兄の病気と私の結婚

レス24

（トピ主 1 ）

😣

困り人

2018年12月17日 18:27

ひと

私は現在40才、18で実家を離れて中部地方で働いています。実家(九州)には母親70代前半と兄40代後半が二人で暮らしています。兄は統合失調症で20年ほど通院、薬を服用しながら生活しています。(ほとんど引きこもり状態であり、人と関わりを持つ事は避けている感じです。妄想が残っており医師からは治らないかもと言われたことがあります) 今年に入り結婚を考え始めて相手のご両親へ挨拶に伺った時に、今の私の家族の状況を説明し、将来的には母親と兄の面倒を見る考えでいると伝えたところ、結婚には否定的な意見を頂きました。相手側のご両親の心情からすれば当然なのだと思います。しかし自分の家族をないがしろにする事も出来ない為非常に困ってます。相手のご両親からは母が亡くなった後、兄は自立出来そうなのかとか、施設を探してみてはとか、色々意見を頂きましたが中々難しい感じです。なんせ自分が病気を患っているという自覚がないみたいなので。同じような事で経験あるかたいらっしゃいましたらアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願いいたします。

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それで彼氏さんはなんと？

🙂

実父が同じだ

2018年12月18日 15:28

私の父親が統合失調症、しかも今の夫が彼氏時代に夫にも散々ぱらな事をしております（分かると思いますが）。ここで重要なのは義両親の気持ちではない。彼氏さんの気持ちなんです。確認しましたか？実父が統合失調症で、あれやこれやって。私も結婚の話が出た時に真っ先に聞きましたよ。当時（22年くらい前）って情報もあまりなくて、当然夫も無情報だと思ったので。夫がそれに対してどう思ったかは本当のところは分かりません。しかし「どちらの親も責任もって俺が看るよ」と言うので結婚しました。だからさ、義両親がどうのではなくて彼氏さんがどう思ってるのか？なの。別に看たくないし施設へ入れてくれでもいいし、そんなの関係なくどっちも看るから結婚しようでもいいんだよ。どういう風に彼氏さんが感じたかで、主さんがそれを容認できるかどうか？なんだと思う。私は「どちらの親も」が意外な返答だったので（あ、どっちも公平にするんだっていう意味で）結婚しました。今、父親は要介護ですが特別口出す事はなく、ここぞというところだけ何か言ってくれる夫です。有難いです。彼氏さんが主さんとの結婚に対して親の事もクリアしているなら自分の親を説き伏せる事も可能なはず。現にうちの義両親も腹に一物ある感じですが何も言いません。もう何も言わせない雰囲気を夫が出しています。彼氏さんが精神病の家族とかそれは嫌だって言うならこの結婚は上手くいきません。先ずは彼氏さんに確認ですぞ。

トピ内ID：3951995963

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結婚は無理かな

🙂

かな

2018年12月18日 15:11

子供も厳しい年代に入っており、息子をかいごのための捨て石にされるのはきついよ。立場が変わったとしたら自分の子供に彼氏親の気持ちが分かるよね。お兄さんを施設やグループホームに入れる気がないなら結婚はあきらめなさい。彼氏さんの人生を軽んじている

トピ内ID：9593044346

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経験者では無いですが一言だけ。

💤

蔑ろとは？。

2018年12月18日 16:34

大変失礼ながら、お相手のご両親の気持ち、否定的にはなるの分かります。トピ主さんの家族をないがしろにする事は出来ないと言う気持ちも分かります。ただ施設に入れるのが家族をないがしろにしているのか？と言えば違うと思いますよ。お母様は兎も角、お兄様を面倒みると言っても、18歳から実家を離れ、その後にお兄様が病気になったのでしょ？。普段のお兄様の言動分かってないのではないですか？。これがお兄様が病気発症時の最初から面倒見ていたというのならまだしも、将来（が何時か分かりませんが）トピ主さん面倒見切れるのでしょうか？。非常に難しいのではないですか？。失礼な事言うと親と違って兄ですのでトピ主さんと寿命が余り変わらないのでは？。トピ主さんが先に亡くなってしまったら？。不愉快に感じたら大変申し訳ありません。でも現実問題です。もしお兄様を施設に入れても誰も咎めませんし、トピ主さんが家族をないがしろにしていると誰も思いませんよ。

