両親を尊敬できない

トピさんのご主人に感謝ですね。

＞年老いた親の面倒をみるのは、子供の義務ですが私は何か間違った考えをしているのでしょうか。 あなたはとても感心な娘さんですね。けど、同じ娘の妹さんは一口に言えば知らん顔、あなたもいつまでも、情をかけていないで、お母さんには生活保護を受けてもらってはどうですか？ 確かに生活保護を受けるとなれば、一族連帯に役所から通知がいくそうですが、それも、どうしようもないことでは・・ 心を鬼にして、あなたはあなたで自分たちの生活をエンジョイしてください。

まずご両親とは言え、尊敬しなければならないわけではないと思います。子どもに迷惑をかけて来られたご両親を尊敬できないのは普通の感情だと思います。 また同居は慎重にされてください。旦那さんも、娘さんも最初はよいかもしれませんが、お母さんの状態も変化していく中で、受け入れ続けるのはそれなりに大変だと思います。 できれば近居にして、様子を見られる環境の方がよいと思いますが。

子供に自己破産させても働かない専業主婦のおかあさん。 私の夫は暴言モラハラギャンブルパチンコ大好き友人に酒食事驕りちやほやされるのが好きな人です。 サラ金で借り会社の金つかいこみ私の母に泣きつき。 生活費3万しか渡されないので朝は新聞配達から始まり昼働き子供を寝かして深夜働きました。 もうその頃には学生時代いじめられてた吃音もいつのまにか直ってました。私その後パートの職を転々として体を壊し躁鬱病になりました。しかし私は病気を隠して今64才ですが働いてます。 人の価値観は同じではないと思います。おかあさんによく似た友人がいます。こういう人は自説をまけない 他人を思いやる事が出来ません。 夫の借金返済のため家をうり私の実家に夫婦二人で暮らしています。 この家の名義は私です。夫はプライドが高く絶対に義実家には帰りませほん。ここを追い出されたら行く所はありません。 しかしながら私の実家を自分の物にし好き勝手にやってます。 キッチンや風呂やトイレが共有スペースです。 冷蔵庫や食品棚や食器や生ゴミは区分してます。いっさい話しません。 お互いに何時に帰ってくるきたか関与しません。 近所に娘夫婦が住んでいますか電球交換や釘うち等々の雑用は便利屋さんに頼みます。娘に頼む事はありません。 夫68才週3フルパート 私64才躁鬱病抱ながら週3日働いてはます。70定年に延長になり体の動く限り働きたいと思ってます。 お母さんは離婚するなら年金の手続きや光熱費や郵便物や電話の契約１人暮らし考えるのなら複雑な手続き必要です。 貴方の家にころがりこみ食費光熱費払わず自分の年金はださない。 一番最後にお母さんの介護が待ってます。 自分の家族が何より大切なら今すぐ引っ越す。場所も知らせず携帯も着信拒否にする。今ここで頑張らないとトピ主さんの子供が同じめにあいます。

子供としての貴女の気持は分かります、いつも損な立場でこれからも母が生きている限り続くと・・・ 母の人生も決して幸せでもなかっただろうし、これも母の自分の生き方自体も問われるし、ましてや離婚した晩年は子供に全面的に世話になるのだから、子供の貴女に恩を感じるべきなんです。 専業主婦の人間が熟年離婚すれば子供世帯に世話になるくらいは分かっていたこと、それさえも自分利益だけの為に貴女にも負担を強いるなんて考えてもいないと思います。子供なんだから親の面倒見るのは当然位にしか思っていないはずなんです。だからこそお母さんは甘い生き方だしこれまでのお母さん自体の人依存の甘い生き様なんです。 離婚して行き場もない金もなく同居したのなら、貴女はしっかり気持ちを入れ替えて（過去は封印して）毎日のお母さんへの仕事をきちんと決めてやってもらう責任は持たせるべきです。夫や娘さんは賛成しているのは幸いです。 お母さんがいて生活が回り互いに助け合いができることを自覚させるのが最も大事です。貴女の重荷にならない様に家族の一員としてしっかり責任ある仕事を割りふりすればいいと思います。 運よく専業主婦だったのなら家事全般は完璧に出来るでしょうからそこは上手く使いましょう。 お母さんに振り回されない強い気持ちは持たないといけないです。 老いても強い人はそれなりに金もある人で自力で暮らせる人ですから。 お母さんにそこだけは自覚してもらいましょうね。

