2度の流産、旦那が次がダメなら。。。と諦めています

レス22

（トピ主 2 ）

😨

ぼーん

2018年12月02日 19:03

子供

長文失礼します。
初めての投稿なので、読みづらいかもしれませんがお許しください。

今年2度流産しました。どちらとも7週で心拍確認前です。
1度目は手術、2度目はトイレで出てきてしまいました。

流産したその日、主人が次がダメならもう子作りしないと言ってきました。
2人とも同じ歳の31歳です。
私としては子どもが欲しいし、まだ諦めるには早いと思っていたので、その言葉に傷つき、流産した直後だったので大泣きしてしまいました。
子どもを作らない理由としては、私がお腹を痛がるのを見るのが嫌だ。ということです。

主人は前回流産した時も「気にしないことよ」と寄り添うというよりは、前向きな発言をするので、あまり気にしてないのかなと思っていました。
なので、子どもを作らない理由を言われた時も「妊娠するのは私なんだから気にしないで」と言ってしまいました。

すると、「俺の気持ちはどうなるんだ。妊娠するのは自分って1人で背負いこんで俺は何なの？」とキレてしまい、口を聞いてくれなくなりました。
ケンカをするといつも無視されます。主人の言葉に主人の気持ちを考えてなかったなと思い、謝りましたが無視です。

ここは主人の意見を尊重して次で最後にするべきでしょうか。
主人も子どもは好きだし、自分の姪や甥もめちゃくちゃ可愛いがります。
次ダメだったら。。。と考えてしまい子作りするのが怖いです。

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旦那さんの気持ちもわかる

🙂

匿名

2018年12月03日 17:49

子供は流産妻は苦しんでいるそれを見ている旦那さんの気持ちは想像できませんか？

トピ内ID：3109558884

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無理しない

🙂

はは

2018年12月04日 10:52

「俺の気持ちはどうなるんだ。妊娠するのは自分って1人で背負いこんで俺は何なの？」まさにこの言葉の通りだと思います。妊娠は二人でのことなので、無理に強要しては一生の傷になってしまいます。まずは傷か癒えるまで次の妊娠の話はやめておき、ご主人から妊娠の話が出るまで待つべきでしょう（もちろん二度と出ないこともあるでしょう）。とにかく無理はダメです。

トピ内ID：3824128009

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ご主人はトピ主さんを心配しているのですね

☁

今日はカレー

2018年12月04日 10:52

お腹が痛がるトピ主さんを見るのがイヤだと。そこでトピ主さんに余裕があれば、心配してくれてありがとうと言えたかもしれませんが、流産してしまった精神状態のトピ主さんにそれを求めるのは酷なことですね。ご主人の器が小さ過ぎます。喧嘩をすると無視をするというのも精神年齢が幼稚です。だいたい、お腹を痛がる奥さんを見るのがイヤなら出産はどうなるって感じですよ。トピ主さんには申し訳ないですが、トピ主さんもご主人も変わらないとと思います。でもまず、トピ主さんは心身ともにお大事にしてくださいね。

トピ内ID：8309069501

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気持ちの行き違い

♨

かぴ

2018年12月04日 12:01

まだ結婚されて日が浅いのでしょうか。コミュニケーションが上手く取れていないように思います。今回はお互いの気持ちがうまく通じ合わずに喧嘩に至ってしまったようですね。＞ケンカをするといつも無視されます。と言う事は頻繁に喧嘩をしているのでしょうか。いつもはどのように仲直りをしていますか。同じようなプロセスで元に戻れるのでは？無視されている状況で難しい話を持ち出すのは得策ではないので、お互いが冷静に話し合える状況になったらきちんと話し合われると良いと思います。ご主人の辛いという気持ちを汲み取れていなかった事への謝罪、辛い思いはするが子供はまだ諦めたくない、協力して一緒に頑張って欲しい、など。ところで、もう子作りはしないというのは、もう行為そのものをしないという意味でしょうか。それとも毎回出来ないように行為をするという意味なのかな。前者だと今後うまくやって行けるのかちょっと心配です。

