兄弟で口をきかなくなってしまった

レス29

（トピ主 1 ）

😨

みさき

2018年11月28日 21:48

話題

弟と仲良くするには？ 23歳女です。 19歳の弟が2年前ぐらいから口を聞いてくれなくなりました。母曰く、今まで弟は、外で姉と比べられることが多く、つらかったようです。わたしは昔から運動神経が良い方で、あるスポーツを続けていて、よく全校の前で表彰されていました。勉強も標準よりかはできるほうで、電車通学で高校は通い、現在は国立大学の医学部に通っています。また、性格は悪く言えばきつめで、思ったことはちゃんと発言するほうです。弟は、反対にどちらかというと内気でマイペースです。地元の高校に通い、今は予備校で一浪しています。友達は多くはありませんが、周りには恵まれてるようです。わたしの実家は田舎で、狭い環境です。母曰く弟は学校の先生や、親戚、近所の方から、姉と比較されて圧力を感じていたようです。わたしは結構ストイックに努力する性格で、過去には弟が受験生にもかかわらず、ゲームばかりしていたり、雨だったら母に送り迎えしてもらってたりしてたときは、甘すぎやろ！と本人の前で強く言ったこともあります。こうした経緯もあって、今はたまに下宿先から帰省しても口を聞いてくれないし、わたしがLINEを送っても既読をつけずに読んで削除しているようです。幸い両親はわたしと弟を差別することなく対等に愛情を注いでくれました。母は、「いまは浪人生でピリピリしてるし、思春期だから当たりが強いだけかもしれない」と言ってます。これから大人になって、兄弟で力を合わせないといけない場面も出てくると思います。そのため、今の関係を修復したいと強く思っています。弟と仲良くするにはどうすればいいのでしょうか。

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うちの場合

🙂

とよこ

2018年11月30日 10:43

息子たちが中高生の頃のことですが、(現在26才と23才)全く話をしなくなり、心配したことがありました。表だったケンカこそありませんでしたが、性格も趣味も違うし、受験も重なり、お互いを苦々しく思っていたのではないでしょうか。ただ、日々の挨拶だけはするように言い、それだけは私が中継ぎをしてでもさせていました。数年はその状態でしたが、受験も終わり、自分に余裕ができてくるとだんだん話すようになり、今では普通の状態です。無理に接しようとせず、コツコツ挨拶をするのはいかがですか？(おはよう、おかえり、おやすみなど)

トピ内ID：7549676594

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打算の香り

🙂

るりこ

2018年11月30日 10:14

＞兄弟で力を合わせないといけない場面＞今の関係を修復したいと強くそれって、具体的に何ですか？今浪人中で苦戦しているのに、親の将来とか遺産とかそういうこと？単に自分の都合のいい駒が欲しいみたいに思えますねー仲良くなれば、自分の思い通りになるなんて考えてませんか？そういう考えがある以上は、絶対、に仲良くなれないですよ。でもトピ主はその考えは捨てられないでしょう。ですから、仲良くはなれないという前提で、今後の方策を立てるべきです。それをしないと絶縁状態になりますよ。

トピ内ID：8613670579

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まあちょっと待てば？

シンシア

2018年11月30日 10:43

＞これから大人になって、兄弟で力を合わせないといけない場面も出てくると思います。＞そのため、今の関係を修復したいと強く思っています。こんなこと思ってる間はまあダメでしょうなあ（基本兄弟姉妹なんて他人ですからいざというとき力なんて合わせられないと思っといた方がいいすしね）。将来力を合わせ「なければならない」から「そのために」って、なんかさあ、弟の気持ちとかどうでもいいから正論でグイグイ行かなきゃ気が済まないのねえ。こりゃかなわんわ弟。「」〇〇という目的のために」じゃなくてさ、「弟が好きだからちょっと一緒に晩御飯でも食べに出てしょうもない話でもしたいなあ」とかそういうくらいの思いはないのかなあ。「一緒にテレビ見て笑いたいなあ」とかさ。まあ弟さんが落ち着いて自分の立ち位置がハッキリするまで待っといてみたら？グイグイ行かないで向こうの気持ちをよく考えて控えるってのも必要よ。大体あーた、この時期の浪人生相手なんて、上手く行ってる間柄の人間でも刺激しないように敢えて控えて健闘を祈るものなのに、なんでよりにもよってこんな時期にグイグイ行く方策を聞くトピを立てるのよ。ちょっと弟に対しては大人しくしとこうよ。年単位で。主さんは優秀なんだから多分イラ助なんでしょうがね（同じ時間で常人の倍くらいのことをやるんだよなあ、特に医師）、相手のペースと主さんのペースは違いますから。

