実の家族と絶縁すべきか…続き

母とは出産後、2ヶ月に1回程度で会っています。会うときは事前に母へ姉がいないことを確認してから行くようにしています。もしくは母が家に来てくれていました。 しかし姉が母の携帯をチェックし、わたしとのメールのやりとりや通話履歴を見て、二人でコソコソ会ってるんでしょ？と母を責めるんです。ここ半年ほど前からひどくなってきたらしく、孫がそんなに可愛いの？おかしいんじゃない？首吊って死ね、など数日間に渡り暴言を吐いていたそうです。他にももう年齢的にも身体的にも働くことができない母に、出て行け！と言ったりもするらしく…。母は姉の話を他人や親戚にすることができないため、わたしにしか話せる人がいない、とこぼしています。わたしも母につらい思いをさせてしまっていることが情けないような悲しいような、でも腹が立つような…と複雑な気持ちです。 わたしには、あまり親しいママ友がおらず平日はワンオペ育児ということもあり、母とたまに会って話すことが精神的な支えになっています。わたし自身は一年の育休を経て時短ですが仕事復帰しました。朝は早く起床し慌ただしく保育園へ預けに行き、仕事をして保育園のお迎え、家事、食事、お風呂～寝かしつけ、寝かしつけ後には溜まった家事や次の日の準備など楽しくもあり、大変さもあるという毎日を過ごしています。仕事も時短ですが管理職なので時短の中で精一杯仕事をしているつもりです。 実家へは結婚して家を出たあとも、わずかですが仕送りをしています。しかし姉は母へお金に余裕あるんじゃん、と鼻で笑ったそうで…。時短になったためお給料は少ないですし保育園料を引くとわずかしかプラスではない状況です。感謝してほしいとまでは言わないですが、簡単に稼いでいるような発言をされたことがショックです。仕送りもしているのに実家には自由に行けず何故コソコソしなければいけないのか…など悪い方に考えてしまいます。

お姉さん、自分の人生が思ったようにいかないからお母さんやトピ主さん家族に鬱憤晴らしをしているんですね。 はっきり言って幼すぎるし、自己中すぎますよ、お姉さん。 お母さんもそんな３６歳で結婚もする気がない、デートの時の食事代をお姉さんに払わせて平気などうしようもない男と付き合っているような自分の娘に腫れものを触るような扱いをする必要はないですよ。 トピ主さんとお母さん両方が毅然とするしかないと思います。でなければお姉さんは益々『かわいそうな私、だから母親や妹に何してもいい、何言ってもいい』でエスカレートしてくる。 本当はそういう自分自身が一番嫌だと思うんですがね・・・ できればお母さん、おひとりで引っ越しはできないのでしょうか。もしくはお姉さんに出て行ってもらう。 親子だろうが兄弟姉妹だろうが夫婦だろうが、お互いにとっての適宜な距離というのがあるように思います。 案外お姉さんも一人暮らしを始めたりしたら、自分自身が何につまずいている事なんかが少しクリアに見えて現状を変えようとするかもしれません。それが今の彼氏と別れることだったとしても。新たな出会いもあるかもしれないし。 経済的に考えられるのならお母さん、お姉さんそれぞれ独立、自立して別居するというのも手だと思いますよ。 お母さんに聞いてみてください。 ちなみに私は海外在住ですが、海外にいることで親、兄弟との間の微妙なプレッシャーからのがれることができ、穏やかな関係をキープすることができています。 距離を取る、身体的に離れることが快適な関係を生み出していることは間違いありません。