トピ内ID：7903439400

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私だったら、ですが

😀

apple snow

2018年12月04日 12:01

まず。とても悲しかったですね。体調は大丈夫ですかまだお若いので。不妊治療のリミットとしての４０才までは１０年あるので。一回お休みしても良いと思います。一回投げだしてOKだと思います。それより深刻なのは夫さんとのすれ違い、だと思います。トピ主さんにとっては、流産のショックとすれ違いのショックで。ダブルなので相当大変だと想像します。まずはリセットが必要なのではと思います。でも。私は妊娠を諦めなくても良いと思います。どんなに辛くても可愛い！と思えるパワーを赤ちゃんはもっていると思います。でも今はそれを夫さんやまわりに言わないべきかもしれません。今だけ。一年だけは夫と意見をあわせるでどうでしょうか？旅行などして一回忘れてみるのはどうでしょうか？（気分転換という意味で）今はとくかく、自分を癒しましょう。それからでもきっと遅くありません。私は神頼みでたくさんお参りしましたね。そういえば

トピ内ID：4382101209

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単純に流産が怖いのだと思います

🙂

お大事にしてください

2018年12月04日 12:01

男性って女性よりも血に弱いですよね。特に流産は男性にとってはかなりショッキングな出来事だと思います。それに伴い腹痛にもだえるあなたを目の当たりにすれば余計だと思います。出血・生理・妊娠・流産というキーワードは,男性にとっては繊細なキーワードだと思います。ご主人なりに心配されているところに,「妊娠するのは私なんだから気にしないで」と言われたら,「何それ・・・？」と誰でも思います。確かに間違いじゃないんですけどね。妊娠は夫婦二人でするものですから,ナーバスになっているご主人にはもう少し時間がいるのでしょうね。

トピ内ID：4419566527

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妊娠はできるのだから

🙂

くるくる

2018年12月04日 12:01

私は3回続けて流産してます。２回続けては起こりうることです。私は２回流産した後、旦那ときちんと検査したら、お互い問題はなく、要は不育症でした。その後、妊娠と同時に血液をサラサラにする注射を毎日自分で打つんですが、流産。この時の原因を流れた胎児?を元に先生が調べてくれて、通常の起こり得る流産と判明しました。 4度目の妊娠で、初めて12週を超えたときは嬉しかったです。でも、注射を打ちながらの10ヶ月はとても長く、無事産まれたときはホッとしました。妊娠は出来てるので、大丈夫ですよ。まだ諦めるには若いし。

トピ内ID：0522210906

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子供を持つ前に

🐧

とりめし

2018年12月04日 12:01

その後お体はどうですか。ご無理なさらないでくださいね。赤ちゃんは授かり物だと思う私は子作りそのものが不自然に感じてしまいます。子供のいる家庭とは夫婦の愛情があり、そこへ赤ちゃんがやって来て、慣れない子育てに悪戦苦闘しながら夫婦二人三脚で乗り越えていくものだと思うのです。流産をして一番心も体も傷付いたのはトピ主さんのはずです。お腹を痛がるのを見たくないというご主人の言葉には、トピ主さんにいつも完璧であってほしいという押し付けを感じ追い詰めようとしていませんか。子育ては大変な労力が伴います。流産という女性にとってデリケートな状態で、傷付いたトピ主さんに謝らせるような事態を招くご主人は、思いやりを感じられず幼稚にすら思います。厳しい事を申し上げますが、もし仮に子供が出来たとしてご主人は子育てに積極的に関わるのかと疑問に思いました。なんだか全てトピ主さんに押し付けてしまいそうに思いますが…。離婚をお考えでない以上ご主人を受け入れていくしかないのでしょうけど、それで本当に幸せなのかどうか、子供を持つという前によく考えてほしいです。トピ主さんにはご自分を大事になさってほしいです。

