夫の仕事が忙しく、負の連鎖・・・

レス26

（トピ主 5 ）

😢

もふ

2018年12月20日 10:08

子供

トピを開いて下さってありがとうございます。皆様からのアドバイスなど頂けると有難いです。現在10ヵ月の娘を育てている20代後半新米ママです。夫の仕事が営業職で忙しく、休日出勤は当たり前。休日の午前だけ出勤すると、帰ってきても14時とか遅いと17時とか。予定が全く立てられません。普段は8時45分起床、9時出社。19時半から20時ごろ帰宅。飲み会や会議があると22時近くになったりします。今年丸々1日休んだのは、年末年始とお盆休みくらいです。なのでほぼ毎日家事・育児は私がやっています。 19時過ぎとか早く帰ってきた時には娘のお風呂入れてくれたり、ゴミ出し、皿洗い、洗濯物畳みなどしてくれる事はあるのですが、何かあるとイライラしてしまいます。というのも、最近季節の変わり目で娘の肌がカサカサで荒れたりして、それを夫が見つけて皮膚科行ってきたら？とか布団クリーナーかけたら？とか言ってきたのです。まるで私の育児の粗を探して突いてきたかのようで、我慢していた物がぐわっと溢れそうになりました。ただでさえ1日の中で私が休める時間なんて、娘がお昼寝している1.2時間しか無いのに、病院連れて行った事も無いお前が言うな！と思ってしまいました。こんな強い口調では無いですが夫にも伝えましたが、聞いているのかいないのか・・・それに、ボディケアに関しては、最近行った10ヵ月検診の時にお医者さんにも、ちゃんとお母さんがケアしてくれてるから他の子より全然肌綺麗ですよ！って褒められたばっかりなのに・・・褒められる事なんて母親になってから全く無かったので嬉しくて夫にも言いましたが、ふーんって感じでした。皆さんは夫にイラッとした時どう発散しますか？また、ワンオペ育児の気持ちの紛らわせ方？などもしあれば教えて頂きたいです。ここまで読んで下さってありがとうございました。

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💔

リコ

2018年12月20日 16:34

すでに子どもが成人したものです。子どもが小さくて夫にイラッとしたときは当時匿名の育児掲示板が流行っていたので、そこに書きこんで憂さ晴らししてました。同じような人がいっぱいいてそこで「私はこんな目にあった」「それはひどい、私はこうだった」みたいに気楽に話せてストレス解消になりました。最近はツイッターで育児のことをつぶやくアカウントも増えているみたいなので、そういうところで発散してみては？私も趣味のアカウントを見てますがたまに若い人の育児ネタも流れてきたりします。リアルの友人ではあまり愚痴は言えないし、夫のキャラや子どもの年齢がちょっと違うだけで共感しあえず却ってストレスになることもありますから。あと今だから言えますが、ご主人が主さんの育児に口を出すのはあれで自分も育児参加しているつもりなんですよね。医者に連れて言ったこともなく離乳食のレトルトを温めたことすらないくせに「肌が荒れているから病院に連れて行ったら？」「離乳食は炊飯器に茶碗を入れてお粥が炊けるらしいよ」とか言うだけで「妻の育児に無関心ではない、視野が狭くなっている育児中の妻にアドバイスするというのがおれの役割」とか思っているのです。ヘタなところで愚痴ると「そういうご主人を手のひらで転がして」とか言われて、こっちも手探りでやってるのに何で人の指導までしなきゃいけないんだと却ってイラつくことになってしまいます。

トピ内ID：1218432825

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最近の女性って皆こうなの？

きすけ

2018年12月20日 16:57

それ当たり前でないのですか？私は専業主婦なのでずっとワンオペですよ。赤ちゃん時代なんて母親は睡眠取れないの当然でしょ。病院連れて行った事ないくせにって、私は心配で何もかも自分で面倒見たかったけどな～。何か自分が一番の人が多いですよね。お休み少ない旦那さん、少しでも身体休めて欲しいとは思わないのでしょうか？育児が大変なんて当たり前ですよ。育児を心身共に楽にやりたいなんて考え事態理解出来ません。母親になったのならもう少し大人になりましょうよ。

