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家事をしない40歳の兄と躾けられない両親について

レス41
（トピ主 1 ）
041
結花
ひと
恥を承知で相談致します。 結婚して関東に住んでいますが、実家は関西です。 実家では両親と兄が3人で暮らしていますが、兄について相談させて頂きたいのです。 40歳になる兄は会社員です。結婚する気配も結婚する気もないようで、一人暮らし すらした事がありません。 長男という事で甘やかされて育ち、掃除、洗濯、料理を全くできずやろうともしません。 70代の両親に対しても「飯、風呂」と命令し、自分からは動く気配もなく、食事は食卓に 座って箸が出てくるまで絶対に動こうとしない、母に対しても「おい、水」 両親は両親で兄にだけは何も言わずハイハイと従っている状態です。 帰省する度、兄と両親にはきつく言っているのですが、両親は兄には逆らえないようで 「後で言っとくから」と言いつつ、全く叱れない様子。 私が直接兄に言っても「うるさいな！！」と逆ギレする始末。 掃除ができないから兄の部屋はゴミ屋敷状態。 両親は高齢でいつ倒れてもおかしくない状態。両親亡き後は家がゴミ屋敷になる事は 目に見えています。 実家とは距離が離れているので、頻繁に実家の様子を窺う事ができません。 両親と兄を躾けるにはどうすればいいのでしょうか。 どんなにきつい言葉でも受け止めます。ご教示頂けると幸いです。

トピ内ID：9528373669

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少なくとも．．．

☀
でんちゅ
両親を子どもがしつけることなどは いくつになってもできないのでは？？ 人を変えるより自分が行動した方がはるかに楽です トピ主さんができることは2つのいずれかかと思います ○ご両親を引き取る →現状は見かねるから私が両親と住みます 　お兄さんはお兄さん自身のことを自分でやってねと言いましょう 　家事もちゃんとサポートできるトピ主様と暮らせば、 　きっとご両親もより元気に長生きできるのでは？？ （この場合はご両親の資産と年金もトピ主様がしっかり管理しましょう） ○上記が無理な場合、現状維持で文句を言わない →少なくとも、ご両親がけがをした場合や発作などを起こした場合 　いくら家事ができなくてもお兄さんがいるから早く病院に行ける 　ちゃんと入院して治療を受けられるということも考えられます 　もし、ご両親に何かあって、兄があなたを頼るようなことがあれば 　私は別家庭です。今までお世話になってきたお兄さんが 　金銭的・労力的にもちゃんと面倒見てくださいと言いましょう

トピ内ID：1275430872

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もう本人の問題

041
ベラ
親の躾が通用するまでは30歳までと個人的に思ってる者です。 30歳過ぎたら本人の責任です。 「親の躾のせい」と言っていたら、いつまでもこのタイプは「俺のせいじゃない」と責任転嫁するだけです。 さて、お兄さんのことですが、無理でしょう。 本人にやる気がないんだから、どうしようもありません。 トピ主さんはお兄さんに依存されないように、ご両親が亡くなったら弁護士さんと遺産整理を粛々と行い、縁を切るしかないと思います。

トピ内ID：2884181940

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とっくに手遅れ

😠
なんだかなあ
　兄も父母も自業自得です。育ってしまった責任、育ててしまった責任。何を言っても手遅れです。誰かが死んでみないとわからないでしょう。わかったところで手遅れですが。妹であり娘のあなたが、躾けることは不可能です。 　あなたの心配は、自分に被害が及ぶのではないかと言うことだと思いますが、それだってそうなって皆かれば彼らはわかりません。 　転ばぬ先の杖と言いたいのでしょうが、転ぶことなど考えたくないのです。将来に目をつぶって、日々を生きていくだけです。 　とにかく、誰かが亡くなったら、遺産放棄をしましょう。負の遺産が降りかかってくる可能性さえあります。

トピ内ID：4733531439

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無理です・・・

041
とも
うちの夫がトピを立てたのかと思いました。義兄＆義理の両親が全く同じ状態です。 義理の両親も具合が悪くいつ何が起こっても不思議じゃない状態なんですが、義兄は平気で掃除、洗濯、食事作りをさせています。 夫はそんな兄の事が腹立たしく家に行くたびトピさんと同じ状態になりますが、私から見ると、40年以上も甘やかし放題にさせといて今更身の回りの事を自分でしろと言う方が無理です。 義理の両親にはひどい言い方ですが、やはり自業自得だと思います。 夫と話し合った結果、義理の両親が、動けなくなった場合は介護などの面倒はみるが、親が亡くなった後は一切の付き合いは断つ。私たちはともかく私たちの子供たちにまで、義兄の面倒をみさせる事は避けなければならない。と言う事になりました。いいアドバイスでなくすみません。

