴えて、それを無視するような扱いは疑問に思います。これは『常識の押し付け問題』とは分けて考えるべきかも知れません。冷静に話し合って、それでも彼から大事にされていると感じられないのであれば、、ご自身を大事にしてほしいと思います。どうぞ、貴女にとって良い方向に向かいますように。応援しております。

トピ内ID：7112761702

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そこまで考えが合わないのなら

🙂

ぽこた

2018年11月27日 13:04

彼も彼ですがあなたもどうかと思います。気や価値観が合わない他人と一緒にいても疲れますよ。お互いにね。

トピ内ID：4415113830

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別れるべし

😑

さゆり

2018年11月27日 14:32

結論から言うと、別れた方がいいと思います。常識の違いや価値観の違いが大きいとお互いに色んな部分でストレスが溜まりますしそれを正そうとしたところで喧嘩になるだけです。自分の常識は相手にとって非常識だったりしますから。相手の立場になって物事を考えれないっていうのは単純に自己中心的な性格の場合もありますが、元々そういう能力がない人っています。感性とかEQの問題なので、言って治るものではありません。アスペルガーの場合もありますし。そんな人を直そうと労力を使っても時間の無駄なので、自分と常識や価値観のズレが少ない人を探した方が早いと思います。

トピ内ID：5008299722

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大事ではない相手だから

けるん

2018年11月27日 15:43

嫌われたくない、別れたくないと思えば、相手が嫌がることはしないし、できないです。でもその態度ってことは、トピ様のことはあまり大事でもないし、嫌われたって構わないって思っているのでしょう。トピ様はすっかり舐められています。トイレに何時間も籠もるって、普通は浮気でしょう。即追い出しませんか？彼の家なら、自分が帰ります。そうじゃなくても失礼すぎます。こんなヒドイ扱いされても、まだ分かれないでしがみつくから、粗末に扱われるのだと思います。好きな人なら気持ちを分かりたいですが、どうでも良い女性相手だと自分の方が大事なのだと思います。常識ない相手でもしがみつく女性も、ちょっとおかしいと思います。

トピ内ID：1595188548

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別れて下さい

🙂

うどん

2018年11月28日 11:57

> 全く彼と性格や考え方が合わないのですそれはわかったけれど、ならば無理に付き合わなくても良いと思いますが…。洗濯機の修理を夜やるのが悪いとは私は思いませんが、トイレにずっと籠るのは変な人だなと感じます。かように、他人の行動をどう感じるかは人それぞれで、相手の嫌なところが目につくのはわかりますが、だからといって他人を自分の好みに変えようとするのはおかしいかと。 > もう嫌で仕方ありませんとまで書くくらいなのですから、すぐに別れたら良いと思います。

トピ内ID：1221287592

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嫌いな相手の洗濯機を治そうとするか？

🐱

玉猫

2018年11月28日 18:51

私は下痢体質だし、夫は便秘体質。だから夫は脂汗流しながら小一時間トイレに籠る。私も入院中に人生初めて便秘になり、小一時間トイレに篭り始めて気持が分かった。で、そもそも嫌いになった相手の洗濯機を治そうと思うのかね？昼間暇なのに当て付けのように夜にやり出したの？それともやれるのが夜だけだからやり出したの？私はもう嫌いになり出した相手なら料理もしないけど。嫌なら一応感謝して、でも近所迷惑だから今はダメと言えば？一々常識がどうかとか持ち出す話？多分、あなたが彼を嫌いになったから嫌になって一々気に触るだけ。もう別れなよ。

トピ内ID：9564799216

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どっちもどっち

❤

らんらん

2018年12月03日 12:05

＞夜の11頃から洗濯機の補修？みたいなの私もやったことありますよ、もちろんなるべく早く使えるようにしないと困るから。修理に出す必要の有無を早急に判断したいから。何より時間優先なのだから、音が響かない作業なら問題ないんじゃない？なのに＞それはこっちが思う事でどうなのか？と、思うってねえ、彼には彼の考えがあって当然なのに、なぜトピ主さんが思う事だけが優先で常識なのかな？お二人が夫婦なのか同棲中なのか、その洗濯機がどちらの持ち物なのかは書いてありませんが、もしも共通やトピ主さんの持ち物なら、彼氏にしてみれば、なるべく早く使えるようにしてあげたいという優しさからの行動だったのでは？わがままさ、自己中さで言うなら、トイレにこもる彼氏もトピ主さんもどっこいどっこいみたいですよ。＞私は言葉が下手でいつも相手を怒らせてしまったり＞するだけで上手く言えないのです。上手く言えないんじゃなくて、単なる自己中さんなのでは？相手が何を考えているのかをよく考えた上で発言していませんよね。こちらのトピ文も、最初にお二人の関係やお住まいを私たちに説明することなく、自分が正しいはず、どうやれば彼にわからせられるかという、トピ主さんの主張と欲求だけが一方的に書いてありますよね。＞どうやったらわかってもらえますでしょうか？わかってもらえて当然と考えないこと。自分が相手をわかろうとしているかを、先によく考えること。そうやってお二人ともが大人になるしかなさそうです。でも、現状は似た者同士で釣り合っているからこそ、くっついていられる面も大きいのでは？常識ある人なら、とっくに見切りつけてサヨナラしてるんじゃないかな。お二人でよく話し合って、お互いを理解しようとするところから始めて、少しずつ成長していく努力をしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：3696268741

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