初対面で重い話をする人

単なる自己中心的な人だと思いますよ。 自分の心で抱えきれない鬱憤を他人に話してスッキリしたい、という己の思いだけで、聞かされた方はどう思うか、また今後こんな話をしたことでどんな印象を与えてしまったのか、など考えないのでしょう。 思慮の浅い自己中心的な心理だと推測します。

あなたのような気遣いの仕方をしないタイプなんだと思います。その「重い話をしたら相手に負担をかけるのでは」っていうね。 逆に「全てをさらけ出すこと」が「あなたを信頼していますよ」というアピールなんでしょう。 ひとによっては負担に感じるよりも「そこまで私に打ち明けてくれたんだ」なんてポジティブに受け取る人もいるかもしれないし。 話の内容の矛盾に関しては「ああ、なるほどね」って軽く聞いておけばいいと思う。 どれも本当のことなんでしょうし、物事って良いこと悪い事背中合わせであったりするじゃないですか。で、だいたいの人はその「悪い部分」は初対面では言いませんけど、その人は全部言っちゃうタイプなんでしょう。 いちいち真面目に捉えていると疲れちゃいますよ、たぶん。

私自身、重い話どころか自分の事をあまり人に話さないので （情報漏洩を怖がって）その人の気持ちはわかりません。 本人に聞くのが一番ですが、主さんは聞くタイプではなさそうなので 推測したいと思います。 まずはその人は人との付き合いがあまり無い人。 重いとか軽いとか空気を読むとかが今まで人づきあいが 少なくて人とあまり話をしてこなかったので人とどう 話を持って行っていいのか理解していない。 またはとてもフランクな性格で自分の事はどんどん人へ 伝えていって自分の事をもっと知って欲しいと気軽に 思っているタイプ。 もしくは人との出会いは一期一会と思っていて挨拶とか 社交辞令など言ってる時間はなく、今有るこの時間に 言える事、言いたい事を凝縮して伝えきりたいと思ってる。 またはあなたを話しやすい人、気の合う人と見込んで軽い話は 飛ばして込み入った重い話をしてきている。 あまりないとは思いますが、実は作り話や盛った話で、自分へ 関心を引き付けようとしている。 （なので前と真逆の内容でも筋が通る） と言った感じではないでしょうか？ 他にも何も考えてないとか思いついたまましゃべってるだけとか 空気や話してる相手との今の人間関係の深さを読み間違ってるとか 色々あると思います。 別に気にしなくていいんじゃないですか？ 主さんも返答に困るほど重く受け取らずに、「そうなんだ～」 「大変でしたね」「それは酷いね」くらいにとどめておいて サラっと流せばよいと思います。 重い話を重く受け止めるからしんどいんですよ。 相手は別に解決してほしいとか対処してほしいわけじゃないので そこはさらっと聞き流しておきましょう。

トピ主がかかわったタイプの人だと 苦労話・重い話をする人は 「労わって・優しくしてほしい」って意味。 辛いことがあってもその相手に優しく平等に振舞える 「私は良い人」をアピールしているだけだと思います。 個人的には わざわざ友達に重い話をしようと考えたことすらない。 トピ主に必要なのは 話をすることで負担をかけるかもと悩む前に なぜその話を友達にしなければならないのかと悩むのが先だと思う。

上手に人との距離感が保てない方は、大切に愛情をかけて育ててもらっていない方なのではないかしら。 どうした心理で、ということではなく、相手への配慮ができない、そうした配慮をされる環境にいなかった、と考えられますね。 親身になってきいてあげるもよし、迷惑そうな感じで遠い目で返事をするもよし、あなたの人柄次第です。対応はね。

知人に居ますよ。私は只の知人としか思ってないのに、 向こうは勝手に親友と思ったのか？すべてをさらけ出して来ます。 それも重い話ばかりで、楽しい話は全くしません。 私の話も聞いてくれず、自分のことばかりです。 私が知らない親戚の悪口、嫁の悪口、旦那の悪口、はては近所の人の悪口。 もう閉口しました。重い話で色々考えて眠れなかったこともありました。 そういう人は多分、友人が少ないし、趣味が無くて、 あまり人に好かれていない人だと思います。 また、そういう人を敵に回すと恐いですよ。 他人に、あなたの悪口を言っている可能性があります。 私はその知人とは、今は距離を置いています。

当人にしてみれば、たいして重いと思っていない可能性もあります わたしも親が離婚して父がいませんが、重いと思っていないので普通に喋っていました。 ですが、重いと感じる人がいることを知り、空気を読むようになりました。 今では言いません。 でも正直、重い話だと思って欲しくもないですね。 世の中、もっと重い話もあります。