トピ主さんの責任感は立派だし、境遇に同情も致しますが でも、ご自身で呼び込んでいるように感じるのは 私だけでしょうか？ 妹さんのように、断固拒否したって良いのではありませんか？ 借金のある父母を助けたかったのは分かりますが 自己破産しなければいけなかったのは、トピ主さんではありません。 父母の方でしょう。 父母が自分で考えて行動して、借金を片付けるべきだった。 でも、長女に言えばやってくれるんだもん。 お金も用意してくれるんだもん。 実母さんもそれに甘えてしまっているから、簡単に離婚出来るし そりゃあ自立も出来ないし働きもしないでしょう。 ３０代後半のトピ主さんの親なら、６０代くらいですか？ 職種は少ないかも知れないけれど、仕事しているシニア世代なんて 世の中にゴマンといますよ！ みんな自分の生活の為に、必死で働いている人達ばかりです。 母自身のことなのに、なぜやらせないのですか？ トピ主さんが出せない、やらないで突き放していれば 母だって、自分の出来る範囲で解決して行ったんじゃないんでしょうか。 自己破産し小さい家を借りたり行政に相談したりしながら 身の丈に合った生活で細々暮らすことは出来たと思う。 頑張って来たトピ主さんに厳しいことを言うようですが 甘やかし過ぎです。 還暦過ぎの方なら、公営住宅とか入居条件が緩くなりませんか？ 身体が動くうちはと、独り暮らしで頑張る高齢者はたくさんいます。 仕送りで両親を遠くから見守る子供だって、たくさんいます。 トピ主さんは、甘やかし過ぎていると思います。 利用され人生に慣れてしまって、思考が変えられないのかも知れないけれど 今踏ん張って毅然としないと、それこそ一生になりますよ。 実母さん、平均寿命あるとしても、あと２５年あります。

母親と娘の関係性は、難しいなぁと思います。私も実母世代の愛情は言わなくても伝わる、暴言は子供に対してなら許される系の実母で、30後半になって、距離的に離れてやっと親との関係を少し客観的に見れるようになりました。なので、同居はキツイ！！ 母親側がどういう対応してくる人なのか分かりませんが、娘の心をかき乱すようであれば、長女と言えども、実母となるべく離れて過ごせるといいですね。そうでないと夫や娘にたいしてもモンモンとして、しまいにウツになると思います。それでも仕方のない状況になると1番貧乏クジを引くのが長女ですね。私もまさしく長女で昔から貧乏クジです。 でも難しいんですけど、私たち長女の我慢強さ、良心のある行動は娘に対しても、いい影響があるんじゃないかと思います。 いまモンモンとした思いが強いと思いますが、お母さんが亡くなった時、1番泣くのはトピ主さんだと思います。 もしもこの先、トピ主さんの心が壊れそうなら、どこかで生活保護申請なども考えてください。切れない実母を切るのは今より苦痛になることが分かっているでしょうが、1番大事なのはあなたの心の健康です。 母親の全てを反面教師とするのは、今後良くない結果になるので出来れば母親の良いところも少しだけ見て見習える程度に関係が変わるといいなと身勝手な希望を抱きました。

