旦那が約１年、不倫しています。離婚すべきか決められません。

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😭

Riko

2016年08月19日 22:42

恋愛

旦那が約１年、不倫しています。子供は、５歳です。旦那の言い訳は、私が良い妻でなかった、です。確かに、子供第一で、旦那を後回しにしていたのは、否めません。でも、私が働き始めてから、あまり生活費をもらえず、ここ２年はほとんどもらっていません。私は仕事と子供の面倒と、生活費の足しにと副業もしているので、せいいっぱいでした。私が働くまでは、旦那の実家に居候していました。私はそのことと、家族を養うという気持ちのなさに耐えられず、旦那に対する尊敬や感謝の気持ちがどんどん薄れて行きました。そんなこんなで、旦那の不倫発覚が10ヶ月前、私は離婚しようと決めたのですが、数カ月の話し合いの末、女と手を切ることを条件に、そして私も変わることを条件に、子供のためにもやり直すことになりました。ところが、数週間前、女とはまだ続いていることがわかり、さらにSNS上で、いろんな女に手をだそうとしていることが分かりました。もちろん私は激怒、生活費をくれない旦那なので、家から追い出しました。これでやっと旦那も離婚することに合意すると思います。でもここへ来て、私の気持ちが揺らいでいます。夫婦とはどんな事も乗り越えていかなければならない、子供のため、世間体も気になりますし、離婚後の生活も心配です。私は元来ネガティブな性格で、いろいろと複雑になってしまう離婚から逃げようとしているだけなのかもしれません。私の頑張りが足りないのか、私の心が小さかっただけなのか。両親にも相談できず、どうするべきなのか、本当に迷っています。ご意見、アドバイス、経験談など、よろしくお願いします。

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どんなことでも？

🙂

ふ～ん

2016年08月20日 23:32

　どんなことでも乗り越える？その男は「子供のため」なんて考えてない。あなた一人が我慢するってことになります。子供が理解できるようになれば、あなたを哀れに思うか軽蔑するかでしょう。　浮気の証拠を出来るだけ集める。生活費も貰ってないなら、それを上乗せした慰謝料請求。世間体より子供への影響を考えてみたら？　一人で勝手に考えて妄想するより、まずご両親に相談。慰謝料２年間の生活費、養育費など請求金額の計算。浮気の証拠も集めなければいけません。考えるより動く！！！

トピ内ID：8493651671

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修復は無理だと思う

😨

なべちゃん

2016年08月20日 23:32

夫・父の役目を放棄した男ですよ…そんな人はもういらないでしょ？貴女と子供だけの方が幸せだと思います。

トピ内ID：1334768516

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この手の質問は

🙂

フフ

2016年08月20日 23:32

ほとんど「離婚しろ」っていうアドバイスしかされません。当たり前ですよね？相手の悪い所しか書いて無いんだから。これで「どんな事も乗り越えていかなければならない」なんて言う人いません。嫌な事から逃げようとしているのは間違いありません。残念ですが、全てが丸く収まって辛くない結果になる事はありません。貴方は間違いなく離婚したくないと思っている。誰からみても離婚した方がいいとしか思えないのに、ここに書き込んでいるのが証拠です。はっきり言ってこの手の事で子供を使うのはやめてください。「子供の為に～」とかアドバイスする人は何も分かってません。なぜならこの問題は、そもそも子供には一切関係ありません。子供を理由に離婚するだのしないだの決めないでください。貴方と旦那だけの問題なんですよ。後は旦那の浮気をどうするかだけです。旦那の「良い妻で無かった」は完全に嘘です。貴方に非があったわけでなく、単に誘惑や自分の欲望に負けただけです。自分を責めずに、旦那と貴方のこれからの人間関係をどう構築するか？それだけを考えてください。