前のトピも見ましたが、距離を置いて付き合うってことにしたんでしょ？ 近いから、お母さんに会おうと思うんだろうけれど、会えばお母さんがつらい思いをするなら、写メで。 絶縁までしなくても、お子さんの様子を伝える方法はいくらでもあるでしょうに。 お姉さんが嫉妬しているのは前トピでも明らかだけど、お母さんもへたくそです。 あなたと会ったことがばれるのは、話すからでしょう？孫がかわいかったわ、とか、あなたの子供のための買い物をうっかりお姉さんの目のつくところにおいて気がつかれるとか。 里帰りしている立場でお姉さんに「出ていけ」とかいうところ、おかしいんですよ。まるで、お姉さんだけが嫉妬で意地悪してくる、って感じに書かれてますが、あなた、長く付き合っても結婚「できない」彼とつきあっているお姉さんに対して、年齢的なこともあって出産もできないだろうと、優越感を感じているんですよ。出産の喜びを分かち合うって、へんなの。 そりゃ、姉妹の出産は喜ばしいですよ。けど、分かち合うなんて思いません。 私はね、実は、お母さんがあなたにはお姉さんがひどいといい、お姉さんにはあなたがひどいといい、どちらからも関心を寄せてもらいたいと思っているんだと思います。 本当に、お姉さんがひどくて、一緒に暮らせないぐらいだと思うなら、あなたが言わなくてもお姉さんを自立させるでしょう。それは、お母さんが不安だからしないんです。けれど、これからお姉さんが結婚した時、自分が一人になることを考えて、あなたにも心配かけておきたい。 距離を置く、ということは、絶縁とは違います。 あなたはあなたの家族がいるのだから、精神的に自立してください。

うーん。 絶縁までいかなくても 成人して遠方で暮らしてたら、 自分の親と1年に１～2回しか会わない女性も 世の中多いです。 連絡も緊急時くらい。 親は親、自分は自分、独立して自立して生きていけるのです。 絶縁までいかなくても ちょっと距離を置いて、自立してみたら？ トピ主さんが大事にするべきなのは、まず自分、そしてお子さん、 お子さんを守るために夫を優先すべきです。 夫と二人できちんと夫婦というか家族になる。 トピ主さんの家族は、もうこれからは夫と子供なのです。

母を引き取り姉とは絶縁する しかないかな

絶縁するか今まで通りかしか選択肢が無いのですか？ 実家、とあるので、お母さんが我慢出来なければ お姉さんを追い出せば済む話ですが、 耐えているのは独居が嫌なのでしょうか？ お姉さんの態度は酷いですけど、携帯の履歴なんか消せるし 家電だってあるだろうし、なぜバレるんでしょうか？

私もたろすけさんのレスに賛成だな～結局これ原因は母上ですよ。 そもそも、姉妹仲悪いとしたら、気に病むはずなのにその様子もない。 今はまだお若いからいいでしょうけど、もう10～20年もたってごらんなさい。 マジ介護が入ってくるから、お姉さんが今のまま同居なら、それだけ母上の世話もするってこと。 親といっても、自分の身の都合、安心安全、楽しいこと第一だから…ね。あんまり姉妹の立場のちがいや先々なんて考えてくれないと思うよ。 トピ主さんが母上引き取る覚悟がないのならば、いつかはお姉さんに負担かけるのだから、実家時代の“自分のお母さんだもの大好きだし、会えて当然”をひきずらないほうがいい。 あくまでも嫁いで家を出た人間「大事なお母さんのこと、いつもありがとう(今は何もしていないとしても)」が必要。あいさつもなし密会だと「失礼な奴」怒髪天！本当に絶縁になるよ。 要は家同士のおつきあいの言葉、わきまえが必要ってこと。まぁお姉さん機嫌悪そうで不愉快だろうけど、あいさつくらいしなさいよ～。なら、自分は自立するから母上引き取れってことになるよ？上手くやって大事な母上の面倒みてもらった方が得だし、安心なんでない？

