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40代は変われない？

レス26
（トピ主 0 ）
😢
麦っ子
ひと
もうすぐ40代に突入する独身兄についての相談です。 私は20代の女で、上に10以上歳の離れた次男が居ます。 相談内容としては ・40代を過ぎても人間は変わることが出来るのか。また可能な場合はこちらはどう協力すればいいのか 内容が抽象的ですみませんが、下記の詳細を読んでいただいた上でご意見を頂けると幸いです。 私の兄は次男で実家(自営業)の跡継ぎです。 跡継ぎといっても、まだ代替わりはしていません。 理由としては、まだ父が現役で働けること、そして兄が自ら進んで何かをしようとしないので、家族を含め周りがあまり賛同していないためです。 そのため、7年ほど前から現在まで兄は父から振られた仕事のみをやり、後は部屋で過ごし気分がいい時は家事をやる。という生活を送っています。 兄の性格は事なかれ主義です。 高齢の方の話に辛抱強く耳を傾けたり、困っている人いれば助けられる、その場の人にはとにかく優しい人間です。 ただ、責任感や自分というものを持っていません。 上記でお伝えした通り目先の人に構い裏の人を蔑ろにしたり、問題を先延ばしにして事を大きくしたりするのです。 問題を指摘すれば、人のせいにして不貞腐れて部屋から出てこなくなります。 特に私が指摘すると「歳下の妹(女)のくせに」という扱いです。 そんな生活が7年続きました。 両親は大事な子どもであり、この歳で置い出し社会に揉まれさせる冷たさを見せることが出来ず半ば諦め状態です。 本人は結婚の意志はあるようなのですが、特に何もせず40代にさしかかり実家暮らしで職もお手伝い程度、性格も事なかれ主義で調子の良いことばかり言い問題から目を逸らす人です。 そんな兄はこれから変わることが出来るのでしょうか？ お節介だということ、自分の人生を生きろというご指摘は承知の上でご相談させてください 拙い文章ですみませんがどうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：3491bfc603e20964

#２０代
#４０代
#きょうだい
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変わる訳がないでしょ

🙂
麺棒
４０代だから変われないのではなく、トピ主さんの親が甘いから、変わらなくて良いんですよ。 勿論、長男を跡継ぎにする為に、お父様が色々とご指導したのだろうとは思います。 しかし、お父様も「人を育てる能力」が足りない人だった。 ７年前にお父様が諦めた時から、長男さんには、もう変わる意味がないのですよ。 「頼まれた事だけ、やれば良いんだ」と思ってますから。 良く、家業を２代目が潰すとか、３代目が潰すとか言いますよね。 ご実家は、まさにそれ。 次男さんが、どう考えて居るのか知りませんが、お父様は自営を長男に任せる気はなく、廃業も視野に入れていると思いますよ。 私の義実家の方の本家は、娘しか居なかったので婿を迎えましたが、結果から言えば廃業しています。 私が過去に行った美味しい飲食店に、１０年経って、また旅行で行けるとなって調べたら、３代目が潰しかけてました（三代目が逮捕されたので、２代目がピンチヒッターで戻ったらしい）。 ちゃんと続けたいなら、お父様が考えるべきことです。

トピ内ID：3d7541d1ba58aecb

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全然OK!

🙂
青銅の魔人
何歳であろうが、変わる事は出来ますよ。 肉体的な改造は難しいかもしれませが、 信条とか信念、生活習慣とか生活スタイルなんて何時でも変える事は出来ます。 大事なのは「変わる」と言う本人の意志だけです。 年齢には関係ないと思いますよ。

トピ内ID：8636faf4c2658deb

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ところで

041
たんたん
長兄は家業を継がないのですか？ ７年間この調子ということですが、次兄はその前は何をしていたんですか？ 今さらだけど、親が甘やかし過ぎましたね。 うちの夫は次男で自営業の息子ですが、小学生の頃から『僕は次男だから大学を出たらサラリーマンになって家を出なきゃいけないんだ』と覚悟していたそうですよ。 人は40歳を過ぎても変われます。 でも、人から言われて変わるのは無理。 自分で危機感を感じないと動かないと思います。 ここまできたら、他人様に迷惑をかけないように、親が責任持って次男が生きる道筋をつけてやらなきゃいけないのかも……。

