やっぱり分かってもらえないもんですね

レス26

（トピ主 1 ）

😢

みるくてぃー

2018年12月08日 23:17

ヘルス

こんばんは。いつも小町を見て勉強させてもらってますみるくてぃーと申します。愚痴になりますがいろいろな叱咤激励いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。わたしは小学高学年ころから強迫神経症です。当時はわたしって他の人となんかちがうと思ってました。人と同じ歩き方(踏み出す順番？)をしてみたりいろいろな確認をしたり高校生になるとシャープペンシルが使えなくてボールペンでノートを取ったり。テストのときは苦労しました。 20歳くらいのときに精神科に受診する機会があってうつと強迫神経症と診断されました。強迫神経症について調べると当てはまることが多過ぎて、わたしは強迫神経症なんだと実感できました。ここからが本題でわたしはいろいろ確認行為が多いのでそれに関わるようなことは極力しないようにしています。例えばよくあるガスの確認行為。使うと長くなるので家では自炊はしません。使ってなくても確認はするのですが長引くので。コンセントのプラグを抜いたか気になるので冬でもこたつは使わないし暖房器具も使いません。寒いけど確認に何十分も使うよりいいです。他にもまだありますが強迫神経症の本に載ってることは大抵当てはまります。なので、近しいひとに言ってるのですがあれしたほうがいい、これしたほうがいいと言われ、しんどくなります。それをするのは簡単だけどそのあとがとっても辛く疲れるのは分かってるんです。わたしは自分が強迫神経症と伝えてるのにこういう病気だって伝えてるのに、それを分かってもらえないのがすごくしんどいです。そんなに気になるなら放っておいてほしいと思うこともあります。どうしたらいいのか。本当に辛いです。

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なるほどなー

メンタコ

2018年12月09日 15:06

私はある程度こだわりがあって色々変人扱いもされた経験はありますので、トピ文のトピ主さんの対処法読んだら「なるほどなー、そういう事もあるだろなー」で、それ以上なんか言おうとは思いませんが。まあ色々口突っ込みたくなる人もいるでしょうねえ。「あなたのためを思って」ってね。基本、トピ主さんの強迫のことは他人に「言わない」のがいいと思いますが。ま言わざるを得ないこともありましょうが、それであれこれ言ってきたら「へー」「ほー」で無視で。

トピ内ID：3017026941

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お辛いですね

😢

バンズ

2018年12月09日 15:06

私は車の窓を閉めたか確認していました。雨が降ると、あれっ、車の窓閉めたかな？　と、家から百メートルくらい離れたところにとめている車まで行って全部の窓をしつこく確認。確認に関してですが、メンタルクリニックの先生曰く｢信用のおける人に、目の前で閉めてもらう｣と良いそうです。｢あれっ、閉めたかな？｣と思ったらその人に｢閉めたっけ？｣と聞くと｢大丈夫だよ｣と言ってもらえるので安心する、と。私は主人に車の窓や家の鍵を目の前でしてもらうようになってから落ち着いていき、今ではひとりでも大丈夫になりました。信用できる人に｢あれこれ言わないで｣｢一緒に確認して欲しい｣とお願いしてみては。

トピ内ID：2560115153

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言われたくないなら、情報を与えないこと

🙂

オーナメント

2018年12月09日 15:06

精神的な問題は無くても、過干渉で悩む人は多いです。でも、そういう人に限って、自分の情報を自ら与える人が多い情報が無ければ、なにも言いようがないのだから、与えないのが一番いい余計なことは言わないのが一番

トピ内ID：7132035676

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人には言いません

かき

2018年12月09日 15:06

私も強迫神経症です。トピ主さんほどひどくはないと思いますが、一定の事柄を何度も何度も確認するということや自分なりの法則を必ずやらねばならないということがありめんどくさくなり、つらくなることもあります。考えても仕方ないので、何も考えずに淡々とやりますが。直す気もないです。人には言ったことないと思います。配偶者には奇行がバレているので、言いましたが。慣れたもので、何も言いません。トピ主さんも誰にも言わなくていいのでは？「私べつに気にしてないから、いいの。直す気もないし」って言っていればいいと思いますよ。「気にしないで。ほっといていいから」って言えばいいですよ。親しい人ならほっといてくれるでしょう。ほっといてくれない人は、そんなに仲良くないってことなのでつき合わなくてもいいと思いますよ。トピ主さんに対して特に何も言ってこない人とだけつき合うといいかもしれませんね。自分が強迫神経症であることを、あまり気にせず、何か言われても「ほっといて」の一言で乗り切りましょう。

