親に兄弟差別をされた人。どうやって折り合いつけて生きてますか

親にひいきされて可愛がられたほうは、かわいがられないほうが思ってもみないような、重荷や欠点があるかもしれません。 お金をかけられない分、しっかりとした考え方や行動ができる人になって、いいご縁があったのでは？ 私も、妹と比べて悲しい思いをしてきましたが、今となっては、妹が気の毒な面もあることがわかってきました。 普通にやっていたら、きっといつか、そういう気づきがあると思います。

実家の家業は男のみ継げるため長男命の母に育てられました。母には何も相談もできず買って貰えず、初潮の時のショーツさえ用意してくれず成人式結婚式何もなしでした。兄にはお金を使いお金をあげ、母はそれで満足でしたが四年前大切な兄が亡くなりました。今私は月に2,3回遠距離介護です。悔しい思いは今もありますが私の場合は義姉が良い人なので義姉ばかりに負担はかけられないのと、憎たらしくても親は親なので受け入れるしかないと思えたことだと思います。憎しみで自分を傷つけたくないと思いました。辛いけど仕方ないです。これも私の人生の一部なのです。私は三人の子供を分け隔てなく育てるようにしました。反面教師ですね。

父が亡くなってから母と実兄弟とは絶縁しました。 母が亡くなったらしっかり遺産は頂きます それが私の気持ちの折り合いつけるための手段です たぶん母は私は遺産をしっかりもらうとは 思ってないでしょう、我が家の方が資産は 倍以上ですから。 現在わたしは幸せです。 主人に恵まれ・子供に恵まれ・孫に恵まれ・・。 ただ頭の片隅に早く母がこの世から去り 全部忘れさりたいです、それまでは 私の頭の片隅との闘いです。

色々ありましたが今は恨んだりしていません。 同居を迫られて断った時に 「だったらあなたには遺産をやらないから。」 と言われました。 同居して介護しないと相続の権利がないそうです。 兄弟の中で私だけ。 なので私の両親は遺産も残さずに死んでしまったと思っています。 死んだ人に恨み言を言っても仕方がないので言いません。 春夏秋冬さんも親だと思うから悲しくなるので 親戚に育ててもらったんだと思えば仕方のないことだと思えるかもしれませんよ。

４０代既婚女性です。 私もあなたと同じでもう一人の兄弟と大きな差をつけて育てられました。 それがどれほどのものだったかはここでは述べませんが、 「そこまで差をつけるくらいなら最初から子供は一人にしときゃよかったのに。」 と幼い頃から常々思っていました。 一人っ子ならそもそも差のつけようもないですからね。 母親に愛されたかったと３０代くらいまでは思っていましたが、 自分が中年になって「人生はあっという間なのだ」ということに気づくと考えも変わってきました。 どんなに望んでも手に入らなかった物は、もう今更どうにもなりません。 差別の事実を訴えたところで、そういう親にはそれを受け入れる(認める）度量がないのです。 いつまでも『もらえなかった愛』にこだわって、 精神をすり減らしたり悩んだりしている時間がもったいないと感じました。 あなたも今は自分の家族がありますよね？ 家族はあなたを必要とし、愛してくれませんか？ 私は２０代で結婚しましたが、夫の大きくて暖かい愛を一身に受けて今とても幸せです。 不幸だった子供時代も、 今思えば彼のような『できた人』を見極める目を養うために与えられたのかと思うほどです。 この恵まれた結婚生活で人生がプラマイゼロどころか、ハッキリいってプラスになってます。 今が満ち足りているならそこだけを見ましょう。 おっしゃる通り、あなたは暇なんだと思います。 忙しかったり他に悩みがあったら、 どうでもよい兄弟姉妹のことや親の事など思い出す時間もないですから。