トピ内ID：5811042623

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ご両親が…

🐱
アナベベゴトー
亡くなった時次にターゲットになるのはあなたです… 今の内に対策を考えてた方がいいですよ！

トピ内ID：3871566977

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キツイ言葉なんてかけられませんよ。

041
ちろろ
お気の毒に…としか言えません。 だって兄が40歳になっても独身。かといって独身を貫き通すには家事が出来ないし、一人で生活できるのか不安ですよね。 多分小町の方から、トピ主さんには関係の無い事だから口出しするな、って意見も出てくるかと思いますが、口出しせずにはいられなですよね。 両親のどちらかが身体を悪くしたら見過ごす事が出来ないからでしょう？ でも、両親の世話を買って出ようとしても、両親には常にお兄さんが付き纏っているのだから両親とセットで兄の面倒も見なければいけない、は苦痛ですよね。 私なら、そうなるくらいなら、今の内に両親と関わる事自体を諦めなければいけない決断に迫られているのでは？と、お答えします。 何度説得しても変わらなかったのだから、トピ主さんはもう充分、出来るだけの事をしてきましたよ。後は自分自身の事だけを考えて幸せを掴んでください。

トピ内ID：6097095073

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逃げるしかない。

041
りす
　何故男性にはパラサイトシングルって言葉や、実家暮らしバッシングが用いられないのだろう。男のパラサイトのがずっとタチ悪いのに。 　うちの弟が同じ状況でした。幸い結婚出来ましたが、嫁から非難の嵐、精神を病む直前まで再教育され、今は真人間になってます。 　私は嫁に感謝していますが、それに対する親のコメントが「まぁ～嫁ちゃんはキツいね～」。自分の親が情けなくなりました。息子のことがただただ可愛いのでしょう。 　本当は私も躾けたかったのですが、母親の妨害に遭い、躾ける事が出来ませんでした。だけど結局そのツケは本人が払う事になっています。実家で王様だった分、婚家では尻に敷かれているわけです。 　再教育の機会がない場合は、とにかくトピ主に負担が来ないように逃げるしかないです。うちの場合、甘やかしている母も満更ではありませんでした。息子に「おい水」と言われるのが嬉しいのです。親が喜んでるのに、どうして息子がやめるでしょうか？自分もその方が楽なのに。 　親と息子で完璧な世界が出来あがっているのです。 　教育は無理です。

トピ内ID：8570942397

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ほっとく

041
ゆうさん
あなたに迷惑がかからないのであれば放っておきましょう。 ムダな事だから。 家計はどうしているんですか？家賃、食費、光熱費、等は誰が持っているのでしょう。 両親が気の毒でも、両親がそうしてしまったんです。 あなたが何を言っても治らないのでは？

トピ内ID：2351080677

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敵を知り、己を知れば、百戦危うからず？

❤
にんじん
　私も家を出た人間です。家に残った者にすれば、家を出た者にあれこれ言われるとすっごく腹が立つそうです。 　そこで、まずご両親様、お兄様がこの件について何と仰っているのか整理しましょう。もしかしたら、そこに解決の糸口があるかもしれません。 ＞両親と兄を躾ける のは喧嘩になるのでちょっとおいて、理解するのが出発点のような気がします。 　私なりには、お兄様好みの独身のお手伝いさんに時々来て頂ければ、解決が早い気がします（笑）。頑張ってください。

トピ内ID：5291815245

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むりです。

041
Ocha
70才になったら、もう性格は変えられません。これまでのやり方も変えられません。 両親が甘やかし続ける限り、お兄さまは変わりません。 ですので、両親がご健在の間は、お兄さまは変わりません。 お兄さまが亡くなった後、自活力のない報いはお兄さま自身が受けます。その時に5０ー60になっていたら、もう変わりません。一生そのままです。 なお、有名なひと言を 「他人を変えるのより、自分が変わるほうがずっと楽」 つまり、あなたがお兄さまの人生から独立するように、気持ちを変えるというのが正道ということです。

