同級生だったら皆仲がいいと思っている人

レス15

（トピ主 0 ）

🙂

夏子

2018年12月13日 18:16

ひと

60代主婦です。先日、電車で一駅の距離にいる小学校の同級生(A子)が亡くなりました。同じ同級生のB子からお通夜と式の日と時間を知らせてきました。私はA子とは特に仲が良くもないしお付き合いもないので参加しませんでした。そしたらB子から同級生なのに何故来なかったの? 薄情ね?とか言われました。同級生だから皆仲がいいとは限らないと言いましたが、皆さんはどう思いますか?

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私なら

☂

ん～

2018年12月14日 16:23

仲が良く無くてもあまり知らなくてもお知らせを受けたならとりあえず行くと思います。行ったとしても亡くなった時のその1回くらいなんだからそのくらい行ってあげてもいいんじゃないかな？同級生なら皆仲がいいとは全く思ってませんが、私も B子さんと同じくちょっと薄情だなって思うでしょうね。

トピ内ID：7724736960

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行きません

春子

2018年12月14日 17:19

小学校の同級生なんてもう殆ど忘れています。ましてや、仲良くもなかった人のことを言われても。知らせて来ても、冥福を祈るだけです。

トピ内ID：5750018135

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冠婚葬祭

😑

Julia13

2018年12月14日 17:19

同級生でもあなたの言う通り、仲が良かった訳でもないのだから行かなかった事を批判されても困りますね。

トピ内ID：4406282066

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そこじゃない

🐤

うめこ

2018年12月15日 14:52

Ｂ子さんも「同級生だったら皆仲がいい」なんて思っていませんよ。Ｂ子さんの知らせに対して、トピ主さんの行動や態度が期待通りではなかったことが不愉快で、そういう発言になっただけです。トピ主さんはその気持ちを慮って、「せっかく知らせてくれたのに、都合が合わなくてごめんなさいね」と言えば良かったのですよ。

トピ内ID：0192329682

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５０年前の同級生でしょ？

🙂

放っておけばいい

2018年12月16日 10:54

５０年前に同級生だった人の事なんて、普通はほぼ覚えてないレベルです。薄情だなんて言われる筋合いは全くないですよ(笑) B子の感覚は彼女独自の『かなり変わった感覚』なので放っておけばいいと思います。私なんて３０代の時に大学時代の同級生が亡くなったという連絡もらいましたが、別に行きませんでしたよ。個人的にそれほど親しくはなかったし、彼女の事をあまり好きではなかったので。「まだ若いのに」と驚きはしましたが、だからといって自分が行く必要性は感じませんでした。多分参列した人には「薄情な人」と思われてるのかな？(笑) 私は誰がどう思おうが全く気にならない性格なのでかまいません。（むしろ参列してたら、強制されたような不満が後々まで消えなかったと思う）

トピ内ID：7153909567

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行かない

♨

温泉日和

2018年12月16日 11:57

親しくないのに参列するということはご遺族にとっては迷惑ですよ。後々お香典返しやご挨拶などの雑務が増えるということですから。同級生で大して仲良くもなかったら参列はしません。当たり前です。 B子さんのいうことが常識だとしたら世の中のお葬式はすべて参列者数百人規模になりますが。だって小学校で同級生、中学校で同級生、高校で同級生、大学で…となればそういう事になりますよね？

トピ内ID：9783530081

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とぴ主です

🙂

夏子

2018年12月16日 16:01

レスありがとうこざいます。うめこさん　そこじゃないって? 知らせてくれるのはいいが、行かなかったことに『同級生なのに何故来なかったの? 薄情ね?』なんて言いますか? そこを言っているのです。

トピ内ID：6494812520

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Ｂ子さんがただ思慮の浅い人かと。

６０歳すぎ

2018年12月18日 13:03

お葬式に行かないと薄情者？そんなことはありません。新幹線で二時間の友人が亡くなりました。たまたまご主人も知っているのでわかったのですが同級生がまるで遠足のようにはしゃいで嫌だったと。毎年墓参りに泊りがけで来ると聞いて気持ちよくはなかったと。お葬式ってのは故人が嫌いな人も来るので大変です。またトピとは外れますが、式に行かなくても悼むことはできます。

