弟が不登校です。姉はどうすれば？

ぬさん、はじめまして。 ご心痛お察しいたします。 3人の成人した子供がいる私が思うことですが、産んだ義務、責任がある子供に殺されるなら本望。 親が育ててきた子達と正面から向き合わわずに、誰が向き合ってくれますか。 ぬさんに出来ること、、お父様とお母様におっしゃってください。 ぬさんがこんなに弟さんの現状に心砕いることを。　 そして正面から自分の産んだ子供と向き合って欲しいとおっしゃって下さい。 暴言、暴力で自分の気持ちを訴えているのではないでしょうか。 ご両親の逃げる、避ける姿勢こそが益々弟さんを孤立に追い詰めている様に感じます。 ご両親の気持ちを弟さんは見透かしているのではないかしら。 先ずはお母様を自宅に帰す。 ご両親に、自分の子供からどうぞ逃げないで向き合ってと心から思います。 相談できる所はたくさんあります。 弟さんの未来はまだまだこれから。応援しています。

専門家ではないので何も言えないのですが、一番つらい思いをしているのは、弟さん本人なのではないでしょうか？ あなたはお姉さんとして、先入観を持たず、優しく接してあげることだと思いますよ？ また、勉強についてはあれこれいうのではなく、本人に任せるしかないのではないでしょうか。 やらなければならない、なんとかしなければならないのに、やる気になれないから、暴力や暴言に走るのかもしれないです。 誰が見捨てても、お姉ちゃんは見捨てないよ？ お姉ちゃんは、あなたが大好きだし、信頼しているよ？ そうした気持ちを感じることは、すごく大事な事だとおもうのです。 大きな気持で、本人を信じて、待っていてあげてください。 とはいえ、専門家ではないので、どこかそうした相談ができる所へお母様といって、ご相談してきてください！

やっぱり、教育面で、しんどいのでは？ 一年ぐらい、田舎の学校へ転校するとか、生きがいのある生活、自尊心を保てる生活が必要かも。 お姉さんは、しっかりしていて、問題なく一人暮らしができているのですよね。 弟さんは、寂しくもあり、一人っ子のように親の期待などが、激しいプレッシャーになって苦しいのではないでしょうか？ 男の子は、プライド高き生き物で、こういう時に弱るんです。 中途半端ないい子だったのか、思う存分反抗できる子でしたか？ 逃げ道がないとか、怠け者な親戚とか、負け組からうまい生き方をしている知り合いとかいませんか？ 出来の悪い人とかのほうが、いいアドバイスをくれたりしたりして。

幼少期から、お母さんは 男の子かわいいかわいいで ろくに躾をしてこられなかったんじゃないでしょうか。 母が何をしても許してしまい、 また、やりたがらないからといって 勉強もスポーツも家事もやらせない。 父親は口やかましく自己中心的で 弟さんは、いい意味で成長出来なかったのだと思います。 どちらかといえば、一般的な母親は、 娘には厳しく、息子に甘い。 だから、あなたは真っ当に育ったけれど 弟はダメになった（なりそう）。 な現状なんじゃないかな。 １６歳まで、 やりたくないことはやらなくても済んできたという 怠けや甘えが染み付いてしまっているので、 後は、大人になって社会に出てから 自分が苦労しないと、もう理解できないかもしれません。 極論をいえば、高卒の資格だったら 大人になってもとれるので… 必要になったらその時に、 自分で何とかするんじゃないでしょうか。 母親が逃げているようじゃ、 救われないですよ。

私の息子も中学二年生の二学期から不登校になりました。今19歳になり、引きこもりから何とか抜け出せました。息子が14歳から不登校になった当初は、本当に毎日が嵐のようで、怒ってみたり説教したり、将来的なことしか考えられず……息子には嫌な思いばかりさせていました。弟さんと同じように、何とか入れる高校へ入学したものの、４日で行けなくなり、通信制にも行かずでした。私の夫も貴女のお父様と同じ性格ですが、とにかく口を出さずに、見守ってやって欲しいと伝えて、息子の将来的なことを口にしないように話し合いました。 お姉さんである貴女には まだ理解するには難しい部分が多いと思いますが、私も貴女と同じように 息子の将来が心配で心配でたまりませんでしたが、まず弟さんの将来のことは、弟さんが自分で考えて自分で決めることです。周りがいくら将来を心配して口出ししても、弟さんが自ら行動に移さないことには、何も始まりません。 私も息子の将来的なことを考えることをやめました。 そこから何かが ゆっくりと変わり始めました。まず弟さんは色んなことに苦しんでいます。とにかく ゆっくりと心も気持ちも休ませてあげて下さい。周りの家族に出来ることは、ただ黙って 見守って、休ませてあげることです。ただただ 放ったらかしにするのでは ありません。普通の日常に、普通に接して 普通に挨拶の声掛けをして 普通の会話をしていくだけです。とにかく焦らせないことです。弟さん本人が一番苦しんでいるのですから。本当に 心も気持ちも休めたら、いつか自分から動き出す日がきます。ただ黙って本人の意思を尊重して、周りがとやかく口を出さずに、弟さんが安心して毎日の生活が送れるように見守って下さい。うちの息子は 五年掛かりましたが、この方法で 自分から 引きこもりから脱出しました。今では資格を取り、アルバイトを始めました。一つの参考になればと思います。