トピ内ID：6196549251

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自分の貯金・給料から実家へ援助をするんですよね？

🙂

ランチュウ

2018年12月18日 16:03

主さん、今回の結婚の話が無くても、将来、お母さんとお兄さんの面倒を看るつもりだったのですか？なんか、結婚して、ご主人の財産(給料)で面倒を看ると言っている様に聞こえますが。だって、本当にお母さんとお兄さんの事を考えているなら、お兄さんが自立出来るように奔走している筈です。施設も、探したり調べたりもしないで、難しい“感じ”ですって。１８歳から４０歳まで働いていたら貯金もそこそこあって、母親と兄の面倒は、私の貯金・給料から出しますと書いてあって始めて、主さんの家族を思う気持ちや覚悟を感じるものですが、そういう事も何も書いていない。＞医師からは治らないかもと言われたことがありますこれも、お兄さんは今までも、今も、これからも仕事をする事はない、税金を支払う事はしない、でも税金のお世話になると宣言しているだけで、卑しく感じます。その上、自分のお金で何とかするという話しも無く、結婚した後、年老いた母と引きこもりの兄尾面倒を看るって、どうするつもりなんですか？それは結婚相手に、年老いた母と引きこもりの兄の面倒を看てくれと言っているとしか思えません。統合失調症って、一体どのような症状なんですか？その説明も無い。発達障害でも普通に働き、給料を得、税金も納めている方が殆どです。統合失調症と発達障害と、どう違うのですか？お兄さんに自立をさせるか、主さんが自分の稼ぎからお金の援助をするか、結婚相手や義両親に迷惑を掛けない。それを主さんがする事が大切であって、自分の家族を蔑ろにするという事ではありません。

トピ内ID：0574935345

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その優しさが仇となる

ジャイ子

2018年12月18日 16:34

もう４０歳。ご自分の幸せを第一に考えたほうが良いと思います。お兄さんのことは気の毒ですが、あなたが責任を負うことはありません。負うべきは、親だけです。高齢のお母さんがそのような重荷を背負うのはいたたまれないでしょうが、それも責任の一貫だと割り切ってください。でないと、あなたは幸せを逃してしまうかもしれません。せっかくの結婚がだめになってしまったら、あなたは親や兄を恨みませんか？そのようなことが無いように、ご自分の幸せを考えて、行動なさってください。

トピ内ID：2618393398

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厳しい意見です

💔

kana

2018年12月18日 17:11

結婚は諦めた方がいいと思います。なぜなら、あなたの意見は、相手側に多大な負担を背負わせる気満々だからです。あなたの実家の事情はお気の毒だと思います。だけど、今のあなたは、彼よりも実家が大切。彼に大きな負担を負わせても平気なかんじがします。私の兄のことは仕方ないのだから、彼も一緒に苦労してくれて当然？私なら本当に大切な人にそんな負担を負わせることは絶対にしたくありません。彼にこんな重いことを平気で押しつけようとしている彼女ですから、彼のご両親が反対する気持ちは理解できます。

トピ内ID：3553654210

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兄を面倒見る、ってことは自分を犠牲にすること

都市伝説

2018年12月18日 18:14

何だろう…？どうも、トピからはトピ主さんがどこか他人事のように考えてるとしか思えないんですが。特に、ここ＞相手のご両親からは母が亡くなった後、兄は自立出来そうなのかとか、施設を探してみてはとか、色々意見を頂きましたが中々難しい感じです。なんせ自分が病気を患っているという自覚がないみたいなので。いや、難しかろうが何だろうが、兄のために自分を犠牲にする気が無いんならやれよ、って話です。というか、40後半になるまで投薬治療受けてるのに自覚がないってどういうこと？もっとずっと前に自覚させなきゃいけない事でしょうが。患者本人が自覚して自発的に治療しようと思えないなら病気なんて治りませんよ。お母様は一体今まで何やってたの？＞将来的には母親と兄の面倒を見る考えでいると伝えたところ、結婚には否定的な意見を頂きました。そりゃそうですよ。兄の面倒をみるつもりなら、トピ主は自分の結婚や幸せな人生は諦めなければいけません。お母様がお兄様の面倒を見れるのは頑張っても後10年程度。その頃トピ主は50歳代でまだ年金も支給されていないから昼間はフルタイムで働き、仕事から帰ってきたら兄と母と自分の3人分の食事を作り、掃除と洗濯をし、兄の服薬の管理をし、妄想が酷くなったらその対応もし、また朝になったら3人分の朝食と母と兄の昼ご飯を作ってから出勤。収入は3人の生活費と医療費で消えていく。ただでさえきつい生活なのに、母親が認知症を発症したら地獄ですよ。どこに夫との生活を大事にする余裕があるんですか？夫になる人だって、そんな生活に巻き込まれたら即逃げますよ。簡単に考えすぎてやしませんか。

