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子供を育てるのは親の義務ですが、老後親の面倒をみるのも義務？

レス52
（トピ主 1 ）
041
aadd
ひと
トピを開いて頂き有り難うございます。 私は３人兄弟で高校卒業後に地元を離れ首都圏の上場企業で働いています。 今２０代後半で結婚を考えてる人がいますが、長男の為家を建てるのなら実家に帰って家を建てて同居してくれと親が五月蠅いんですが、そうなると彼女と別れないといけません。 親は田舎住まいですが、貯蓄が余りなくかなり古い一軒家の借家住まいです。 彼女もこちらで社員として働いており、結婚後お金が貯まったらこっちに二人で家を建てたいねと言ってます。 私もそうしたいのは山々なんですが、親が長男だから実家に戻り二世帯を建て（９割近く私が負担）て親の面倒を見るのが当然だと小さい頃から言われてきましたが、それだと仕事も辞めないといけませんし彼女も田舎での同居は絶対嫌だと言ってます。 親は３０過ぎて結婚し、家もお金もないのは自分達の未来や子供の幸せ等、先の事を考えず生きてきて、若い頃に大酒飲みでギャンブル等にもお金をつぎ込んでた様で常にお金がなく母が可愛そうだと子供ながらずっと思ってました。 母は私が中学の頃にパートを始めました。 父は反面教師にしておりますが、母は好きですし親孝行はしたいと思ってます。 でも母はそんな父と離婚したかった様ですが、子供がいた為出来なかったと言ってます。 小さい頃から父の愚痴や悪口が嫌でしたが、嫌いでも経済的に自立できないから今も嫌々ながら一緒にいるんだと思います。 そこで皆さんに質問ですが、子供を作って生んだからにはせめて高校を卒業して経済的に自立する迄親が子供を育てる絶対的な義務がありますが、子供が自分の人生を犠牲にしてまで親に尽くす事も絶対的な義務ですか？ 私は親ではないですが将来子供に出来るだけ心配や迷惑をかけたくありません。 でもうちの親は「親は偉いんだから子供は親の面倒をみて当然」と言って聞きません、幸い年金はある様です。

トピ内ID：9863316828

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あなたがどう生きるかの問題

🙂
チキチキ
では、親を見るのは子供の義務だと言われたら、田舎に戻って二世帯住宅を建てて、親と同居するのですか。 嫌がる彼女を引っ張って行き、彼女の人生をも変えてまで、その義務を果たすと言うのですか。 要するに、親がどうではなく、あなたの生き方の問題なんですよ。 あなたが、今の仕事や生活を捨てても親が言うことに従いたいと思うなら、そうすればいいだけ。 でも、自分は自分の人生を生きる、自分の仕事や生活を守って生きて行くと思うなら、そうすればいいだけ。 ただ、その中で自分が親に出来ることを見つけたり、必要な援助を必要な時にして行けばいいのではありませんか。 ゼロか百かで考えるのではなく、自分の人生や生活を守りながら出来ることを見つけるということも大切なのではありませんか。 そして、それをするためには時には親と意見を戦わせることもあると思いますが、それもまた、自分の人生や生活を守るために必要なことだとも思います。

トピ内ID：7832649423

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絶対ではありません

💍
コンシェルジュ
子が親の面倒を看る義務はできる範囲でよいとされています。 つまり自分の生活を犠牲にしてまで見る必要はないということです。 親が借家に住んで食べていけるのなら何も問題ありません。 将来、生活に困った場合は援助が必要ですが、トピ主さんに余裕がなければ生活保護を受けざるを得ません。 この場合、役所からトピ主さんに現状調査があると思います。

トピ内ID：7590186149

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広い意味でなんとかする義務はある

😉
たつ
＞子供が自分の人生を犠牲にしてまで親に尽くす事 の意味があいまいです。 同居の義務は当然ありませんが、ご両親が他人の迷惑になるようなことは避けなければならないでしょう。 ご両親の希望はこの際関係なく、息子としてやるべきことがあるなら粛々と行いましょう。 怒らせても、こちらのスタンスをはっきりさせるべきです。 もう大人同士、親がこう言い張るので…では、あなたも自立しているとは言えません。