トピ内ID：1616764353

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当面無理なのではありませんか？

🙂

ロボコン

2018年11月30日 10:43

　ちょっとお若いので仕方がないかとは思いますが、自分は悪くない！という感じが行間ににじみ出ています。「悪く言えば」きつめだが、「ちゃんと」発言をする。自分は「ストイックで努力する」、弟は「甘過ぎ」、そして比較されて圧力を「勝手に」感じていた。　逆に、これだけお姉さんがわんわん自己弁護をして自分を否定し続けていたらもう関わることも嫌になることくらい想像ができませんか？本当に幼いのはトピ主さんですよ。　仲良くするのも問題を解決したいなどと言っていますが、親や親戚の前で取り繕いたいだけでしょ？もうあなた一人で生きていけばいいのでは？弟も利用価値の話なんだから。　あなたの言っていることはこういう話が例えにならない程の非難です。逆にあなたは完璧な存在なのでしょうか？お話からすると男女関係は全くダメそうで弟くんの方がうまくやってそうですが。友達もいるんですか？　大事なことはもしトピ主さんに子供ができたとしたならば、出産にあたって社会的に非常に弱い立場になるわけです。その時に自分の正論の過ちに気づくでしょう。

トピ内ID：4995461251

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人間関係には、「黙って待つ」ってのも必要なのよ

❤

Kitten

2018年11月30日 11:07

人間関係ってのは、自分にもタイミングっていうのがあるのと同様に相手にもタイミングっていうのがあるのよ例えば、これから主さんに好きな人ができて、結婚したいって思ったとしても、結婚するタイミングじゃないとなかなかできない。例えば、国試の前だとか、インターンの間だとかだったら、「今はちょっとなあ」って思うでしょう？でも、相手が「今すぐ白黒つけろ！俺は待てない」って言われたら、どーする？良い結果にはならないよね？一方で、主さんのタイミングを尊重して、ちょっとまっててくれる相手なら、主さんも彼の我慢に感謝して、愛情が増し、上手く行くんじゃない？話は戻るけど、弟さんには弟さんのタイミングってのがあるのよ今は、弟さんは自分の足場が定まらないの人間っていうのは、そういう時に嫉妬っていう感情を掻き立てられる相手とは上手く付き合えないのよそれは例えば、主さんが失恋して辛い時に、主さんの失恋した相手と結婚する友達とニコニコして付き合えって言ってるようなもんだからねでも、しばらくして、自分にも婚約者ができて幸せになったら、また、その子とも付き合えるでしょ？だから、相手が自分の足場を固めて、自分に自信もって立てるまで何も言わず、何もせずに、黙って待ってあげようよお母さんが言ってるのはそういうことよ

トピ内ID：2545055077

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そっとしとく

🐧

2018年11月30日 11:07

とにかく今はそっとしておくこと。浪人生にとってこの時期は神経質になって当然です。年末年始以外実家に近づかない方が賢明ですよ。

トピ内ID：7959743045

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不本意かもしれないけれど

🙂

ももぞう

2018年11月30日 11:37

私は姉と弟のいる3人きょうだいで育ちました。弟とは歳が離れています。私自身は弟とずっと仲が良いですが、姉と弟の関係は微妙です。それは姉が上からキツイ事を言って弟を認めないからだと、周りから見ればわかります。家族の中で行事がある場合、私と姉は結婚して苗字が変わっているので、席次は親の次が長男、結婚して苗字が変わった長女、次女の順です。姉が一歩引くことで弟とは何とかバランスを保っています。兄弟は誰が先に生まれた、年齢が上だとか関係ないと思います。姉だから、という態度は止めて、同等として意見を一切言わない。そのスタンスでいないと上手く行かないと思いますよ。