トピ内ID：7289158813

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離婚でいいのです

青空

2016年08月20日 23:32

離婚した後に後悔の念が湧くかもしれません。でも、離婚していいのです。今は不安感が大きくて、決断するのが怖いのでしょうが、自分の決断に責任を持つのだと覚悟を決めてください。生活費を渡さないだけでも離婚理由になりますよ。その上、複数の女性と浮気しているなんて最低、最悪です。彼は恋愛し続けていたい人なんですよ。しかし、結婚は生活です。子どもに対する責任もあります。既に婚姻生活は破綻しているに、籍だけの夫婦でいいのですか？あなたが弱いから夫にすがり、世間体を気にするのですよ。あなたは夫の母親ではありません。夫を許し、教導し、良き夫であり父親になるところまで責任を持たねばならないのでしょうか？あなたが迷っている間に、夫の愛人が妊娠して離婚話が確定するのではないですか？

トピ内ID：6251422727

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レスします

🐱

ひつまぶし

2016年08月20日 23:32

子どもを愛しているなら生活費くらい入れますし、家族が大事なら女漁りなんてしないでしょう。ご主人の愛しているのは、自分だけです。自分だけが大事で、お金も入れず、不倫。こういう父親が子供のためになる存在なのですか？子どもに父親を見習ってほしいと思える夫ですか？育児家事仕事、一人で頑張り、協力も感謝もしてくれない夫の面倒まで見なかったから、「よい妻」ではなかった？ご主人はあなたを悪者にして自分を守りたいだけですよ。だって、愛してるのは自分だけだから。俺は悪くない、大事な俺をもっともっと大事にしなかったお前が悪い。そんな寝言、真に受けないように。＞夫婦とはどんな事も乗り越えていかなければならない信頼関係と協力体制がある夫婦限定ですよ。ご両親にすべてを話しましょう。私も娘がいますが、私だったら話してほしい。ショックだけど、子どもがそんな男に踏みつけにされるくらいなら、新しい人生を生きることを応援します。

トピ内ID：0805572248

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一度離婚してみればいい。再婚は禁止されていないので。

４６１３８

2016年08月20日 23:32

＞夫婦とはどんな事も乗り越えていかなければならないそれは夫婦とも努力することが前提です。スポーツでもルール違反する相手は失格になります。トピ主さんはルール違反する人間にチャンスを与えているわけです。世間体も気になるって、こんな男と結婚しているほうが余程恥ずかしいですよ。離婚後の生活も心配って、生活費を入れないような人間は勤務先でも面倒を起こしますよ。私は離婚して子供を救ったと思っています。こういう男は離婚したらさっぱりモテなくなりますから一度離婚してみればいい。女に捨てられた不誠実男でも情が残っていれば再婚すればいいではないですか。女がしがみついていれば、誰にも相手にされない都合のいい女で、嫉妬の対象ではありません。

トピ内ID：9135823267

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この情報だけだと、どちらが良いとも判断できないけどね

❤

Kitten

2016年08月21日 13:08

難しいですよね一番ポイントになるのは、主さんの再婚の可能性がどうか？というところかもしれません離婚しても、多分私は再婚相手を見つけるのにあまり困らないタイプだと自分で思うなら迷う必要ないと思う次のポイントは、今の夫さんの社会的地位とか職業、人柄かなあ？例えば、しっかりした会社の正社員と言うなら、このまま別居結婚を続けても、法律に訴えて主さんとお子さんの生活費を払わせることもできる(額は二人の年収差によります) お子さんに取っても、しっかりした職業の父親がいるのは、社会の目から見て色々な意味でプラスだしでも、逆にフリーターでいつ仕事やめるかわからないような人だと向こうが無収入になって生活費を請求してきたら、夫の生活費を主さんが払う義務がでちゃうし子供の教育上もよくない不倫を口実にさっさと離婚するのも良いかもしれない不倫発覚後の時間は不倫の慰謝料請求をしながらの離婚請求ができるかどうかに影響するので決心つかないにしても、弁護士さんとかに当たりをつけとりあえず、不倫相手には慰謝料請求しておくと言うのも良いかもといた方が良いと思う

