離婚から実家帰りした兄のせいで家族めちゃくちゃ寸前に。

都合が悪くなると逃げる親なの？ ２番目の要領の良さはそーいうところ、逆にバレなきゃ良いと悪い事をするから２番目の方が調子がよくずる賢いのを親が見過ごすけれど兄弟にはバレバレで憎まれる(笑) 文句を言われるのは俺だけってね。 平等にして来なかった親にも責任はあるはず 上の子に大した事じゃないのに怒鳴り散らし怒っていても、成長家庭で下が同じ事をしても優しく言うだけだったり、これくらい時間が経てば飽きて辞めるからと怒らなくなる。ある意味、上の子に感謝すらあります、兄はそう育てられたのでは『お前なんか居なきゃ(産まれなきゃ)良かったのに』とか怒鳴られたりしていませんでしたか？ 親が中途半端に気ままに当たり散らしやって来たから悪い、連鎖をしているんですよ。 あと子供に兄が心理的虐待・経済的ＤＶ・育児放棄をしていると通報する。 未だ未だ環境変化には敏感です。 １８歳位までは未だ未だ子供です、環境変化に夫婦ゲンカですら心理的虐待ですから喧嘩は子供の前ではしないこと、 子供さんには皆(兄以外)で家事をしたり役割を与え沢山、日常会話をし(必要とされているような)居場所をつくってあげてください。母親に捨てられ 善悪も教える、頭ごなしではなく、なぜ？どうして？どうしたら良かったか？等淡々と考えさせ注意する、環境が悪いと荒れますよ。 責めて子供の前では喧嘩はしないで下さい。 追い出すのは兄だけにしましょう。 誰からも捨てられたら子供も二の舞になります、連鎖します。 子供の言う事は真に受けない事です。 兄から先に殴られたら手は出さず警察へ連行しましょう 器物破損でも構いません 仕送りはいっさいしない事 被害届を出さない代わりに念書を警察の前で書かせる事。

トピ主さんは言葉悪いけれど要領よく生きて来たけれどお兄さんはそうでは無かった。 お兄さんのご両親に対する葛藤が凄そうです。 家（親）から離れたくて家を出たけれど、結局自分の結婚も上手く行かず、憎き親の家に帰りたくないけれど、其処しか住む場所も無くジレンマに陥っているって事かもね。 お兄さん働いていらっしゃるのでしょ？。 親や弟が憎ければ戻らなければ良いのに、結果自分の稼ぎだけでは子供も養えないって事なのでしょうか？。結果今はトピ主さんがお兄さんと子供養っているのですか？。 耐えろと言われても何時まで耐えれば良いのでしょう。 御両親もお兄さんに怯えているのでしょうか？。 何故御両親は「この家に居たいのなら暴言吐くな。家に居るなら子供の分も一緒に生活費払え。この家が嫌なら出ていけ。」と言えないのでしょう。 第一今の家はトピ主さんの代になったのですからトピ主さんが出て行ってくれと言えばいいのでは？。 もしお兄さんの収入が最低生活費を下回っているのなら生活保護の申請出来るのではないのでしょうか？。 ただ、30歳超えても親に暴言吐いている位ですので子供の頃のトピ主さんとの所謂差別がかなり引っ掛かっているのも気の毒な感じもします。 親も差別したつもり無くても子供は長く引きずりますからね。 出来れば気持ち落ち着かせる為にも心のカウンセリング受けられれば良いのですがね。

兄に出て行って欲しいのなら、貴方の味方を多く巻き込むことです。 貴方が跡を継ぎ、その家も貴方名義のものなら親戚を呼びましょう。 兄とその子供との同居が苦しいのなら、どんどんと人を増やす。 兄の人となりをきちんと家族以外にも見せましょう。 人が多くなり自分の思うように出来ない兄が根負けして出て行きたいと思うまで。 ただ、兄の子供のことは気になります。 兄の子育てが間違っていると思うなら児童相談所に相談を。 自宅訪問もしてもらいましょう。 どういう経緯で離婚したのか、どうして母親がそんな父親に子供を託したのか？ きちんと知る権利は家族にはあります。 弁護士を入れることもおすすめします。 貴方がご両親の面倒を看て兄までお世話するようにならないためにも、プロ介入ではっきりしないと。 我慢するだけでは解決しません。