トピ内ID：1065417240

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相手を選んで

♨

数字が気になる

2018年12月09日 15:47

他人にとって、「トピ主さんは強迫神経症」「強迫神経症はこういう病気」「だからアレとコレとソレができない」というのは、面倒くさくて覚えられないんです。トピ主さんだって、縁のない病気、例えばインスリンが欠かせない1型糖尿病の話を具体的にされても、すぐには覚えられないと思いますよ。私もメンタル系の病気で確認行為もありますが、「◯◯病だから(病気の性質として)できない」というのは、けっこう理解が難しいみたいです。トピ主さんの例なら、料理が苦手で、エアコンも苦手、寒いのや暑いのは平気、とでも言っておきます。ちなみに、私の場合は、包丁や刃物類がNG、コードや肩掛けが外れるバッグもNG、あと数字の入った紙(お札や年賀はがき)が確認行為の対象ですが、夫以外にはNGがあること自体話していません。夫は、私がダメということだけ理解しています。新たな「ダメ」が出たら、とにかく「ダメかも」か「絶対ダメ」だけ伝えて代わりの手段をさがします。親や友人は、メンタル系の病気ということが理解できてないくらいで、まだ病院に行ってるのか？とか言います。こういう人達に説明するだけ無駄だし、私も、自分と関係ない病気の症状を話されても覚えていられないから、お互いさまなんだと思います。

トピ内ID：5534578129

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わからないですよね

✨

星空

2018年12月09日 15:47

私の知り合いの息子さんにもあなたと似たような人がいます。実際に、強迫神経症だとは聞いていませんが、確認作業をしないと気が済まないというところが似ている。で、私は基本、放っておいています。一緒に外出していて、ふと家のことが気になり引き返さなきゃいけないことがあったりしますが。放っておくって表現はあまり良い言い方ではないけれど、良い意味で、です。何故なら自分は専門家（医者）ではないしたぶん何もできることはない、何より本人が辛いんだろうなって思うから。で、あなたの周囲の「あれをしたら、これをしたら」と言ってくる人って、それを言うことで改善するかもって思っちゃってるからよね、多分。確かに強迫神経症というもの自体もよくわかっていないし、単なる癖みたいなものだと捉えて、自分を軸に「こうすれば気にならないよ」って良かれと思って言ってしまう。だからね。なんでわかってくれないの？じゃなくて、そういう人がいたら「ああ、やっぱりわからないよなあ、そうだよな」って流せるように頑張った方がいいと思う。でも心配してくれてるんだな、って。そこはネガティブに受け取らないほうがラクになれると思いますよ。次、言われたら「うん、ありがとう」で切り替えましょう。しつこく言ってきても「うん、ごめん、でも無理なんだ」って。感じよく、でも毅然と返していれば言わなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：3128856404

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好きなようにすれば良いと思います。

😑

渋柿

2018年12月09日 16:38

人にああしろこうしろと言われて疲れてしまうなら、自分の好きなようにするしか無いと思います。ただ火を消したかが気になり料理はしない、お腹空いた時どうしてるの？コンセントを抜いたかが気になり暖房は使わない、寒い冬はどうやって暖をとるのでしょう？とても不便に思えますけどね。でも普通の人には理解できないのも当たり前だと思って下さいね。早く病気が治り、普通に料理したり、暖房で暖かく出来ると良いですね。

トピ内ID：2692664620

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う～ん

🙂

主婦

2018年12月09日 16:38

もう少し相手の立場や気持ちを考えられませんか？あなたは大変だから自炊もしないし暖房器具も使わないのですよね？確認行為が多くて大変だから。健康な人は、病気の人からこういう病気だと伝えられたら大変でしんどいのです。病気だと言われたら配慮してあげなければいけない、手伝ってあげなければならない、言葉に気を付けてあげないといけない、優先してあげないといけない。常に配慮し続けるのは大変でしんどいから病気を治して欲しい、あなたも病気が治ったほうがいい、だからあれしたほうがいいこれしたほうがいいと言うのです。あなたは、自分は大変だから色々しないのに、相手には大変なことを押し付けているのです。病気を分かって欲しいというのが間違っています。自分は大変なことはしたくない、だけどあなたは私の病気に気を使ってねと押し付けているのです。＞どうしたらいいのか病気のことは言わない、伝えない。あなたにとってはその状態が日常なのですから、わざわざ言わずに普通に生活すればいいのです。相手から聞かれたり、言わなければいけない状況になったら言えばいいのです。その時は事実だけを伝え、何かしてもらおうとか分かってもらおうとはしないことです。相手からこうしたほうがいいと言われたら「すでにやってる、色々試して今の状態だから、今とりあえず困ってはないから気にしないで。ちょっと変わってるなと思うかもしれないけどそこは気にせずスルーしてくれたら助かる」という感じで、相手に負担を与えない言い方をすることです。