トピ内ID：9055088223

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レス

🐤

ひよこ

2016年08月20日 23:32

離婚はいつでも出来る。今しなくてもいいよ。

トピ内ID：3801482193

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離婚すべし

😨

にわとり

2016年08月21日 17:14

話だけ聞くと、その男と結婚を継続するメリットがどこにもないですね。夫婦とはどんなことも乗り越えるべきだなんて誰が言ったの？むしろ、お子さんのために、離婚という壁を乗り越えて進むべきです。世間体？４人に１人だか３人に１人だか離婚する今の時代に、離婚による世間体の悪さなんてまだありますか？私の周りでは離婚家庭なんてもうきわめて普通のことですけど。

トピ内ID：2251287778

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トピ主が中途半端

チューリップ

2016年08月21日 17:14

だから元旦那はトピ主をなめている。トピ主が依存体質だからまよう。子供の為に覚悟を決めなさい。再構築を選ぶなら旦那には何も期待せず仮面夫婦しかないよ。それが子供の幸せかな。元旦那は浮気をするのは前提条件なのだから。トピ主が経済力をちけて自立するしか幸せへの道はないよ。トピ主が言い訳を考えているようでは未来はない。

トピ内ID：0474626437

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要らない

🛳

HIROMI

2016年08月21日 17:38

＞夫婦とはどんな事も乗り越えていかなければならないそれは災害や病気や貧困など、夫婦二人で手と手を取り合い、力を合わせて乗り越える必要がある事柄に関しての話では？一方の不貞や悪事を、もう一方が我慢して耐え抜くことを「乗り越える」とは言いません。＞子供のため妻子を裏切って浮気をしている父。生活費を入れない父。それにより夫婦仲の冷めた両親。こんな環境のどこが子供のため？？＞世間体も気になりますし 50年以上も昔の日本ならまだしも、平成のこの世にあって『離婚＝世間体が悪い』ということはありません。あなたの周りにだって普通にいませんか？離婚している人…。＞離婚後の生活も心配です。生活費を稼いでいるのはあなたなのでしょう？もともと生活費を入れてくれていない夫と別れて「生活費が心配」って、どういう意味？＞いろいろと複雑になってしまう離婚から逃げようとしているだけなのかもしれません。その通りだと思います。その夫…要らないでしょう？

トピ内ID：0167885310

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びっくり

🐤

まな

2016年08月21日 17:14

浮気して生活費もくれない旦那さんに振り回されるより、子どもと頑張って下さい。その旦那さんは一生変わりません。あなたにおんぶにだっこで自分はしたい放題。そんな人生幸せならどうぞ。幸せは人それぞれですから。

トピ内ID：8077598289

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でも・・

🐤

シネマ

2016年08月21日 17:14

生活費の為に離婚できないのならまだ分かりますが、生活費もくれず、浮気三昧なのでしょう？そんなお荷物でしかない夫なんて要りますかね？不貞の証拠があるのなら弁護士に相談して慰謝料（夫と浮気相手に）と養育費の確保を進める事です。独身気分で無責任に生きてるご主人にはこれぐらいしないと！と思いますよ。でないと、あの時、別れていれば・・と後悔すると思いますけどね。

トピ内ID：8123855543

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人生一度きり

🐤

一度きり

2016年08月21日 17:38

私なら離婚かな。世間体を気にして離婚しないのもありですが、結局親が幸せでないことは子供に伝わり、子供自体いろんな影響受けます。たった一度の人生、やり直せる機会があるのにそんな浮気夫のために棒にふるなんてもったいない。結局そういう人は一生浮気を繰り返し妻のところに戻ることはありません（気持が）。私は人生をやり直し、今はとっても幸せです。

