母の葬儀と親戚

レス18

（トピ主 1 ）

😢

娘

2018年12月20日 10:08

ひと

この度、母が亡くなりました。通夜、葬儀を終え悲しさと、悔しい気持ちがあります。(私は結婚し、別に暮らしています) 悔しい気持ちは、母の妹、叔母達です。３人います。叔母Aは、訳あって母と暮らしています(母が金銭的に助けている)。叔母B、叔母Cは、飛行機の距離にいます。因みに皆、死別やバツイチだったりで独り暮らしです(母は死別)。叔母達は、毎年、夏頃になると母の家に遊びにきて、2～3ヶ月滞在し、生活費すべて母が負担していました。母も妹達が来てくれると、もてなしていました。先月末、母が入院し、その時はもう、かなり深刻で１ヶ月は、厳しいだろうと言うことでした。そんな中、叔母Aは、以前から、予定していたらしい叔母Bのところへ旅行を兼ねて遊びに行きました(１ヶ月の予定)。その10日後、母は、亡くなりました。帰ってくると言っていたのですが、遊びにいったことが、許せなかった私が「２度と帰って来なくていいです！」と断りました。叔母BCからは、「夏にいったから、今回は行けない、ごめんね」とのこと。遊びならば、来るのに母との最後の別れに来ないなんて、許せない気持ちがあります。今後、付き合いは、したくない絶縁したいと思っています。同じような経験した方いますか？叔母達は、高齢者と言われる年齢で、皆、金銭的に大変なようです。母は色々な面でこれまで助けていました。恩を仇で返されたようで、母がかわいそうでなりません。

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淡々と処理する

🙂

あや

2018年12月20日 16:34

弁護士挟んで、まず実家から出て行ってもらい (出て行ったままならそのまま荷物送付) 実家を相続し、実家を売却する。相続で不手際(遺産相続で揉める)があったらいけないので必ず弁護士を入れて処理する。実家を売るのは嫌かもしれないけど空き家状態にしたら、戻ってきて乗っ取られる可能性がある。今後叔母Aは叔母Ｂに引き取ってもらい一切世話等はしない自宅売却反対されても葬儀代の返済が必要なためと言って家は売る。叔母Ｂが入院してしようと同じように旅行や日々の生活を優先する叔母ＢＣが死んでも世話(喪主)にはならない遠方を理由に行けないとお断りするもしやむなく(行政から遺体の引き取り処分)を命じられた場合役所の方でやって貰うか、どうしても貴方がしなければならない場合は直送(葬儀はせず火葬のみ)で骨は拾わない(墓に入れない) で最低限の義務的なことだけする

トピ内ID：4279792390

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お悔み申し上げます

メルヘン

2018年12月20日 16:46

高齢になると、自分のことだけで精いっぱいになって、いくら親しい間柄でも構ってあげられないことはあります。でも、その叔母さまたちは酷いですね。私も怒りを覚えます。私にも血縁関係のある叔母が４人います。昨年の母の入院と葬儀の折には心を尽くしてくれました。皆ある程度裕福で、子供さんたち（私のいとこたち）も出来が良く、叔母たちは幸せそうです。・・ということで、トピ主さまは叔母さまたちと、もはやお付き合いはしなくてもいいと思います。残念なお話ですね。

トピ内ID：8828598246

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お母さんは利用されていた

ふうこ

2018年12月20日 17:25

家族であっても、誰かを利用したり犠牲にしたりそれが平気でできちゃう人がいるのです。ここの姉妹もそういう構図だったのですね。もしかしたら親(トピ主の祖父母)の態度がそうだったのかもしれません。この姉妹たちはそうやって育ってしまった。心優しいお母様は親や姉妹の期待にずっと応えてきた。それが自分の幸せと感じていたのかもしれません。でもさすがに亡くなる間際には「この姉妹って何だったのだろう」と寂しい気持ちになったと思います。もう絶縁でいいと思います。弁護士を通すのもありだと思います。