トピ内ID：7100625952

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優しくしてあげてください

😉

優しく

2018年11月30日 11:37

結婚して男子の母です。男って、女よりも、かなり単純じゃないですか？今までキツく接してたら、やりにくいかもしれないですが、絵に書いたように優しく接してあげたらと思います。まだまだ、幼い部分もあると思いし。ウチの子も、大袈裟なくらいに優しく褒めてやると、ニヤッと満更じゃない感じです。良いオッサンの旦那もです、因みに笑。今、1人暮しですか？たまに帰る時に弟さんの好物をお土産にしたり、本当少しで良いので優しく褒めてあげる、その繰り返しですよ。直ぐに反応はないかもだけど、それは思春期だからだと思うことです。根は男の方が優しいと思います。

トピ内ID：8888014735

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嫌われることに耐える

減らず口

2018年11月30日 12:19

＞兄弟で力を合わせないといけない場面も出てくるそれはその通り。＞そのため、今の関係を修復したい関係修復って今必要？関係悪くても、協力せざるを得ない場面になればやむを得ず会話するんじゃない？＞弟と仲良くするにはどうすればいいのでしょうかそっと離れていつか来る時を待てば良いと思います。「あなたは私に心を開かなくてはいけない。さあ今すぐ仲良くして」とごり押しで迫ったら逆効果だと思うし。トピ主さんも言いたい事言って生きてきたなら、気の合わない人から嫌われることくらい経験済みでしょ。家族から拒否されるとショックだろうけどさ。弟さんにも姉を嫌う権利くらいあるでしょ。無視すんな！　って叱って言うこと聞かせる年頃はとっくに過ぎてるし。正論で叱りつけてくるところが嫌われてるんだろうしさ。しばらく距離置いてクールダウンしたら？二人が両方大人になるまで。トピ主さんがそれだけ優秀で親御さんとの関係も良好なら、弟に嫌われて生きていけないってこともないでしょう。自分を無視する家族がいるっていうチクチク刺さるトゲを抱えて、しばらく生きてってください。

トピ内ID：8254124889

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すべて弟さんの問題です

😠

妹

2018年11月30日 11:37

だから、あなたが出来ることはありません。弟さんが成功体験を積み、周りから認められるまで待つしかないんです。今のままだと将来、姉弟で協力をとのことですが、お母さんに当然のように送迎をさせている弟さんとは、悪いけど「協力」できることなどありませんよ。弟さんの成長が見込めなければ、どこかで弟さんを切り捨てる覚悟をした方がいいでしょう。

トピ内ID：0249568750

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弟からです

トレビソンノ

2018年11月30日 11:55

トピ主さんのケースはただ単に、今置かれた状況で塞ぎ込んでるだけかと思います。浪人生じゃ、自分の不安でしかないでしょう。但し振り返ってみて、素行が悪かったとかイジメてたとかがある場合は危険です。私には姉がいますが、連絡先もなにやってるかも知らないし興味ないです。確かに、親が死んだ時が面倒くさいでしょうね。仲が悪い場合は、仲良くはならないと思います。

トピ内ID：7778055504

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ほっておく

🙂

お母様取り年上

2018年11月30日 12:19

自分は弟の立場で書かせてもらうと、こう言う立派すぎる姉とは疎遠にしたい。自分はなんでもできるけど、弟は甘えていると注意ですか？皆貴方と同じにはできない。努力しても限界があります。また、兄弟力を合わせないといけない場面とありますが、貴方の力を合わせては力を私に合わせてもらわないと困ると言うことでしょう。確かに貴方は出来がいいかもしれないが、弟さんを思いやる気持ちが少ないような気がします。修復したいといいますが、まずは、姉風ふかして、弟さんの性格がああだこうだと勝手に決めつけず、ほっておくことがいちばんです。友達が少ないとか余計な詮索です。少ないのはいけないことですか…… 出来の良い姉を持ち、苦しんでいらっしゃるところに追い打ちをかけるとますます、疎遠ですよ。幸いにご両親が差別せず育てられたことはすばらしいです。お母様は広い心で見ておられるので安心です。貴方の、何でも自分は弟より優っているというのが文章のところどころに見受けられますので、弟さんに伝わっているのかと感じました。