トピ内ID：0353882289

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理解は無理？

❤

ピコ

2018年12月09日 17:34

ちょっとお聞きしますが、病気に対する、治療は受けていらっしゃいますか。あなたのような人を知っていますが、どうしてこんなことを気にするのだろうかと理解に苦しみます，それが病気だとわかっていても。本人はさぞかし辛い毎日だろうとお気の毒に思います。　　サポートグループに行かれていますか。同じ病気の人達とお話をされたり、カウンセラーと話されることお勧めします。聞くところによると、最近は治療方法も多種あり、精神治療、薬物治療、漢方薬、脳神経外科治療とあり、医者があなたに合った治療を進めてくれるでしょう。お大事ね。

トピ内ID：3882524523

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そのまま素直に伝えればイイのでは？

🙂

ミント

2018年12月09日 16:38

強迫神経症、聞いたことはあっても、程度は様々だし、本当の意味では理解出来てないのでしょうね。。通院はされてないのですか？？しんどくないですか？きっと、あなたが不自由な生活をしているから、まわりは良かれと思って色々言うのでしょう。よく鍵や元栓の確認など、携帯で写真に撮っておくと安心だって言いますよネ。あなたが困って居るのなら、素直に「実は、余計に疲れてしまって、しんどいんだ。」って伝えて。皆、あなたの為になれたら…、って思いなので、あなたの気持ちがちゃんと分かれば、言わなくなると思いますヨ。「ほっといてくれ！」じゃ、冷た過ぎですケドネ(笑)。コタツもガスも使えないんじゃ、大変ですね。。同じ強迫神経症の方達と、情報交換はしてますか？？もう少し、毎日が生活しやすくなるとイイですよね。

トピ内ID：4787369540

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スマホ確認もだめですか？

🙂

るる

2018年12月09日 16:38

確認した箇所をスマホで撮影します。撮影した日時も表示されるので、さっき確認したなとすぐわかるかと思うのですが。それもしんどとなると、おつらいですね。

トピ内ID：1561937008

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レスします

🐱

あさり

2018年12月09日 16:38

近しい人に話すのは、共感して欲しいからでしょうか？近しい人だからこそ、知ってしまうと助言したくなるのかもしれません。誰でも自分の価値観で話をしますから、きっとその人たちも、あなたに辛い思いをして欲しくなくて少しでもこの社会で生き易くなって欲しくて、言ってしまうのかも。（＝彼らにとっては、あなたの生き方は辛いものであるから）あなたは今後の人生で、誰かと暮らしたり（結婚やルームシェア）、誰かと泊りがけの旅行をするのは、とても困難だと思います。でも、辛さを我慢して誰かといるよりも、独りでも心穏やかに暮らす方が良いと考えるのなら、それで良いのです。誰かと暮らせなくても、外での人付き合いは充分出来ますからね。助言してくれる人は、決して「命令」しているわけではありません。あなたを心配する気持ちだけ有難く受け取って、あなたの生き方は、あなた自身が思うように決めましょう。あとは、強迫神経症である事は誰にも話さない方が良いかもしれません。

トピ内ID：1224262349

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レスします

🙂

るる

2018年12月09日 16:38

理解するのって時間掛かるから、タイムラグって生じるし、それが大事なひと、身近なひとならなおさら。そして理解するのって簡単じゃないでしょ。主さんだってひとのことをどれだけ理解できる？誰だってそうだよ。理解しようとしたり、理解した気になったり、理解した振りしてるだけで、本当の本当に理解するのってだいぶ難しい。主さんは自分にそうするように、相手にも沢山のことを求めてるんじゃないかな。ちょっと難しいよねーぐらいのスタンスで居る方が良いよ。その方が主さんだって楽だし、気軽に言えるでしょ。主さんが生き易くなるのが目的だよ。主さんだけじゃなくて、誰もがそう願って、それぞれの個性抱えて生きてる。