私も差別されて育ちました。 ずっと恨んできました。 自分が子供を二人産んで、どうしてあんなに差別が出来るのかがなおさら不思議になり、ますます嫌いになりました。 でも、何年か前から発達障害児の施設で働くことになって、いろんなことを勉強しているうちに、子供をきちんと愛するっていうのも一種の能力、才能なんじゃないかなと。母にはその能力が足りなかったんじゃないかなと感じるようになったんです。 もう少し漠然とした感じですが。 出来ないんじゃしょうがないよねって、なんだかあきらめがついたんですよね、私の場合は。 私にはきちんとその能力があってよかったなって思います。 出来るのにやらないと思うから腹が立つんですよ。出来なかったんだって思ったら、ちょっとあきらめつきませんか？

私も姉がいる姉妹で生まれ育ちましたが、 母の姉への傾倒または依存は凄まじかったです。 少し病弱な姉は常に擁護され、妹の私は一切の病気の確認もせず 勝手に丈夫な子供となりました。 実際、縮小心臓と関節不結成という病気の診断されず大人になって知りました。 母には妹がいますが、その人（叔母）はわがまま放題、祖父母も高齢で生まれた彼女が可愛かったらしく、溺愛し、母が相当我慢したようです。 そのウサ晴らしに自身の妹でなく、姉の妹である私を攻撃しました。 姉とは１３歳の時から一切口をきいていません。 母は理由を付けて依存しています。 それは支配の対象として権力をふるいたいからです。 大人になった今、、老婆となった母には何の権力も影響力もありません。 父の死の時、私が財産をすべて強奪するつもりだとわめき散らし、 わたしは相続放棄しました。 母は姉の事を『神様みたいな娘』『完璧に育てた』と豪語していますが こんな母に取りつかれ、姉は現在５０前で独身です。 一流大学・上場企業（父の勤務先にコネ就職）しましたが 今、派遣でさみしい中年オバサンです。 客観的にみて、子供の頃は姉が妬ましかったけれど まさに貧乏神様になった彼女を不幸に思います。 姉は母の憑依に気づかず、周りのせいで不幸だといっているようです。 母姉が相続した父の遺産は母が死に姉が死んだら私のものです。 それまで遠くからこの母娘を観察して楽しんでいます。

私の場合は結果論です。 いえ、50代で人生の結果裁定はちょっと早いかもですが。 私を「いらない」と言った親が老いた今私を必要としています。 その現実が快感です。 我ながら根性悪いと思います。 「こんな子生まなきゃ良かった」と言われたなら親を見捨てればいいのかもしれませんが、親を見捨てる私よりそれでも面倒見る私の方が圧倒的に勝者なのですから。 その余裕を与えてくれた今の家族に感謝です。

私は今30代半ばですが、１８歳で大学進学という名目で家を出ました。 それからずっと県外です。 ２４でさっさと結婚して３児の母です。 ４歳差の姉も同じころに結婚しましたが、ことごとく母は姉びいきでした。 それぞれに子どもが生まれ、幼稚園行事の度に「平等に参観する」と父母は言って実際来てもらいましたがそんな年代になっても姉びいきなんですよね。 お金のかけ方も可愛がり方も気の遣い方も何もかも、もう逐一気にするの嫌だなぁと飽きたころにふとテレビの手相特集で「身内と縁の薄い」相をやっていて、私にもそれがあったんです。 何となくそれですっと胸のつかえがとれた気がしました。 そういう運命ならしょうがない、私は仲良しの夫もいるし子どもたちは可愛いし、貯金もちゃんとしてきた。 それは全て大学費用を出してもらえず貧乏学生だったから、県外の大学でバイトに明け暮れながら単位も完ぺきにとった努力、可愛がられない子供の辛さを知っているから子供を愛せる母になれた、のだと今は思います。 姉は頻繁に実家に帰っていますが生活が苦しいようです。 でも決して貧乏なはずはなく、大学時代に湯水のように仕送りを使い、卒業後実家暮らしでブランド物を買いまくった金銭感覚が治らないだけなのです。 人生って案外トントンになるんですよ。そのうち。