トピ内ID：7597278380

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まだ大丈夫。

🙂

妊活迷子

2018年12月04日 13:00

はじめまして。私も妊活中でとても通りすがることができなくてレスさせて戴きます。旦那様とはもう少し話し合いが必要では？と感じました。口を聞いてくれなくても、耳は聞こえてるハズです。あなたの率直な気持ちを旦那様にお話してもいいのではと思いました。私は流産を３回経験しています。現在４３歳ですので、あなたよりも崖っぷちですがまだ諦めていません。 2度目の流産の後に不育症の検査を受けましたが、特に引っかかることもなかったので、たまたま３回不運が続いたのだと思うようにしています。流産の報告をしたとき、うちの旦那さんは特に何も言いませんでしたが、急に食欲がなくなるなど、ショックを受けている様子は見受けられましたが、その後すぐにケロッと立ち直ってました。流産となって一番悲しんでいるのは女性であるあなたの方だと思います。そんなあなたに寄り添うこともなく、自分の方が悲しんでいる！というようなことを言うのは論外だと思います。自分も悲しい、でも諦めることはできないと言うようなことを旦那様にもう一度お話してはいかがでしょうか。うちは、私の方がショックのあまり今後の妊活にも消極的ですが、旦那さんの方がまだ行けるっしょ！とヤル気満々なので、とりあえずやれるうちは続けるつもりでいます。不育症なども含め、受けられる検査や対策もまだまだあると思います。３１歳なら、まだ十分に可能性があるハズです。全ての可能性に賭けて、やれるだけやってから諦めたほうが、今後の生活もうまくいくのではないでしょうか。答えの出ない毎日で悶々とするかと思いますが、必ず答えは出ると、私も信じて頑張っています。ぼーんさんの願いが叶うよう、陰ながら応援しております。頑張ってください。

トピ内ID：0934911484

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よく話す

Yuuno

2018年12月04日 13:00

子どもいないし、妊活や流産の経験もないから何も言えないですけど・・・。あなたが辛い気持ちは、想像して余りあります。でも、旦那さんの気持ちも分かってあげたらどうでしょうか。旦那さんだって、お子さんを失えば辛いし、なにより苦しむあなたを見るのは辛いのでしょう。子どもは欲しいのでしょうけど、お子さんを持つことより、あなたの方が大切ということだと思います。次がダメなら子作りしないというのは、あなたに負担をかけたくないという気持ちから出た提案のように感じられました。だからこそ、「妊娠するのは私だから気にしないで」はショックだったでしょう。旦那さんは二人三脚でがんばっているつもりだったのに、「これは私の問題だから、あなたは関係ないでしょ」って突き放されたようなものだから・・・。ちゃんと話をすることです。たとえば、「私の身体を気遣ってくれてありがとう。たしかに、お互いつらいよね。でも私はまだ子どもを諦められない。辛くても、もう少しだけがんばりたい。できれば協力してほしい」とか。どういう選択をするにしても、「主人の意見を尊重して・・・」という理由での決断なら、きっと後にしこりが残ります。話し合うなかで、あなたも旦那さんも納得する答えを見つけていくべきです。

トピ内ID：7498828783

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気持ちをゆったりさせてね

🐱

kaze

2018年12月04日 13:00

あきらめるのは、まだ早いと思いますよ？早い時期に流産するのは、もともと弱い個体であることが多いようです。自然に流れてしまうのですから、こればっかりは仕方がないです。まれに、ですが、ご主人との相性の問題（細胞レベル）であることもあるようです。でも、あまり心配しなくても良いと思いますが、調べてもらってもよいかも。栄養をとり、ストレスを感じない生活をしながら、自然にまかせて、ゆったり取り組めばよいのでは？心配なら少し間を空けて、ゆったりとした気持ちで過ごせばいかがでしょうか。 31歳なら、まだ何の問題もありませんよ？少し運が悪かったのだと思いますが、可能性を捨てることはないですよ？