トピ内ID：7075329118

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おつらいですね

🐶

くまこ

2018年12月09日 17:34

トピ様、私の父も強迫神経症でした。例えば公衆電話を使って受話器をきちんとかけたか気になり、駅まで確認に戻っていました。後ろに人が待っていて直ぐに電話をしているにも関わらずです。鍵は確かめすぎで何度壊したことか。特に父が気にしていたのは紙の類で、仕事上大切な書類を扱う事が原因でしょうが、退職後新聞の間に何か挟まった気がすると新聞が読めなくなり、ポケットに何か大事な書類が入り込むのが「心配」で、全て縫い付けていました。普段歩く時は何も触らぬよう手を握りこぶしに、と言うのはごく一部の行動です。頭のいい理性ある人で、彼が不安になる事は起こりえぬとわかっていても心配で仕方がなかったのです。本人が一番辛かったでしょうが、強迫神経症に対し、一般的な情報、認識もない時代で周りの人間も大変でした。ですからトピ様のつらさよくわかります。大抵の人は未だに全て「心の持ちよう」で安易に解決しようとしたり、わかってもいないことに対しアドバイスしてきます。そういう人たちは変わりません。貴女を本当に大切に思い理解しようとする人は、まず貴女の病気に対する知識を持とうとするでしょう。それさえもせず貴女をさらに辛くさせる人たちとは距離を置き、わかってもらおうとしないことです。専門の良い医師と話して病気とうまく付き合う方法を見つけてください、何かあります。同じ病気を持つ人、その病気を理解して寄り添ってくれる人はたくさんいます。応援しています。

トピ内ID：3635654734

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気をそらすのよ

🐶

苗

2018年12月09日 16:38

確認行為をしない！しない！と躍起になったら逆効果だよ。わたしも同じ病です。気をつけていることは運動をしっかりする事。血流がよくなって気分がスッキリすると少しだけど確認行為への執着心がうすれます。しないように必死に抑えるよりも別の事に意識をむける時間を増やす方が有効です

トピ内ID：4774305764

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年12月09日 17:34

友達を作らなければいいのではないですか？どうしても必要ですか？結局のところ人は、自分にそれが降りかからないかぎり、病をはじめとする他人の辛さを理解は出来ないものではないでしょうか。あなたも含めて。

トピ内ID：3107884267

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相手も同じ

🐤

井戸端

2018年12月09日 17:34

本人自覚がないでしょうけど。「私がトピ主さんを治さなければならない」という強迫観念から行なっているのです。 >そんなに気になるなら放っておいてほしいその選択肢すら、選択しないのです。面倒な人たちですよねぇ。あなたが自分のやり方を取得したように、彼らもいつか取得するとは思います。どうせわかってもらえないのだから、最初から話さない方法もありますよ。

トピ内ID：0943802404

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分かってもらおうとも思わないように

⛄

ゆっくり

2018年12月09日 21:21

何十年もやめたいのにやめられない行為を繰り返し続けて、どれほど絶望感や自己嫌悪感にさいなまれたり辛い想いをされてきたか心中お察しします。自分のことを周りに分かってもらおうとすると、またそこで「どうして周りは分かってくれないの……？」と考えこんで自分自身を追い込む事になるので「他人に分かってもらおう」と考えるのをやめ、代わりにトピ主さん自身が「これが私なんだ」とありのままの自分を受け入れられるようになるのがいいと思います。自分を許してあげる。受け入れてあげる。と言うことができるようになると、強迫神経症そのものは治らなくても心がかなり楽になります。

トピ内ID：6531105301

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レスします

日葵

2018年12月10日 11:59

＞近しいひとに言ってるのですが言わなければいいだけです。＞分かってもらえない「わかってほしい」というのは幼児が親に求めることです。自分のメンタルは自分で責任を持ちましょう。「事情を話してわかってほしい」と相手に負担を求めるから改善策を提示されるんです。期待は甘え。その「近しいひと」とやらは、あなたの人生の責任を負担する義務はありません。

トピ内ID：4246676878

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病院へ

🙂

匿名

2018年12月10日 14:04

私も20年以上患っています。随分と楽にはなりましたが、ひどいときは、がんじがらめでした。病院へは行ってますか？私は薬が効きました。気になっていたことが、不思議なくらいにすーっと気にならなくなります。それと、よく写真を撮るとか周りにも確認してもらうとかですが、逆効果です。もっとひどくなることがあります。私の場合ですが。写真を撮っても今度は、この写真今日の写真かなとか、日付が今日でも、写真撮ったあとに、また扉開けなかったかな？とか次々と不安が押し寄せて気がおかしくなります。不安は残したまま次の行動にうつすのがいいらしいです。ただ、症状がひどいときはそれもしんどいので、まずは、お薬で不安を取り除くのが先だと思います。