トピ内ID：8272628150

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私は、長男であり、父親です。

041
アイアン
私の実父は数年前に死去、実母は介護サービス付き高齢者住宅に入ってます。 妻の両親は、二人とも認知症で、二人で一緒という行き先がなかなか決まらず、 今も模索中です。 私の娘と息子は、今、それそれの人生を歩き始めていますが、私と妻はその人生を拘束するつもりはありません。 いや、妻は、せめて息子はそばに住んでほしいと思っているかな・・・（苦笑） 妻の両親の問題が落ち着けば、少なくとも私と妻は自己完結の生活を送って、 子供たちには葬式くらいしか面倒をかけないつもりです。 >親は偉いんだから子供は親の面倒をみて当然 さすがにこれはないですね、うちでは。 >幸い年金はある様です。 ということなら、別居しつつできる援助をしてあげるというスタンスでいきませんか。 というか、介護は実施の義務とは思いますが、できる範囲でするしかないです。 でなければ、共倒れになってしまう。 ご両親の年金等資産を具体的に確認して、公共の援助を借りつつ何ができるか、 市役所に相談なさるのがいいと思います。 親切に相談に乗ってくれますよ。

トピ内ID：3346343264

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実両親に対する絶対的な義務は、老後介護であり老後同居ではない

🐶
Mako
親は子育て義務はあるが高校に行かせる義務は無い。義務教育は中学卒時点で終了。以前の日本では中卒若者集団就職組が東北、四国、九州から就職先企業がある大中都市に来て働いた。職人や工人は中卒が多かったし女子も多くの繊維関係の工場で働き貧しい実家に仕送りして家族を援けた。 現代社会では実両親と長男同居の従来慣習は崩れ始めてる。以前は実家に子相続すべき家、店、工場等資産あり、農村地域での親子同居は先祖伝来の家産田畑を守る為と農事手伝いながら存命中の両親から知識と経営法を頭と体に叩き込んでおく為。今でも農村地域は両親と長男或は農事継ぐ別の男児との敷地内同居多く都会の農業以外の職業家系よりも同居解消傾向は緩いかも。 都会で結婚生活維持する為仕事上長男が故郷の実両親と同居不可能でも致し方ない。親には長男に同居強要する法的権利はない。別居の場合は兄弟３人で両親への毎月計６万円程の仕送りを必ず母親の口座に直接振り込み、長年苦労した母を援ける事。父に賭博でお金を浪費されるのを防ぐ為。兄弟でまだ仕送り出来ない弟でも実両親の老後介護は実子兄弟３人の法的共同義務。その時は兄弟３人いて心強いでしょう。

トピ内ID：8669808867

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シンプルに考えろ。

😉
あした
お父さんはギャンブルが好きで楽しんだ。 お母さんはお金の心配のない生活が欲しかった。 それぞれ自分のための選択をしてきたんでしょ？ 子供を育てるために離婚しなかったんじゃないです。 離婚しない方がお母さんにとって楽だったのです。 だから、あなたはあなたが望むようにすればいい。 彼女と結婚した自分の未来よりも、親を助けることの方が大切だと思うならそうすればいい。 あなたの自由です。

トピ内ID：0704734761

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寝言は寝てから

🙂
pzo
人としての義務です。 親は子供を産み育て子供は老齢の親を看る。 こうして人の一生がまわってるんですよ。 最近、この連鎖を無視する人がいます。 モンスター子供の登場です。 結果はご承知のように老親の 孤独死が多くなっています。

トピ内ID：5375818739

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親御さんと、同世代

🙂
は、
息子達に頼ろうという気持ちは、一切ありません。自身の親の介護や同居で苦労しましたので、別居です。同居なんて、古臭い考えです。むしろ、別居だから上手く行きます。長男とか…跡取りですか？うーん今時は、あまり聞かない話です。貴方は、自身の人生を歩むべきです。両親は、両親です。介護が必要になったら、考えたらいかがですか？親の意見で、自身の人生を棒にふらないで欲しいです。経験者からの意見です。