トピ内ID：0374693709

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トピ主さんから和解の努力はできるの？

😑

びっくり

2018年11月30日 12:19

正論を盾に弟に言いたい放題し、そのせいで弟が口をきかなくなったなら、仲直りするにはトピ主さんが弟に謝って、今後、いっさい余計なことを言わないことだと思いますが。自分は間違ったことはしてないと心の底から信じていそうなトピ主さんにそれ、できますか？だいたい子供に注意するのは親の役目であって、姉が注意するのは出しゃばりすぎです。うちだったら「あなたは親じゃないんだから黙ってなさい」と姉が注意されますけど。 (その後、親から弟にお説教) 余計なお世話かもしれませんが、心配すべきは自分が子供をもってからじゃない？運よくトピ主さんタイプの子が生まれてくれればいいけど、そうでないとほんとに悪気なく子供を追い詰める親になりそう。

トピ内ID：4636105870

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違和感かんじます

🙂

らら

2018年11月30日 15:03

ほんとに、ご両親はトピ主さんと弟さんを対等に育てましたか？我が家は、学歴と職種で言うと私が優秀で、兄が今ひとつです。周りは私の方が優れてると余計なことを言いましたが、両親はそれぞれ得意分野が違うから優劣はないよ、と私たち兄弟に常日頃言ってくれましたよ。そのおかげで今もとても仲が良い兄弟です。実は親御さんの対応が不味くて、兄弟仲が悪いってことはないでしょうか。

トピ内ID：8210530435

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少し距離を置いて‥…

🎁

Bitter

2018年11月30日 13:00

案外それが普通では？弟がいる友人が数人いて、大概が『しっかり者のお姉ちゃん』生まれた時から、可愛くて世話をし、擁護者で当たり前‥…と。時々友人も「大丈夫なの？しっかりね」と、叱咤激励の電話していたことを思い出します。それが弟君としては、親離れしたい。貴女が優秀であるからこそ、距離を置きたいのでしょう。そして、今こそ自分の力を発揮したいのでは？しばらく放置で良いのでは？弟君の成長を信じましょう。

トピ内ID：0008071472

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…で、トピ主さんはご自分を変える気はあるのでしょうか…？

🙂

ゆうこ

2018年11月30日 15:03

トピ主さんやお母様は「弟が姉に劣等感を抱いているから」と単純に考えているようですが、それなら２年前よりもっと子供時代から反発が表れていたでしょう。ご両親は公平に育てているのだし、弟さんがトピ主さんを避けるのは劣等感からだけではないと思いますよ。弟さんはトピ主さんと一緒にいるのがつらいのだと思います。トピ主さんの努力できる性格や成果はとても素晴らしいものだとは思いますが、しかしだからといって何故、トピ主さんは弟さんを親や上司のように叱るのでしょうか。＞弟が受験生にもかかわらず、ゲームばかりしていたり、雨だったら母に送り迎えしてもらってたりしてたときは、甘すぎやろ！と本人の前で強く言ったこともありますこれは本当に姉が弟にかけるべき言葉ですか？普段から姉が弟を格下の未熟な人間と見ていなければ、出てこない言葉でしょう。あなたが叱咤、注意、助言、提案などのつもりで弟さんに言った言葉は、弟さんにとっては逐一自分の至らない部分を指摘する「叱責」に感じられるのだと思います。「だからお前はダメなんだよ！」という、存在そのものを否定する言葉と同義ということです。ただでさえ周囲は別個の人間の筈の姉弟を引き比べて弟さんを貶めてくるのに、当の姉が更に上から目線で自尊心を打ち砕いてくるのですから。トピ主さんと一緒にいると、弟さんは自己肯定感を得られないのだと思います。「お前はダメな奴だ」と逐一指摘してくる人間と、一緒にいて仲良くしたいと思う人間はいません。弟さんはあなたと同じくらい努力し、同じくらい成果を残さなくてはいけないのでしょうか？弟さんには弟さんのやり方があり、彼なりの人生があります。トピ主さんがその上から目線を変える気がないのなら、せめて仲良くしようなどと考えず、口出しせず離れていてあげてはいかがですか？