依存体質の人ではないかと思います。 おそらくですが、良く言えば「自分の居場所」、悪く言えば「依りしろになる人間」を探しているのではないかしら？ 私も人生で何度かそういう人に遭遇し、依存され心まで食いつぶされそうになって疲弊したことがあります。 今は初対面で重い話をする人がいたら全力で避けます。 例えば、「○○さん（重い話をする人）って、いつも知らない人にそういう話してるの？」と面と向かって尋ね、言外に「私は初対面で知らない人だよね？」と突きつけます。 それでもそういう話を続けそうなら話の途中で遮って「ごめん、そういうの苦手だから」と言います。 それからその場を離れます。 そういう、誰彼構わず初対面で重い話をする人が何を考えているのか、私にはわかりませんが、トピ主さんはその人からロックオンされているのでは、と感じました。 重い話をしておいてその後それと矛盾を感じさせる話をするのですよね？ トピ主さんを試して反応を見ているのでは？ >私は友達に重い話をする時も相手に負担をかけるのではと悩みますが、 トピ主さんのこの感覚は正常で良心的だと思います。 ですが、相手の行動から、相手には「負担をかけるのでは？」などという思いやりすらないのは明らかです。 こういうタイプには用心したほうがいいです。 ものすごく自己中心的で他人の良心に漬け込んで振り回されますよ。 少なくとも相手の考え方、正体が見えるまでは、きちんと距離をとったお付き合いを心掛けたほうがいいと思います。

私もそういう人を知っていますが、特に重い話とは思いません。 「へーそうなの、大変だったね」と聞いてあげたらいいだけではないのですか？ だからお金貸してちょうだい、となると逃げますが、 話くらいなら何とも思いません。 トピ主さんには負担なのですね。 で、ハッピーな話もするんでしょう。それはあると思います。矛盾していません。 嫌な事も良い事も全部言いたいのでしょう。 トピ主さんが負担なら、正直に「そういう話は負担だ」と言ったらどうでしょう？ 心理なんか聞いても何の意味があるの？その人の性格ですから。 トピ主さんとは相性が悪いのです。

私も以前そういう経験ありました。 隣のクラスの人で、何となく顔を知っている程度。 ある日たまたま帰りの電車に乗り合わせると 「同じ方向なんですね」など当たり障りの無い会話がしばらく続いたあとで その人は、自分は複雑な生い立ちで、本当の親では無かったと知ったのは小学生の頃だった、 それを知ったときの自分は、、、 など重ーい話をこんこんと始めて、 返事に困りました。 しかも話しながら涙ぐんでて、、、 どないせいっちゅうねん！？ と思いつつ電車を降り、次の日から絶対に同じ電車や車両に乗らないようにしました。 どんな心理だったのかなぁ？

相手は何歳くらいの人ですか？ トピ主さんより、年上？年下？ 同性同士の話ですか？ 状況によっては変わりますが。 トピ主さんは、まだお若いのでしょう。 私はアラフィフです。 この年齢になれば色んな人と出会ってきたので、全く重いとは感じません。 「告白」とも思いません。単なる昔話でしょう。 同年代～上の人との会話ならば、別に虐待された話ではなくて「昔(昭和)の親って、厳しかったよね～」「怖かったよね～」でお終いです。 祖父母なら、扶養されている子は黙って親の言うことを聞け！の世代でしょうし。 「昔はどこも、そんなもんだったよね～」で終わる話です。 家族との楽しい思い出もたくさんありますってば。 私の子どもの頃なら、親の離婚話も珍しかったですが、今なら「あら、そう？」でお終いです。 深刻化したくなかったら、サラッと流せばいいのに。 職場がブラックなのは、経営陣の話で… 働き手同士は仲良しだったのでは。 心理としては… 「自分では消化しているし、サラッと話したつもりだった。だが、それを重く受け止めてしまう繊細な人もいる」を知らずに話してしまった、でしょうか。 お互いに経験不足かと。 経験上、本当に今まで誰にも言っていないような重大告白をされるならば。 一人では抱えきれなかった。トピ主さんなら受け止めてくれると勘違いした。 勘違いした理由は、たぶん、何らかの共通点を見いだしたから。 私は色白で淋しそうな顔立ちです。子どもはいません。 告白されやすい人物像です。

よく、初対面に重い話します。 と言うか、するようにしてます。 労ってとかではなくそういう話題しか無いからです。 話してみて後から初めて聞く人には重い話だったけど…ま、いいかで終わらせてます。日常が重い話のオンパレードなので重いとも思ってません。 ちなみに仲良い人にも話すけど、やはり日常がそういう状態なので重い話とも思われてないかも。大体被せて楽しい話をしてくるので聞いてます。 気持ちとして小町で重い話のトピックをあげるのと同じ感覚です。 あと、人当たりよくして、相手が近づいて来られても困るので予防線張る意味で 敢えて重い話をしたりします。 「へー」で流してくれれば良いですよ。 無理なら、さっと離れてください。 ひとりには慣れてます。