隣人のママの態度

レス26

（トピ主 1 ）

🐱

陸

2018年12月17日 18:27

子供

隣人のママの態度について。同じ年齢の子供が居て、幼稚園も同じなので連絡先を交換し、メールのやりとりや旅行先でのお土産など度々渡すなど最初の数年間は何も問題なかったのですが、突然冷たい態度を取られるようになりました。挨拶は私からするのですが、隣人は能面のように無表情です。働いてる隣人にしつこくLINEを送ってしまった事が一度あったのですが、それが原因？なのかLINEもブロックされてしまいました。子供同士は仲良しなので、この先小学校、中学校の事を思うと持病である精神病が酷くなりそうです。冷たい態度を取られてから、もうすぐ一年経過です。辛いです。どんな風に考えれば気持ちがすっきりするのでしょうか？どなたかご助言お願い致します！

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すっきり？

チタン

2018年12月18日 15:11

相手に嫌なことをしておいて、それで冷たくされたからと言って相手のせいにするようなことを言うのはどうなのだろうと思います。反省したらいかがですか？すっきりしないのは、お隣のママさんのほうじゃないんですか？

トピ内ID：3803719443

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身に覚えがある

hahaha

2018年12月18日 15:28

しつこくLINEを送った理由は？どうでも良い事なのにしつこくされるとウンザリするかも。ましてや仕事してると、いちいち相手にするのも負担になるし。適度な距離は必要よ。数年はメールのやり取りしてたと言うけど、その間にそれとなく意思が示されてたのを、無視したか見逃してたとかあるんじゃないの？

トピ内ID：9226983896

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離れられない関係だから

匿名

2018年12月18日 15:11

離れられない関係だから、近づきすぎてトラブルが起きると住みづらくなる。だから意識的に距離をとるようにしたのかも。だからといって、近所の人と仲良くし過ぎないようにしたと宣言するのもなんだか変だし。いきなりブロックじゃなくて、だんだん返事減らすとか配慮してくれればよかったのにね。なにかお隣さんにとって大変な時期なんじゃないですか？？

トピ内ID：4785003828

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あきらめる

🙂

麦茶飲み放題

2018年12月18日 16:34

友人が去ってしまうのは辛いですよね・・・。去って行ってしまった人のことは、あきらめるしかないと思います。自分は相手と交流したい気持ちがあるのに、相手から避けられてしまったら、どんな風に考えてもすっきりすることなんてないと思います。自分が大失敗して大恥をかいたり、自分が人を傷付けてしまって後悔したり、逆に自分が誰かから傷つけられて恨んだりくよくよしたり。大人になればなるほど、そういう傷が増えていく。その傷と一緒に生きていくのが人生ではないでしょうか。

トピ内ID：7177323343

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距離を取るしかない

ふたりしずか

2018年12月18日 17:11

最初の数年間は問題なかったということですから、何か原因があってのことなのでしょうね。＞働いてる隣人にしつこくLINEを送ってしまった事が一度あったのですが、それが原因？なのかLINEもブロックされてしまいました。これですね。普通、いくら子供同士仲が良くても隣人にそんなにLINEを送る用事ってありますか？隣人ママはしつこくされて「トピ主さんは適度な距離が取れない人」に認定し、距離を置くことを決めたのだと思います。私もご近所の奥さんと少し話すようになったと思ったら、毎日のように来られてしまって、仕事にならないので距離を置きました。それでもあちらはまだ近づいてきます。ここでニコッとでもしたらまたググっと距離を詰められちゃうので、申し訳ないですが挨拶のみを貫いています。精神病のことはご自身の問題ですから、病院で相談してご自身で解決するしかないです。考え方としては「自分の求めている距離感とはたまたま合わなかったんだな」と思うようにしてみては？他に趣味ややることを見つけて、彼女のことを考えてしまう時間を減らしましょう。

トピ内ID：0618211146

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大人げない

🙂

hacchi

2018年12月18日 17:11

お子さま達が仲良しならそれで良しとしましょう。原因が分かっていても、謝罪する隙すら与えないようなら仕方無いと思います。挨拶は普通にして、反応無しでも「また無視された…」と思わない事です。他人のご機嫌よりご自分の体を大切にして下さいね。