トピ内ID：5790570170

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親世代ですが

😉
ささ
シングルマザーで５８歳です。 子供たちは遠方で順調に働いております。 私は親は子供を育てる義務がある。しかし子供が親の面倒をみる義務はないと思っています。 動物界では親動物は子供を育て自立させる。それが親の仕事。あとは元気に生きていけよと送りだす。それだけ。人間も同様だと思っています。 私は長男と暮そうなんて全く思っていない。1人暮らし用のマンションを買いました。長男は一流企業に勤めていますが、彼も私と同居なんて考えていないでしょう。 長女、次女は仕送りしようか？と聞いてくれますが、断っています。まだ1人でなんとか暮していける。 1人で暮していける間は頑張ってみせる。でも、どうにもならなくなったら頼るかな。施設入所を希望してますが、それでも家族に多少の負担はかかるから。

トピ内ID：1071205094

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親の面倒を見るのは義務ですが

🙂
散歩
その方法はいろいろあります。 親が自力で暮らせなくなるまでは別居でもいいし 経済的に困っていても健康なら金銭的援助をするだけでもいい。 介護だって近居でもできるやり方があるし 同居することになったとしても、イコール「田舎に帰る」ではありませんよ。 トピ主さんの建てた家に呼び寄せたっていいわけです。 同居の場合は特に、この先の生活を背負うのはトピ主さん（ときょうだいたち）なわけですから 自分たちのやりやすい方法が一番だと思います。 その方が結局ご両親にも恩恵があるはずなんですけどね。 要は、面倒を見る義務はあるけれど 人生を犠牲にする必要はないということです。

トピ内ID：3075248567

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義務かな～

🙂
さより
義務があると言えばあるのかも。 せめて高校卒業までは面倒見るべきだし、 今のご時世、子供が望めば大学までは義務かな??? 親の面倒もある程度はね～。 よぼよぼになって買い物も出来ない 耄碌してきて各種事務手続きが怪しい 家の片付けが出来なくなった などは、面倒みるべと思います。 こうなっても放置しておくのはネグレクトに近いのではと思います。 が、トピ主さんの場合は、ちょっと違うような。 仕事辞めてまで帰ってこいってひどくないですか? 転職して、収入あがりますか? 貧乏スパイラルになってしまいますよね? 適当に聞き流しておいて、家も買ってしまえば良いのにと思います。 ヨボヨボになった時は引き取り同居する必要はあるかもしれませんね。 近隣の老人施設を探しても良いですしね。 親の言いなりにならず、自分の心と相談して決めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4055633373

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なんとも言えない

💄
ホワイトチョコ
私は有無を言わせず介護に入りました。 外資の仕事を辞めて、介護士の免許(別に取る必要はないのだけど)を取って、介護士の現在進行形です。 子供の為には仕事辞めなかったのに、親の介護で仕事を辞めたんだなーとたまに思います。 子供はどうにかなるけど、親はどうにもならなかったです。 でもね、看るというのは理不尽な思いをたくさんします。 迷っているなら看ないほうが良いかも。 看て当たり前と言われたら、私も嫌だな。そのような考え方されて介護したら大変だと思います。 ただ、介護をしなかったら、トピ主さん自身が後から後悔するのではないです軽く

トピ内ID：7194168744

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義務がある

🙂
Ｒｅｎａ
＞でもうちの親は「親は偉いんだから子供は親の面倒をみて当然」と言って聞きません、 別に偉くなくとも民法第877条に「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」とされています。 トピ主の「子供が自分の人生を犠牲にしてまで」といっている事の程度問題でしょう。扶養をする義務を負うのですから、経済的援助や人的使役をするのは当たり前です。

