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叔母姉妹の不仲を祖母から相談された。

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必殺介護人
ひと
叔母についての相談です。 3年前に祖父(叔母や私の母にとっての父)が亡くなってすぐは、叔母Aと母と叔母Bともに仲がよかったのですが、叔母Aが犬を飼ってから、叔母の姉妹間でのいざこざが起きるようになりました。 具体的に ・法事に犬を連れて帰り、抱いたまま客にもてなす料理をつくる。 ・式の最中も叔母家族全員、犬が気になり、後片付けはせずに犬に向かって走る。 ・次の年から犬を連れて行けないならとボイコット。 ・法事に参加できない叔母Bの息子に法事のときだけは世話してもらってと頼んでも、犬も家族だ。と不機嫌になり、泣き出す。 そのようなことがこの2年ほどでおき、私自身、叔母Aとの関係が希薄になっていきました。 その間にも、叔母はたまに帰ると祖母に30人前以上の料理を作らせたり(近所に配る為)して、祖母は何度も腱鞘炎になり、その度に私や母、叔母Bが病院に連れて行くこともあり、母が注意しても、叔母Aは逆ギレや少し期間を空けるだけで、同じことの繰り返しです。 あげくには叔母Aが「お母ちゃんに何かあってももう帰れないから。犬は家族で大切だから。」 と祖母に直接言ったらしく、祖母がとても落ち込みながら悲しそうに、私も親で、家族なのにね、、、。と呟いていました。 私は、こんな叔母など怒りを通り越して、もはやどうでもいいのですが、10代で嫁ぎ、仕事をしながら私の面倒を見てくれ、やっと義父母と夫の介護から解放され、あとは楽しく余生を送れるはずの祖母から、祖父が亡くなったときのように叔母姉妹で仲良くできないのだろうか。と相談されると、無視するわけにはいかないのです。 私自身、相談員として働いており、また孫の中では最年長であるため、叔母姉妹間でどうにもならないのであれば、力になりたいと考えています。 現時点でどうすればよいか、アドバイスがあればよろしくお願いします。 長文失礼しました。

トピ内ID:8d29e55c603c7c7d

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すべての原因はお祖母様

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neko
いや、お祖母様はもうA叔母様の家族ではないですよね。叔母様にとっての家族は夫・子・犬です。お祖母様(親)は親戚になるんですよ。何故なら夫も子供も犬もお祖母様は親戚という認識だからです。 あなたも同居してない祖父母は親戚なのでは?同居していない父方と母方の祖父母も双方家族であると認識している孫はほぼいないと思います。 親戚よりも犬が大切という夫と子供に毎日接しているんだから、認識の違いは否めません。 ただ犬を法事に連れてくることを容認しているからその認識のズレが大きくなりすぎたと思います。 叔母様が料理を作らせるのではなく、お祖母様が例えいやいやでも「作っている」のだということをお忘れにならないように。他ならぬお祖母様が甘やかせているから叔母様は好き勝手に振る舞うんですよ? 全ての原因はお祖母様が叔母様を甘やかせているから。犬を連れてくるのを容認しているから姉妹が揉める。料理を作ってやるから他の姉妹に負担がかかって姉妹が揉める。 はっきり申し上げてはじめに犬を連れてきたときに親の威厳を発揮し、叩き出すか外に繋いで置くように言えば、祖母叔母間は揉めても少なくとも姉妹間は揉めませんでした。他の姉妹に病院に付き添わせるぐらいならもう作らなければいいのに作り続けてますよね? そのことを指摘して尚且つ改善出来るのであれば姉妹は今より仲良くなります。指摘出来ないのであれば、叔母さま以外がお祖母様に優しくしてあげることです。