トピ内ID：8959369026

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母親が原因

🐶

tonnzura

2018年11月30日 17:18

弟がこうなったのをぜーんぶ他人のせいにしているし、なんとなーくトピ主のせいにもしているが、実際、弟に自尊心や自己肯定感をもたせてやっていればただ姉を尊敬している良い弟だったはずだが。母親（父も）が一番悪いんです。きょうだいなかよくなるには、親が誘導しないとなれませんよ。平等に育てたなら、それなりの状況になっているはず。子育ては嘘つきません。親が弟さんをそのように育てた、いたってシンプルです。トピ主さんが弟さんに甘えすぎ！と言ったのも、弟さんの話をきいてあげてからのことですか？もしそうでないなら、単に母親が弟に過干渉しているのに母親のことは責めずに怒りを弟にぶつけた、間違ったやり方です。そんな過干渉していたら、弟がだめになってしまう　となぜ思わなかったのか、それは、母親がトピ主をそのような「弟思いの姉」に育てなかったからです。こういうきょうだいの不仲を作り出す母親ということです。弟を悪者にしたてあげているでしょう？弟の前ではたぶん、お姉さんの愚痴をそれとなーく言っていると思いますよ。もちろん、母親に悪気はありません。だけど親としてやってはならないことです。これをやると、きょうだいが不仲になります。お母さんが自分で気づくといいんですけどね。気づく能力のある人は少ないです。きょうだいがいがみ合って終わりです。

トピ内ID：7337621341

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トピ主です

🙂

みさきトピ主

2018年12月01日 12:48

回答ありがとうございます。力を合わせないといけないと思うようになったのは、今年祖母の体調が悪くなって亡くなったのが契機です。わたしの母方の4兄弟があまり仲良くなく、祖母の介護に対して母が苦労していたのと(母が末っ子で押し付けられてた)、母自身が、もっと兄弟間で意思疎通して話し合いしておけばよかった、いざというときに兄弟仲良くしておいたほうがいいと言っていたためです。打算的は言い過ぎですが、このような場合に陥った時にお互いに助け合って、ときには譲歩し合える関係がわたしの理想的な兄弟像です。また、トピ文においては、私と弟の性格を対比的に述べたため、優劣で語ったように見えるかもしれませんが、わたしは決して完璧な人間では決してございません。わたしにも弟にも良いところがあり悪いところがあります。ここでの問題は、性格が逆で内気な弟に対して、どう接していけばいいのかというのを強調したかったのです。これまでわたしの自分の自己主張が強かった部分もあります。弟は、浪人生なので、今はそっとしておき、回答していただいたように、帰省した都度まずは挨拶から始めて、相手の気持ちを考えてゆっくりと関係を築きたいと思います。また、わたしにちゃんと友達がいるのか、や男女関係など心配してくださった方がいましたが、友人関係は困ったことがありませんし、交際相手とも順調ですので悪しからず。ここではわたしと弟との関係性について回答お願いします。

トピ内ID：6847047469

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ひとりで仲良くはできませんよ

🐧

パートのおばちゃん

2018年12月01日 16:30

自分の性格がキツメってこと以外自分に落ち度はないような書きようですね。相手の気持ちを思いやる余裕がなさそうに思えますけど、自分目線でしかないって事に気がつきませんか？あなたの文を読むと私の母に似ている気がします。実の弟からは遠巻きにされています。娘の私ですら用がなければ出向きたくないです。自分が正しいと思う気持ちが強くて何の悪気もなく相手を否定するからです。正しい事を言っているけれど思いやりがない。今この瞬間だけを切り取って責めてくるので、その前後にある都合や感情を受け入れてくれないのが辛いのです。そして自分が同じ立場になった時の言い訳は凄まじかったりするんですよね。その時に「前は言い過ぎてごめんね」くらい言ってくれたらそんな事もあるよねって言えるんですけどね。あなたがまどろっこしいと思うようなやり取りを重ねてからでないと弟さんの気持ちがあなたに近寄ってくることはないように思います。