トピ内ID：2978893506

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『将来的には兄の面倒を見る考え』は捨てる

🐱

neko

2018年12月18日 18:14

ああ、では主様は統合失調症のお兄様と一緒に暮らした事がない訳ですね。はっきり申し上げて並大抵のことではないと思います。お母様が一緒に暮らせているのは親だからですよ。私の知人も兄弟が統合失調症でした。筆舌に尽くしがたかったそうですよ。知人のお給料のほとんどが御兄弟に流れたそうです。こっちが反対に病気になる！と家を出る事を決心した時に相談していたケアマネから自立支援金の話を聞きそれでご兄弟の方が家を出て実家にフォローしてもらいながら一人暮らしを始めました。主様もご結婚なさりたいのならこういう方法が宜しいかと思います。あなたも彼も70代前半のお母様に出来るのだから自分達も出来ると思ってやしませんか？そんな甘いものではないですよ？『20年ほど通院、薬を服用しながら生活しています』なら『自分が病気を患っているという自覚がない』ことありませんよね？『自分の家族をないがしろにする事も出来ない』その考え止めませんか？その為に全然関係のない赤の他人を巻き込むのは良くないですよ。結婚したら関係ある伴侶だなんて綺麗ごとは止めてください。それなら結婚せずに『全然関係のない赤の他人』にしておくのが愛情では？結婚したいなら出来る限り『全然関係のない赤の他人』に迷惑を掛けないように努力するのが宜しいかと思います。まずは障害手帳が貰えてまだしていないならその手続きをする。それで自立の為に何が出来るかをケアマネに相談する。そして着々と準備をしておく。何よりも『将来的には兄の面倒を見る考え』は捨てる、です。それでなくてもお兄様が自立するまでにはあなたのフォローが必要です。それ以上負い被りたいなら『全然関係のない赤の他人』を巻き込む選択はあなたの自己満足でしかありませんよ？

トピ内ID：4848514235

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色んな意味で意識改革した方が良いですね。

🙂

ミッション

2018年12月18日 18:14

40代半ば女です。実母が精神障害(鬱)。実兄が発達障害と精神障害(統合失調症)です。実兄の統合失調症は発病して20年以上経ちますが、今だに仕事は出来ず実家で引きこもり生活です。ちなみに、グループホームやデイサービスは肌に合わず殆ど利用していません。ただ病気の自覚は有るので手帳や手当てをもらい、両親が居なくなっても福利厚生を利用すれば最低限の生活は出来ると思います。正直私自身の生活も有るし、下手に手出しすると底なしに甘えて来るので、ある程度距離を置き本人たちに任せています。親兄弟が病気だとしても自分自身の人生を犠牲にしてまで面倒を見る必要は無いと思っています。私事ですが、二十代半ばに婚約破談になった事が有ります。相手の両親の大反対にあい、祝福されない結婚は出来ないと当時の婚約者に言われ別れました。当時はショックでしたが、二十代後半に今の旦那と知り合い結婚。旦那の両親は拍子抜けするくらい祝福してくれました。子どもも産まれましたが発達障害児です。だからと言って特に責められることもなく、とても可愛がってくれています。お嫁さんになる人の兄弟が病気で面倒見たいと言い出したら、十中八九嫌がるのは目に見えていますよ。相手の男性がお兄様の事を理解し、それでも結婚したいと思うのなら、両親の承諾なんて必要ないし、それなりにいい大人なんだから二人で決めればいいんじゃないでしょうか。ただ、相手の方がどうしても両親を説得したいと言い出したら難しいですね。多分平行線のままか激怒するか。もし説得出来たとしても後々色々と難癖つけて来る可能性も有りますので要注意だと思います。