トピ内ID：35b952b3de4832d6

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トピ文を読む限りは難しい

🙂
鬼灯
一般的に可能性がないわけではありません。ただ、トピ文の通りなら難しいでしょう。 　とはいえ、トピ文も主観的で、例えば「長男の情報がない」など、明らかに情報不足です。思春期にトピ主さんが生まれて、お兄様がどんな思いをされたか。本当に「次男」なら、長男との兼ね合いでどのように育ったか。 　そういった情報を抜きに、 >性格も事なかれ主義で調子の良いことばかり言い問題から目を逸らす人 と評するのはどうなんでしょうね。ご両親が「継がせる」とも決めず、仕事も教えず、修行に外へも出さず、半端な仕事ばかり振るのも原因だとは思われませんか。 　お兄様が、事なかれ主義でなければ、そんなご両親に爆発して家を飛び出しているでしょうし、思春期に妹が生まれて荒れたりグレたりしていてもおかしくありません。

トピ内ID：4c7dee907f1c12f3

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何かショックを与えれば変わる

🙂
ワード
結論から言うと、何歳でも人は変わります。 ただし自分から変わろうとしない場合は外部からショックを与える必要があると思います。 例えばですが、家族がかなり不幸な亡くなり方をした時にそのショックから職業を変えたり、行動が変わったりというのは往々にありますよね。 良い方向に変わるだけではないですが。 他にも宝くじの高額当選で人が変わってしまったり、あと自分が事故や病気で変わってしまうというのもあるでしょう。 だから「何歳でも人は変われる」のは確かです。 とは言えトピ主さんがどうすれば良いかというのは何とも言えないです。 あなた方の状況を詳しく知らないのに、何も言えません。 まあ想像で提案するなら、トピ主さんが家族と絶縁宣言をして音信不通になるとか、ふてくされて引きこもった時の兄にものすごい剣幕で怒る（お前がそんなんだからこの家は良くならないんじゃァボケェェェ、とか）などすれば、何かが変わる可能性は高いと思います。 もちろんそれによってトピ主さん側にもある程度マイナスは生じます。 その覚悟でいけるなら、打てる手はいくつかありそうに思いますね。

トピ内ID：b69a5a54f1346806

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本人に変わる気がなればどうにもならない

😒
ぐぬぬ
本人に変わりたいという気持ちがないならどうにもならないよ。妹だからって兄を変えようなんて烏滸がましいよ。 人は他人が変えられるものじゃないの。その傲慢な考え止めなね。

トピ内ID：c8f17f75fdd17d51

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変われるとは思うけど

🙂
はる
本人にその意思があれば、じゃないでしょうか？ うちの旦那のお兄さんもこんな感じの人なんですけど、正直こういうのって親のせいですよ。 跡取りだからと縛った割に変に甘やかして来た結果だと思います。 次男さんはよくある「親のせいでこんなじんせいになってる」って感じなんじゃないかと思いますよ。子供のままなんだと思います。 本人がいろいろ気付いて本気でやり直そうと思っても変われるかどうかのレベルだと思います。次男さんは変わりたいとも思ってないのですし、トピ主さんの都合のいいように変わることはないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：33b8992786b19eca

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無理かな

041
どうにもならない
私のパート先の社長が３代目で ボンクラです。 母親から溺愛されたそうで 社会に出たことがなく、サラリーを貰って働いたこともなく経営者になってしまったようです。 自社でも大して働かず、少し顔を出して40代で社長の椅子を射止めたので、世の中楽勝でしょ。という感じです。 で、世の中の事も働く人の考え方も知らないので、話すことは頓珍漢です。 幸い、従業員が先代から勤めている人が多いので、社長が仕事が出来なくても何とかなってます。 もし、会社が潰れても、その人を社長にした親の責任です。 あなたは自分の道を作ったほうが良いですよ。