トピ内ID：0650965483

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悲しいですよね

❤

まりこ

2018年12月20日 17:44

　この度はご愁傷様でございます。　　私も最近父親を亡くし親の死とはこのように堪えるものかと実感しております。　御親戚の態度は私も貴女でしたら大変に不満に思う事でしょう。　　ただ私が父の葬儀で感じたのは　老いとは急激に進むものであり、老いた人間の判断の誤りや不義理は　ある程度やむを得ないという事でした。　私の父も80を過ぎておりましたので、親戚縁者でも健康上の理由で葬儀に　参列できない方もおりました。　数か月前まで比較的元気で、何事も几帳面だった父の兄が、初七日の法要の辺り　では居眠りをして、お焼香の順番が滞るというハプニングもありました。　また、死に対する感覚も年配の方は我々の年代とは異なり、　母親の友人等のデリカシーを欠いた言動も見受けられました。　　　高齢者の体力気力知力の限界を目の当たりにし、　それぞれが心の中で、在りし日の父親を思い悼んでもらえれば　それで十分ありがたい事だと思う様になりました。　お母様は　面倒見が良く責任感の強い方だったのでしょう。　そんな拠り所を失って、叔母様達は寂しい思いをする事と思います。　折につけ　お母様の寛容さを思い出されるでしょう。　　貴女はお母様にとって最も近しく大切な存在ですが、お母様は叔母様たちの　姿に、おそらく貴女とは違う感慨を抱くのではないでしょうか。　　私が誰かを無礼だと思っても、父が親戚縁者と積み重ねた交流の中身は　私が全て知り得る事ではないです。父が「いいじゃないか　それくらい」と　笑って済ますだろう…と思う事については　私が憤る事では無いとも思います。　　寛容なお母様は叔母様達をすんなりお赦しになるのではないでしょうか。　　どうかお疲れのでませんようご自愛下さい。　　

トピ内ID：2646610741

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もしかして、おばさんたちの感情は、ポンコツかも

🐧

絹子

2018年12月20日 18:49

叔母さんたちは、生活も楽ではなくて、それなりの脳細胞になってしまって、ありがたかったとか、悲しいとか、寂しいという感情が麻痺してるのかも？愚痴ばっかりだったり、認知症だったりで、とても介護が大変だという高齢者が多い時代ですから、そういう世代の人に期待できないかもしれません。お母さんは、最後の最後まで、素敵な人でよかったです。お母さんのために、人を恨まず、冥福を祈りましょう。

トピ内ID：2459137994

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絶縁がよろしいかと

🐧

義理知らず

2018年12月20日 23:28

飛行機距離とのこと、あらかじめ予定を立てて遊びのために移動するのはできても、葬儀のために今日明日のフライトを取って移動するのは、誰か若い人の手助けがないと無理でしょう。お母さまが亡くなったとき、とりあえず近居の親族だけで密葬を行い、１週間か２週間後に本葬を行うようにすれば、叔母さまたちも出席できたかもしれません。今までは、お母さまを通してつながりがあった叔母さまたちですが、その接点が無くなったこれからは、トピ主さんと疎遠になっていくのは、自然の成り行きです。叔母さまの誰かが亡くなったとき、トピ主さんが葬儀に参列しなくても不義理ではありません。

