3度目の離婚

レス68

（トピ主 1 ）

🙂

らん

2018年12月11日 22:48

恋愛

私は今妊娠8ヶ月です。
そんな中、旦那の不倫と、不倫未遂が発覚して、離婚をする事になりました。
きっかけは、今回の不倫ですが、それまでに旦那とは本当に色々ありました。
一緒になって1年という短い期間での離婚なのと、今回の結婚が3度目という事もあり
本当にすごく迷いました。
ですが、この1年、DV、束縛、不倫と
様々な事があり、私の連れ子に対しても、施設に預けて欲しいなど、娘に対しても、愛情がありませんでした。
一緒になる前に気づけたら良かったんですが、別れたいと告げる度に、殴られるなどをされ、反抗するのが怖く、今になりました。
不倫のことを知って、この機会を逃すと、これから先どうなっていくのか、未来が全く見えなくて、離婚を決意しました。
だけど、いまだに分かりません。
頑張らないとって気持ちはもちろんあります。
でも、子供たちの幸せをなくしてしまった、父親を奪ってしまった事への罪悪感で
気持ちがゴチャゴチャしています。
皆さんは、私のこの決断
どう思われますか？

トピ内ID：6425771187

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どう思われますか？って、別れないといけないでしょう。

🙂

匿名

2018年12月12日 16:50

そして、もう結婚はしないと心に刻んでください。あなた自身が人を見る目がないということはあなた自身に欠けているところがたくさんあるからなんです。お子さんのためにあなたが成長しなければいけない。もう男に頼ることなく精神的に自立した人生を歩みましょう。

トピ内ID：0898752647

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同じことを繰り返してる

🐱

Kathy

2018年12月12日 16:50

三度目の離婚って、何度同じ間違いを繰り返してるのでしょう。離婚して、女を休業し母親としていきる決意が出来ないのなら、子供が幸せになれるように養子に出すか、里子に出すか決めてください。女でいようという気持ちが先走って優先事項を見失っているから変な男に引っ掛かり続けるのでしょう？きっと薄々気がついていても諦められないでいるのだと思いますよ。

トピ内ID：4571421401

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当然です

雨女

2018年12月12日 16:50

さっさと離婚でしょう、怖いです。子供達の幸せ…？その状況で誰が幸せなのかわからない。随分とロクでもなさそうですけど、よくそんな男と結婚しましたね… もう少し慎重になりましょうよ。

トピ内ID：5706930791

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反省するとしたら・・

💡

パピオン

2018年12月12日 16:50

主さんがとことん男を見る目がない！という事ですよ。主さんの連れ子を施設に！なんて言う男との間に子供を作るという無謀さ、DV、不倫、束縛とろくでもない男に惹かれる自分の感覚を何とかしないと。そんな父親でも居た方が良いような感覚もおかしいですし・・。未来が見えないのは主さんがそういう相手と交際してしまうからです。

トピ内ID：2456706779

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どうって

やーん

2018年12月12日 16:50

ＤＶ男とは離婚で正解ですですが3度目の結婚だったわけですよね？で今妊娠中となると元々男性依存度が高い方なのかな、と思ってしまいますお子さんいらっしゃるなら　あまり恋愛などせずに、ご自分で仕事頑張って養育費はきちんと貰って生活できるようにしませんか？シングルマザー世帯への援助もちゃんと自治体から受けられます男性に頼ろうとするとＤＶ男性などは　そういった女性を見つけるのが早いので餌食になってしまう確率が高くなります

トピ内ID：6916329176

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父親なんて必要ですか

さやか

2018年12月12日 16:50

必要なのは金心理的虐待をしてきたことに気づいてください。いつまで女なんですか貴女は母親でしょ違うの？ただ産んだだけ？環境に悪い人間は入りません。父親なんていても育児をしなきゃ意味有りません。