トピ内ID：5125401015

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それ育児してるつもり

サラベス

2018年12月20日 17:25

＞それを夫が見つけて皮膚科行ってきたら？とか布団クリーナーかけたら？とか言ってきたのです。あのさあ、それ、夫認識としては「育児してるつもり」だよ。育児参加して妻の抜けをフォローするボクタン偉い！だよ。付ける薬がないよ。紛らわせる方法は分からんが、「ねえねえ、それで育児してるつもり？ねえ、それって育児参加なの？ねえねえ、ねえねえ」ってやっちゃればいいと思う。取り敢えず。

トピ内ID：6288889480

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旦那さんのどこが悪いのかわからない

🙂

匿名

2018年12月20日 21:15

子供の皮膚を見て、心配しただけのになんて大げさな専業主婦が家事育児をするのは当然そんなにイライラするのなら、ベビーシッターにでも見てもらったらいいのに

トピ内ID：0245236213

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一言だけ…

😭

とおりすがり

2018年12月20日 22:06

「甘ったれるな！そんなの母親なら当然のこと、激務のご主人の方が大変なんだよ！」

トピ内ID：7705567652

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わかりますが

🐤

まあまあ

2018年12月21日 13:01

まあ、主さんも、休み１日くらいゆっくりしたいですよね。でも、ご主人の仕事は結婚する前か、してからわかっていたことでしょう。それを今更言ったところで変わらないでしょうから、諦めましょう。まあ、ご主人に言うなら、皮膚科は、「ふーん、この間の聞いてないね」と返し、布団クリーナーも、「じゃあ、日曜日にやっておいてね♪」とニッコリ返しましょう。まあ、ご主人の性格的に何か一言いいたい人なのでしょう。言われた事を自分がやらなければと受け取らず、「じゃあ、やっておいてね♪」と気軽に返しましょう。まあ、感謝されたければ、自分から言うんですよ。「働いてくれてるのに、家事してくれてありがとう」と言えば、ご主人も返してくれるのではないですか？気がつかなければ、「私にも言ってね」とお互いに、労うしかないです。頑張って下さい。

トピ内ID：1655569395

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わかります…

🙂

おもち

2018年12月21日 15:23

うちは主さんほど旦那は忙しくありませんが、共働きなのに息子を歯科検診に連れて行きなよ？と言われたことがあり、自分でつれてけ！と思いました。母親だから当然とか言ってる方もいますが、父親だからと何もしないでいいわけではないですよね、今度同じ事言われたら、あなたも効率よく仕事してもっと早く帰ってくればいいのにと言ってやればいいんですよ。誰だって一生懸命やってることに対して外野からとやかく言われたくないです。それで旦那さんが怒ったら、同じ事だよと言いましょう。うちは上の子五歳になりましたが、衝突しあって少しずつ分かり合えました。まだまだ子育てはこれからだと思うので、その都度話し合いましょう。お互い頑張りましょうね

トピ内ID：2499182566

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え～と

🙂

おっさん3号

2018年12月21日 17:30

書き込み内容から察するにトピ主は、「専業主婦」ですね。ご主人は、この一年間丸１日の休日は数日しか無い。この状況はかなりのブラックだと思うけどそれはこの際ヨコに置いときます。そんな状況のご主人に対して文句を言うなんて百万年早いですよ。しかも早く帰った時には、色々やってるじゃない。なんだか最近ワンオペ育児って言葉に踊らされてる風潮があるけどそれが専業主婦でしょ。しかもトピ主はワンオペじゃ無い。ご主人が出来る時に出来ることはやってます。＞娘がお昼寝している1.2時間しか無いのにご主人の休憩時間って昼休みの１時間だと思うけど。それも営業ならキチッと取れないこともしばしばあるでしょう。自分の方が辛い、忙しいって言うと相手だって「俺だって○○なんだよ」ってなるんですよ。反対に相手を思いやれば、相手だって「君も大変だな」と言う言葉が返ってきます。