トピ主さんは ・お母様を弟さんのもとにいかせる事。 ・お母様をトピ主さんの家に泊めない事。 ・トピ主さんに弟さんから話があれば傾聴し寄り添う。 です。 一番思うのは 「お母様一体何をやってるの？！」です。 「もう16歳」という捉え方かもしれないですけど 「まだ16歳」ですよ。 繊細で未熟な時期で、ひとり立ちできる歳でもないでしょう。 お父様が一方的なのですよね？ それなのにお母様が家から出て行くとは、、、 では、思春期の弟さんはどこに気持ちをぶつければ良いのでしょうか？ よく道端で要求があって泣き喚く乳幼児を 通りがかりの方が優しく宥めるけど、ダメなんですよ。 子どもは自分のママに言ってるんですよ、 ママが聞いて受け止めないとダメなのです。 弟さん自分の気持ち出し方や整理の仕方も親から倣えず 心の操作方法もわからない時期ですよね。 子どもは親との会話の中で自分を知り、心が育ち 親により守られたりするものではないでしょうか。 そんな役目を果たすべき親 気持ちを聞いて受け止めてほしい親が 片や一方的で、片や逃げてしまい それは弟さんの心を逆撫で、かき乱し 益々怒りと涙が湧くでしょう。 思春期ですから身体だって自分で制御できず 力が溢れて止まらないでしょう。 心もぐちゃぐちゃ。 弟さんの本当の本当の胸の内に耳を傾けたことはあるのでしょうか？ まさか周囲は弟さんに「こうしなさい」や、ひたすら「高校だけは」と 言い続けているのでしょうか？ 誰だって安心して生きたいし 高校出た方が良いなんて潜在的に思ってますよ。 それなのに何らか弟さんの気に入らないことを押し付けて怒りを買ってるのでは？ ご両親が弟さんを本心から心身共抱きしめることです。 愛情不足です。家族も変わらないと。 弟さんが怒りはとことん聞いて受け止めるのが親です。 叱るなら愛を持って叱ることです。

多くの回答ありがとうございます。 すべてしっかりと読ませていただきました。 以下トピでは省いた事と皆様へのお返事です。 言葉が悪くなってしまいますが、 両親ともにまともな家庭で育っていません。 中学を卒業してすぐ実家を離れて 働かなければいけないような環境にありました。 だから、こういう時にどう向き合えば いいのか分からないのかもしれません。 弟はかなり内弁慶です。 外では本当にいい子なようでした。 (皆が嫌がることでも積極的に参加し、優しく気丈に振舞っていたようです。) たまに機嫌のいい時はニコニコしながらよく喋ります。 中学までは部活に熱心に取り組んでいたので 根っからの怠け者では無いはずです。 私の行った高校を常にバカにしており、 ｢絶対にお前より上に行く｣と 宣言していたのですが、 受験期に挫折してしまったのも 勉強をしなくなった原因かもしれません。 たしかに母はかなり甘やかしていました。 弟自身は放っとかれていたと感じているようですが。 実は私は浪人中で、働いて家賃と生活費を賄って貯金もしなければならないし、勉強もしなければならないしで、正直他のことを 真剣に考えていられる余裕がありません。 ですが、両親がこの状態なので、 私が動くしかないと思った次第です。 それと少し余談になってしまいますが、 私はADHD(もちろん医師の診断済み)です。 弟にもその傾向が見られます。 ですのでカウンセリングと診断を兼ねて 心療内科に診せることも考えています。 このことについて皆様はどう思われますか。 宜しければ回答をお願いします。