トピ内ID：8104321475

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母親と兄に面倒をみるとは？

🙂

いちごみるく

2018年12月18日 22:38

あなたが母親とお兄様と同居して面倒をみるというつもりですか？お母様亡き後は、あなたがお兄様を引き取って夫と暮らす家で面倒をみるという事ですか？それならあなたは結婚は考えない方がいいと思います。統合失調症は病識がない人は多いし、一生薬を止めることはできません。医師からは一生治らないかもしれないと言われているといいますが、治る病気ではなく、薬で普通に暮らすことはできるが怠薬すると大変危険です。そして今まで就労したことがないのに、今後社会で働くことは不可能でしょう。そういう経済面もあなたが面倒みるというのですか？障害者年金をもらっているでしょうから、施設への入所を考えられないのであれば申し訳ありませんが、結婚という他人を巻き込むことは考えない方がいいと思います。

トピ内ID：1852328554

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すみません

😣

困り人トピ主

2018年12月19日 11:43

トピ主です。誤解を招く本文の書き込み方をしてしまいました。トピ主は男です。失礼しました。

トピ内ID：1259658518

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反対されてあたりまえ

🙂

2018年12月19日 13:00

私が彼親でも結婚に反対します。結婚は生計が一になることだと認識しております。つまりは彼が半分養う。子供ができたら進学を諦めさせて養う。もしくは子どもを諦めるってことでしょ。愛する我が子をそんな目にあわせなくても、他にもいい条件のお嬢さんはいるでしょ盛大に反対します

トピ内ID：5823120209

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トピ主が男ならなおさら結婚は難しい。

通りすがり

2018年12月19日 21:01

トピ主の追加のレスを読みました。トピ主が男性であると。なおさら結婚は難しいと思います。奥さんになる人に母親の介護と兄の世話もお願いしたいってことでしょう？まるっきり介護要員じゃないですか。私が彼女の親でも断固反対です。

トピ内ID：9979518244

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誰が面倒見るの？

✨

diamonds

2018年12月19日 22:15

将来的に母と兄の面倒を見るって・・・誰が？トピ主さんは男性だそうですが、どうやって面倒を見るんでしょうか。彼女も覚悟して結婚を決めたのでしょうけど義母だけならまだしも義兄の面倒まで見なきゃいけないのは親として賛成できるはずがありません。それを別にしても兄より先にトピ主さんと彼女が先立つ可能性だってありますよ。そしたらどうするの？自分が死んだ後の事なんて知らない？そんな事はないと言うなら今考えるべきです。通院しているなら病院に相談して下さい。母親が面倒を見れなくなった後どうしたら良いのか、どういう選択があるのか。病気の自覚がないって、20年通院してるじゃないですか。まともに働けない状態が普通だと思っているわけじゃないでしょう？無理だと思わずに何とかしようとして下さい。

トピ内ID：5123376543

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結婚相手を巻き込まない

2018年12月20日 10:08

トピ主が結婚するなら相手を自分の親兄弟の事で煩わせない自信がありますか？相手にも自分の親兄弟の世話を期待するなら結婚しないことです。反対されて当然なんです。自分の子供が結婚相手の親兄弟の世話をさせられるのを喜ぶ親はいません。

トピ内ID：1855174583

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トピ主さんが高齢の母親と統合失調症の兄の世話をするしかない

小枝

2018年12月20日 13:00

トピ主さんは今後も実家から離れた所に居住するのでしょうか？母親も70代、病気の息子との二人暮らしがきつい日もあるのでは? トピ主さんが家族はないがしろにできないと思うなら今こそ将来に備えて行動すべきでしょう。