トピ内ID：3447555833

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もう夫婦じゃないよね

ぴぴぴ

2016年08月21日 17:38

まだ夫婦お互いの気持ちがある場合なら、どんな事も一緒に乗り越えていくことが大事だと思うけれど、トピ主夫婦は、すでにそこが切れちゃってませんか？二人三脚じゃないもんね。トピ主とお子さんはつながってるけど、ご主人はゆるゆるの「夫婦」という言葉の紐でつながってるだけ。追い出して、その生活に不便がなければもう結果は見えますよね。とりあえず離婚届を出す前に一度ご自分の親に相談・報告し、結論を出せば良いと思います。

トピ内ID：5432745394

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正社員の仕事を探した方が・・・。

松風

2016年08月21日 17:38

二点だけ。　昔と違い夫婦は対等・平等です。この様な関係では扶養と言う言葉は発生しません。共に健康で働くことの出来る夫婦に於いては、夫が妻を一方的に扶養する義務はありません。男女平等と言う考え方は一見女性に優しく聞こえますが、実態は女性の自立を促すものです。つまり自分の食いぶちは女性と言えども自分で稼ぐのですよという意味ですよ。著名なフェミニストがテレビで女性の権利拡大を主張されていますが、その裏の意味は女性も当然働いて経済的に自立しなければいけませんよと言っているのですよ。　不倫は一時的な浮気と違い、心も相手の方に移っているのでなかなか止めないそうですよ。死ぬまで続くケースもあるそうです。ただ配偶者と離婚して相手と同居するようになると全てではありませんが多くは別れるそうです。理由は結局は前の配偶者と暮らしていた時と同じ生活をおくるからだそうです。新たに子供でも産まれると前の結婚生活の繰り返しになるので不倫して離婚した側の配偶者は後悔するそうです。不倫と離婚を。今の状態で貴女がどんなに頑張っても夫の心には最早通じないと思います。自立の準備を始めた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：7570339817

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そんな男に構ってちゃいけない

🐱

右顧左眄之兵衛

2016年08月21日 17:38

トピ主さん！　そんな男とゐたら不幸を背負い続けるようなものですよ。人生が終わりに近づいた時、愚痴を言いたいですか？仕舞には、金もない男の下の世話まですることになります。そうしたいかどうかは、トピ主さん次第です。間違ったと思ったら、潔く方向を変えられたらと思います。

トピ内ID：0351612270

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依存心があるから苦しくなる

☀

今日は晴れ

2016年08月21日 18:44

不幸は何かに依存する所から始まります。あなたの夫はこれからも浮気は止めないでしょう。夫婦は問題を乗り越えなければならないと考えるのは相手もそう思い２人で努力する気がある時だけです。旦那は乗り越える気などなくこれからも浮気する気なのでこれは離婚した方がいいのです。慰謝料と養育費をとって自立してください。自分で職をさがして働いて下さい。天は自立して努力する人にだけ手助けするものです。他力本願は不幸の元になります。

トピ内ID：3620858460

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不倫はアウト

🙂

ぽこたぬき

2016年08月21日 19:28

色々乗り越えなくちゃ行けない事案はあるでしょうが｢不倫や浮気｣は一発アウトです。だって夫婦の根本を揺るがす一大事ですからね。その上生活費も出さないとか終わってます。これで続ける意味が分かりません。実際、いらないでしょ? そんな男。

トピ内ID：9785030746

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子どものためと仰っておりますが…

😣

みずゆき

2016年08月21日 19:28

どんな理由であれ不倫は不倫ですし、悪い事は悪い事であり、その原因を投稿者様のせいにして自らを正当化しようとする旦那は人としてどうなんだろうと思います。それなら不倫せずに先に投稿者様と別れてから別の女性とお付き合いするなりなんなりすればいいことなのです。子どものためと仰っておりますが、悪い事をしても人のせいにして、他の女とフラフラ遊んで、その上稼いでもくれないそんな男をその子の父親にさせたいのでしょうか？金銭の面でもあなたが稼いでいるので問題ないはず。旦那が不倫している現状より世間体が悪くなる方がきついですか？僅かな望みをかけて子育てしている中で旦那が改心して変わってくれるのを待ちますか？