トピ内ID：6326494207

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そんな事を真剣に今考える必要はないよ

🐱
空吉
主が20代後半で親が30そこそこで産んだとしてもまだギリ50代。あのさ、私も50代半ばだから。 まあ全てではないにしても65までは会社員なら働ける。嘱託なら70まではなんとか。 つまり今から10年は今のままでも困らない。まあ嘱託とかになれば給与が減るけど年金は受けられる。 親を本当にガチで向かい合うのは親が後期高齢者の75を過ぎてから。私も親の面倒をまさに今みてるから。 勿論、その前に介護が始まる可能性もある。が、圧倒的には後期高齢者から。 じゃさ、常に最悪の場合だけを想定して生活するんかいな？ 田舎に帰ったら親が真っ当な給与の仕事を用意してくれるわけじゃないんだろ？ ならばそれを言い訳に自分の人生を生きなよ。 親の面倒をみるのは親が本当に困った時だけ。70代になれば徐々にそうなるよ。 まして若い頃から勝手仕放題なら60代でポックリいく可能性もある。 でもさ、不確かな親の老後介護をガチに考えたら誰も結婚できないよ。嫁さんにも親がいるんだろ？ 親が元気ってそれだけ自分にも時間がある可能性を示唆してくれてるんだよ。 考え過ぎるの止めて自分の人生を生きな！

トピ内ID：7380119204

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義務ではないですよ。

☀
サツマイモ
子供が自分の人生を犠牲にしてまで親に 尽くす事は義務ではありませんよ。 子供を納税者にさせ、独立させることが 親の務めです。 何よりも子供が幸せになってほしいと願うのが 親です。 長男だからとあなたに家も建ててもらい、同居を 望むなんてとんでも無い事です。 そんなところに誰も嫁に来ません。 「親は偉いんだから子供は親の面倒をみて当然」と いうなら、仕事をやめなければいけない、 結婚もできないのに面倒なんて見れないと 突っぱねて下さい。 お母さんには気の毒ですが、 こういう親には厳しく対応するしかないですね。 借家で年金しかないなら、きょうだいで平等に お金の支援は必要かもしれませんが。 子供に心配や迷惑をかけないことが親の 務めです。 彼女を大切にして下さい。

トピ内ID：0930244725

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相互扶助義務っていうのはありますね

041
山鳩
ご両親が無収入になって生活保護申請しても、役所からトピ主さんに連絡があって支援できないのか尋ねられるとか、そういうことになってくるらしいですよ。 「できません」でいいらしいですけどね。 私は「親は偉いんだから子供は親の面倒をみて当然」とは思いませんが、トピ主さんが「将来、子供に出来るだけ心配や迷惑をかけたくありません」と思うのと同じように、親が実家で飢え死にしないようにしたいとは思っています。 でも、親子関係次第ですよね。 一般論として考えると、昔は子供が親の面倒を見るのは当たり前で、別に特定の世代だけが親の世話と子供の世話の負担を強いられるのではなく、どの世代も平等に親の世話をして、子供の養育をしてきたはずです（当てはまらないこともたくさんありますが）。 子供を養育する義務も、その当たり前を前提として定められたものでしょう。 親は親で老後の準備をしないといけないというのは、比較的、最近の価値観です。 前提が成り立たなくなったのに、一方の義務をこれまで以上の高水準で要求し、他方は明文化されていないからといって、ないがしろにするのはどうかと思うのです。 高校は、まだ義務教育ではないですしね。

トピ内ID：1958302554

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我慢は美徳ではなく怠慢

🐱
はまち
タイトルの言葉は、私も小町で知りました。 お母さんの悪口みたいで申し訳ないのですが… そういうタイプの方は、子どものために離婚しなかった、と言うんです。 でも私から見れば、単に現状打破する努力をせずに、毎日我慢し、 子どもにも我慢を強いていただけのように思えるのです。 ５年先、10年先の事や、子どもの将来は考えずに、今日を乗り切ることしか考えられないみたいです。 当時は離婚する人も少なく、後ろ指さされたものだし、 シングルマザーでやっていくのは今よりはるかに大変だったと思います。 でも、反面教師になるような父親なら、離れた方が子どものためになる、とは考えてくれないんです。 そして、子どもに対し「ダメな父親から守ってやれなかった、申し訳ない」とは思わないんです。 自分と同じ「アイツの被害者」だと思うんです。 依存体質なのかな？お父さんから成人した息子に依存対象が移っただけです。 母は自分を犠牲にはしてないですよ。 あなたは自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：6306455596