トピ内ID：0894170253

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将来どうするつもりだったの？

🙂

みかん

2018年12月20日 15:39

今は、時折実家に帰るだけじゃないのですか。実家に帰ると、お母様が喜んで、ちやほやしてくれて。ちょっと手伝ってあげるかもしれないけど、お客様状態なのでは・・・。「面倒をみる」とは具体的にどういうことですか。今後母親はもっと年取って、お兄様も同様で・・・ましてやお母様が亡くなったら・・・。今の状態が続かなくなったら、転職して九州に帰り、兄（や母親）と同居して面倒をみるという意味でしょうか。結婚するのなら、妻と共に九州に引っ越す？　そうするつもりがないのなら、行政の力を借りながら、お金の力で、お兄様をなんとかするしかないでしょう。お母様はともかく、お兄様は、施設のお世話になるか、トピ主さんが同居して面倒をみるか、自宅で自活する（できないなら汚部屋の中で近所に迷惑かけながら一人で暮らす）か、三択しかないのではないですか。結婚以前に、トピ主さんはどうするつもりだったのでしょうか。行政の力を借りつつ、医者のアドバイスを受けながら、お兄様が入れそうな施設のめどをつけておく、相談に行っておくのは、お母様にとっても安心なことだと思います。意外に色々な制度があるものなんですよ。統合失調症は、お兄様が九州で一人目じゃないのですから。このチャンスを逃したら、結婚はできないかもしれません。自分で自分の幸せをつかむために、九州で奔走してみてください。とにかく、役所でもなんでも、一人でも多くの人にあって相談するのがポイントです。こっちがダメと言ったからといって、あっちがダメというとは限りません。同じ役所でも、担当官が違うと、違う情報が得られることがあります。頑張って！　幸せになってね。

トピ内ID：9920822375

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厳しいですね。

🙂

匿名

2018年12月20日 16:11

よく知られてきたうつ病とは違い、統合失調症はまだまだ知られていませんよね。病気の自覚がない、とは「病識がない」ということですよね。精神障害の症状のひとつですね。病識が持てるか持てないかは、とても重要なことなんです。自分が病気であり、きちんと服薬していこうという意識を持つことができないのは、本当に管理が難しいです。結婚するしないは、親御さんの賛成ではなく、配偶者の覚悟と資質だと思います。我が家の母はビョーキです　というマンガ、読んだことありますか？統合失調症の母を持つ人と結婚して同居する話がでてくるのですが、こういう配偶者であれば、ビョーキの人とでも同居できるのかなと思えるマンガです。ご参考までに。

トピ内ID：2659949156

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無理

🙂

もも

2018年12月20日 17:44

アキラメロン。それしかないです。だから、さっさと若いうちに結婚しときゃ良かったのよ。お母様もトピ主様が若い時なら「兄の事で迷惑がかからないように今から算段しておきます」って言われたでしょう。今はもうお歳だし、そういう元気もない。当然だと思います。で、トピ主様もお兄さんが自立できるように協力するとか施設にいれるとか嫌なんでしょ。だったら結婚は諦めてください。うちの弟も最近結婚相手が同じような状況だと判明して、それまで応援していた家族も一気に冷めました。「そんな苦労、わざわざ買ってする事じゃないでしょ」そう思います。それを早く知らせてくれなかったお相手にも騙された感が大きいです。自然消滅を狙っています。

トピ内ID：5228985680

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お気持ち分かります。

🙂

小町好き

2018年12月21日 11:12

私も姉が20代の時に統合失調症になったので、トピ主さんのお気持ち分かる気がします。一番考えるべきは、彼氏さんの意見です。トピ主さんと結婚するのは義両親ではなくて彼氏さんなのですから。彼氏さんがトピ主さんの意見を理解してくれて、味方になってくれるのなら、義両親の反対にも立ち向かえると思いますが、彼氏さんのご協力が得られないのなら、結婚は難しいかと思います。私もトピ主さんと同じように、将来は両親や姉のお世話をするつもりでいました。それが家族の務めだと思ったからです。それを当時付き合っていた彼に相談すると、「俺も◯◯(私)の家族のことは協力するから結婚しよう」と言ってくれて結婚を決めました。彼からの協力がないと結婚はできなかったと思います。私は結婚して本当に良かったです。当初、心配していたことは起こりませんでしたし、案ずるより生むが易しだと思います。多分、私が実家の家族のために結婚を諦めたなら、姉も両親も悲しんだかも知れないと、今思うのです。トピ主さんのお母さんもお兄さんも、トピ主さんに幸せになってもらいたいはず。自分たちを世話するために、トピ主さんに結婚を諦めるという決断を絶対望まないはずです。彼氏さんの協力があるならば、結婚して幸せになってほしいです。とことんまで彼氏さんと話し合うことをおすすめします。ふたりが協力するならば道はきっと開けますから。