私は経済的に親に苦労をかけられたことはありませんが、 介護が必要になって看取るまでの５年間、趣味や楽しみに費やしていた時間を それにつぎ込みました。 その時に思ったのは、これは自分のためだと。 もしも親を突き放して冷たい態度をとれば、それを見ていた子供たちが 今度は私の番になって同じことをしてくるにちがいない。 自分がしてもらいたいことを親に対して手本となす、 そう思いました。 まあ、この先実際に介護を受ける時になっても子供たちの世話にはならず 老人ホームに進んで入ろうとは思っていますが、 子供たちがふと「お父さんはよく面倒を見ていたからおじいちゃんおばあちゃんは 幸せだったよね」と漏らした言葉に報いられたような気がします。 親子の関係は伝承工学で体験したことが大事だと思います。

頼られるのが嬉しいのでしょうね。 あてにされる、必要にされることが、あなたにとっての「母の愛」だから。 断固拒否して、生活保護受給になってもらうことも出来たのです。 >義務 与えられるものを、きちんと与えた親ならね。あなたのように搾取されて自己破産までして、親の後始末をしている人には当てはまりません。 だって、高校からは親の義務を果たしてないでしょう？ 同居や介護が15年で済むとも限らないし、費用だって育てた15年分で足りるかどうか。 >もう年 うちのご近所さん、アラカン超えてますけど仕事してる方が殆どです。内職もありますよ？ とりあえず介護費用として、妹さんから毎月1万もらうべし。そのくらい負担してもらいましょう。

事情は少し違いますが、私もトピ主さんと同様で尊敬できない母と二世帯同居してかれこれ20年以上になります。 離婚してから再婚した母の夫（勝手に養子縁組されていたので義父）は亡くなり、葬式準備から法事に一切合切を私に丸投げし、現在は母は介護認定を受けています。 こうなってくると、今までの母子の権力みたいなものが逆転し、私が介護計画や経済的な采配をするようになりましたので割り切って生活しています。 親子ですから情もありますが、私の夫にかけている迷惑、子育てに与えた悪い影響など、大人になった娘が親と暮らすことのリスクが大きすぎます。 現実は引き取ってる、経済的には自立していない親とあらば、 ・何かできることをやってもらう ・出来るだけ元気でいてもらう（医療費は大変です） ・子育てにあまり関わってもらわない ・年金受給するようになったら生活費としていれてもらう ・あなた自身のストレス発散方法で心をリフレッシュ こういうことで乗り切っていきましょう。 同じ立場の人でなければ分からないことがたくさんあります。 親と同居する苦労は子育てよりも地味で大きな忍耐力を必要とします。 晴れ晴れとした外出など出来なくなりますし、帰る家が一番つらい場所になってしまう。 ここで愚痴るくらいでも発散できますから。 頑張りましょう！

え？ それって、実子の主さんは、親を養ってあげる良い子の私って満足できて良いんでしょうけど 自分の稼ぎで義母を養った上に、家に居座られている夫さんは、幸せなんですか？ 自分の息子の稼ぎを、嫁はともかく、嫁親に吸い取られている義父母さんの気持ちは？ ましてや、嫁の主さんには、夫/息子への感謝も配慮もない……(トピに夫さんのおの字も出てきてませんよ) その状況じゃ、義父母さんは息子の家にも、おちおち行けないですよね？ マジで、もっと 夫さんや夫さん親に感謝して 色々配慮した方がいいですよ 主さん！ 厳しいこというようですが 親のこと愚痴って、自己憐憫やら自己満足に浸っている間に こんな生活嫌だ～って夫さんが思って 愛想つかされて離婚したいなどと言われたら、食べていけないでしょう？

毒親であっても見捨てない、でも一人我慢を損をさせられて不幸で健気な私。 とでも思ってるんでしょうが、一番の不幸は旦那さんですよ。 他人が居座るために、自宅で寛ぐことも出来ないんですよ。 普通の旦那さんなら離婚案件です。 嫌がってないのは、同居が長くないからです。 今後、家族水要らすで外食も旅行も出来ない生活が続けば、嫌気が差しますよ。 まさか、連れていけばいいとか、言いませんよね？ お金は誰が出すんですか？ 夫婦仲が険悪にならない内に、トピ主さんはフルタイムで働く、お母様にも働いてもらうなどして、近場にアパートでも借りて、同居をやめることを勧めます。