トピ内ID：3623866485

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お辛い気持ちはわかります。

☁

ひなママ

2018年12月04日 15:05

旦那さんの気持ちもトピ主さんの気持ちもわかります。私も1度流産を経験しています。子供が欲しいというトピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。ですが、お腹を痛がる光景を見て1番に心配してくださるのはやっぱり一緒に居てくれている旦那さんであり、トピ主さんの体を思ってこその発言だと思います。けして子供はもういらないとは思ってはないと思いますよ？無視をされるってゆうのは辛いですが少し冷静になった頃、ゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0369568353

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諦めないで

けいたん

2018年12月04日 15:49

この度は本当に辛い思いをなされましたねとてもお気持ちわかります私も36歳で結婚しすぐに妊娠しましたが流産その一年後にまた流産をしすごく悲しい思いをしましたきっと旦那様も辛かったと思いますようちの主人も子供はいらない夫婦二人で良いって言ってました私の辛い姿を見るのがきつかったらしいです私は2度の流産後に不妊治療で有名なところに行き流産する理由を調べてもらったら流れやすい体質でしただから次に妊娠した時は薬を服用することになりますと言われましたそれから中々妊娠しないので不妊治療を開始しましたが妊娠するまで5年かかり妊娠後はずっと流れるのではないかと心配しながら薬を服用しながら 43歳で出産しましたまだまだ若い年齢ですたまたま不幸が続いた流産か流産しやすい体質なのかもしれないのでどうか病院に行ってください私みたいに不妊治療しなくても自然妊娠できるので万が一妊娠した時に私みたいな体質だったら薬で防ぐことができるかもだから頑張ってください応援していますよ

トピ内ID：9450261134

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トピ主です

🐱

ぼーんトピ主

2018年12月04日 15:49

コメントありがとうございます。後々冷静になってみたら、主人も大変だし辛かったんだなというのが分かりました。今となっては、主人の辛さに気付けなかったこと反省しています。ただこの時は、職場のトイレで赤ちゃんとさよならし、赤ちゃんが2度もダメだったのは私のせいかもと思い、精神的にも不安定な状態で言われた事だったので、主人の事まで考えられなかったというのが正直なところです。流産し心身ともに疲れ、一緒にいて欲しかった時にケンカをしてしまい、誰かに話を聞いて欲しくてトピを立てたというのもあります。 7月に手術、2回生理を待ったら再開していいよとお医者さんに言われ、再開してすぐ今回の妊娠・流産でしたので、身体を休めるのと心の整理をするために、しばらく妊活はお休みしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1341750768

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辛いですね。

🐱

Kathy

2018年12月04日 16:51

匿名さんも仰っていますが、ご主人の辛さを客観的にみてみましょう。我が家のことになりますが、流産から一年数ヵ月、夫の傷の方がもしかしたら私のより大きいのではないかと思うようになりました。けいりゅう流産から自然排出になりました。夫は仕事に行っていたので帰宅後に報告、あっさりとしたものでした。彼の様子に納得がいかなくて、一週間後に心にあるものを打ち明けました。なぜ我が身にこんなことが起きているのか、遺伝子上の問題だったと言われても心が理解できない、今後妊婦特に同じ時期に妊娠した人に会ってしまったら心がどうなってしまうかわからない、予定日までの生きている自信はない等々など。夫の子供に会いたかった、と言ったときに夫は泣き崩れました。一緒に生きていこう、積極的な治療は休もうとも話しました。数ヵ月後、夫の同僚が立て続けに二人に妊娠し、内一人は夫が毛嫌いしている女性でした。お腹が大きくなるにつれ、この女性は夫に妊婦のいろはを説くようになりました。(流産のことは知らなかったので仕方がないのかもしれませんが)どんどん嫌悪感が増し、果ては妊婦全体を避けるようになり、乳幼児もその世話をする男性も目にいれたくないというようになりました。今は以前ほど口に出すことはなくなりましたが、まだ葛藤しているようです。先日、再度子供について話してみると、数ヵ月前迄はまた失うことになるのではないか、私に負担がかかるのではないかと案じていたけど、もし又そうなったとしても無事生まれてきたとしても、全てを受け止めようと思うと言いました。妊娠は女性の体を使います。でも、心は夫婦二人で妊娠しているのだと思いました。私の夫もトピ主さんのご主人もとても愛情をもって結婚生活を送っているのだと思います。もう一度、腹をわってご夫婦で話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6282570385