トピ内ID:1edaeb7f07adaa40

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時は過去から未来にしか流れない

🙂
posuyumi
赤ちゃんが生まれたとします。 ご飯を作る時もおんぶして、片付ける前に泣いていたら世話をする。 それを咎められ、家に置いてこいと言われたら? 叔母Aには、そういうことになっちゃったんです。 赤ちゃんが産まれる前に戻れと言われても無理なんです。 非常識に見えますけどね。 それで出禁になっても構わないといってるのですから、説得の余地はありません。 お祖母さんにはそう説明し、適度な距離をちゃんととろう、腱鞘炎になるなら無理はやめよう、と話すしかないでしょう。

トピ内ID:233a005898da17f4

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トピ主の出る幕は無い

041
ルン
トピ主の祖母と言うよりも、トピ主の母親はどう思ってます? 特に改善を求めて無いのであれば、トピ主が孫として祖母に寄り添ってあげたら良いだけ。 3年前に亡くなって、一周忌と三回忌があったので気になったでしょうけど、あとしばらく法事は無いですよね。 だったら、顔を合わせる機会も減るでしょうから、ほっとけば良いです。 30人前の料理も、年齢のせいとか体調不良を理由にして作らない。 祖母からしたら、娘達が仲良くしてくれるのは唯一の望みでしょうが、個々に家庭を持って、それぞれの事情が変わってくるとそうも行かないことも出てきますよ。 今回の愛犬の件も、その1つに過ぎません。 母親の姉妹間の問題に口出しした所で、母親とBさんは感謝するでしょうか。 トピ主は相談員やってると言ってますが、結局は娘であり姪っ子です。 個人的には、親の話に子供が首を突っ込むなと思います。 相談員なら他人なので、その場限りですが、親族となれば一生ですよ。 言動には注意しないと、母親やBさんが困ることになりかねないと思います。 姉妹間は姉妹で、親子間は親子で考えさせたらいかがですか。 トピ主が出来るのは、祖母孫関係だけだと思いますよ。

トピ内ID:ada28dfd761e85a1

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ごちゃごちゃ

🙂
いろは
お祖母さんのご近所に配る料理を、なぜ叔母Aの指示で、お祖母さんが作るんですか? 断れませんか? 何かしら配る必要があるなら、お金で解決しましょう。 もうお祖母さんもお年なんですから、ご近所さんも何も言われないと思います。 叔母さんが犬が心配なら、犬の面倒をみさせてあげればいいでしょう。 犬を抱きながら料理? 料理はやめてもらって、犬を抱いて、ゆっくりしてもらえば良いじゃないですか。 そんなに手作りの料理必要ですか? お寿司でもケイタリングでも、なにかありませんか? 家の祖母宅は田舎ですが、農協さんに頼んでおけば、煮付けや盛り合わせなどの料理を届けて貰えます。 もうお祖母さんもお年ですから、これまでとはやり方を変えて、料理は簡単に済ませて、もし法事の間も、犬をみていたいなら、叔母さんは少し離れた所から、犬を抱いて参列ってわけにはいきませんか? 叔母さんが焼香するときだけ、誰かが変わってあげるとか? 犬が可愛いなら、もうそれで良いじゃないですか。 叔母さんが犬とゆっくり過ごせるように、出来ることを調整すれば。 その代り、衛生面などで問題があることはやめてもらい、キッチンには犬を入れないなど、約束してもらっては? 泣くほど嫌がっていることを、一般的ではないからと、人に強要してもね。 叔母さんは泣いて嫌がって、そのせいで家族が仲違いして、お祖母さんは悲しんで。 法事が原因で家族仲違いなんて、悲しいじゃないですか。 叔母さんがもう帰れないのは、犬を連れていけないからですよね。 もう少し、受け入れられませんか?

トピ内ID:efc03e9c1467e47c

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法事は何処でしたのですか?

🐱
とら猫
お寺さんとか式場を借りて、法事をしたのですか? 自宅ですよね? ならペットキャリーに入れておば様の横に置いても良いのでは? 躾がされていたら、読経の間も鳴かないですよね? お料理の件は、的確な理由をつけて断れば良いだけです。 おばあ様自身が、断らないのだから仕方ないです。 おばあ様達は、母娘で肉親なんです。 肉親間が、一番複雑で難しいんです。 何だかんだ言ってても親子です。 放っておいて良いですよ。

トピ内ID:d4ca5c1f6d9870f3

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お祖母さんの愚痴を聞いてあげるぐらいじゃない?