トピ内ID：7096043101

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あのさ

🙂

パート主婦

2018年12月18日 16:59

しつこくLINEを送った。「しつこく」ここ、どう考えてますか？「しつこく」を。「わたしわたし！」と突撃を繰り返したあげくに、「逃がすものか！」とばかりに「しつこく」絡みついた。「あなたはわたしの為にいつでも無料で犠牲になるべき！」と強いられた側のことを考えたことがありますか？誰だって人ともめたくはありません。「お隣さんだから…」「同級生だから…」「なにかとすぐに人の悪口を言いふらすような人だから…」隣人は我慢に我慢を重ねて、それまで大人の対応で受け答えしていたことでしょう。それが「構ってもらえなくなった私、かわいそう」「挨拶しない相手ママは非常識ですよね？」に話がすりかわるのがすごい。被害者意識と攻撃欲が桁はずれに強くてあなた怖いわ。お子さん同士はいまも仲良しなんですよね。ということは、隣人が賢くもお子さんの世界に土足で踏み入っていないということ。トピ主にはなにも悪いことは起こらないのに、「どうしよ！」とうろたえているのはなぜ？お子さんと自分を同一視しています。子供たちの世界まで図々しく介入して支配しようとしてもあなたは関係ありません。隣人はすでに「子供たちを同じクラスにしないで」と学校側に申し出ていることでしょう。そして転居や、中学受験を考えると思います。被害者意識満載で他人を平気で犠牲にするトピ主と関わりたくないからです。感謝の気持ちが微塵もない。

トピ内ID：2749508851

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原因がはっきりしているので

🙂

現実マン

2018年12月18日 18:14

LINEがしつこかったのが原因なんでしょう？じゃあ現状に甘んじて我慢するしかないのでは？？さもなくば頭を下げて謝るか。精神病が悪化しないことをお祈りしておきます。

トピ内ID：3039237534

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十中八九それが原因でしょう

🐱

乙三

2018年12月18日 18:14

＞働いてる隣人にしつこくLINEを送ってしまった事が一度あった隣人が無視するようになったのはこれが原因でしょうね。 LINEって、受け取った方は自分の空いてる時間に読めば良いと思うのですが、トピ主さんは返事を急かすようなメッセージを送信したりしたのでしょうか？隣人をそこまで怒らせるってよっぽどですよね。具体的にはどのようなメッセージを送ったのですか？

トピ内ID：7744521964

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冷たいこと言うようですが

🙂

りかぼ

2018年12月19日 11:13

あきらめましょう、関係改善は。立ち回りがうまい人なら、なにかのきっかけで前ほどとはいかなくとも、挨拶が返ってくるくらいには緊張関係がやわらいでるかもしれませんが、主様はそうではなさそうなので。関係修復は無理、と、追いかけるのやめましょう。執着すればするほど気が滅入りますよ。

トピ内ID：6274626828

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しつこい

える

2018年12月19日 11:13

確かにしつこくラインを送った。でもしつこかったのはその時のたった１回だった。それなのに無視されているのは何故？ってことかしら。自覚はたった１回でも、それまで積もり積もっていたものがありますからねぇ。トピ主さんは遠慮のない仲のつもりでも、あちらは隣家の人だからなるべく穏便にと。。。ずっとトピ主という存在に耐えて耐えて耐えていたんです。執着しないであげて下さい。ところで、なぜ隣家の人と険悪になったらトピ主が困るんでしょう。隣家の人が人間ができていて、お子さん同士は変わらず仲良しなんですよね？？なぜ「トピ主が」困るの？

トピ内ID：5301343100

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なんだ、自分のした事が返ってきただけではないですか。

🙂

うどん

2018年12月19日 11:30

> 隣人のママの態度とあるから、どんな理不尽な目に遭っているのかと思ったら、自分のしたことが跳ね返ってきただけの事じゃないですか。「隣人の態度が」ではなく「貴方の態度が」悪かったのですから LINEだろうと何だろうと、ブロックされたとて因果応報と思うよりほかはないのでは。

トピ内ID：9918230347

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自己中

ハリケーンラブ

2018年12月19日 11:30

「急に無視された」と言って回る人いましたね。話をきいてみたらやっぱり「大の仲良しだったのに、突然、関係を切り捨てられた」って言ってました。最初はみんな同情して「切り捨てるなんてひどいね」「無視するなんておとなげない」と突然関係を切った人のことを悪くも言っていたんです。が、ジョジョにその人の本性がみえてきて……。あ～そういうことだったのね…となりましたね。もちろん、今はみんなでダッシュで逃げてます。とにかく話を聞いてもらえると思ったら、狂喜乱舞して押せ押せでくるんです。人の気をひく話題が「人の悪口」か「自慢ばなし」しかない人。こちらの体調が悪くなってもお構いなし。