自己所有にしても借家にしても名義は父上（またはご両親）なのでは？ ならば同居を受け入れたのは父上（またはご両親） 親御さんの「耐えろの一点張り」に問題がありますよね？ なぜ耐えなければいけないのですか？ 「エイト」さまは32歳の成人。 親と同居する義務はありません。 自営業の事務所？工場？作業所？が自宅併用だとしても通勤すればよいのでは？ 「一緒に住むのが苦痛すぎる」 別居を考慮するのに十分な理由でしょ？

いろいろとご心配でしょうが、両親の意思がしっかりして、弁護士さんに入ってもらっているなら、弟さんに有利な方向になるのでは？ 今の法律は、捨てたものではないと思います。 心を壊さないでくださいね。

出て行ったのです、家族亡き者として嫁孫にも隠していた。隠し事が多くて妻の信頼を失ったのでは？ 縁が切れた実家に帰って来たのは、住む所がすぐに探せないのと子供の世話ができないから？ 早く部屋借りて出て行って貰いましょう。 困って帰って来たのに、家族に世話にならないといけないのにあなたやご両親に暴言吐いてデカい態度はない。 早く追い出しなさい。

自分は要領良く親に可愛がられ、家の仕事も自分が手に入れた。 そういう事ですよね。 お兄さんに対しては、敵対心しか持っていませんね。 主さん、随分意地悪に感じます。 お兄さんは真面目に仕事をして来たんだし、お子さんも養育していくと言うんだし、家族として協力するのは当然じゃないですか？ お兄さんとお子さん達と同居するのはしんどいというのなら、主さんが近くでアパートを借りて１人住まいすれば良いじゃないですか。 なんで、主さんが自営業も相続し、実家も相続しようとしているんですか？ 賃貸で部屋を借りるなり、マンションを購入するなりして、実家を出たら良いです。

持てるものと持たざる者の孤独を感じました。兄が圧倒的に劣等感を抱えたまま実家を出てしまい、そのまま家族にたいして恨みしかないんですね。 トピ主さんも無意識のうちに兄の気持ちは分かっているはずです。ただ家族からのけ者された経験が無いため、気持ちを想像するしかないんですね。 それにしてものけ者にされたからと言って、その暴言態度は無いだろう！！と思っちゃいますよね。それはそうなんですけど、結局兄の気持ちを全て理解するには、家族の絆の強い弟さんには一生理解できないし、長男というだけでプライドが高く、自分は長男という自負がある立場で、親に追い詰められた長男の気持ち分からないですよね。だって兄が上手く親と関係性を築けなかっただけじゃん、って思いますよね。 弟は後から産まれただけで有利です。目の前に練習台（兄）があって、親も経験積まれた状態で程よく手放してくれて、全てに恵まれています。そういうの既にどうしょうもない条件ですから。結局兄はその事を結婚しても克服出来ない状況で、実家に帰ってきて、自分の不甲斐なさにムシャクシャして、親と弟に当たっている状態ですね。 出来れば、精神科に兄が通えるようになるといいです。兄が精神科で自分を振り返るような手はずをどうにか取れないでしょうか。 難しければ距離を取りたいですが、暴力的になり始めているのですごく難しいですね。親もそれを恐れていますね。 でも貴方が居なくなると確実に暴力を振るうタイプの精神的に弱い兄です。 本人のためにも大金を渡して縁を切るほうが両親にとっても貴方にとっても安全です。 それか仕事を斡旋してあげて、本人の自尊心をこれ以上壊さないように追い出してあげるほうがいいです。出たあとは自力で何とかしないとという気持ちになれば兄も張り合いになるかと思います。出ていくときになるべく恨みを募らせないような方向にもっていきたいですね。

あなたはアパートを借りて家を出ればいいと思う。 仕事は通いでいいのでは。 でね、ご両親のことなんだけれど、長子と本気で向き合わなければいけない時期がとうとう来たのだと思いますよ。 ５５歳で引退とはどこの殿様だよ、と思うぐらい自分たちに甘い人だから仕方がない。 あなたは間に入る必要はないし、入るとよけいに荒れますよ。