トピ内ID：2709978255

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無理！

041
不躾
４０にもなった男にしつけって無理！ ７０の両親にそんな体力のいる作業はできません！ そんなに気になるなら、実家に行ってお兄さんに家事を仕込みなさい。 自分の家族をほっぽり出してやる覚悟がありますか？ それができないならあきらめなさい。 家事はできなくても職があるからよかったですよ。

トピ内ID：1229843049

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躾けるのはもう無理

041
SHIN
世帯でただ一人お金を稼ぎ、実権を握っている人にあれこれ言っても、やるわけないです。 ましてや40という人格形成の時期をとうに過ぎてしまっている人が、こちらの言うことを聞くわけありません。 ご両親が亡くなられて、お兄さんが一人で住むことになればやるかもしれませんが、ゴミ屋敷になろうが、そんなの彼の勝手だし自己責任です。トピ主さんが心配することでもありません。 世帯が違うのだし、彼の気の済むように放置で良いんじゃないですか？ 私がトピ主さんの立場だったら、両親が他界したら二度と近寄りませんね。

トピ内ID：5653137774

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見ないようにする

041
あんぽ柿
トピ主さんが気になるのは良くわかりますが、 ここまで来てしまった以上、ほうっておくしかないでしょう。 ゴミ屋敷は片付けてくれる業者があります。 もめないように、ご両親に公的な遺書を作成してもらう位でしょうか。

トピ内ID：1583651087

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まるで

041
kasumiaji
そのお兄さん，自分を見ているような錯覚を覚えました。 さすがに親をアゴで使うようなことはしませんけど。 さて，そのお兄さんはもう４０歳。 今更うまく躾けようと思っても余計な反感を買うばかりでおそらく無理かと思われます。 あなたがご両親をご自分のお住まいに呼び寄せるわけにはいきませんか。 もう７０歳も超えて高齢とのことなので，これからの余生はあなたが面倒を見てあげてじゅうぶんに親孝行してあげましょう。 お兄さんは会社勤めとのことですから，経済的にはなんとかなるでしょうし， これからは１人でがんばってもらいましょう。

トピ内ID：1285535111

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同じです

😑
うちも
私の兄とほとんど同じです。 でも一つ違うのは、働いておられる所です。 うちの兄は、学費等私の何倍もかけて大学に行き そこで人間関係の壁にぶち当たり心が折れてしまいました。 今は働く気もありませんし、家事は大まかな事以外は全く動こうとしません。 たぶん長男だから、勉強さえしていれば立派な社会人になってくれるだろうと 両親は身の回りの世話を全て請け負ってしまったのだろうと思います。 妹としては、２０歳前後の頃かなり意見したのですが ただ喧嘩になるばかりで… 身内だと感情的になってしまうだけですから。 うちはもう諦めの境地ですが、トピ主さんのお兄さんは働いておられるのですから 職場の同僚の方からとか、お兄さんが受け入れ易い方から なにか自立を促すアドバイスはいただけないですかね…？ 家庭内のことなので、第三者からというのも難しいですかね。 見ていて兄の事は本当にはがゆいですが 本人が自覚しないと始まらない気もしています。

トピ内ID：1184573374

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あらあら

041
匿名
３０代の実家近くに住む主婦です。 私の親の知り合い（実家近所）に、トピ主さんのお兄さんの１５年後のような人がいます。 その人は５０代半ばで、姉２人（トピ主さんは妹でしたね）は遠くに嫁いで、 お父さんが亡くなってお母さんと２人ぐらし。 お給料はずっと全部自分のおこずかい。 食べたい時にご飯が出来てて、入りたい時にお風呂が沸いてて、着たい時に洗濯したものが箪笥に入ってて当たり前。 自称面食い・豊乳＆若い子好き。しかも思いっきり男性優位。 「主婦なんだから家事やるのは当然じゃん」だと。それは家にお金入れてから言うことだろうに・・ 彼の転機は３ヶ月前からの母親の入院。 まあ、電話で聞かれたからごみの分別の仕方とか教えてあげたけど 「わからないよ！来て、やってよ！」って、何様だよ？ こっちは人様の奥様なんだよ？もう、そういう常識が本当に通用しない。 お兄さんは４０歳でしょ？まだ間に合うよ。 とにかく世間に放り出して常識を教え込まないと、取り返し付かなくなるよ。