トピ内ID：9436409791

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弟さん、頑張れ！

🙂

holstprefe

2018年12月02日 15:57

いやー、レスも読みましたが、自己正当性、自己評価の塊の様な方ですね。弟さんの気持ちはめちゃくちゃ良く分かる。自分だったら、絶対無理。必要以上に関わらないであげたらいいのに、姉の都合のために、浪人中も振り回されるとか、かわいそうで仕方ない。 > このような場合に陥った時にお互いに助け合って、ときには譲歩し合える関係がわたしの理想的な兄弟像です。必死に否定するでしょうが、『私にとって都合よく』助け合って、ときには『私にとって都合よく』譲歩し合える関係がわたしの理想的な兄弟像です。ってなるのが、目に見えてる。兄弟は選べないですからね。弟さん頑張れ！ってだけですね。それと、あれだけ、トピで、弟下げ、自分爆上げ、を炎々と繰り返しておきながら、「私と弟の性格を対比的に述べたため、優劣で語ったように見えるかもしれませんが」はないでしょ。それって主様の中で弟と対比するときの基準が、私凄い、弟は凄い私に引け目を感じて捻くれている努力も出来ない駄目人間って事ですよね。別に兄弟仲良くしたい訳ではなく、利便性のために関係を作りたいのであれば、毎年、親の老後に関して自分の考えと、お互いに何をするべきかを一方的に伝えればいいと思いますよ。流石に反論があれば、返してくるでしょう。都合よく状況に応じて相手に押し付けたいのであれば、挨拶から初めて、相手が断りにくい状況を作っていけばいい。

トピ内ID：2110296303

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諦めと受容と折れない心が必要

🐧

ルナリア

2018年12月03日 10:29

トピ主さんは医学生なんですね私も医師ですけど、世の中にはいろんな人がいますお薬を出しても使わないとか診察が必要なのに来ないとかお酒やタバコが明らかに害になる人なのにやめられないとか病気を知ったり受け入れるのが怖くて最初から敵対的な態度で粗探ししているような人とか注意をすると逆ギレして大騒ぎする人もそういう人に、納得してもらって、治療に協力的になってもらうって、結構大変なことです。正論だけじゃ足りません私がこういう人たちに会うと思い浮かべるのは、一寸の虫にも五分の魂、ということわざです。虫、ってそういう人たちを馬鹿にしているのではなくてですね、それぞれに心や魂があって、良いところ、認めるべきところもあるはずだ、ってもっと虚心坦懐になってみようって、自分のその人に対する姿勢を改めてみるわけです。弟さんはゲームをしている。一浪しちゃった。甘ったれている。でもそこにフォーカスを当てすぎず、良いところや以前よりも自立してきたところもあるのだと思うのでそういうところを本人だけでなく周りの人にも「弟は頑張ってるね！」って批判せずに伝えてあげるところからじゃないでしょうかそうすることで良いところが伸ばされ、治療も奏功し、精神的な他の部分も成長していく患者さんを何人も見ました受容には、ある種の諦めと、忍耐と折れない心が必要になるでしょうけどあなたのライフワークとなる仕事にはきっと活かされてきます良い経験にもなると思うのでがんばってください！

トピ内ID：5938096013

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謙虚さ。みたいな。

🐱

姉

2018年12月03日 16:14

2歳差の弟がいます。子供の頃から40代後半の今でも仲は良いですけど。トピ主さんの文章を読んでいたら「マンスプレイニング（Mansplaining）」という言葉が浮かびました。トピ主さんは姉だから「アネスプレイニング」か。客観的に分析されているおつもりのようなのですが、弟さんの心への言及がほぼ無くトピ主さんの推測と独断（しかも上から目線）ですよね。それで全て解説できているつもりになっている、というあたりで（まあ、コミュニケーションが取れていないので仕方ない部分もあるのでしょうけれど）。こういう無意識の「上から目線」で、長年にわたって弟さんの心は押さえつけられてきたのでしょうから、トピ主さんが変わらない限り関係は変わらないと思いますよ。本当に関係を改善したいなら、姉という「上」の立場からではなく、1人の人として思いやりを持って謙虚にっていうことでしょうかね。それでも時間はかかると思います。弟さんの方に仲良くしなければいけない動機はなく、トピ主さんの勝手な（失礼！）都合でしかありませんから。それと指摘されている方もいらっしゃいますが、もしかしたら親御さんのリードがあまり上手ではなかったのかなという気はします。特に幼少時ですね。うちの子の幼稚園や小学校で見ている限りでは、兄弟姉妹仲の良いところって親御さんが兄弟姉妹が相手を思いやり合えるように、上手にリードしています。そういうお家って子供が高校、大学になっても兄弟姉妹の仲は良いですよ。まあ、トピ主さんはこの辺りはご自分ではお分かりにならないと思いますけど、そういうことですとかなり修復は難しい気がします。大人になっても仲の良くない兄弟姉妹って結構あるみたいです。私の近しいところにはいないので伝聞ですが。