トピ内ID：4259648071

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トピ主です

😨

みるくてぃートピ主

2018年12月10日 16:10

トピ主のみるくてぃーです。たくさんのお返事ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまって申し訳ありません。やはり理解してもらおうというのが難しい話ですね。ちなみにあれしたほうがいい、これしたほうがいいと言うのは彼です。近しいひとなのでわたしの変な行動に疑問を持たないように、いつもどおり確認できるようにと話しました。暖はどうやってとっているかとのことですが布団に入り、用事がない限り動きません。食事は買ってくるか外食です。買ってくるものにも確認行為が多いので大変です。通院はしていて、服薬しています。まだまだアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：8394412127

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わかってくれる人とお付き合いすればいい

🙂

キビタキ姉妹

2018年12月11日 10:46

家族はそういう訳にはいかないけど、友人関係はそれでよくないですか？＞そんなに気になるなら放っておいてほしいと思うこともあります。トピ主がいい子だから放っておけないのかもしれないし、そこはその人の性格によるかな。トピ主が苦痛なら、離れるしかない。交友関係って、そういうもんです。

トピ内ID：8898241578

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そういうことですか

🙂

主婦

2018年12月11日 15:00

あれしたほうがいいこれしたほうがいいと言うのは彼氏さんなのですね。それなら少しは真面目に聞いたほうがいいと思います。なぜなら、放っておくは別れになるかもしれないからです。恋人なら距離感が親密です。一緒に居る時間の長さや、もしかしたら結婚も考えるかもしれないような関係です。友達ならたまにしか会わないからスルーできることでも恋人だと頻繁に会う関係だからスルーできない、ということもあるかもしれません。彼は１００％トピ主さんのために言っているのではなく、自分のために言っているのかもしれません。裏の意味（あれしたほうがいい、ではなくあれして欲しい）があるかもしれません。つまり、そうしてくれないと付き合い続けるのがキツイ、そうしてくれないと結婚は考えられない、という意味が隠れているかもしれません。

トピ内ID：0353882289

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彼氏を替える

♨

ハル

2018年12月11日 15:29

トピ主さんの努力の問題ではありません。言わない人は言いません。前彼は言ったけど、今彼は言いません。もっとも、彼氏になったあとメンタル系の仕事に就いた人なので、なんか特殊な心得があるのかもしれませんが。

トピ内ID：5534578129

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私も強迫性障害です

😢

むさ

2018年12月11日 20:18

私は中学2年生の頃から強迫性障害を患っています。私は確認行動ではなく潔癖系の強迫性障害です。ひどい時はお風呂で髪の毛や体を何度も洗うため寝る時間が遅くなったり、手を何度も洗わないと気がすまなかったり、最終的には外の全てが汚くて外に出られなくなりました。幸い薬を服用して今では普通に生活はできていますが、家以外のトイレを極力使わなかったり普通の人のようにはいきません。友達からその事でからかわれたりしましたが、気にしないようにしていました。分かってもらおうとも分かって欲しいとも思いません。病気の辛さは本人しか分からないし、アドバイスなんかは、病気に詳しくない人から聞くよりも、病院の先生の専門家の言うことを信じるといいと思います。病気が完治して普通の人と同じ生活するのは難しいかもしれませんが、薬と行動療法で改善はすると思います。

トピ内ID：4807739913

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治りました

🐧

通りすがり

2018年12月13日 16:58

一歩でも外出すると、火の元や鍵をかけたかが気になり家に戻る・・駅まで行ってても戻る繰り返しで結局その日は外出ができなかった。その後も外出するたびにそういったことがあり　へとへとでした。チェックシートを作り毎日チェックを入れて・・それでも気になり戻るんですが　ある日【こんな生活いや！！】と開き直って外出してしまいました。外出先でも家が火事で無くなっているんじゃないかと　心配でなりませんでしたが帰宅しても家はありました。どなたかもおっしゃってますが　スマホで撮影もチェックシート同様役に立つんじゃない？開き直りが必要なんです。そうやってチェックした自分を信じて　開き直って外出するようになれました。炊事については　タイマーを付ける癖をつけて鍋を焦がすのではないかと心配することもなくなりました。一つ一つ　やっていけばよくなると思います。勇気がないだけです。

トピ内ID：2012666188

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