トピ内ID：7655246516

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あなたはとにかく幸せに生きていってね。

匿名

2018年12月21日 10:08

トピを読ませて戴き、トピ主様のお母様に深く親近感を覚えました。と同時に、将来私の娘がトピ主様と同じ気持ちにならないためにはどうしたら良いのだろうかと考えさせられました。私は60代半ばの女性です。子供は今年の春に結婚したばかりの娘が一人です。夫は７年前に亡くなっています。私にも貧乏な妹弟がおり、将来は２人を呼び寄せて生活に困らないよう助けてやりたいと考えています。弟は離婚後ひとりで２人の子供を育てており老後資金を貯める余裕はありません。妹は今のところ生涯独身の予定です。障害はありませんが、就職や結婚は不可能な状態です。現在は親の遺したボロボロの家に住んで僅かな遺産で何とか食いつないでいます。妹弟を呼び寄せる計画は妹弟にも娘にもまだ話せていません。妹は現金が無くなった頃、弟は子供が巣立った頃にそれぞれを呼び寄せたいと考えています。トピ主様のお母様がどう考えていらっしゃったのかは私にも分かりませんが、もし私が妹弟よりも先に死んでしまったら、娘に対しては私の死後も出来ればこうして欲しいという思いははっきりあります。・妹弟の老後の面倒は看ないで欲しい。娘は自分の家族に全力投球して欲しい。・ただ、妹弟から住まいを取り上げないで欲しい。・妹の言動に娘が疑問を持つ場面というのも容易に想像できるけれど、人間にはそれぞれの能力や知力の事情があるので許してやって欲しい。そして、もしも私の娘が将来トピ主様と同じ気持ちになったとすれば、私は娘にこれだけは伝えたいです。私は妹に恩を仇で返されたわけではないのよ。可哀想でも何でもないのよ。ごめんね、そんな風に思うのね。でもこれが私のやりたかった事なのよ。叔母さんにキツく断った事、全然気にしなくていいからね。あなたは自分の家族ととにかく幸せに暮してね。

トピ内ID：0005415460

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なるほど

🙂

夏子

2018年12月21日 10:08

今のうちにきっぱりと縁を切っておく方がいいですね。そんな人ほど長生きして何かと煩いと思いますからね。

トピ内ID：0560041042

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絶縁ですね。

🙂

娘トピ主

2018年12月21日 12:29

皆様ありがとうございます。少し心が、落ち着いてきました。確かに、叔母達は、高齢ですぐに飛行機を手配して来るのは、キツいと思います。母の状態を伝えたときから、来る気配は、全くなかったですが、年齢的に難しく、遊びで来るのとは、また違うのでしょう。でも、こんな時に叔母Aが、叔母B(BCは、同じ都道府県に住んでいます)のところにに遊びに行った時、どうして招き入れたのか。止めなかったのか。この叔母達は、年末を３人で過ごすようです。昔、母に「お母さんは、叔母さん達に色々やってあげすぎる！」と、言ったことがあります。その時「そうね、みんなお金無くて大変だからね」と諦めた様に言ってました。母は、叔母達の性格やこんな風になることを分かった上で、助けていたと思います。でも悲しいです。母は、許しても私は許せないです。当然、絶縁です。お盆にお参りに来られても家には、入れません。叔母Aに関しては、同居していた為、荷物が、まだあります。顔も見たくないし、家に入れたくないです！弁護士をたてるのが、一番でしょうか。

トピ内ID：3544561157

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絶縁でもよい

🙂

社会福祉士

2018年12月21日 13:01

　たった一人のお母さまを亡くされてさぞやお辛いことと存じます。妹たちからたかられて、亡くなったら翻ってしまって、がっかりされていることでしょう。ただ貯金もないでしょうから葬儀に来ると言っても持ってくるものを用意することができなかったり交通費を工面することや支援する子供たちもいないのでしょう。仕方ないです。当の亡き母がそれでよしとしているのだからあなたは気にすることはないですよ。お母さまの死が受けれがたくそうやって妹たちに感情をぶつけているのだと思います。もし今後妹たちに支援する実子がいなかったり支援できるレベルの子供でなかったらあなたにおば達の施設の契約や入院時の保証人を求めてくるかもしれませんよ。協力する気がないのなら絶縁で問題ありません。どうぞ気のすむようになさってよいと思いますよ。本当にお力落としのないようお体ご自愛ください。