トピ内ID：4531190825

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みんな大変なんです

😨

ココア

2018年12月22日 10:34

ご主人の仕事が忙しくて、ほぼ１人で育児をしているお母さんはトピ主さんだけではないです。トピ主さんは専業主婦なら、他の人が言うようにちょっと甘いかなと思います。トピ主さんは、まだお子さんが１人でしょ。二人の子供を育ててるお母さんだっているんだし。私ばっかりと思わない事ですね。

トピ内ID：9465969169

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そんなにたいへんかなあ

🎂

nana

2018年12月22日 16:10

お子さん、まだ一人でしょ？共働きしながら３人も４人も育てている人はもっとたいへんですよ。それから、９時に出社して２０時に帰宅できる会社はホワイトです。休日出勤は、本当に仕事かどうかはあやしいですが。

トピ内ID：8759441305

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仕事と一緒にしないほうが

🐤

まあまあ

2018年12月23日 16:59

名指しで申し訳ないですが、おっさん3号さんの考え方は、育児している母親を益々、追い詰めている気がします。同じ24時間で、働いている時間が12時間だったとしても、大人同士で働いているんですよ。会話も出来るし、意志疎通も出来ます。終わりの時間もあるし、休み時間もあります。1時間の休憩だってキッチリとれます。 24時間育児は、本当に24時間なんですよ。行き帰りもないし、外も気軽に行けない。休憩＝昼寝だっていつ寝るか、わからない、30分で起きる場合もあるし、2時間寝る場合もある。という時間なんですよ。働いて給料をもらえますけど、育児はそれがない、確かに、生活が出来て、対価としてはあるかもしれません。でも実感はないのですよ。それを仕事をしていないからって、仕事より大変とは思わないとは思ってほしくないです。キャパの問題もありますが、昔と違って孤独育児ですしね。大人と話せるのも、ご主人だけ、まあ、保育士さんなども話せますけど、毎日はさすがに聞いてくれないですしね。あとは女性はもっと話しを聞いて欲しいのですよ。私は2人息子がいますが、大人と仕事してるほうがよっぽど楽でしたよ。もう、世の中が専業主婦には厳しいので、そういう風潮になるかと思いますけどね。でも、やはり育児と仕事は違いますよ。

トピ内ID：1655569395

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期待しない＆感謝する

🙂

マニー

2018年12月23日 16:59

乳幼児2人の母です。夫にあまり期待しないで、｢いまある生活は夫の働きのおかげ｣と感謝するようにしています。本当にそのおかげで暮らせているから。夫が連休中に朝10時まで寝てて私だけ7時から家事育児してても、何も不満に思いません。主さんは、私からしてみたら、旦那さんの家事育児のサポートが手厚いです。旦那さん、朝はゆっくりでお帰りも早いですね。その上、お皿洗いしてくれるんですね。休日出勤が多いのは大変じゃないですか。主さんもその間ひとりで家事育児は大変ですよね。でも主さん、1～2時間の息抜き時間があるのは充分だと思いますよ、まぁ私の主観だけど。一般的にも、赤ちゃんの母親がそれ以上望めないでしょ。周りのお母さんたちも、同じものかもっと自由時間少ないくらいじゃない？それで不満に感じるのは、私からしてみたらだいぶ贅沢だけど、どうしても不満なら、旦那さんに感謝してみては。心の中で思うだけでも。主さんがお仕事もってて育児休暇中でも、夫に感謝して良いのは同じだと思いますよ。

トピ内ID：1937427444

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受診等の抱え込みはダメですよ

海鞘

2018年12月24日 12:15

＞病院連れて行った事ないくせにって、私は心配で何もかも自分で面倒見たかったけどな～。これが「古い育児の反省」ならいいですが、なんか「私みたいに抱え込むべき」って若いお母さんに教えてますよねこれ。ウチの15歳息子が生まれてきて、医療ケアやら遠方複数科受診やらと大変だった時に、先生方や看護師さんや、皆が繰り返し言ってたこと。「母親が一人で抱え込むな、夫と経験を意識的に共有して夫一人でもケアや受診ができるようにしとけ。母親が抱え込んでいると、母親が倒れた時にひどいことになるし、間違ったケアなども発見されにくい。抱え込むよう仕向けてきた社会や医療従事者の姿勢が悪かったと猛省して、最近は我々は母親がいなくてもきちんと回るような体制を作るよう指導している」と。まあ、問題が何もなければ、抱え込んでりゃ共有する労力も使わずうまくいきますが、そういうケースばかりじゃないですから。

