「してあげたい」の押し付けのように感じてしまう

よく読み直してください。 全て母親がしたいこと、やりたいことです。 ご飯やお祝いはただの手段にすぎません。 本当に厚意があるのであれば、あなたの「コロナ禍では会いたくない」という意思を尊重するはず。 親であろうが、自分のことしか考えていない人に配慮する必要などありません。

＞「してあげたい」の押し付けのように感じてしまう ＞でもわたしは求めていないし、 「求めてない」ことを「する、してあげる」ことは、押しつけです。 まあ、そうはいっても親子で今後とも今までも、長い付き合いなんだから、 ＞少しは親孝行？で付き合うべきなのでしょうか。 できる範囲で付き合えば。 ＞今月出産したのですが、母から「出産祝いを届けたい、迷惑なら送るけど…」とLINE ＞「会えない分、孫の写真をたくさん送ってほしい」と言われる これぐらいは付き合えば。 ＞ご飯はどうしてるの？大丈夫？作りに行こうか？ 作って持ってきてもらえば。

あなたも可愛いお子さんに｢してあげたい｣と思うのではないですか？ 押し付けに感じる気持ちは良く分かります。 でも、あなたが立派に成長したのは｢してあげたい｣という母親の優しい気持ちのおかげが大きいと思いますよ。 今は小さなお子さんも思春期になったら｢育ててくれなんて頼んでない｣とか言うかも知れません。 やっぱり親ってありがたいと思いませんか？少しは親孝行｢してあげたら｣いいと思いますよ。

お母様は、自分、自分、自分で 自分の気持ちだけだからね～ トピ主さんがして欲しいことではない でも親世代は会わせて欲しいと頭を下げたりお願いしたくないから ○○してあげる！と見当違いな提案が出てくる訳ですよね 今すぐじゃなくても 卵アレルギーの対応が出来てないから心配で預けられないと言った方が良いんじゃない？ そのうち、お子さん自身が、これは食べれないと言えるようになるよね

母親は夫（トピ主父親）と夫婦愛もすっかり終わり、ろくに関わっていないのだと思います。 歳をとっても（老いるとなおさら?）姉と比べて終活期の幸福度に対する競争心もあり、トピ主孫を使い高年期人生を彩り良く、活気のあるものと人に見て貰いたいのかと。 根本は長年の娘との癒着、夫との関係の過疎、自分の家庭が精神的におざなりで空虚なのに、気が付かない振りで来た結果だと思います。 Lineの文末には、いつも「お父さんは元気？」、「お父さんによろしく。」と添えましょう。 ＞「ご飯はどうしてるの？大丈夫？作りに行こうか？」と週1回くらいLINE →今週は旦那に晩酌用に〇〇を料理して凄く喜ばれたよ。お父さんにも一品付けてあげてね〜。夏バテしないように。 等、夫婦として、妻の夫への労り、思いやりに関心を置く話題で返しましょう。 夫婦単位のラブラブ家庭であることも強調して、母の過干渉侵入を牽制。 ＞らんちゃんが厳しくて、預からせてもらえないと妹に愚痴る。 →聞いたけど、裏でそんな悪口言っていたの? と、これはハッキリ言って良いのでは？ いつもの母親の「してあげようか」調子のトピ主に寄って来たい顔を狼狽させるなり、釘を刺すなりして、内省して貰う方が良いのでは？ お母様が、夫婦愛が幸福な家庭の基本である事に気づき直し、トピ主さんを見本にして、子育て終了後の終活に目を向け夫との関係を改善出来たら、姉と比べたり、孫を使って満足する空虚の埋め方に依存しなくなりませんかね。 裏で悪口、愚痴というのも、夫との関係を含めて、一対一で真摯に向かい合う良好な人間関係を母親がおざなりにして来た結果です。歳をとるともっと酷くなるので困ったものです。「そんなこと言ったっけ亅が常習になったりね。 「してあげたい」応酬も、自分の気持優先で、ふと立ち止まって実の娘の気持を思い測らずにいるからですね。

下のお子さんのご誕生おめでとうございます。 喜ばしくも心身ともにしんどい時期かと思われます。 似たような経験がありますのでレスしました。 ご相談の件ですが、我が家は母が「母方のおばあちゃんが孫の世話をしに行くこと、預かることは当然！」くらいの強さで毎週押し掛けてきたので、はっきりと、 「お手伝いを申し出てくれる気持ちはありがたいけど、それを受けるかどうかはこちらが決めること。」 と伝えました。本人は役に立ってるつもりでも、それでこちらのストレスになったら本末転倒ですものね。 >らんちゃんが厳しくて、 とありますが、母娘の認識の違いを100％娘の性格のせいにしていますね……お手伝いは必要ないのかもとつゆほども思っていない……。 お母様は恐らく、身近なお姉さんや同年代のお友だちと「孫が産まれて～娘家族のお世話が大変～！上の子も遊びたい盛りで～！私が手伝ってあげないとね～」と近況報告に花を咲かせたい気持ちもあるのでしょうね。 気持ちに余裕のあるときに、親孝行のつもりで受け入れればよし。 らんさん自身にストレスがないことが一番です。二人のお子さんの育児、旦那さんと頑張って下さいね！

でも、トピ主さんが、会わせてくれないから、他の何か役立つことでもしたら、会わせてくれるかもと思っているのでは？ トピ主さんにもお孫さんたちにも会いたいのでしょう。 せめて、ビデオ通話など顔が見える通話をしたらどうでしょうか。