トピ内ID：0033440561

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無理だと思いますよ

🙂

ロボコン

2018年12月03日 17:24

　結局、ここでの非難について全て言い返さないと気が済まない人なんですから。　関係性についてならば、あなたはおそらく弟さんに嫌われて一生終わると思います。　弟さんの気持ちは離れっぱなしでしょう。　助け合うと言いましたが、トピ主さんは今まで弟さんに優しくしたんですか？　そして弟さんはそれを優しくされたと感じたでしょうか？　そんなことを感じないから弟さんは怒っているんじゃないですか。　実際していないわけでしょ？あなたの言ったことは正論を投げつけただけであって、それも弟が間違っているから正してやっている、だからこれは親切だということなんでしょ。　弟さんは自分の態度をどう思うのだろうか。　それが全くわからずに、トピのコメントだけを見て指示書のように挨拶をする、さわらない等と答えを求めていますが、そんな話のわけないじゃないですか。　あなた自身が変わらなければ挨拶であろうがなんであろうが相手はもういい年なんですからいやがります。

トピ内ID：4995461251

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弟さんが実家にいるなら

🐶

るう

2018年12月03日 18:18

安心してご両親に任せておけば良いのではないでしょうか。20代で親の老後まで考えすぎですよ。ご両親もせいぜい50代か60代ですよね。まだまだあともしかしたら、50年？早くても30年？くらいはご存命の可能性が高いですし、先の長い話です。そんな心配はしないで、ご自身の人生を切り開かねばならない時期です。

トピ内ID：1613919606

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トピ主さんには難しいかもですが、仲良くなる方法自体はあります

まっしー

2018年12月03日 18:55

それは弟さんを褒めること、きつく言って散々傷つけたことをきちんと謝罪すること、上から目線での説教をやめること。挨拶をしても、上から目線の態度が変わらなければ意味ないでしょう。自信を失っている弟さんにとっては、褒めることは効果的だと思います。褒めるといっても、とってつけたような褒め方では態度を硬化させるだけでしょうけど。また、態度が軟化するまでは諦めないこと。とはいえ、まだお二人とも若いので、時間や経験に任せる部分もあってもいいかもしれません。ここまでひどくはありませんでしたが、姉が少しトピ主さんに似た所があり、若いときは疎遠になってました。ただ、私も親や姉の価値観は絶対的ではないということを知ったり、姉も挫折を知って人当たりが変わり、今はわりと仲良くしてます。ちなみに弟さんのいいところはなんでしょうか。そもそも、本当に内気なんですかね。嫌なものは嫌だとはっきり態度に出すあたりは、気が強い感じがしますので、自信がなくてやり込められているから、内にこもっているだけのような気がします。また、周りには恵まれているというあたりは弟さんの徳性によるものでしょうから、社会に出て交際範囲が広がれば、狭い環境の価値観など気にならなくなり、伸びるタイプかもしれませんね。それにしても、弟にはここまで嫌われているのに、友達や恋人との関係は良好となると、要するに人によって態度を変えています、言っても差し支えない相手、下の立場の人間には容赦なく言いますが、そうでない相手にはそんな振る舞いはしませんってことですよね。処世術としてはありでしょうが、正直好感は持てないです。あと、ご両親が平等に育てたというのはどうなのでしょうかね。自信家のトピ主さんと自信のない弟さんをみるに、少なくとも心理的な意味では平等に育ててはいない気がします。おそらくトピ主さんに価値観が近いはず。