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今から方針決定できるものではありません

🙂
まち
老後の親の面倒というから、トピ主さんもアラフィフくらいかと思ったら20代？ 親御さんって50代の私と変わらない年代でしょう。 本当に老境に差し掛かるのはまだ30年も先です。 今から何か決めておいても無駄ですよ。 30年も経ったら何もかも変わります。 今現地で結婚するならすればいいと思います。 でも結婚が親を捨てることになるとは限りません。 親か結婚かとの二者択一ではなく、どちらもできる限り努力するという心づもりすることしかできないでしょうね。 もちろん大変ですが、これは故郷から遠く離れて就職した人の宿命みたいなものです。

トピ内ID：1706295077

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同居は止された方が良い。

🐤
老婆心
姑の私でもそう思います。 主様を挟んでの全くの他人同士が二世帯にせよ同じ場所に住む。 生活習慣も夫婦なら同一に出来るかも知れませんが（夫が嫁よりになる） 年老いた姑と嫁、どう転んでも同一には出来ません。 出来なければストレス生まれる、不満も満載になれば争いになり、別居。 それなら、最初からしないほうが良いと言う事になります。 主様の場合は、ローン組んでしまえば後が無い。 銀行だって、転職になった主様に貸すお金は無いと思いますよ。 親子は離れていて、どちらかが生活に困ったら金銭援助でとどめておく、争いも起こらない一番の方法と思います。 仕事を変えてまで親元に帰る必要も無いと思いますし、親も賃貸なら残す財産も無いと思います。 主様が全面的に親の支援もありません、兄弟で分担で良いと思います。 主様は主様の人生を優先して良いと思いますよ。 結婚して家庭を築いて、自分の道筋の安定が大切です。 自分の人生を犠牲にすることは親も望んで居ないと思います。 年金もあるなら親は親の人生を生きていきます。 大丈夫ですよ。 子供が親の犠牲になるなんて構図は社会にも大損です。

トピ内ID：4258201048

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百歩譲って

041
なんちゃってメラルー
親の面倒を見る義務は少しはあるかもしれませんが、親の言い分を完全な形で呑む義務や、親の望む地域で同居する義務はありません。 「一緒に住みたいならこっちに出てきてくれ」 位の主張は当然です。主様が彼女と２人で決めた場所に２人で建てる家に、部屋を余分に作っておき、親御さんが一人になったら呼び寄せる。それなら主様が仕事を辞める必要もないし、彼女の理解も得やすいでしょう。実際にそんな形にしている人は多くいます。 ただでさえ給与水準が低い田舎の転職後の給料で、高額な二世帯住宅（しかも現状が借家なら土地から！）を建てられるわけがないでしょう。彼女だって何もかも自分の希望に沿わない条件で同居などできないでしょう。 長子が２０代後半の親御さんなら私（４６歳）とそんなに変わらないでしょうに、失礼ながらその無知さにびっくりです。 長子が２０代後半の親御さんならまだ８０歳とかではないと思います。あと１５～２０年くらいは夫婦で（何事もなければ）頑張って貰いましょうよ。世の中も便利になっているのだし。

トピ内ID：4541504546

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奥の深いトピですね。

041
義務と権利
動物は子育てはしますが、巣立った子供が親の老後の面倒など見ませんよね。象の家族や雌ライオンの家族は一見親の老後の面倒を見ている形になっていますが、実際は群れで行動することがそれぞれの個体の生存率を高めるためであって親の老後を見ている訳ではないそうです。人間も広い意味で動物なのでこの原則は適用されるらしいですが、厄介な事に人間には「知性」「倫理」と言うのが備わっているので問題をややこしくしているらしいですよ。親孝行と言う言葉がありますが、人間が動物である以上親孝行などしないのでこの知性と倫理と言う言葉で人間を縛る必要があるのだと昔何かの本で読んだことがあります。つまり放っておくと動物界の掟により老人は野たれ死にする恐れがあるので、これを防ぐ意味で親孝行と言う言葉があるそうです。 老後親の世話をするのは義務ではないですが、人間としては面倒を見るべきだと思いますよ。それぞれが出来る範囲で。つまりあなたもあなたの生活を守りながら、あなたに出来る方法で親の面倒を見れば良いのではないでしょうか。何も親の言う通りにする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1003269933