トピ内ID：6288889480

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トピ主です。

😢

もふトピ主

2018年12月24日 16:28

トピ主です。皆様貴重なご意見アドバイスありがとうございます。ひとつ言い忘れておりましたが、私ただ今育休中です。専業主婦ではありません。子供が生まれる前は週休2日はありましたが、私も残業バリバリこなしており、繁忙期は朝8時出社、夜10時退勤もザラでした。なので朝は6時半起き、夜は24時就寝でしたね。それでもなんとかやってました。完全共働きです。今よりもっと掃除洗濯料理は私の担当でした。それでも今の家事育児の方が辛いと感じています。この意味皆さん分かりますかね？リコ様的確なアドバイスありがとうございます！そうですね、リアルの友達(ママ友)だとどこから情報が漏れるか分からない不安もあります。旦那の実家が自営業をしているのですが、子育てサロンで知り合ったママ友の嫁ぎ先と実家が取引先だったと判明し、ゾッとした事がありました。そういう心理なのですね。第三者の方から旦那の事を分析されるとすごくスッキリするというか、すんなり理解できます。ありがとうございます！ >こっちも手探りでやってるのに何で人の指導までしなきゃいけないんだと却ってイラつくことになってしまいます。とても分かります！！本当にリコ様の気持ちと同じです！言わなきゃわからんって言うのが旦那のあるあるです。営業してる癖に、妻の気持ちを察する事が出来ないです。貴重なアドバイスありがとうございました。きすけ様専業主婦の方なのですね。貴重なご意見ありがとうございます。ですがそもそも家計を全て支えているきすけ様の旦那様と私の旦那では状況が違いますね。私は育休中の身でありながら水道光熱費と生活費半分は出しています。そういう経緯もあり、旦那の態度や言動が許せません。そもそもの環境が私ときすけ様では違いますので、こういう考えの方もいるのだなと思って参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

トピ内ID：8919352141

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トピ主です。2

🙂

もふトピ主

2018年12月24日 16:28

サラベス様まさにその通りかもしれません。笑先日も、カーペット少しホコリ目立つなあ、でもどうしても掃除機かける時間的余裕がないから、明日朝イチでかけよう。と思っていた所、旦那が「ホコリヤバイなぁ・・・」とか言ってコロコロし出して、イラッッッとしてしまいました。冷静に、ありがとうと言えれば良かったんですが、無視してしまいました。是非本日からねえねえ攻撃してみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました！匿名様世の中の方は専業主婦に対して見る目が厳しいのですね。私は共働きですが、少し気の毒に思いますね。所でベビーシッターに見てもらうお金は誰が出すのでしょうか？あくまで具体的なご意見をお聞きしたいと思ってトピ立てしたので、それが匿名様の具体的な解決策なのですね。貴重なご意見ありがとうございました。とおりすがり様私も一言だけ。具体的なご意見をお聞きしたかったのですが、残念です。まあまあ様そうですね。仕事に関しては結婚前に、子供が生まれたら営業から外してもらうと言っていたのですが、やりがいが無いとかで、結局今も営業を続けています。収入が減るのは分かりますし、家計の事を考えているのだとは思いますが、結婚前のその言葉を信じていたからこその現状だったので、旦那にそう言われた時は地の底に落とされたかのような絶望感でした。あくまで軽く言い返すのですね。勉強になります！言われた事を丸々受け取って、自分の中で飲み込んでしまう事が多いので、参考にさせて頂きます！そうですね。私も余裕がなくてやってもらって当たり前と思っていたかも知れません。反省します。先日から些細な事でもありがとうを伝えるようにしたら、旦那も感謝してくれるようになった気がします。お互い労りの気持ちを持って接して行こうと思います。具体的なアドバイスありがとうございました！