トピ内ID：0408012939

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問題は、あなたにある。

🙂

みゆ

2018年12月21日 15:54

18で別居し、＞自分の家族をないがしろにする事も出来ないと言いつつ、兄の世話を母親に丸投げしてきた人が＞母が亡くなった後、兄は自立出来そうなのかとか、施設を探してみてはとか当たり前に起こる将来の問題について、なーんにも考えてこず、これから考える気も無く他人のお嬢さんに丸投げするつもり、ということですね。そりゃ無理な相談ですよ。

トピ内ID：2779310099

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応援してます

お月様

2018年12月22日 13:08

私の弟も同じ病気を持っています。私は何度か結婚がダメになりましたよ。でも、私だって相手と同じ立場になったら躊躇すると思い、相手の事は責められませんでした。そりゃ当たり前だよねと思いながら、一人で泣きました。縁あって結婚できましたが、結婚の話が出た時、私の弟がこういう障害を持っていて兄弟は私しかいないから、迷惑をかける事になるかもしれないと旦那に伝えました。旦那からは何かあれば両方の家族の面倒をみるつもりと言われ、本当に嬉しかった事を覚えています。ところが、旦那を両親に紹介した時に、子供の面倒は親がみるもので、娘に負担はかけるつもりは一切ないと言われ、しばらくして両親は弟をグループホームに入れました。弟が発症したのは私が結婚する15年ほど前でした。両親は診断されてから、文献を読み、勉強会にも通い、病気について理解しようと一生懸命でした。時間はかかりましたが、弟にも病気について理解させ、薬は必ず飲まなければならないという事を叩きこみました。また、自分たち親が死んだ後、弟が路頭に迷わないようにどのような支援が受けられるのかを調べ、作業所に通わせたり、今でも勉強会に参加しています。私はそんな両親と旦那に本当に感謝しています。お相手の彼女さんのお気持ちはいかがでしょうか？彼女さんの親御さんの気持ちは、子を思う親として当たり前の感情だと思います。お兄さんは障害者登録をしていますか？発症して20年たっているんですよね？治らないかもではなく、もう治りませんよ。お母さんもトピ主さんもフワッとしていて、この先どういう計画でいるのかが見えません。お相手の親御さんを説得したいのなら、懸念材料を一つずつ潰していくしかないと思います。この縁談がうまくいかなかったとしても、ご自身のためにもそれはやっておいた方がいいと思います。応援してます。

トピ内ID：4877260871

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彼女は覚悟してるのですか？

🙂

うーん

2018年12月25日 16:49

私があなたの彼女なら将来的にどのような負担がくるのか、同居が必要なのか施設に入所する当てがあるのかなど詳しい話をあなたから聞くと思います。お兄さんが施設に入るのが難しいとトピ主さんが考えているなら同居すると考えているということでしょうか。彼女はそれを了承し、トピ主さんと一緒にお兄さんの面倒をみて行くと覚悟をしてるということですか？彼女の親が色々聞いてるのは本来なら彼女がトピ主さんに聞くべきことでそれらをうやむやにしたまま結婚に持ち込むつもりなら無責任ですし、また覚悟もなく結婚するなら彼女も無責任だと思います。私がトピ主さんならまずはお兄さんが入居できる施設を必死で探しますが。自覚がないから難しいとか言ってて結果どうなるんですか？やるだけやってみるしかないんじゃないの？なぜ他人事なんでしょうか。

トピ内ID：1417583324

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応援しています。プロの意見を・・・

🐤

とんとん

2018年12月27日 22:12

他の方のレスを見ましたが、統合失調症についての知識がない方が多いと思います。お兄様に自覚がないのがおかしいといったコメントもありますが、自覚がないのもまた病気による症状だと思います。お兄様の主治医や専門機関へご相談された方がよいと思います。その上で、将来をどうするのかを（施設へいれるのか、自宅で同居するのかなど）彼女とそのご両親へ説明された方がよいかと思います。統合失調は家族であっても一緒に暮らすのは並大抵のことではないと思います。トピ主さんはトピ主さんの人生があります。自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID：1568420860

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