私の考えでは、 母と姉は2人で暮らしてるんですから、 別居してるあなたは、2人の家の事に口を挟まない方が良いと思うのです。 あなたと姉の揉め事が原因なら、 あなたは距離を置くなどして、何か工夫してみても良いとは思います。 あとは家庭内の問題ですから、母が解決するしか無いでしょう。 姉は、あなたの存在を嫌がっているのに、 あなたは存在をチラつかせ意識させ続けている。 悪意はないけど、嫌がらせみたいになってます。 姉に怒りを継続させるようにしてしまってる気がします。 例えば、3年間音信不通の人に、同じ温度で怒り続けてられますか？ 一旦、距離をしっかりおいた方が良いのでは？ 姉が冷静になるまで。 私がトピ主の母親なら、娘にもう一方の娘の悪口とか愚痴とか、聞かせません。 単発的に喧嘩して、ちょっと話して、解決のアドバイスを貰うとかならいいですけど、 延々と愚痴り続けられたら、娘（あなた）まで悩みが深くなりますよね。 あなたは姉と絶縁して、あなたなりに解決をした。 そのあなたに、 トピ主の母は、母親としてどうなのかと思うのです。 私自身も2人姉妹でした。 そして現在、2人の娘がいます。 私がトピ主母の立場なら、姉を家から出します。 出て行かなかったら、自分が出て、家を売却して姉に退居期限を通告します。 そんな姉と一緒に暮らすなんて、自分自身に自由がないし。（あなたや孫に会う自由） 姉の為にも、訳のわからない怒りに囚われて、親きょうだいを失ってしまうよ！と 反省と、あなたへの謝罪を促し、このままでは駄目なんだと警告します。 結局、母は弱いのかずるいのか、でしょうね。 あなたをを苦しめているのは、姉だけではなく、母もですよ。 私なら、絶縁とかいちいち口にしませんけど、 当分母には連絡しません。 会いたいなら解決しろ！っていう強さも、あなたに必要ではありませんか？

前トピのお姉さまのような狼藉はいたしませんでしたが、似たような立場でした。 会社倒産、婚約破棄で最悪の時期。。。人間一生の間には誰しも浮き沈みがあります。 妹は結婚して子供も生まれ、ドヤ顔でおおはしゃぎ。(昔から何かと張り合う人なので)「だってお母さんが孫かわいいって言うからぁ、私親孝行なんだから。おねえちゃん家にお金すら入れてないじゃん。」 母は「孫ちゃんかわいい～！そりゃあ結婚してダンナのしっかりした子のほうが安心だわよ」とのたまいました。 はい、家族捨てました。今母は脳梗塞で倒れ要介護とか。ノータッチです。仲良しさんがやればいい。 その後結婚して子にも恵まれ、起業しましたが、厳しい状況の時気遣いのない人たちは家族と思っていません。たまたまそこに生まれてきただけ。(これは後の教訓になりました。仕事を通してのおつきあいも同じ判断します) いえ、結婚しておめでたいこと、子どもが生まれてうれしいことはわかります。だけとなんという無神経、思いやりのなさでしょう。子どもには、周りの人の立場や状況おしはかってからものを言うように教えています。 あなたも会社つとめだったら、いくらでも同様に気遣いが必要な状況あるのではありませんか？

絶縁って極端な！お母様ともですか？ 実家べったりで、お姉様の神経逆なでしただけなのでは？ 少し距離置くので充分じゃないですか？ トピ様、子どもじゃないのだからご自分の家庭中心でいいと思います。

母ひとりで暮らすとなると、わたしや姉からの経済的な支援が必要になります。わたしと会ったことが姉にバレるのは、姉が母の携帯をチェックするからで、母からわたしと会った話や、ましては孫が可愛かったなどは絶対に言いません（言ったら怒り出すので）。母には経済的な余裕がないので、わたしから子供の物は買わなくていい、と言っています。なので、わたしから子供に何か買ってもらったことはありません。買い物をうっかり姉の目のつくところに置いて気づかれたことはないです。母にとってはわたしも姉も自分が産んだ子供なので、姉の機嫌が悪くなければ、一緒に暮らしていきたいのだと思います。年老いてひとりが寂しいのもあると思いますが、姉がいつも機嫌が悪いわけではないですし、良いところももちろんあります。母に好物のお寿司をご馳走したり掃除を手伝ったり優しい面もあります。母はものすごく機械や携帯が苦手で、最低限の電話をかける、受ける、メールを読む、返信するしかできません。何度か通話履歴、メール履歴の削除の仕方も教え、紙にもわかりやすく書きましたが、覚えられません。紙に書いても、どこを押すかのボタンがわからなくなり…というほどです。かなり高齢なので仕方ないと諦めました。家電はないので、連絡手段は携帯のみです。母に直接、姉と別居したいのかと聞いたことはないので、一度母の意見を聞いてみます。わたしの主人には姉のことは話を話しており、わたしの母が嫌じゃなければ俺は同居しても大丈夫だよ、と言ってくれています。ですが、まずは皆様からご意見頂いた通り、まずは精神的な自立をするように努力してみます。確かに甘えていたと思います。ありがとうごさいました。