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１人息子の親より

041
スイミー
大丈夫ですよ あなたに親の面倒を見る責任などありません 親は大人、自分の考えで責任で生きてきたしこれからも生きて行く それが当たり前です まったく放っておけとまでは、情があるのでできないですが 子どもの義務として、親の老後に２世帯住宅を建てて同居のうえ 死ぬまで生活の面倒を見る そんな義務は、絶対ありません それは、親の人としての責任や義務全てを、別の人間が背負い込む事であり こどもが親にたいしてそのようなことをするのは筋違いです 自分の老後の計画が、子どもに面倒を見てもらう、とは 単に、親の怠慢であり、自分に対して無責任だった証しで それをあなたとあなたの彼女が、代わりに背負うのは間違っています あなたはあなたの責任で人生をおくってください。それだけでも大変な事です それ以上の、人（親であっても別人）の人生は、その人自身が責任をもって生きていくのです もし、親の怠慢を補償してあげるなら、あなたの人生のためにも 親の為にも良くない事です。親の無責任からの依存を受ける事は、誰のためにもなりません 過剰な義務感を背負い込まず、彼女と幸せになってくださいね

トピ内ID：1003199520

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誰でも歳は取る。

☀
HN無し
貴方にもです。　親の生き様を批判は出来るし軽蔑する事も出来ます。 それは親子というより人間としての感情ですから致し方ありません。 親と言えども一個の人格ですからね。 でも親という事実は消す事は出来ませんよね。親が歳を取り、自力で 生きて行くことが難しくなったら子として、無視出来ますか？ 昔、ダメ親でも一応養育して貰った訳ですから（産んで欲しいとか言ってないとかの 屁理屈は生命の誕生上通りません）順番としては老親の保護者は子供だと思います。 そこが人間が（考える葦）という知恵を授かった者と種だけ残す動物との違いです。 でもそれは親もまた自力で生きる事を怠けて良いという事ではないですよ。 現実で言うなら子にも人として十分に生きる権利は有ります。親の怠けの犠牲になるのは 理不尽な事です。 貴方は自分の生きる権利を謳歌し、その上での余力があれば惜しみなく親へも慈しむ義務、 と言いうよ愛情を持って欲しいと思います。 親の考えがどうのより、ご自分が人としてどう考えながら生きるかが問題なのだと思って下さい。 人間として生まれた意味を知り幸せな人生を送って欲しい物です。頑張って下さいね。

トピ内ID：6831162876

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学校の授業で習いましたよ。

041
ゆき
自分と奥さんの給料を、自分の両親や兄弟に話す必要ってありますか？みんなが思っている程年収は良くなく、うちは貧乏と公言すればたかられないのでは？ 新築の家を買う事も別に黙っていれば良い気がします。自分の家に遊びに来させなければバレないと思います。 何かの弾みでバレたら、住宅ローンを組んでしまったので、今の仕事を辞める事も出来ないし、勿論そっちに引っ越す事も出来ない。で良いのでは？ 長男が跡取りで親の面倒を見る。っていつも時代お話ですか？ 昔の日本は長男だけに親の財産を引き継がせるのが一般的だったので、親と同居をして親の面倒を見て墓守をするのは当然だったかも知れませんが、今は親の遺産は遺言書がない限り、兄弟姉妹で平等に受け取れる権利があります。なので、親の面倒も平等で見る義務が発生すると私は思っています。 後、高校を卒業する迄親が子供の面倒を見るのは絶対的な義務がある。と書いていらっしゃいますが、高校進学は任意ですので、親の絶対的な義務はありません。 考えが少し偏っている気がします。

トピ内ID：8526088051

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なぜ自分だけ？

🐷
ｍｉｒｕｍｉｒｕ
３人兄弟とのこと、親御さんの事は兄弟で等分だと私は考えています。まぁ長男として貴方がしっかりしないといけないとは思います。 しかし世の中全く同じ様になんてできませんが、私も末っ子なのにほぼ１人で介護しておりますし・・・。 まずは自分の兄弟と話し合いして下さい。