トピ内ID：1369364977

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切った側です

💢

毛嫌い

2018年12月19日 12:35

とにかく自分の話しばかりをベラベラとうるさい人でした。そうかと思えば他人のプライバシーの詮索と暴露話と悪口！五流六流の悪質な週刊誌みたいな人。ご自分が悪質な話題が好きだからってこちらも飛びつくと思って得意げに語るんですが、そんな下品で非常識な話題はまっぴらごめんです。疎遠にしようとしたらお決まりの被害者ぶった大騒ぎ。「挨拶だけはして欲しい」とうるさく絡んできたので、挨拶「だけ」はして無視です。ドアを開ける時間にはじまって徹底的に生活時間をずらし、子供の授業参観にすら行きません。「話し合いがしたい」と待ち伏せされるから！そこで足をとめたら最後「まだ見込みがある」「お互い成長したよね」と勝手な解釈をされてまたまた付きまとわれるんです。挨拶もしたくない。人間には好き嫌いがありますが、身震いするほど嫌いになったのは初めてです。世の中には他人の人生を踏み潰して犠牲にしないと自我が保てない人がいるんだということ。トピ主さんがその手の人もどきではないことを祈ります。

トピ内ID：6338763943

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予想ですが

パスタ

2018年12月19日 13:00

通例、ご近所のママ友さんでなくても大人同士の関係でラインをがんがん送りつける状況ってそうはない。非常事態や緊急の案件ならそう書くはずです。ということは、どうでもいいくだらない、いつものトピ主の愚痴をがんがん送りつけたんでしょうね。またトピ主のような依存度の高い人にありがちですが、相手が距離をおくと、不安になって前よりもいっそう狂おしいまでにがんがん詰めていくという態度をとりがちです。見捨てられ不安といいます。で、決定的に嫌われる。がんがんラインを送りつけたのは薄々隣人ママが離れていこうとしてるのが予感されたからではないのでしょうか。

トピ内ID：3763557132

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しつこいライン

🙂

あしからず

2018年12月19日 15:12

専業ママでたとえヒマでも、じゃんじゃんライン送ってくるような大人とは絶縁です。次々入ってくるラインに恐怖をおぼえます。

トピ内ID：9010421674

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失礼ながら

🙂

老婆心

2018年12月19日 15:48

　　空気が読めず、適切な距離がとれず、言っていいことと悪いことの区別がつかず、常識がなくて、分別がない。　そんな人のケアは専門家にお金を払ってやってもらうべきで、善良な一般市民である隣人に「隣人だから」「ママ友だから」という難癖だけでゴリゴリと無料でみてもらおうとするのが大間違いです。　今後また誰かに対して「私たちは親友♪　遠慮のない仲だもん♪」と思ったとしたら、１００歩も２００歩も引き下がるくらいの自制をつけるようにして下さい。　突撃される側はそれはそれは不愉快でおそろしい思いをしています。　「お互いさま」と拗ねるのも辞めて下さいね。不愉快です。

トピ内ID：3879025070

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自業自得

😣

三笠

2018年12月19日 16:44

ある日突然能面になって態度が冷たくなったママが悪いのではなく、その前に貴女がやっちゃってますよね？「しつこく」していた。遠慮のない仲とばかりずかずか浸食していた。貴女が悪いから、被害にあった隣人が悪人に対してクローズしたんです。一年以上もくよくよとうろたえている理由がわかりません。ただしく反省が出来るのなら粛々と現実を受け止めて、もう隣人に対して何のアクションも起こさないことです。あなたは自業自得で切られたんです。なお、隣人が子供たちの仲には介入していないことを心から感謝することは忘れないこと。また元通りの仲になるにはどうしたらいいのか？などという自分にだけ甘いことを考えないことです。

トピ内ID：9597527965

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ありがとうございました！

😉

陸トピ主

2018年12月19日 16:44

皆様アドバイスありがとうございました！やはりしつこいLINEが原因ですよね。。反省します。ありがとうございました！

トピ内ID：9160215331

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天網恢恢

カニグラタン

2018年12月19日 16:44

同じような人を知ってますが、共通してるのは「失敗は一度だけだった」と言い張るんですよね。それまでに何度も何度もぎょっとすることをやらかしてるのに、決定的にさよならされたら「一度だけのことで逆鱗に触れた」と相手に重大な問題があるかのように触れ回るんです。そしてさよならした人に対して身の毛もよだつような【報復】を開始し、粘着しながらその人と、ご家族の人生を台無しにまで追い込みます。そして勝ち誇るんです。そんなおかしな人と付き合いたいなんて人、いますか？その調子でどこにいっても嫌われて嫌われて嫌われぬいて、残りカスみたいな人間関係の中で人の悪口ばかり言っていて下さい。それが一番の罰でしょう。よかった、私には末永くお付き合いできるフラットで人間性の良い親友がいて。