トピ内ID：8938427558

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今のトピ主さんの気持ちが弟の気持ち

😑

びっくり

2018年12月04日 12:01

レスを読みました。まさか自分に批判的なレスがつくとは思ってなくてむかっ腹たてちゃいました？でも、批判的なレスにむかついたトピ主さんの心境がトピ主さんからきつく注意された弟さんの心境なんだと思いますよ。何かにつけてあなたって正論ばっかり、人の気持ちがわからないと批判してくる人と、トピ主さんだったら仲良くしたいと思いますか？それよりは自分の気持ちを理解してくれてるレスのほうが読んでて嬉しいし、受け入れたくなりますよね。本当に弟さんと仲良くなりたいのなら、まず弟さんを批判するのをやめないと。

トピ内ID：4636105870

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気が強いですね

けるん

2018年12月05日 21:47

＞友人関係は困ったことがありませんし、交際相手とも順調ですので悪しからず。気が強くて、謙虚さに欠ける性格のようですね。２３歳で、友人関係で１回も困ったことがない人なんて、私は見たことがないです。優等生でも、やっぱり揉め事は発生しますよね。姉がこういう性格だと、内気な弟さんは、もううんざりって可能性もあります。ひとまず受験が終わるまでは放置しましょう。決定的に性格が違うと、お互いに側にいると苦痛になるし、それは内気な方にダメージが大きいです。あまり距離をつめようとしない方がいいと思います。私も気の強い姉がいて、「私はみんなに好かれているのよ！」って態度でグイグイ来るのが苦痛です。姉は嫌いじゃないですが、性格が合わないので、できるだけ近づかないでもらいたいです。その方が、何かあったとき協力できると思います。グイグイ来られると、協力する前に限界が来てしまいます。兄弟でも適度な距離をおいた方が良い相性もあると思います。お姉ちゃん、私と仲良くしようとさえしなければ、私も好きだよ。だから近づかないでね。近づかれると嫌いになりそうです。

トピ内ID：5947040598

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あるいは自分が困る状況を言えばピンとくるのですかね？

🙂

ロボコン

2018年12月06日 17:02

　将来親を助けるとかいう以前に、もし本当に交際が順調だとしたならばですが婚約、結婚の際に弟さんはトピ主さんのお相手と会おうとしないでしょう。嫌いな姉のことをどうかよろしくお願いしますなんて言いたくないですからね。結婚式もでないでしょう。相手の御両親、親族にトピ主さんのして来たことが完全にわかる瞬間がやってきます。　これも弟が常識的な対応をしないから問題が発生するであって、悪いのは弟なんだということでしょうか？

トピ内ID：4995461251

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大丈夫です

🙂

カレーライス

2018年12月06日 17:02

その年頃の姉と弟の関係って、そんな感じだと思いますし、時間が解決してくれると思います。私にもトピ主さんのように優秀な姉がいます。大学に入るまではとても仲が良く、話も良くしていましたが、大学に入ったときくらいから話をあまりしなくなりました。かなり前なので私もはっきりとした記憶はありませんが、私が"大人"になってからも、姉からいろいろと言われるのが嫌だったんじゃないかと思います。姉にしてみれば、いつもついて来ていた私はいつまでたっても小さな弟だったのだと思います。だから、昔と同じようにいろいろと言っていたのだと思います。ちょうど、ティーネイジャーの子供と親の関係のようなものです。子供は大人になってきても、親にとってはずっと小さい子供の感覚なんです。大丈夫です。お互いに少し気を使っていれば、必ず時間が解決します。なんやかんや言って、血の繋がった姉弟は他にはいないのですから！ただ、弟は昔の小さな時の弟ではなく、立派な大人になった弟であることだけは忘れないようにすることではないでしょうか。それから、弟が結婚する相手を連れてきたときにも気をつけてくださいね。可愛い弟を取られるというような感覚を持って（無意識に）、お嫁さんになる人にキツくならないように・・・。良くあることなんです。うちも例外ではありませんでした。正直なところ、うちの姉も私の妻にかなりキツく対応してしまったために、結婚して以来、意識的に距離を置いてしまっています。でもね、大切なことは、やっぱり姉弟は他にはいないということなんです。私は、今でも、仲良く話をしていなくても、姉のことは大好きですよ。そんなものでしょ。ですから、トピ主さんの弟さんもあなたのことが大好きだと思いますよ。あなたが弟さんを大好きなように。大丈夫です！ただ、くれぐれも、大人になった弟さんであることを忘れないでくださいね。

トピ内ID：6531634790

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