トピ内ID：0564948064

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両親が亡くなるまで無理

💤
大波小波
絶対に無理です。あなたがと言うより誰にも無理。 望んではいけませんが、両親が亡くなるまでは少なくとも無理ですので、 放っておくしかありません。

トピ内ID：8786983338

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躾けるのは無理

🐤
ぽんぽこの妻
だから、言い渡すしかないのではないでしょうか。 兄に対しては 「両親が兄の面倒をみれなくなって、兄の家事や身の回りの事をしてくれる人がいなくなっても、私は知らないから。私も私の子供達にも面倒をみるつもりはないから、そのつもりでね。汚部屋で死にたいならお好きにどうぞ」 両親に対しては 「兄がアレなら、 　二人が老後倒れても面倒も見れないだろうから、どうするか自分達で準備しておかないと知らないよ。 　私が兄の事で色々意見しても二人は無視してきたんだから、私はもう面倒見切れないし。 　身体が動くうちに財産処分してでも、介護付きマンションとか施設に引っ越しておいた方がいいんじゃない？ 　二人の身体が動かなくなったら、兄は見捨てると思うよ」 しかし、兄が一人になったら見捨てるとして、 ご両親の老後は主様が考えて準備しておかれた方がいいと思います。 兄は当てにはなりません。こういう人は、親は一方的に自分に尽くす存在としてますから。自分が介護するなんて発想はないでしょう。 ご両親もみて見ぬ振りが出来ればいいですが、主様では多分無理です。準備した方がいいです。

トピ内ID：2823961292

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困った40歳の子供ですね。

😭
コスモス
妹さんである主様の心情を考えると辛くなります…。 私だったら、兄の荷物を業者にたのんで 片付けてしまい、レンタルロッカーにいるてしまいます。 兄にキツく、マジギレしてフライバンでもバットでも もって⇔あくまで威嚇のためです。 もう40なんだから、自分のことはしなさいよ。 それか、逆に親に面倒かけるなら 家からでていけ！と 残りの荷物を外から捨てます。 実はこれ、父がアルコール依存になり 働かず家でグダグダしていたときに わたしがやりました。 もちろん、近所のお巡りさんに先に事情を 話して、やりますからって 伝えたら、おまわりさんは父が暴れる予防に待機してくださいました。 それからは父は改心して、久里浜のアルコールせんたーにみずから入院して 依存から立ち直り、働けないときは家事を全部するようになりました。 あとから聞いた話だと、私が鬼の形相で フライバンでまじに殴り殺されるとおもったらしいです。 母は、今迄そんなキれたことない私に腰を 抜かしていたし。 ぜひ、お兄さまがかわることを 願って、かなり過激なないようの コメントをしてしまいました。 ゆるしてください。

トピ内ID：5616801951

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働いているだけまだマシ

🐧
kiri
ほっとくしかないんじゃないでしょうか。 多分、昔っからそんな状態なんでしょ？ でも両親が若くて、お兄さんも子供だった頃は 「長男だからって甘やかして」 としか思わなかった。 トピ主自身も外の世界を知らず、少々不満はありつつも、こんなものかと思っていた。 ただ、両親が年をとり、お兄さんも中年になりどう見ても健康体の親父が老人をこき使っているようにしか見えなくなった。 トピ主様も大人になり結婚して、世の中の男ってこんなヤツばかりじゃない、我が兄は変なんじゃ、と気づいた。 家が汚いのだって、お兄さんは昔っから散らかし放題だったのをお母さんが片づけていた。今は年をとって片づける体力がなくなった、ってことでは。 トピ主様だけでも幸せな結婚をしていわゆる「普通」な人生を歩んでいるのならそれで良し、とするしかないし、お兄さんが会社員として働いているのならまだましな方です。 気の毒ですが、ご両親には「介護の時だけ頼ってこられても困るから」と一本釘をさしておきましょう。

トピ内ID：2860585997

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あなたを頼れないから

041
めめっち
７０代の方だと、どうしても長男、息子信仰がありますから たぶんあなたがどう説明してもわからないのだと思います あなたも遠くに住んでいらっしゃるし、頼りにならない いざとなったら息子になんとかしてもらうつもりなんでしょう （たぶん頼りになんてならないけど） 暴力もあるのかも知れないですね 頻繁に顔を出すことができないのなら、口出さないほうがいいかも

トピ内ID：4774498135

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無理!