トピ内ID：7065917648

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行きません

😀

橘

2018年12月19日 09:58

来年還暦になります。私くらいの年になるとかっての会社の同僚だって行きません。香典かお花を贈るくらい。半世紀も前の同級生なんて道であってもわかりませんものね。トピ主レスのようになんで半世紀前の知り合いの葬儀に出るの前提なのか理解できません。半世紀後の今も友人関係があるなら冷たいでしょうけど。私もトピ主さんと同じように出ません。

トピ内ID：8485085489

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還暦過ぎると増えるようですね

元半同居嫁

2018年12月19日 16:44

周囲の話になりますが、結構いるみたいですねＢ子さんのような方還暦を過ぎると、お通夜やお葬式が同窓会みたいな感覚になるようではりきって行っちゃうみたいです元気な人たちだけで同窓会をしても（若いときより回数が増える）だんだん減っていくのが気になるようですねとはいえ、それほど親しくなかった「同級生」が駆けつけても遺族の方たちにはお手間しかかからないように思いますもうすぐ80になる母も、本当に親しくしていた方以外は連絡をもらっても参列はしていないと聞いていますＢ子さんはＡ子さんと仲が良かったでしょうかね個人的にはそこが気になり、上記のタイプかなと思うのでしたトピ主さんは薄情でないと思いますが、Ｂ子さんへの返事は正論過ぎたのかも「Ａ子さんとはお付き合いがなかったからご遺族が困ってしまうだろうし、遠慮させていただいたのよ」Ｂ子さんの人となりがわからないので正解ではないかもしれませんが、オブラートに包んでおいた方が良かったかもしれませんね

トピ内ID：4808770952

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レスします。

🙂

さくらこ

2018年12月19日 17:34

私もうめこさんのレスに共感します。トピ主さんはうめこさんのそれは違うみたいに追レスされましたけど、そういう心理はあると思いますよ。同級生だから（健在な）同級生に声掛けて、（遠足みたいに）一緒に参列しましょうよ、と伝えたのに「仲は良くなかったから」という理由で行かなかった。だから「同級生なのに？行かないのはなぜ？」（一緒に行こうよ。え？行かないの？）という行動に、「それは薄情ね」となったんだろうと思います。これは私は深い読みだと思いますしそういう心理もあると思います。それとは別に、トピ主さんの期待するレス的に書くとすれば、「同級生だから薄情」というのは、いくら仲良くなく、疎遠であっても級友の死は、それらを超えて皆で追悼しに行くのがスジでしょ？という意味でしょうかね。いわば卒業アルバム的というか、、もしくはA子さんとB子さんはそれなりに仲が良く、その間柄の関係から「あなたも（A子と交際のあった私-B子-からお知らせしたんだから来なさいよ」ということだったのか？これもトピ主的に期待しないレスだったら、もうB子さんに「薄情ね」という意味を直接聞くしかありません。

トピ内ID：2876836090

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レスします。

🙂

夏子

2018年12月20日 15:58

レスありがとうございます。さくらこ　さんだから、『薄情ね』は余計な言葉だと言っているのです。いくら同級生で同士あっても、B子がA子への思いと、私がA子への思いとは同じでないってことですよ。

トピ内ID：2192661647

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いるいる

😡

青いトマト

2018年12月24日 17:30

田舎の学校なら、あり得ます。私も迷惑しています。いつまでも仲良しって感じてるみたい。私は嫌いだったのに。テキトーに話して、逃げてます。

トピ内ID：8286400084

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自分の気持が決めること

mado

2018年12月25日 11:05

トピ主さんより若輩者ですが。基本的に、行くか行かないかは、その人の気持次第では。 B子さんの「薄情ね？」は、仲の度合いにかかわらず同級生が亡くなったら参加すべしという自分の価値観を、他の人に押しつけた言葉だと思います。私はそう思ったとしても心の中にしまって言いません。弔うということはその人の気持によるもの、すなわち他の人がとやかくいうことではないから。

トピ内ID：7158441028

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なるほど・・・

GUDE

2018年12月25日 16:31

最初はＢ子さんが「Ａ子さんとトピ主さんは仲良しだったはず」と思い込んでる？どこで記憶がおかしくなっちゃったんだろう？とか考えてました。しかし、何人かの方のレスを読んでようやく分かりました。Ａ子さんに対して薄情だと言ってるわけではなく、Ａ子さんの葬儀に「同級生たちで連れ立って行く滅多にない機会なのに来ない」なんて（私たち同級生に対して）薄情じゃないの！という意味だったんですね。

トピ内ID：4144949401

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