トピ内ID：7281769648

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「隣人＝ママ友＝自分の友達」ではない

🙂

アラフィフ母

2018年12月19日 17:34

隣人でありママ友だか、トピ主自身の友達ではない。それだけです。相手の都合を無視してグイグイ行く人は、避けられて当然です。今くらいの距離感がちょうどいいんでしょう。トピ主を警戒する必要が無くなれば、また隣人、ママ友には戻れると思います。メンタルの問題なら、ママ友や隣人ではなく家族やトピ主自身の友達に相談して下さい。子供は成長と共に、仲良しさんもコロコロ変わりますよ。親同士、節度あるお付き合いを心がけましょう。

トピ内ID：2991851052

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何かを感じたのでは？

🙂

pop

2018年12月19日 21:01

おそらく、しつこくラインをしたことで、隣人は何かをあなたの中に見たのだと思います。すなわち、普通はそこまでしつこくラインをするはずがない。でも、あなたはした。その内容もおそらく普通では、考えられなかったものなんだと想像します。とぴ主さんに何がいうと怖い、何かいうとあとでなにをされるかわからない、話が通じないなど、恐怖を感じた可能性があります。そして、これまでのあなたの受け答えを見たときに、この人には近づいてはいけない何かを読み取ったのだと思い、その結論として発達障害や精神疾患を予想したのではないかと。どうか、隣人をそっとしてあげてください。時間がたち、あなたの精神状態が落ち着いたものになれば、今の状況が理解できるでしょうk。

トピ内ID：8550548724

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何か困ってますか？

😨

うるもち

2018年12月19日 22:15

隣人ママが賢い人なので、子どもたちの関係はそのままなんですよね？だったらこれ以上出来ることはなにもないです。つまり、トピ主が以前のようにベタベタしたくても相手が拒否しているってことです。それは分かりますか？分からないのなら、一度、発達外来を受診されてはいかがですか？

トピ内ID：1079396818

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謎

🙂

はてはて

2018年12月20日 10:41

なぜトピ主さんが精神を病むのかいまいちワカリマセン。のべつ幕なしに「あたしこうなの！」とべらべら喋る相手が必要ってことかしら？お相手さんが病むの間違いでは？

トピ内ID：6302475778

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端的に、直接話をしなさい。

🙂

りん

2018年12月20日 15:58

LINEなんかで、話を付けようとするからこんなことになるの。隣人なんだから、家に帰って直接話をすれば良かったじゃない。面と向かって、話ができないような話だったの？だったら、す・る・な！！頻繁に話をするのが面倒だろうと思えれば、相手も同じこと。話があるなら、直接話せ！話せないような話はするな！裏でもするな！これが仲を維持する秘訣です。

トピ内ID：3399544098

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私もしつこい隣人と距離を置きました。

🐴

とんとん

2019年01月15日 16:21

親しき中にも礼儀あり。挨拶ぐらいで付き合うのがいいと思います。私の場合は仲良くなった近隣の２件の奥様と今は距離を置いています。一人は付き合いでランチをご一緒したばかりに、仕事でほとんど留守の我が家のカギを預かると言い出しまして…理由は夜暗くなったら外灯のスイッチを入れてあげるといわれました。（玄関にスイッチがあります）新築で同じ構造の家だったので、スイッチの場所などを知っているせいで何度も言われました。夜遅く帰宅する私たちの外灯がついていないことが安全でないということで何度も言われ距離を置きました。能面のような顔で挨拶だけする…これを繰り返しなんとか距離を置けました。ほかの家のこともいろいろ探っている方のようでした。もう一人はとてもいい方なのですが、お誘いとメールがしつこい！メールっていただいたメールに返信したらそれで終わりではない方がいますよね。永遠にやり取りするのか！っていうくらいしつこい。そして仕事で休みが少ない私たち夫婦をやたらとホームパーティーに誘うので断っても断っても（じゃあいつならいいですか？）としつこい！ホームパーティーは嫌いだとはっきり伝え、やはりかなり故意に距離を置きましたら、ようやくわかってくれました。ラインをしつこくしたことが原因ですよ。自業自得です。能面みたいな挨拶したくないですよこっちだって。そこまでしなくてはならない原因を作ったのはしつこい性格のトピ主さんですよ。

トピ内ID：1527857212

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