🙂
チューチュートレイン
例え実の姉妹であっても、何かのきっかけで「あの人ってこんな人だったの?」と思うような事が出てきます。いい方でも悪い方でも。 叔母Aはトピ主さんにはどうしようも無いです。 普通に考えて、例え売り言葉の綾でも高齢の母親に向かって「お母ちゃんに何かあってももう帰れないから。」とまで言う状態が誰かの説得で戻るわけないですよね。 トピ主さんが姉妹仲を取り持つ意味では出来る事はありません。出来るのはお祖母さんの愚痴や悲しい気持ちを聞いてあげるだけだと思います。 「ほんとだねえ、仲良かったのにね。お祖母ちゃんもお母さんも皆家族なのにねえ」 「多分私が何を言ってもAおばちゃんには今は犬が大事なんだろうね。そのうち気づいてくれるといいねえ。」 と聞いてあげるだけでも本人は多少は癒されると思います。 高齢者にはこういう揉め事があってもそれを「悲しいが仕方ない」と流したり、他の事で気を紛らわせたり、戦ったりする気力や体力がもう無いのです。でもぐるぐると考える時間だけはあります。 本来は30人前もの料理を腱鞘炎を患ってまで作る必要がありません。母親として「そんなもの自分で作ればいいでしょ」って断ればいいだけの事ですよね。でももう娘と揉めて、抵抗する気力と体力が無いのです。 B叔母やお母さんに相談したらまた姉妹が揉めるので相談も出来ないでしょう。 A叔母の行動を変えられない以上、トピ主さんが根本的に解決することはできません。後はお祖母さんの気持ちを受け止めてあげるだけです。 相談員なのでご承知だと思いますが、高齢者の愚痴とは終わりがありません。聞いたから癒されて忘れるものでは無く、とめどなく湧いてくるものです。 無理のない程度でいいですよ。

トピ内ID:03ced517598ea53a

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身近な人でも変えるのは困難

🙂
一灯
ひとを変えることは、ほぼ不可能です。 自分の母親(祖母さん)ですら、ペット以下と思っているわけです。 そんな人を、今さら変えられない。 例え身内でも、首を突っ込んで巧くいくはずはない。 たぶん、一方から逆恨みされます。最悪の場合、両方から恨まれます。 ワタシなら、笑ってスルーします。

トピ内ID:457e408d6db6b9d8

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相談という名の愚痴。

🙂
仮想圏の女
30余人のお料理にしても犬を抱いて調理したことも、全部お祖母様の家での話ですよね。 料理を作り腱鞘炎になって他の姉妹に尻拭いさせてるのも、犬抱いて調理するなと言わなかったのも全部お祖母様。一番我が強い人に従うのが習い性になってる気がするよ。 仲良くしろって言うのは、犬飼ってる叔母様の言いなりになってる事に文句言うなって事になっちゃうんじゃないの。 どうせ叔母様はしばらくしたらまたやって来るでしょうから、いちいち愚痴を本気にして仲をどうにかしようなんて考えない方が良いよ。 お祖母様自体がそうやってあれこれ問題起こしつつ皆にかまって貰える状況がお好きなんじゃないかな。 なんで腱鞘炎になってまで料理作るのか聞いてみました? 親子姉妹のことは当事者同士がどうにかすることで、仲良く出来ないのも仲良くするのも当人達次第。 うっかり愚痴を本気にしてクチバシ入れるとね、とどのつまりはあなたが一番の悪者になって、次はあなたが愚痴のネタにされると思う。 トピ主さんが引っかき回すのをなんとかして欲しいとかなんとか叔母様方に言わないとも限らないって事。 なんでトピ主さんが今回相談相手になったのかよ~く考えてみて。

トピ内ID:2d6f6ab3b0a0bd1c

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