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ある意味で

マナ

2018年12月04日 17:22

それはあなたが大事だからでは？？しかも短期間で２回。その度にあなたが泣き苦しみ、お腹が痛いともがく姿を見て。出産だけは本当に男性は身体的な部分で交代出来ません。私も２人産んでいますが、順調にいっても体に負荷がかかり、体調が悪くなっても大した効果の薬を飲めないから治りも遅いしその度にお腹を不安がり…。それでも少しずつ元気に育っている実感を得て前向きに未来を待てるから旦那さんも希望があるのでは。２人の事なのにあなた１人の体を痛めつけて我が子を失ったと泣かせて…。私が頑張ればいいのよと一人で背負わせる。子作りの行為だって本来は前向きで、心身も高揚するものです。でもそれをしたらまたあなたは痛がって苦しんで泣くのだという恐怖を感じてしまったら？まだ見ぬ赤ちゃんより、目の前のあなたが大事なんでしょう。短期間でその結果というのも堪えたのかも。一度妊娠外来できちんと２人で話を聞いてみた方がいいのではないでしょうか。あなたの言葉と医師の言葉では響き方が違うと思います。

トピ内ID：9461747939

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ならば

さやか

2018年12月04日 19:05

次が駄目なら別れましょう。その程度なら産まれたら産まれたでモラハラおこちゃまご主人は今と変わりません。子供が苦労します。

トピ内ID：0120772704

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負の連鎖。

ゆきうさぎ

2018年12月05日 12:22

流産のショックもある中での夫の発言、つらかったでしょうね。。。なにも、その日に言わなくてもね、という気がしました。私も、死産や、繋留流産で手術、トイレで大出血ということもありました。トイレから出てきて、私が顔面蒼白だったんでしょう、夫は、言葉を発することはありませんでした。うちの場合、夫は何度でもチャレンジするといいました。それはそれで、私は、（手術台にあがるのは私だ）と頭をよぎりましたから。で、。トピ主さん、今は、次があります。そこだけ。そこだけを考えてはどうでしょうか？自分の子供が欲しければ、自分がチャレンジするより他にない、それ以上でもそれ以下でもないです。次を最後にする、しないは、今は考えなくてもいいのでは。なんていうのかな、机上の空論、みたいな気がするんです。しかも、まだ、落ち着いて話せないような状況？じゃあ、納得いく結果も出せないと思う。

トピ内ID：9920111651

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トピ主です

🙂

ぼーんトピ主

2018年12月05日 12:22

いつの間にかたくさんのレスがついててビックリです。私の最初のレスは一番にレスして下さった匿名さんの意見を見てからのレスです。皆さまお一人ずつにレスしたいのですが、時間がかかりますのでまとめてお返事させて下さい。まず、体調の方は大丈夫です。ありがとうございます。私たち夫婦は3年ほど付き合い、うち2年は同棲して、結婚3年目です。コミュニケーション不足というのは否めないと思います。主人とは喧嘩というよりは私の言動に主人が機嫌を損ねるという感じです。私が怒ったり機嫌が悪かったりすると、主人の機嫌が悪くなり、私の機嫌はすぐ直りますが主人は無視が2日続くので、それが嫌で私は自分の感情や言いたいことをなるべく出さないようにしています。主人のキレるポイントというのが、他の人に言わせれば、そんな小さいこと！？というものばかりなので、主人とのエピソードを話すと、何で結婚したん？と言われることも多々。。。笑私たち夫婦には色んな話し合いがもっと必要なんだと思います。今回のことも生理痛とかでお腹が痛いなんて毎月あることだし、お腹を痛がるのを見るのが嫌だと思っているなんて思いもしませんでした。けど、「妊娠するのは私なんだから。。。」なんて言ってはいけなかったと反省しています。まずは2人で旅行にでも行って、妊娠のことは忘れ心身ともに回復させたいと思います。そして傷が癒えたらまた自然に任せたいなと思います。流産の辛い経験をお話しして下さった方もありがとうございました。ここで相談していろんな意見が聞けて良かったです。何年か後に嬉しい報告ができたらいいなーと思います。レスして下さった方ありがとうございました。