トピ内ID：4920182372

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そんな旦那さんになぜすがりつく？

😢

みゆゆ

2016年08月21日 20:58

タイトルの通りなんですが、生活費くれない、不倫する、そんな男必要ですか？プライドないの？お子さんがなついてるから？生活のためにあくせく働きたくないから？きついこと書いてごめんなさい、でもお母さんとして、一人の女性として、自尊心もっと強く持ってほしいなと思いました。

トピ内ID：6167768494

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あの～、夫婦とはって・・夫婦じゃないじゃん内容が。

🙂

hipi

2016年08月21日 21:32

夫婦とは、と言うのは、きちんと両方が役割を担っていた上で発言して言いと思います。籍は入っているけれど、違う女の人とお付き合いしていて、子供の面倒は見ない、生活費は入れない、と言う旦那は、夫婦の片割れとはいえませんよ。何かと日本人は籍に縛られているようですが、籍がないと仮定して考えてみたら？夫婦として普通ですか？あなたのところ？はっきり言ってあなたが一人でがんばっているから形が保たれているだけでしょう？最低ラインとして、生活費は支払わないとダメです。その最低ラインもできない人間なのだから、夫婦なんていっちゃダメよ。変なのに引っかかって子供まで産んじゃっただけですよ。諦めが付かないなら、もっとあなたが疲弊するまでがんばれば言いだけです。遠からず、離婚の意思が固まります。そして本当に離婚したら、しばらくしたら戻ってきますよ、旦那さん。でも、もう旦那じゃないんだから、ほいほい家に入れたりしたらだめですよ。また浮気するために戻ってくるんですから。口車に乗せられたらダメですよ。

トピ内ID：9938578117

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迷ううちは離婚しない

🙂

mio

2016年08月21日 23:29

トピ主さんは仕事もしているし、急いで離婚を決めないといけない理由もないのでは？子供にとっては、円満な家庭＞シングル家庭＞険悪な家庭だと思います。「夫がそばにいると子供にとって悪影響だ。シングル家庭の方がマシだ」と思うようになったら別れれば良いと思います。迷ったり、希望があったり、努力する気力があるうちは、焦って離婚しなくて良いと思いますよ。ちなみに、相手が有責で別れても300万くらいしか慰謝料は貰えません。養育費も、公正証書を作っても相手が踏み倒せばそれまでです。なので再構築を選ぶにしても、万が一離婚になった時に困らないよう財産関係をしっかりと押さえておいた方が良いです。再構築を条件に、資産関係をすべてトピ主さん名義に書き換え、離婚になっても財産分与の対象としない旨を書面で残すとか。（素人の考えですが）不倫の証拠を残しておくのは絶対条件ですよ。ご主人に破棄されない場所に隠しておいてください。

トピ内ID：1372195922

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悩んで下さい。

🙂

はまなし

2016年08月22日 11:59

今まで良く頑張って来ましたね。結論を急ぐ必要はないので、じっくり悩んで後悔のない結果を出して下さい。そして、役所に離婚の不受理届出して、不貞の証拠を押さえて相手の女性に慰謝料請求したらどうですか。この御主人なら、（独身）と偽ってたかも知れませんが、良くも悪くも状況が一辺しますよ。婚費も請求してね。一度、弁護士に相談したほうがいい。お金掛かるけど、後々のため、お願いした方がいいと思う。修羅場になるかもしれないけど、旦那の本質（本音）を知ることが出来ると思うわ。離れた方が、お互い冷静に考えられるし。どんな結果になろうとも、子供のために鬼になって下さい。教育資金は必ず貯めてあげてね。