トピ内ID：5455704132

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他に選択無いでしょ。

💤

4度目は無し。

2018年12月12日 17:33

一度目と二度目の離婚理由分かりませんが、今回と同じような理由ならトピ主さん男性見る目無いのかな？。父親を奪ってしまったと言いますが、こんな父親なら居ない方が幸せでしょ。家で母親に暴力振るっている父親見て子供達が健全に育つとは思いません。子供の為とか言ってまた新たに再婚考えないで下さいね。また似た様な男性探してくるくらいならお子さんはお母さんだけで十分ですから。トピ主さんお仕事持っているの？。お子さんが無事産まれて暫くしたら、今後はお子さん達と生きる為だけを考えて頑張って下さい。

トピ内ID：8082916702

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年齢が書いてないので

🙂

傀儡課長

2018年12月12日 17:33

的を得たことは言えませんが、罪悪感を感じていることを言い訳にしたら、ちゃんと生きようとしないことが許されるとは思わないで下さい。あなたが笑顔で頑張れるなら、子供も笑顔になれるのですから。

トピ内ID：3782783601

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理解できません。

😑

既婚

2018年12月12日 17:33

何でいつもそんな駄目な相手ばかり好きになるの？もっと誠実で素敵な男性は世の中に沢山いるのに… 離婚も3回って、結婚と離婚を軽く考えすぎていない？いつもこういう男性（女性）を好きになる話しを聞く度に、なんで前回を教訓にしてないのかな？と不思議になります。私の知り合いにもそういうタイプはいましたけど、中には結婚はきちんとした彼を選んだ人もいます。どうするかは結局はトピ主さんの判断しかないけれど、少しでも幸せな人生を歩めること願っています。

トピ内ID：3458999616

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どう思いますか?と聞かれても

🙂

なか

2018年12月12日 17:33

もう離婚の意志が固いのだから、それでいいんじゃないですか? それよりもトピ主さんの年齢がわからないけど、多分そんなにお歳でもないのに離婚3回目はびっくりです。失礼な言い方をすると、簡単に結婚して簡単に別れちゃうということだから。たまたま相手に恵まれていないのか、そんな人しか周りにいないのかわかりませんが。これからは生まれてくる赤ちゃんを含めて子ども2人を育てていくのだから、経済的に大丈夫なのですか? 養育費などはもらえるの? 実家は頼れますか? もし「次」があるとしたら、夫役よりも父親役を重視しないとまた同じことになりそうですね。

トピ内ID：1402855136

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あの…

もか

2018年12月12日 17:33

＞子供たちの幸せをなくしてしまった、＞父親を奪ってしまった事への罪悪感と、ありますが、この考えは幻想ですので、考えなくて大丈夫です。子どもたちの幸せとは、お父さんという名ばかりの存在がいることではなくて、たとえお母さんだけでも、安心して過ごせる、暖かい居心地の良い家があるというのが一番だと思います。子どもたちを愛せない父親がいるくらいならいないほうが幸せです。子どもだって、気を使うんですよ。そして何よりも、自分に対して愛してくれているかどうかにとても敏感です。お子さんがいるのに、一人で色々と抱え込むのは大変だと思いますが、他人の異性を頼るのではなく、落ち着くまでは、ご実家を頼られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7949180761

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いやいやいやいや、、

🐱

本音

2018年12月12日 17:33

こんな父親は、子供達にとってただの悪影響でしかないでしょう。人として最悪な男性をなぜ父親として必要だと思うのでしょうか？４度目の結婚は、よほどのことがない限りはしない方がもう懸命では？

トピ内ID：7683568930

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男性依存？

🙂

柿の実

2018年12月12日 17:33

事情が分からないので、勝手な空想になりますが、子供をネタに父親が必要と言ってるけど、本当は、あなた自身が男、父親でなく、男を必要としているだけじゃありませんか？本当に子供の父親が必要と考えているなら、時間をかけて、その適性をしっかり見極めるはずです。でも、聞いている限り、あなたは、好きな男を求めて次々と結婚に走っているだけのように思える。だから、その男も、あなたの連れ子なんかに、もともと何の関心もないから、そういう態度に出る。なお且つ、暴力であなたを服従させようとするところを見ると、あなたの男依存を見抜いているからとしか思えません。でも、毒親なんて居ない方がマシです。男がいるからって、自動的に父親になる訳は無いのです。お子さんからすれば、唯一頼れるのは母親であるあなただけです。その母親が、要らざる部外者を呼び込んで、自分を除け者にしようとしたら、どれだけ傷付くか良く考えて下さい。それ自体が虐待だと思います。