トピ内ID：c678a2ead6b69beb

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変わらざるを得ない環境に身を置けば、変わるかも

🙂
ひとみ
40代、というのはまあ、そんなに関係ないかもしれません。 お兄さんの場合は、環境が「変わらなくてもいい」 原因になっていると思いますよ。 仕事をしてもしなくても、やる気を出しても出さなくても、 どっちでも、ダラダラ生きていけるなら、誰もその ぬるま湯から出ようとは思いませんよね。 私も40代になったばかりの頃、これからもう、なにも 成長も変化もなく、現状維持の代わり映えのない一生かな、 と思っていましたが、自然災害に遭い、すべて仕切り直しになり、 住居・仕事・人間関係、なにもかもスタートに戻って ゼロから始めざるを得なくなりました。 でもそのことが、私がまた、成長したり、反省したり、 考えたりするきっかけとなり、我ながらずいぶん変わったと思います。 なので、とにかく、変わらざるを得ない、つまりは誰にも頼れず 誰も助けてくれない、どうしようもない環境に身を置き、 自分で何でもせざるを得無くなれば、変われるかもしれないです。 でもそれは、本人の中から、湧いてくるものなので、 まわりがなにをどう言っても、難しいと思いますよ。

トピ内ID：582c7cff9f47a975

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変われるに決まってる

🙂
木の芽
何を言ってる。 20代だって変わろうと思わない人は変われない。ギャンブルや浮気、暴力など、治らない人はいっぱいいるでしょ。 90代だって変わろうと思えば人は変われる。 問題は、脳は慣性を愛するんです。今あるがままが心地よい。動かないで済むなら、動きません。一生。 あなたはただの妹で、おせっかいから口出しするだけなので、彼の心を動かす存在ではないんだけど、 例えばとても素敵なスナックのママに出会って、その人の歓心を引くためにもっと細やかな心遣いをしよう！家業を盛り立てよう！と思ったら、やりますよ、彼は。

トピ内ID：c1a65a26066a9152

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変われない訳ではないですが

🙂
きんぽうげ
40代では変われないということはありませんが、知らないことや失敗を許される若い時とは違う目で見られますし、覚えも悪くなるしと変わり辛いのは確かだと思います。 読む限りそのお兄さんでは無理でしょう。性格的なものが大きいでしょうが甘えが利く親の会社で勤めるというのが良くありませんでした。経営者向きではないでしょうし代変わりしたら廃業となりそうです。 でも楽な道が選べれば選んでしまうのは分かりますし、結婚しない・出来ない男性も今ではたくさんいますから、お兄さんが特別だとも思いません。 あなたの立場でお兄さんを変えるのは難しいでしょう。変えられるのは自分だけですからお兄さんを反面教師にして同じ轍を踏まないようにしましょう。お兄さんよりマシだと目くそ鼻くそを笑うような状態になってないかも気にしましょう。

トピ内ID：120e66b73aeb9a13

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変われるけど

🙂
50代
まず家から出さないと、いつまで経っても甘えん坊の子供のままだと思いますよ。自分からやる気になることはまずないでしょうから、親が背中を押さないと。妹が言っても、そりゃ歳下に何が分かるのかってなるでしょうね。 私の妹もそんな感じでしたが、30歳で家を出たいと言ったのに、離さなかったのは親の方でした。その後数年経っても結婚の予定もなく、半ば強引に1人暮らしを始めました。親も私も心配でしたが、意外としっかりやって、本人も楽しそうです。親も妹がいない生活に慣れて、今はペットを可愛がっています。もう10年になります。 私自身も40代で離婚して、ずいぶんたくましくなったと思います。知人も結婚や離婚やらで変わることが多いです。お兄さんもご両親がいなくなれば変わる可能性もありますが、今からそのつもりで練習しておかないと、慣れるのが先か、自営が潰れるのが先かになりそうですね。