トピ内ID：3321356478

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迷わず

😀

2016年08月22日 11:59

離婚一択でしょう。慰謝料と養育費もらうのも忘れずに。（弁護士もしくは法テラスに相談して）

トピ内ID：2787030207

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親に聞け。

ゆきうさぎ

2016年08月22日 15:52

このトピに書かれた内容だけで、離婚していい、って言われてできる？その自分の決めたことを実行できない弱さが、今後、命取りになるんじゃないの？あなたが路頭に迷うのはかまわない。でも、娘さんは？生活費をくれないながらも生活を成り立たせているってことは、夫がいなくてもよさげな気もしますが。むしろ、楽になる部分もあるのでは？誰かに言われてがんばろう、じゃ持たないよ。トピ主さんががんばれば、周りで応援してくれる人が助けてくれる、と思う。離婚そのものよりも、生活を成り立たせられるのかどうか自信をつけてから、届けにサインすればいいんじゃない？親に打ち明けなさい。きっと、いい方向に向かうよ。大丈夫。

トピ内ID：1616619336

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子供のためと思うなら離婚もあり

🙂

ゆい

2016年08月22日 21:06

多分、ご主人は子供を持ってから家庭を顧みることがどういうことか理解できない自己中の方だと思います。不倫する人って成育歴に問題があるので、主さんがご主人をどこまで家庭人として期待して育てるかだと思います。不倫、浮気をする人は、必ず自己保身をして相手を攻撃します。妻は俺様の便利屋ぐらいにしか思っていませんから。ご主人は手のかかる幼稚な子供なんです。仕事して外で遊んで帰宅したら、更に妻に癒されて自分だけ休息の場を家庭内に求める。夫はよく聞く、家庭内長男ですね。妻に女を要求しつつ夫の母親代わり的存在。妻の家庭内の貢献は、俺は見ていないから、家庭内のことは女の仕事だぐらいに思っていない。ご主人のしていることは、孫の代まで語り継がれますよ。親父の不倫は、子供の成長過程に悪影響を及ぼします。子供の性格をゆがませますよ。今後、自分優先の夫が家庭のために改心できるのでしょうか。ご主人にこのトピを見せてひと泡吹かせる、そして相手女にも見てもらう。期待せずこのトピを義親に連絡して読んでもらう。字に残こすと余計インパクトが強いのです。もっと強気で自分の人生を生きていきましょう。

トピ内ID：9564365353

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別居して不倫三昧の夫を確認してきたら？

🙂

サンゴ

2016年08月22日 23:30

おそらく御主人は反省して不倫を止めるどころか、コソコソしなくて良いので、もっとやってると思います。それをその目で確認するか、探偵使って確認するか、すれば、決意も固まると思いますよ。少なくとも、世間体は大丈夫じゃないかな。今時、けっこう居るから。離婚後の生活は、何が不安なのか書いてないので、準備期間がいるなら、時間を使ってはどうですか？生活費は、訴えて、貰った方が良いですよ。まだ離婚していないので。その調子だと、子供のための養育費なのに、それすら取りっぱぐれそうだけど貴方のではなく、子供の権利ですから、面倒でもシッカリやって下さい。

トピ内ID：8328144334

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レスします

☀

ビタミン

2016年08月23日 15:13

迷ってるんですか？それならご両親に話してみたらどうでしょう。隠していても良いことないです。まずはご両親に相談すべき。打ち明けてくださいね。

トピ内ID：7820276727

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どんなことでも、は間違い

🙂

るる

2016年08月23日 23:29

病気、失業など人生でつまづいても手をとりあって、という意味です。そこに、犯罪、人としての問題（不倫、ギャンブル、暴力など）は含みませんよ。そういう人としての問題を忍耐で乗り切ろうにも何の意味もありません。人として間違っていることを容認するというのは、相手を許して甘やかしているという意味です。それと、妻が仕事をして育児も家事もし、夫が、家庭を顧みない、手助けもしないのに、それで妻を女性として見れないという発言自体、おかしいです。自分も悪いとか、自分も変わるとか思わないほうが良いです。この場合、心の余裕や日常の平穏な時間を奪っているのは夫です。とにかく、こういう無責任たタイプは大人になって変わるものではありませんので、許して甘やかして繰り返すか、今見切りをつけるかです。子供にとっても居て悪影響しかなさそうです。

トピ内ID：3891102434

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