トピ内ID：8596157162

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毒親ですね

🙂
新苗
「子供が自分の人生を犠牲にしてまで親に尽くす」のは、絶対的な義務ではありません。 子供には子供の生活が有りますし、「出来る範囲で」と民法にも書いてある筈です。 ２、３人しか産まない時代に、最初に生まれたからといって親の面倒を押し付けられたら堪りませんね。 反対に、子供を育てるのは親の義務です。 残念ながら、義務を果たしたくらいで「親は偉い」と勘違いしている人は一定数居ますね。 「実家に帰って二世帯住宅を子供負担で建てて同居」だけが親孝行ではないし、子供の人生を捧げる事とは別問題ですよ。 弱って動けない場合や経済的に困窮している場合ならともかく、まだ元気なら「同居して手助け」なんて必要ない。 トピ主両親は、親という立場を利用して息子を支配したいだけです。 だって、そうした方が楽だから。 今までもお父さんの事を嫌っていたのに、同居して仲良く暮らせるなんて事はないでしょう。 嫌なら、両親とは距離を置けば良いだけ。 煩く言われてものらりくらり避けて、困った時は助ける、またはお母さんが一人暮らしになったら考える、というスタンスで十分なのではないですか。

トピ内ID：0131466544

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同居しなくても義務は果たせます

🐤
ayh5
老親の面倒を見るのは、確かに子供の義務かもしれません。 しかし、新築の二世帯住居を建て、同居する・・・、 というのはあなたの親御さんの勝手なシナリオであり、 日本国憲法の意味する所の子供の義務ではないと思います。 (私は法律家ではないですが、常識の範疇です) 父親にそう言われたら、 「子供は親の面倒を見るのは当然、でもそれは同居とは限らない」 「親父が言うような条件を子供にしてもらえるのは、子供時代に新しい家に住まわせてやり、大学まで出してやった親がしてもらえる事」 「一般的に親の面倒を見るとは、病気などで働けなくなってからの事」 「嘘だと思うなら弁護士に聞いてごらん」 あなたは、「父親の言う事は絶対」というご家庭で過ごされて、一般的な感覚を失っているように感じます。 申し訳ないけれど、こういう客観的な視線を持たないと、 誰と結婚しても、苦労すると思います。特に奥様が。

トピ内ID：0514485297

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あ、ごめんなさい

🐤
ayh5
高校卒業後に地元を離れて・・・、とのことなので 高卒とは限りませんね。 もし、地元を離れて大学へ通わせて貰ったのでしたら、 その分は老後援助するよ、でもいいかもしれません。 長男だけでなく、子供三人で平等に見るのが、法律的にも人間の心情的にも、納得行くのではないでしょうか。 あのね、長男だから～ って言うのは、他の兄妹に財産分与せず、土地財産を一切がっさい貰うから、その代わり親の面倒を見る、ってことです。 本来は、子供全員で平等に(はなかなか難しいけれど出来る限り平等に)親の面倒を見るものです。 あなたがその彼女と結婚する道はあります。 客観的な思考を身につけ、お互いの実家のことは、実子でやることにし、それを固く守ることです。 もちろん、親戚の法事、結婚式など最低限のお付き合いは、夫婦で出席することになりますし、奥様が無理せず出来る、という所は協力してもらいましょう。

トピ内ID：0514485297

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若いのに偉いですね

🐧
りす
＞長男の為家を建てるのなら実家に帰って家を建てて同居してくれと親が五月蠅いんですが、そうなると彼女と別れないといけません。 →自分では家を建てない。 ＞彼女もこちらで社員として働いており、結婚後お金が貯まったらこっちに二人で家を建てたいねと言ってます。 →彼女に妥協してもらって彼女の名義にして建てては？ ＞一軒家の借家住まいです。 ＞実家に戻り二世帯を建て →土地は自己所有で建物のみ借りているのでしょうか？ 彼女も田舎での同居は絶対嫌だと言ってます。 →親に妥協してもらって都会で同居しては？

トピ内ID：2110623145

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同居の義務はないです

🐱
ブルガリアの猫
子は平等に親の面倒を見る義務はあるとは思いますから長男だけがその義務を負っているわけではありません。 衣食住を与えてある程度衛生的な環境を与えられれば同居する義務は無いし 仮に同居するにしても、同居する子供の都合に合わせるべきだと思いますよ。 親の都合の良いように住む場所を変えたり、仕事を諦める義務は無いと思います。 まあ、本人がそれでも良いと望むのならそれも自由ですが…。

トピ内ID：7800085903

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