トピ内ID：869240af9705c0de

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望み薄

🙂
そら
トピ文には明記されてませんがお兄さんは実質ニートなんですよね？病気があるとかそういうわけでもなく。 だったら、トピ主が期待するような方向に変わるのは望み薄だと思います。 ご両親がいる間はご両親に、いなくなったら弟（次男）に頼って、次男もいなくなったら次の頼れる相手を探して…と、頼れる相手がいる間は変わらないと思います。 なのでトピ主が協力できることはありません。協力する姿勢を見せるとますますお兄さんはトピ主に頼るでしょうから、さっさと距離を取って「何かあっても妹には頼れない」とお兄さんの危機感をあおった方がまだましです。

トピ内ID：09d21d9d44b28bc6

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本人の意志のみ。

🙂
りーず
だからあなたが兄の事で あれこれ言ったり考えたりするのは 人生の時間の無駄使い以外の何ものでもない。 自分の仕事 自分の趣味 自分の自立 自分の家庭 あなたの事だけに集中しなさい。 親が亡くなった後の人生結構長いのよ。

トピ内ID：5a0fd2e6430db9d7

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人は変わります

🙂
匿名係
兄が変わらないというご相談ですが、 残酷なほど人は必ず変わりますよ 何かを頑張って努力しても、現状維持ならまだマシです よくなりたいならその倍は頑張らなくてはなりません ただし、何もしなければ間違いなく 悪い方に変わるのです 簡単に、より怠け者でより事なかれ主義に 兄も今も刻々と悪い方に変わり中です しかしながら、 トピさんには不本意な話かもわかりませんが トピさんの両親は典型的なものぐさです 兄がどうのではないです 親自身が事なかれ主義で怠惰なんです 長年のツケが溜まった状態です 特に悪いのは父です 楽に流れるために息子を利用しました 母も、我が子のことなんて一ミリも考えていません 二人とも自分さえ良けりゃいい人間です 兄がトピさんの想像するような人間になるわけはないのです ところで、トピさんは何に対してお困りなんですか？ 実家で一緒に働いてるの？ もしそうなら家を出て、別の所で働きましょう すでに自立してるなら 問題の本質を見極めましょう 兄が問題なのではない 家族みんなで兄をその状態に置いてるのです それがみんなにとって都合がいいのです 困ったとおっしゃってるかもわかりませんが、詭弁です トピさんはトピさんで自立して家族から離れましょう できますか？ まずトピさんから変わってみてください

トピ内ID：127d846d09835ccc

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本人が変わる気がないから無理

🙂
匿名
何歳からでも変わりたいと思えば変われます。40代後半から変わった人も知ってます。 ただ、本人に変わる気が本気である場合だけ。 周りがどうのこうのでは変わらないですよ。

トピ内ID：8b80bafc00ddbe10

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むしろ変われなければ厳しい

🙂
匿名
＞両親は大事な子どもであり、この歳で置い出し社会に揉まれさせる冷たさを見せることが出来ず半ば諦め状態です。 この歳まで対策を取れなかった親が悪いです。 その歳で社会に出すのが冷たいはさすがに甘やかしが過ぎます。 ところで、7年前まで兄はどうしていたのでしょうか？ 社会経験０では結婚以前に就職ですら難しいですよ？ 家業の跡継ぎと言うのは決まったことなのですか？兄に継がせるより親の代で終わりにしたほうが良い気がしますが・・・。 兄が現環境に満足であれば、自分から動くことはないでしょうね。 貴方の言葉に兄も親も耳を傾けないのでは、先行き不安しかないですが長男は何か助けになってくれないのでしょうか。 トピ主には家族に振り回されず、自分の人生を謳歌してほしいものです。