❤
あゆママ
絶対それは無理だと思います。 ただ、ご両親が今後、老化や病気等で動けなくなったときの対応をどのようにするか、ご両親とトピ主さんご夫婦とでよく話し合っておく必要があると思います。 お兄さんは当てにならないどころか、お荷物にしかならないと思います。 お兄さんが一人になられたときにトピ主さん家族に負担がかからないように対策を考えておく必要もあると思います。 （具体的な案は私にもちょっとわかないですが・・・）

トピ内ID：8324593688

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レスします。

😉
ru
＞両親と兄を躾けるにはどうすればいいのでしょうか。 何様ですか？　　 余計なお世話でしょう！

トピ内ID：2645438117

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驚きました

041
Ｍタイタンパー
仲のいい友人の実家が、トピ文のとおりです。 ご両親、お兄さんの年齢はもう少し上ですが。 友人のお兄さんは、平均以上の給料をもらっているそうです。 彼女も悩んでいて、「せめて一人暮らししたら？」と いうのですが、逆切れされて話にならないそうです。 両親に話しても、「お前には関係ない」と叱られるとか。 お兄さんもご両親もお嫁さんを望んでいるそうですが、 身の回りのことが何も出来ない、家に生活費すらいれていない 現状ではほぼ無理だろう、という見方ができないようです。 それにしても、レス拝見するとそういう男性ってわりといるようですね。 多分ご両親と本人にきちんと話をしようとしても、 トピ文とおりの「ア～ア～聞こえな～い」か 逆切れが続くだけだと思うので、いっそこのトピを見せてみては。 私も友人に今度相談されたら、そう提案してみようかな。

トピ内ID：7339785147

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現実を認識しましょう

☂
ウッシー
４０歳の男性を躾けようという発想自体が非現実的です。 放って置きましょう。 自分で必要だと感じれば自分でやるでしょう。

トピ内ID：0197327348

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家事サービス

🐱
にゃん吉
この前テレビでやってましたが、 結構安いサービスもあるみたいです。 ご実家の近くのサービスでよさそうなのを見繕っておいて差し上げればいいのでは? 会社員で働いてるなら、お金で解決できるかと。

トピ内ID：3649552753

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うちもさんと同じく

041
ここも
兄もです。また思ったのはトピ主さんのお兄様は働いていらっしゃるという事、これは唯一救いかなと。私の兄は両親から逃れて祖母の家に長年、寄生虫のように住みついています、15年以上無職。お金が切れると窃盗し、刑務所入りを繰り返しています。祖母は刑務所に入らないようにと請求されればお金を渡し続けます。悪循環です。今強く考えているのは兄と私だけになった際には、兄とは一切関わりを持たない、刑務所に入ろうが住む家を無くそうが関わらないという事。

トピ内ID：8929507051

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長男だから

💢
ルルル
自分たちが倒れた後、長男様に面倒を見てもらうという負い目があるのかもしれませんね。 本当に甘やかしていたら、老体にムチ打ってでも、長男様のお部屋を掃除するのでは？ 年寄りと暮らしていましたが、７０代って、けっこう身体動かせますし、掃除洗濯できます。 長男に甘いというより、長男の気を損ねないよう、顔色を伺って、平に平に伏しているのでは？と感じました。 だって、長男さんが機嫌損ねて出て行ってしまったら、生活（金銭面）どうなるでしょう？ ７０代の高齢者が、親の面倒は実子が兄弟平等で看るものだなんて知らないでしょうし・・・ 自治体や行政の支援、福祉に対してもどの程度の知識があるか。 その辺の危惧があり、逆らえないのでは？と。 あるいは、長男様のご結婚を破談にした過去があるとか どちらにせよ、トピ主さん、ご自身の心配をしたほうがいいです。 『妹は、オレひとりに親を押し付け、そのくせ口出しはしっかりしてきた』ということにならないとも限らない。 お兄さんの立場としては、そういうふうに話しを持っていくことはできるのです。 （主さん、金銭援助しっかりしてたら別ですが）

トピ内ID：7505484960

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お見合いさせる

🎶
まだ間に合う
いろんな知り合いに声をかけて、お見合いさせましょう。 結婚すれば変わります。 がんばって。 それができないのならあきらめる。

トピ内ID：0889123484

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同じ

041
チョビ
状況同じです。 すべてあきらめてます。もう知らん。 ただ両親の面倒は私が見る覚悟だけはしてます。 私は一人っ子だ、一人っ子なんだと常日頃から念じるようにしています。

トピ内ID：1150399820

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