トピ内ID：0041144711

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離婚はいい決断だと思います

茄子

2018年12月12日 17:33

もう3回もしちゃったので懲りたかもしれませんが、念のため、今後の結婚は全てのお子さんが成人するまでやめた方がいいですよ。まずは一人でお子さんを育てる覚悟を持ちましょう。どうしてかって？トピ主さんはどうやら壊滅的に男性を見る目がなく、学習もしないようだからです。ダメンズを捕まえ続けそれでも男性に依存しようとする母親を見て子供は何か学習するかもしれませんが、そういう学習の機会はなくてもいいことですので。

トピ内ID：5424035593

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言い訳ばかりですね

😒

トミー

2018年12月12日 17:33

学習能力が全くない方ですね。男に依存して生きる事をやめて「自立」しましょう。自立の意味分かりますか？自分で働き収入を得て、娘さんと生まれてくるお子さんを育てるのです。こんな旦那（夫）から養育費は貰えないから、そりゃー大変ですよ。なにも考えずにとんでもない男と結婚し、とんでもない男の子を妊娠したのですから、トピ主の責任でもあります。頑張るしかありません。頼れる実家があるといいですが、なければ公的支援を受けましょう。＞子供たちの幸せをなくしてしまった、父親を奪ってしまった事への罪悪感こんな父親が必要ですか？妻にDVする人は子供を虐待する可能性が高いですよ。いない方が子供達は幸せですよ。ただ、依存体質のトピ主が「男」がいなくなるのが寂しいだけ。「女」としてしか生きられないトピ主だから。＞どう思われますか？ 4度目の離婚に向けての準備だけはしないで下さい。

トピ内ID：9947580121

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暴力があるのなら

🙂

げん

2018年12月12日 17:33

暴力があるのであれば、離婚もやむを得ないと思います。問題は、今後どうやって暮らしていくか？ですね。妊娠もしているとなると、その子の認知の問題や養育費の問題も出てくるでしょう。まずは市町村の担当者と相談してください。無料で相談にのってくれます。弁護士は相談料がかかりますからね。お子さんを抱えて、妊娠中で、いろんなことを乗り越えてなくてはなりません。ほかに頼れる方はいませんか？

トピ内ID：1778936456

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離婚で良い

🎶

lily yarn

2018年12月12日 17:33

トピ主さんは2度と結婚しない方が良い。結婚に向いていないと言う前に、男を見る目がありません。これは、おそらくトピ主さんの性質でもあるし、親や生まれ育った環境の影響もあるかもしれません。一生変わらないと思います。男性に頼らないと生きていけないタイプっぽいので、また似たような問題のある男性と付き合ったり、子供作ったり、離婚を繰り返しそうですね。

トピ内ID：9429233834

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離婚推奨

🎂

う～む

2018年12月12日 17:33

大怪我してからでは遅いので離婚しましょうこれで、結婚はこりたでしょ 1975年頃は、ほとんどの人が結婚してましたが今は、離婚は増加の一途結婚は減少の一途です離婚率については30%で結婚が良いものであれば、こんな割合にはなりません

トピ内ID：9314308989

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離婚でいいと思いますが

😡

2018年12月12日 17:33

離婚でいいと思いますがトピ主にも多少なりとも責任はあるでしょうね。３度目ともなるともう結婚は考えずに自立して生きていくことをお勧めします。男を見る目が無さすぎます。

トピ内ID：6201323533

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正解

🙂

はる

2018年12月12日 17:33

結婚する前に気づけばよかったですが、過去には戻れないこのまま結婚を続ければ、自分だけでなく子供たちにも影響が自活できるよう考えよう。がんばれ。

トピ内ID：4392065075

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厳しいことを言いますが、

😑

働く母です。

2018年12月12日 17:33

父親を奪ってしまった…って、そんなひどい父親を必要と思うことにびっくりです。連れ子に対する愛情がないのに何故また妊娠するのか…流されて生きてるだけですか？反抗するのが怖くなり今に至ると言いますが、全てはあなたの男を見る目がないことが原因です。早くに見極めて別れるべきでした。とは言え、今さら後悔しても始まらないから、子供達のことを第一に頑張るだけですね。