トピ内ID：5374207351

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それよりも

☀

あさひ

2018年12月21日 14:48

問題はお母様の家をどうするか、そこに同居だった叔母Ａの生活がどうなるかです。お母様のその家を含めて相続されたとなると、負担も負わされかねません。即ち、お母様が日頃面倒を見ていた叔母Ａの生活支援を肩代わりするのか（叔母Ａはそのつもりではないですか）、時折集まる叔母Ｂたちの滞在費を肩代わりするのか（叔母たちみんなそのつもりではないですか）、そしてその残された家そのものの固定資産税等維持費をどうするのか（普通は利用の計画がなければ売却、叔母Ａを追い出すことができるか）、これからのことを考えないとズルズルお金をせびられることになりますよ。今が甘えた叔母たちを一掃する機会です。

トピ内ID：7460819158

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お母様、お寂しいことでございました

にしきりょう

2018年12月21日 15:49

ある程度の年齢の方は、兄弟も、もうひとつの家族なのですどなたかも書いておられますが、叔母Ａになにがしかの問題があり、主にお母様が面倒をみてらした。姉が病気になったので、他の兄弟のところへ行った帰ってこなくていいと怒られたので～当然ですが～Ａだけはずして参列するわけにはいかず、全員欠席なのかもしれません姉妹同士がいつまでも家族のつもりで、お母様に一方的に甘えていた長女のお母様も放っておけなかった姪であるあなたは今後関わらず、３姉妹で始末をつけてもらいましょうお母様は多分、怒ってらっしゃらないと思いますよかわいそうではなくて、たいそう立派な方だったのです

トピ内ID：3186713998

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与えることができる幸せ

🙂

短絡は良くない

2018年12月21日 17:12

私の父（80代）は、父の兄（90代）の危篤の知らせを受けて行きませんでした。「危篤で駆け付けて、本当に亡くなったらどうするんだ。」と言っていました。危篤で駆け付けないことが、生きることを祈ることだったのだと思います。高齢になり、支えあっていた、交流を仲良く続けていた兄弟の死の重さは、はかり知れません。弱ってる姿を見るのが辛くて、お見舞いにも行きませんでした。私はあなたのお母さまのように、兄弟に与える人間になりたいです。「しょうがないわねぇ」と助ける。「いつでも来ていいのよ」と滞在させる。滞在中の1か月の生活費の面倒を見ることが、そんなにおかしいでしょうか。それは、利用されているわけではありません。気持ちの上で、誰かの役に立つことはプラスですし、与えられる人であるよりも、与える人であることは幸せなことなのです。何十年も共に過ごした仲の良い兄弟のきずなは、とても重いし強いと思います。確実なことは、夫婦のきずなよりも仲の良い兄弟のきずなは強いです。冷たくするよりも、丁寧に穏やかにフェードアウトする方が、亡くなった御母上様の意に沿うと思うのですが・・・。

トピ内ID：7704800720

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たろすけ

2018年12月22日 11:41

お母さんのこと、ご愁傷様でした。だいぶ落ち着いたようですが、もう少し、落ち着きましょう。トピ本文を読んで、お母さん、かっこいいな、と思いました。姉として、妹たちを迎え入れ、最後は手を煩わせることなく逝った。むしろ、叔母さんがいる時より、トピさんとして関係を断ちやすい状況です。死別ということは、お住まいはお父さんとのお住まいでしょうか。お墓はお父さんと一緒ですよね。そうであれば、叔母さんたちも、もう、寄りつかないでしょう。頼るだけ頼って、と思うかもしれませんが、お母さんはできないことをしたのではないと思うのです。私、3姉妹の長女です。私はお母さんのようにしたくてもできないなぁ、と思いました。次女が実家を継いでいて、時々仕事で近くに来る時に会うのですが、その時の話をしたら父が「お前、まさか、妹に御馳走になったりしていないだろうな」と。父は、長女の私をそのように育ててくれましたが、父の会社を継いでいる妹と専業主婦の私では経済力が違います。おはずかしながら、妹に御馳走になっています。お母さん、かっこいいな。別に、私が御馳走しても割り勘でもいいんですよ。でも、私は、私を気遣う妹の立場も立てようとも思っています。要のお母さんを失って、自分の今後をどうしようと不安に思っていると思いますよ。Ａさんが自分から退去を申し出るか、あなたが退去を迫るか、ですが、それはＡさんに権利のないことであれば粛々と、です。ただ、ご法事などについては、お母さんがさみしくないように、と思いました。