お兄さんの今のご両親に対する態度は、かつての、ご両親のお兄さんへの態度だったのかもしれません。それが分かっているから「耐えろ」と言うのかもしれません。それと、主さんには家庭はあるのですか。もし独身とすれば、主さんの死に水は兄の子供が取ることになります。人生、何がどう転ぶか分かりません。立場が強い時に強気でいると困った時に助けてもらえません。まだ若く、立場が強いからわからないでしょうね。お兄さんの家への不満が分からないって、本気で聞いていますか。必要な時に親から愛情をもらえなかったことです。お兄さんばかり悪く言っていますが、ご両親が育児に失敗したのだと思います。兄をサポートし、立てる弟にしなかったと言うのも、育児の失敗だと思っています。今からでも愛情を注ぐしかありません。ご両親の愛情を、お兄さんに独り占めしてもらうのです。そのためには、主さんの存在は邪魔なので、一人暮らしをしましょう。お兄さんには子供がいるので、育児のサポートとしてご両親が必要です。

私は二人姉妹の姉、長女です。 あなたはご自分でもわかっておられるように「要領がいい」んですよね。 私はたまたま最初に産まれただけなのに「お姉ちゃんなんだから」と随分厳しく育てられ、 もう50歳過ぎても「お姉ちゃんなんだから」です。 大学受験して実家を離れ遠くで結婚し、実家には10年くらい帰省してないですね。 親(80歳超え)は「家と土地は妹のもの」と書類も作っているようです。 本当に下の子はちゃっかりしてます。 きょうだいを平等に育てる事がきちんとできる人とそうでない人がいるんです。 あなたには永遠に理解出来ないでしょう。 家業を継いだ立派な人間がデキ婚の出戻りを見下しているように見えるのは 「毒親」に育てられた私だからかも。 お子さんたちは福祉にでも相談して施設に入れたら? あなたの親では子育ては出来ません。失格。 あなたも無理。 親御さんが悪いんですよ。 だって、立派な子育てを見せてないからお兄さんにはわからない。 冷たいようだけど、ちゃっかり者のあなたの文章見ていると 下の子ってこういう大人に成長するのも仕方ないと思いました。 お兄さんにとって実家は「家庭」ではなかったんじゃないですかね。

お兄さんの味方のようなコメントも結構ありますね。 ですが、私はやはりお兄さんに出ていってもらうべきかと思います。 実際私も家庭崩壊したような家で育ち 親に殴られたこともありますし 殺すぞと言われたこともあります 兄には毎日殴る蹴るされて 親や兄を恨んだ時期もありました そんな私からみて お兄さんはもう34歳 親が親がという歳ではないのです。 実際成人して自分の道を歩んだ訳ですよね？ いくらでも好きにしてきたのです。 それでも拭いきれない物は確かにあるかもしれませんが 好きに出来るのに戻ってきたのはお兄さん自身です。 実家の仕事も家もトピ主さんが貰う？ 当たり前です それだけ尽くしてきたのですから 何もせず貰おうだなんてその方が虫が良すぎます 私は要領がいい方の立場として 親や兄の顔色を伺い生きてきたせいか 職場で上司の顔色を伺うのが得意で社長に気に入られたりしていました ですがそれは私の努力の結果です 相手をよく見て気分よく居てもらおうと気をつけているのですから なのに、可愛いから若いから男にチヤホヤされてるずるいと周りから僻まれることも多々ありました 文句を言うなら貴方達もすればいいでしょ？って話です ですので、我慢する必要なんて微塵もないと思いますし 支えてきたご実家を貴方が出る必要もありません。 その上で、親兄弟として 支えるという事はしても良いのでは？と お兄さんには、はっきりと どんな事情であれこれまで家や両親を支えてきたのは自分であり これからも守っていくつもりだ お金も入れる気もなく暴言も辞めないのなら 出ていってもらう でも、弟としてできる限りのサポートはしたいと思っている で良いのではないでしょうか？

トピ主兄に関しては、言語道断。 トピ主がキレて当然だと思う。 ただ子供は…不憫。 母親には見捨てられ、非常識な父親に洗脳され・・・ 異常な環境でどんな思いで成長してきたのか。 完全に愛情不足ですよね。 矯正の可能性、あるのかなぁ。 出来たら「お前は賢い人間になれ。」ってぎゅーっとしてあげて欲しいけど。 でも、無責任に強制は出来ない。 トピ主にはトピ主の人生があるから。 愚兄だけ放り出しても、また不幸な子供が増えるかもしれないし、難しいですね。 長年の確執で難しいかもしれませんが、怒りが精神的におかしいと思えるレベルなら、病院のお世話になれませんかね。。。