トピ内ID：7873604754

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もう懲りましょう

🙂

るる

2018年12月12日 17:33

まず別れます。あとどうやら自分は男を見る目が無いってことにようやく気付きます。そして子供は可愛いのでこれはもうけたと思って、一生懸命育てます。子供が大きくなったらそこそこ働いて、女で一つで頑張ります。男を見る目が無いのでお付き合いはお預けします。もう末っ子もすっかり大きくなったので自由になったので仲良くするようなひとはできたけど、結婚とかもう良いしって頃、やっとちゃんとずっと居られるようになるかもね。

トピ内ID：5323841606

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４度目はない

💋

バツあり５０代

2018年12月12日 17:33

妊娠中に三度目の離婚しかも相手はＤＶ男離婚はしたほうがいいと思いますが赤ちゃんと上のお子さんを抱えてこの先どうやって生活するんでしょうか生活保護ですか？また養ってくれそうな男性を探して結婚でしょうか男性に頼らず経済的に自立してくださいお子さんがかわいそうです

トピ内ID：6317858310

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お子さん第一に考えて

めるも

2018年12月12日 17:33

子供への罪悪感があるのでしたら、この先再婚とか考えずにお子さんの為だけに生きて行かれたらどうですか？母親なのだから。自分の幸せは二の次と思えるでしょ。

トピ内ID：8830989248

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ＤＶ被害者は自分がない人が多い

☂

DV親の娘

2018年12月12日 18:24

※ ＤＶ被害者が悪いと言っているわけではありません。ＤＶ被害者はそもそも子供の頃にそういう教育をされていることが多いので。 >皆さんは、私のこの決断どう思われますか？そういう、「自分の決断に自信が持てない（＝自分の意見がない。いつも強い意見に流されてきたり、自分の意見を抹殺されてきたから）」のがＤＶ被害者によくあるあるだと思います。少なくともトピ主さんは >1年、DV、束縛、不倫と様々な事があり、私の連れ子に対しても、施設に預けて欲しいなど、娘に対しても、愛情がありませんでした。なのに >子供たちの幸せをなくしてしまった、父親を奪ってしまったですか？子供たちに必要なのは、「親という形」ではなく「愛情そのもの」ではありませんか？離婚に動く同時並行で、お住まいのところのＤＶ被害者の支援団体も検索してください。自戒を込めて言いますが、ＤＶ被害者に必要なものっていうのはたくさんあるのですが、そもそも「自分自身の立て直し」がないと土台そのものが崩れます。自分の決断に自信を持てないと、例えば離婚したとしても「やっぱり離婚しなければよかった」という形に囚われることになります。ただし、DVありーの愛情なしーのという結婚が、幸せですかと言われたら、そういう家庭に生まれた子供の立場としては「この圧倒的不幸！」というところです。トピ主さん、子供を「形」で幸せにするのではなく「中身／こころ」で幸せにしてあげてください。

トピ内ID：6656473119

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子供のために賢く生きる努力を。

プコラタウン

2018年12月12日 18:24

離婚が悪いことではないけれど、貴女の場合は二回の離婚経験を少しも学んでいないところに問題があると思います。その場しのぎの運に任せて、よく知りもしない男に身を委ねるのは子供がいる親のすることとは思えません。特に母親方に女児がいる場合の再婚はよく出来るものだと思います。貴女は女の子が成長する時に、血の繋がらない男の人と同じ屋根の下で暮らす苦痛を一度でも考えたことがありますか？母親は、子供のために賢く生きることが貴女の今の現状を作らないことになります。