トピ内ID：b8c8043fb3d7b715

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あなたは実家を出よう

🙂
ゆかたん
きょうだいですから、心配なのは分かります。 でももう、後継ならばあとはお父さんが何とかします。 ほっときましょう。

トピ内ID：62677aca801d40a2

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変わったら大変なことになるよ

🙂
ゆーり
次男、ある意味流れに任せるにが楽なのでしょう。戦って自由もぎ取るほどのエネルギーも根性もない性格なんだと思います。 ある意味、自我に目覚めて、 実家継がない、新天地で新たなこと始めたい。バンで日本一周しながら、定住地探すといって実家逃げ出したら と言い出したら、その皺寄せはトピ主さんに向かってくるでしょう。 問題指摘することなんて誰にでもできる。批判や指図することは簡単ですからね。じゃぁ、あれこれ口出しするなら、トピ主さんがやってみろ　と言われたらどうするの？ 次男が家を出て、結婚だの自分の未来は自分で切り拓く、他県に行くなどなったら、親はトピ主さんがを次男の代わりにするでしょう。 トピ主さんを後継として逃さないためには、結婚にも制限かけて婿しか認めない。自由な結婚は許さない、家から出させない。 そういう未来になると思うよ。 親は次男に逃げられた教訓から、同じ失敗はしまいと、次の跡取り候補であるトピ主さんには、決して逃さないと思う。 次男には可哀想だけど、 今のままでいてくれる方が トピ主さんは自由な人生生きれると思う。 トピ主さんが、次男の身代わりになってもいいと思うなら、次男焚き付けて、自由に羽ばたくべきだと背中押すといい。

トピ内ID：47d3abda5d0317a0

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レスします

🙂
匿名
自発的に変わろうと思ったらいつでも変われますが、他人を変えようと思ったらその人の年齢くらいの年月がかかりそう。 たとえば40歳の人なら40年くらいかかりそう。それくらい他人を変えるのは大変なことなのです。 自発的に変わろうと思わせることが最短のルートですが、トピ文の状況では兄は変わる必要が無いので、トピ主さんが兄を変えることは無理でしょう。 両親が兄に対して諦めていたら、兄も自分自身に対して諦めますよ。 兄が変わってくれないとトピ主さんが困ることになると考えているのかもしれませんが、兄のためではなく、自分（トピ主さん）の都合で兄を変えようとするのは自分勝手な理由なので、兄を変えるのはより困難でしょう。 しかし、トピ主さんが諦められないのであれば、やるだけやって、他人を変えることはできないことを実際に体験するほうがいいかもしれません。ただ、その場合トピ主さんの時間・体力・気力・お金などを消耗し、結果兄は変わらなかったということになる可能性が高いので、20代という貴重な時をそのことに費やすのはお勧めしません。なので、自分の人生を生きましょうというアドバイスになります。

トピ内ID：e97c01c2f2a71da1

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難しいと思います

🙂
桃色
自分から変わろうとすれば変われますが、そう思わせるのは困難だと思います。 自営業を手伝っているなら、収入もあるでしょうし、特に問題はないと思いますが。 あなたの理想のお兄さんになって欲しいのはわかりますが、難しいと思います。 子どもでも、思い通りにはならないのだから、ましておじさんを変えようとするのは無駄な努力だと思います。

トピ内ID：cbb096803b697b89

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無理でしょ

🙂
たま
40代になるからとかじゃなくてさ、諸悪の根元である親がいるうちは無理ですよ。 兄をぬるま湯に浸らせてダメ人間にしたのは親ですからね。 親が生きているうちは無理。 まあ、親が死んでも無理かもしれませんが。 生命の危機的状況にでもなれば、変われるかもしれません。 保証はないけど。 トピ主さんは、親からも兄からも離れた方がいいですよ。 子供可愛さに子供をダメにする親。 ぬるま湯の中でしか生きられない兄。 こんな人達の手の届かない所にいた方がいいです。 下手に近づけば足元に絡まりつかれ、ご主人まで巻き込むことになりますからね。 そこだけは気を付けて。

トピ内ID：f093eb0d5abd03a1

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本人が変わりたいと思っていない

🙂
ミニトマト
結局変わるかどうかは本人次第です。 お兄さん自身は自分が楽できればそれで良いと思っているんじゃないですか？ 自分が今のままではダメだと思わない限りはどうにもなりません。 これまでそうやって楽する事で生きて来たから不甲斐ない状況なのに、ご本人は不運だったと思っているような気がするんですが。 それって自分を客観的に見る事が出来ない人の甘えの典型に思えます。 今のままのお兄さんがたとえ全部お膳立てして貰って結婚したとしてもうまく行かないですよ。 家業を継ぐ予定ならお嫁さんだって関わらないわけにはいかないですよね。 このお兄さんが親御さんとお嫁さんの間に入ってうまくやれるとはとても思えません。 トピ主さんにできる事はできるだけ被害を受けないようにガードするしかないと思います。 今はまだ親御さんが元気なので被害はないですが、今後お兄さんに代替わりしたら多分家業を潰します。 親御さんは欲目があるので代替わりすればしっかりするだろうと思っているかもしれませんが、他の後継者を探した方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：ca5674b3c81417e4