兄弟差別で思い切り冷遇されて育ちましたー！ 親からの愛は受けられなかったし贔屓されている兄弟からは冷笑と軽蔑のオンパレードで幼少期は地獄でした。 でも家庭以外の幸せは得られたかなーと今しみじみ思います。 親からの愛され猫可愛がりされて育った上の兄弟は非モテです。 私は異性からはモテたし結果的にいい人と結婚できたし。 箱入育ちの姉は大人になっても世間知らずで何も出来ない人になってしまった。 職場でもお荷物扱いされてるようです。 でも私は世間の荒波にもまれたおかげで、どんなところでも生きていけるし適応できる 何でも大体こなせる。 うちの場合はこうだった、というだけですが… 親や兄弟はいないものと思えばそれ以外は幸せだし長い人生の途中ですが今のところは日々笑って過ごしてるのでもう気にしてません。

長男教の両親を今も憎んでいます。 ちなみに現在は 子供や孫に恵まれて幸せに暮らす50代主婦です。 私が後にも先にも愛情が欲しいと思わなかったのは、 心底両親を嫌い憎んでいたからだと思います。 割愛しますが、 両親を憎むのは長男教だったからという理由だけではありません。 自分の親のような親にはなるまいと心掛けて 子供達を育て上げました。 両親を憎んでいたので 結婚後は両親とは出来る限り疎遠にしていました。 両親が私の子供達に会いに来ることはありましたが。 15年前、 両親がそれはそれは大事にしていた息子(私にとっては弟)が 40才過ぎで病死しました。 息子の死後は 私だけでなく私の夫(夫は長男)にまで、 墓守をしろ、 自分達にもっと優しくしろ、 今まで育ててやった、 学費を出してやった、 結婚時の支度に〇〇万円かけてやった、 孫を風呂に入れてやった等 電話で延々2時間は恩に着せてくるようになりました。 断っても 恩に着せることを言う為に私の家に来ました。 ここ数年は 高齢で身体が不自由になった両親に代わり、 仕方なく実家の管理や荷物整理をし、 介護申請等の手続きや施設入所時の保証人にも なりました。 一生一切関わらずにいたいと思っていましたが、 2年前 役所より連絡があり、 関わらずには済まなくなったのです。 両親は自分が入る墓に執着があります。 「お墓は私がみるから安心して」と 言っていますが、それは嘘です。 両親が亡くなったら 遺骨受け取り拒否をするつもりです。 愛されたかったけど悔しい気持ちもあるトピ主様、 ただ憎んでいるだけの私では全く違い、 参考にはならないかもしれませんが、 私の場合は 墓じまいか遺骨受取拒否をする、と ひとり心に決めることにより 日々心の折り合いを付けて 孫と遊んだり旅行したり 自分の人生を楽しめています。

でもなんとか生きています。 私は実家家族とは縁を切ってはいませんが、 いつか私に寄りかかってこようとしたら、 最低限以外のことは拒否しよう、と思うことにしています。 私はまだ幼い子供をシングルで育てていますが、 我が子にはなんとか健やかな愛情を与えたいと願っています。 母親としては全然至らず、自分の母親にされて嫌だったことも してしまったりするのですが… ただ親にそう育てられたおかげで自立心は強かったと思います。 勉強を頑張り、安定した仕事につけました。 私の兄弟は40歳を過ぎても非正規雇用を繰り返しています。 独身で年金暮らしの母と2人暮らし。 でも私の方がダメ人間なのだそう。 母は、◯◯ちゃんはボーナス出なくて可哀想、あなたはたくさん貰えてるんだから 少しは還元しなさいね、とか言います。 ボーナスをそこそこ頂ける仕事につく努力、継続していく大変さ、は無視です。 嫌になりますよー。 ストレスです。 私のお金は私と子供のもの。 古い実家の家屋もいらない。 兄弟にあげる。 だから維持費の負担はしない。 大学費用も奨学金で私が返済したんだし、 大きな金銭的負担もかけてない。 知ーらない。 …ってことを考えて、なんとか健やかに過ごしたいと思っています。