トピ内ID：3156949385

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自分の力で生きて行くことですね。

🙂

フレーム

2018年12月12日 18:24

ＤＶや束縛、不倫というのはもちろんですが、娘さんにとってもその男性との暮らしは苦痛でしかないと思いますよ。子どもだって子どもなりに、親や周囲の大人から愛されていないということを敏感に感じ取りますし、今の生活の中で赤ちゃんが生まれたら、それをより強く感じることになるとも思います。そういったことを考えると、今のご主人との離婚は致し方ないのではありませんか。ただ、あなたも３度目の離婚をする以上、もうある程度の時期まで…子どもが成人するまで、大学を卒業するまで、恋愛や結婚は考えずに、自分で子ども二人を育て上げるという強い決意をすることですね。女性として恋愛もしたい、子どもや生活のことを考えれば結婚して父親がいた方がいいのかな…と思う気持ちは分からなくもありませんが、子どもはやっぱり、最低でも高校を卒業するぐらいまでは親の生活によって環境が左右されてしまうのですよ。どんなに家庭やそこでの生活、親が嫌でも、自立して暮らせる力がない、親に頼らざるを得ないのです。正直、あなたに男性を見る目があるとは思えませんし、今のご主人とだって、結局は、別れを告げたら何をされるか分からないという、自分の身を守るために結婚を選んでしまったという面もありますよね。子どもはあなたが繰り返す結婚と離婚に、その度に振り回されてしまっているのですよ。あなたの弱さに、子どもは翻弄されてしまうのです。離婚をするなら、自分の力で子どもを育て上げるという強い気持ちと覚悟を持つことです。もう、安易に恋愛や結婚に走らず、自分の力で生きて行くということを真剣に考えてください。

トピ内ID：0658259137

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自立心を持とう

🙂

ルイルイ

2018年12月12日 18:24

男性に依存する傾向がありませんか？また、自己肯定感が低いのでは？しっかり働き、自分と子どもの面倒は自分で見る気持ちで生きることが大切ですよ。夫婦は支えあうもので、どちらか一方が依存して成り立つものではありません。

トピ内ID：4739176018

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そんな父親は、不要

🎶

チリンチリン

2018年12月12日 20:29

浮気はともかく、母親に暴力を振るう父親なんで、子どもに必要でしょうか。経済的にやっていかれるなら、離婚。無理なら、ご実家に避難できるならして別居して婚姻費用(生活費、夫にも負担する義務あり)を貰う。経済的に安定のメドがたってから、離婚。暴力男なんて、聞くまでもなくお別れするのみ。

トピ内ID：5100400889

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暴力は直らない

🐤

まち

2018年12月12日 20:29

私は子供の頃、父親に暴力を振るわれて育ちました。今の時代なら虐待で即逮捕でしょう。暴力を振るう人は、どれだけ反省しても、絶対に直らないと思います。あなたは子供のために我慢するべきか。と自分の決断に迷いを感じてるんでしょうが、当の子供は、父親がいないって事より、両親が不仲でましてや、母親が暴力を振るわれているのを見て育つ方が不幸だと思いますよ。私は、毎日のように喧嘩する両親や、暴力を振るう父親が大嫌いでした。母親はまだ暴力はなかったので、子供心に「離婚すればいいのに」といつも願ってました。 3度目ということで、そこも躊躇するのかもしれませんが、そこはとっぱらって考えたとして、今のご主人と幸せな未来を想像できますか？あなたの決断は間違ってないと思いますよ。今は自分に向いてる暴力も、そのうちお子さんに向く危険性もありますし。。女1人で子育てしていくのは相当大変だと思いますが、ご主人と別れないで、暴力や不倫に苦しめられる生活より、大変だろうけど子供さん達と笑って暮らす方がいいんじゃないですか？ただ、今後はお付き合いする人ができたとしても籍を入れず、当分は彼氏彼女の関係のままがいいんじゃないでしょうか。子供がいての再婚は、どんなに愛し合っていたとしても、色々な問題があると思います。ある程度の距離があった方が、お互いにも、子供のためにもいいんじゃないかと思います。「ひとり親だと子供が可哀想」とよく言われますが、どんな場合でも必ずそうだとは思わないです。母親だけでも、ちゃんと愛情が伝わってて、自分を大切に思ってくれている。っていう信頼があれば子供は幸せだと思います。子供の幸せは、今自分の選択にかかってるんだと深く悩んでしまうんでしょうけど、あなた自身の幸せも考えていいと思いますよ。

トピ内ID：6235802292

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