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環境が人を変える

🙂
もっさん
人を変える方法は1つです。 それは取り巻く環境を変える事。 子供は環境がコロコロ変わりますが、 大人になるにつれて変わり難くなります。 だから人を変えるのは難しいと言われるわけですね。 お兄さんの環境が変わる要因は今のところご両親くらいでしょうか。 トピ主さんがどうこうする事はできないと思いますよ。

トピ内ID：0dd4a35dc58430a9

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本人の意志次第ですが

🙂
アレナ
人は変われると思います。 何歳になっても。 次男さんの情報が少ないのでなんとも言えませんが、仕事に関しては、あまりトピ主さんは口を挟まない方がいいかと。 あと、少しお父様に原因もあるのかな？と感じました。 【父が現役で働けること、そして兄が自ら進んで何かをしようとしないので、家族を含め周りがあまり賛同していないためです。 そのため、7年ほど前から現在まで兄は父から振られた仕事のみをやり、後は部屋で過ごし気分がいい時は家事をやる。という生活を送っています。】 とのことですが、 私も同じように跡継ぎで父の会社に入社しました。当時利益も少なく、古参社員の横暴さや会社の規則等も整備されてなかったので、事業変換や社内整備をすべきだと社長である父に何度も提言しましたが、その度にお前が口を突っ込むなと怒られ、周りの古参社員からもめんどくさいやつと思われ、結局次男さんと同じように代替わりするまで簡単な業務や振られた仕事しかさせられませんでした。 ただ、父が退き自身で会社の方針を決めれるようになってからは、念願の事業を転換、立ち上げ、社内規定を遵守しない古参社員は辞めてもらい、今では少しずつですが、増益して充実した生活を送っています。 もし、私がトピ主さんのお父様の立場であったら、跡継ぎである息子が「継ぎたい」と思うようなしっかりした事業を展開すること。また、事業を存続させれるよう経営のイロハや精神をしっかり叩き込むことをすべき。事業として利益創出が難しそうなら、息子に対して、「やりたいことがあるなら今の事業は気にしなくていいから、経営者となる将来を見据えて下準備をしなさい」としっかり言ってあげるべきです。 7年間もそんな感じは少しお父様の姿勢にも違和感を感じます。 あとは次男さんの意志次第かと。 家のことは、たまにでも家事を手伝っているだけ、良いのでは？と思いますけどね。

トピ内ID：205d1a6343eb7475

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相当な謙虚さとプライドを下げることは免れない

🙂
としこ
お兄さんは「こうしなくてはいけない」とか「こうあるべき」というようなことは頭の中ではある程度分かっていらっしゃるのでしょう。でも考え方が浅いので目先のことを捉えるだけで、広く周りのことまで配慮が行かないのだと思います。 私の20代の頃のバイト先、当時周囲は大体20～30前半でしたが1人40代女性がいました。彼女は正社員にはペコペコする一方で、若い子達への態度は相当なもので何度も問題視されましたが、私が尊敬していた30代社員は「40代は悪いばかりでないけど反省なんてしないよ。今更転職なんてできないだろうからしがみつかせているけど、代わりに僕も皆も期待もしていないよ。」ときっぱり。私も若かったから、40代はどこかで反省するだろうなんて淡い期待を抱いていましたが、その人の言葉が余りにも説得力があり妙に納得しました。 お兄さんはプライドも高いのでしょうね。いざ家業を任された時にどう出ることができるかです。今時結婚はしてもしなくても自由ですがご両親がまだ元気であるからゆえの甘えもあるのでしょう。大きな転機があった時に開眼できるかどうか、変わるには相当な謙虚さとプライドを下げることは免れないと思います。

トピ内ID：c32570b5bf6ec441

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