トピ内ID：0041221160

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Aの荷物は？

🙂

ぷるぷる

2018年12月22日 15:31

Aの荷物をさっさと荷造りして送ってはいかがですか？そして実家のカギを変えておく。当然、老後は頼って来ないで下さいね、と。

トピ内ID：4562566861

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親の姉妹・兄弟

🙂

sala

2018年12月22日 16:10

お母様の御悔みを申しあげます。私の父も長子でしたので、妹・弟達をかなり面倒見ていました。子供の私ですら閉口するほどです。　　しかし、没後は一度も弔問に来ることも無く、結果私も疎遠にしました。母様にとっては姉妹、だからこそ招きいれ一緒に暮らしていたのでしょう。叔母さん達も結果としてお母様を利用していたのですが、それは姉だからです。姉だから・・それだけでしょう。主様の御気持ち・・理解できます。叔母たちを許せない気持ちも判ります。　ですが、お母様はそれで良しとしていたのです。そこの部分は、受け入れてあげてください。そうでないとあなたが次に行けません。荷物等は引き取りにくるか、着払いで返すか打診されたらいかがですか。打診して面倒なことになるようでしたら　代理人に任せたらいいと思います。処分を依頼されたら、口頭ではなく書面で。揉め事は避けること。あとは淡々と、叔母達の親族・親戚とは疎遠にしつつ、御実家の整理をしてください。

トピ内ID：8617973711

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絶縁…できる？

😀

小鳥ちゃん

2018年12月22日 17:30

いやな女たちだってのは同意だし、叔母B、Cは遠方にいるってことはそれで縁切りできるとは思うけれども、問題はA叔母だよね。ふつうに居住権あるんじゃない？どういう法律が適用になるかわからないけれども、居座られると厄介だよ。叔母Aが戻る前に、B、Cの近くに居住地を移すことに同意しててくれるのがベスト。荷物を送って縁切り終了だ。送料くらいは手切れ金だ。 Aが戻って来て引き続きお母さんの家に住むとか言い出したら大変だよ。老人は自分に損なことは絶対にしないし、利用できることは徹底的に利用しようとするだろうからね。「今度はトピ主が私の面倒をみる番だ」、悪意なく自然にそう思っているよ。その場合は穏便にB,Cの居住地に移ってもらうことがベストだね。おだててなだめすかして引っ越してもらう。弁護士を立ててもいいけど、あんまり強硬なことをすると、今度は行政とか出張ってきて話し合いを…とか始まると千日手に陥ってしまう。まああからさまに対立すれば、援助を頼むみたいな話はおおっぴらに拒否できるけど、寝覚めは悪いかもね。叔母さんたちのキャラクターをよく考えて手を考えてください。

トピ内ID：0433411042

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絶縁・叔母の荷物を送る

✨

今日は頭痛が・・

2018年12月23日 12:02

絶縁でよろしいかと思います。叔母の荷物は今いるだろう叔母Bのところへ送ったらいいです。今後住居を取られた、姉のお線香すらあげれない等の文句を言って来ると思われるので弁護士さんと相談で良いと思います。先に法テラスなどの無料のところである程度相談しておいたら良いと思います。問題が解決しなくても、または問題が解決した後でも恨みつづけるのだけはやめましょうね。許さなくてもいいです。でも恨むと自分の気持ちや体を蝕み、体調を崩して生活に支障が出たり病気になったりします。そうなると自分が損です。そんな恩知らずの人達のために心身を壊す必要はないですよ。残念な結果になってしまいましたが、お母さん自身はとても良い事をされていました。そこは誇りに思ってよいと思います。

トピ内ID：6911145730

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