トピ内ID：1341750768

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まずは体質改善とかやってみたらどうですか？

けるん

2018年12月05日 20:41

７週ですか、、、。流産しやすい時期ですよね。まずは早急に妊活するのではなく、体を温めるとか、少しゆっくりするとかして３回目に望んではどうでしょうか？妊娠はしやすい体質みたいだし、まだチャンスはあると思います。でも夫も辛かったし、少し時間を置いて、２人で旅行に行ったり、楽しい思い出も必要ですよ。今は寒いし、体も少しはダメージがあると思うので、お大事になさって下さい。私はトピ様みたいな性格の人は、すごく好きです。一緒にいて楽しいと思います。流産したらすごく傷ついて、もっと自分が自分がってなってしまう女性は多いので、「妊娠するのは私なんだから気にしないで」と天然発言して、夫に怒られる妻なんて、はじめて聞きました。夫もトピ様を大好きなんだと思います。２回も苦しんでいるのを連続でみたら辛いでしょう。少しお休みをあげましょう。

トピ内ID：4564966163

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本当にトピ主さんを心配してるのかな？

ふくろう

2018年12月06日 12:02

旦那さんの気持ちも考えてという意見も多いし、トピ主さんも旦那もつらかったんだと反省していますが、本当にそうなのかなと疑問です。普段からケンカすると無視する旦那さんなんですよね？話し合いとかできないんじゃないんですか？いつもトピ主さんから折れて謝ったりして歩み寄っているんじゃないですか？他にも、色々ありませんか？旦那さんは”トピ主さんがお腹を痛がるのを見るのがいやだ”と言っていますが、それはトピ主さんを心配しているのとはちょっと違うんじゃないですか？通常でない状態に精神的にパニックになって、その自分の状態がイヤなだけなんじゃないかと思うのです。流産については、不育症の検査・治療などやれることがありますから、心身共に落ち着いたら前向きに考えることもできますよ。だた、そのご主人と子育てをする、人生を共にするという視点でもう一度考えられたほうがいいと思います。おつらい時に厳しいレスになってしまい、ごめんなさい。

トピ内ID：9420996326

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何を言っても怒られるね

🙂

ミンククジラ

2018年12月06日 12:26

夫が何か希望を述べそれが妻のそれを一致しないといつも怒られる立場になります。仮に何度でもチャレンジしようというと、私の体のことを考えてるの？とか流産したばかりでそんなこと言わないでとか、何かしら言われることになります。またトピ主のレスでは夫の性格に問題がある旨記述がありますが、そのことと流産から件の発言に至る流れとは直接結びつくものではないと思います。夫が悪い性格の持ち主ということなら、今回の流産を以って別れなどを考えるほうが生産的だとさえ感じます。結局自らの望みがかなわなかったので、攻撃対象として夫を選んだように見えるのです。これは想像ですが普段の生活からトピ主から夫への要望は多くまた２度の流産の後には夫がとても抱えられることができないくらいにトピ主からの感情の発露があったのでしょう。そしてそのリアクションについてもこのように不満を述べる。夫としてはもう勘弁ということです。

トピ内ID：0706406700

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