私みたいな人がいっぱい 親にその能力がなかったと あきらめがついたとか 私もそうなんですよね 本当そう思います たとえばスポーツでも 走るということでも たとえば100メートル走を ７秒やら１０秒やらで走れる人もいますが どうやってもそのタイムで走れない人もいますからね それでもあきらめがつくのに 時間かかりましたけどね 私も人生半ばいきてきましたけど 出来ないことたくさんありますもの 私は会わないようになったら 親に関するあたらしい記憶が作られないので どんどん薄くなっていき とても穏やかに過ごしています 主さんのように１年に１度でもあえば 過去のいまいましい気持ちも 今になってしまうし 親に関する新しい経験も記憶も作られて しまうので この穏やかな気持ちや 日々の幸せはないかもしれないなぁ 思っています

だって父も母も20代で3人の子育てしてたんで。自分が30代や40代になった時も思ったほど大人でなかったし（笑） 今は夫が愛情くれるんで（笑）、親には求めていません。 私の二人の兄も、私よりずっと高給取りですが。

自分の子どもたちを平等に育てることで、子どもだったさみしかった私を消していける気がしました。 両親とも妹とも縁を切って20年以上経ちますが、私は自分の子どもたちと仲良くしています。 子どもたちも平等に育てられたと思ってくれているようです。 もうそれで私は満足です。 自分がしてもらえなかったことを自分の子どもたちにすることで、たぶんすり替えという事だと思うのですが、自分の心は満たされました。

三人兄弟で上の兄が一番熱心に育てられ、弟はまだ実家住まいで今でも経済的に援助を受けています。 私はむしろ親の干渉がなくラッキーだったと思っていますよ。 学校も自分だけ公立でしたが自分なりに勉強して、大学に入ってからはバイトもして奨学金も受けて、希望していた就職もできて、ここまで自分の力で生きてこれた実感があります。 その上で、両親には子供の頃衣食住を与えてくれたこと、病気の時は病院に連れて行ってくれたことなど心から感謝しています。 親兄弟は私が「しっかり者の世渡り上手」で勝手にうまく生きてると思ってるようで、その点は家族の愛情が薄いということで寂しい気持ちはあるのですが、でも干渉されて自分の生活に迷惑を被ってるわけでもないので、まぁいいかって感じです。 ここらへんの寂しさは、自分の子供や夫で十分すぎるほど補えてます。 不思議なことに、独身の弟は総体的に一番経済的な援助を受けてるにも関わらず、もっとも親や兄姉への不満が多いです。 結局は本人の考え方次第なんじゃないでしょうか。

私は、母親から虐待を受け、兄ときょうだい差別をされて育ちました。一方、父はまったく家庭のことに関心がない人でした。つまり、私は両親のどちらからも愛されずに育ちました。 子供の頃から、母親にどうやって復讐してやろうかばかり考えていましたが、結局は経済的には親の庇護を受けなければ生きていけないわけなので、表面的には親に逆らわずいい子にして従順にし、よく勉強をして良い成績を取って大学まで行かせてもらいました。経済的に自立できたら家を出て、親の前からフェードアウトしようと決めました。かなりの長期プランでしたが、今、成功したと感じています。 就職し、結婚し、徐々に親の家を訪問する回数を減らしていき、交信を絶ち、とうとう絶縁の状態となりました。向こうからもまったく連絡してきませんので、やはり両親は自分にはまったく愛情も未練も無かったんだろうと思います。 そんな両親も歳を取り、そろそろ生活に人の助けが必要な年齢になっていますが、兄にはこれまでかわいがってもらった分のお返しをしてもらいましょう。皮肉にも、親の老後の面倒を押し付けられる、きょうだいがいることを初めてありがたいと思いました。 交信を断ってもう20年。親の顔も忘れてしまいました。親に返すべきだった恩や愛を、自分の家族やに思う存分与えたいと思い、義理の母には母親の分までうんと孝行しました。これからは、社会にも貢献して恩を返していきたいと考えています。 そうした形で、自分の中で折り合いをつけているつもりです。