トピ内ID：8919352141

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トピ主です。

🙂

もふトピ主

2018年12月24日 17:02

おもち様とても気持ちわかります！私も仕事復帰してそんな事言われたら多分凄くムカつきます。笑 >母親だから当然とか言ってる方もいますが、父親だからと何もしないでいいわけではないですよね、とっっても分かります。本当にそれに尽きますね。非常に心がスッキリしました。ありがとうございます！具体的なアドバイスありがとうございます。確かに、一生懸命やってる事に口出しされると怒るのは当然ですよね。夫にも言ってやろうと思います。そうですよね。まだまだ子育てこれからですし、子供が1歳になれば仕事も始まりますので、お互いに役割分担して子育て頑張ろうと思います。貴重なご意見ありがとうございます！おっさん3号様男性の方でしょうか？貴重なご意見ありがとうございます。私は専業主婦ではないのですが、やはり男性から見て専業主婦は風当たりが強いのですね。nana様はホワイトと仰っていますが、おっさん3号様はブラックという認識なのですね。人それぞれ考え方は違うものですね。是非この条件を考慮した上でのご意見を頂きたかったですが。ですが、主人の労働条件と私の家事育児の条件、同じではないでしょうか？休みなんてこの1年1日もありません。お盆と年末年始もやっと夫が休みだと思えば実家に帰省、今の時期だと大掃除です。イヤイヤ期の子供がいて大々的なお風呂掃除や窓拭きなんて出来たもんじゃありませんからね。逆に私が子供見てるから夫が大掃除やってくれても良いんですけどね。それは男性の方嫌がりますよね。おっさん3号様はどうでしょうか？ですが、確かに思いやる気持ちは足りなかったと思います。先日から、夫にありがとうと伝えるようになったら、向こうも感謝の意を伝えてくれるようになった気がします。これからはお互い感謝の気持ちを忘れないようにします。貴重なご意見ありがとうございました。

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トピ主です。4

🙂

もふトピ主

2018年12月24日 17:02

ココア様、nana様専業主婦と共働きではかなり世間の方からの風当たりは強いですね。私は上のレスにあるように、共働きなのですが。確かに2人以上のお子さんを育てている方もいますが、状況が全く同じ家庭なんてないと思います。お子さんが何人もいても専業主婦で旦那も早く帰ってきて休みがしっかり取れれば、私も不満爆発させたりしないかも知れません。ですが、旦那の環境は変えられませんので、私の気持ち的に変わろうと思った上でこちらで具体的なご意見をお聞きしようと思ったのですが、残念です。何か具体的なアドバイスあればまたよろしくお願い致します。まあまあ様わざわざありがとうございました。それは常々感じています。労働として見るなら、働きに出た方がマシだと何度も考えました。代弁ありがとうございます。あなた様のそのお気持ちだけでとても救われた気持ちになります。本当にありがとうございます。マニー様マニー様はとてもお心が広いですね。お子様2人育てられてて旦那様の事もそういう風に考えられるのは、本当に尊敬します。そうですね。感謝するのは大事だと今実感しています。最近旦那にありがとうを伝えるようになったら、旦那も感謝してくれるようになった気がします。子供を産むまではバリキャリだったせいか、自分の働き=成果(給料なり昇格なり)として見えるのがやりがいだったので、それが無くなって誰からも評価も感謝もされないとこんなにも辛いのかと思うようになりました。子育てとはそういうものだと頭では理解していますが、社会人になって○年経験してきた考えは中々消えるのは難しいですね。貴重なご意見ありがとうございました。もっと心に余裕を持とうと思います。

トピ内ID：8919352141

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トピ主です。5

🙂

もふトピ主

2018年12月24日 17:02

海鞘様わざわざ反論ありがとうございます。「古い育児の反省」とは、言い得て妙だと思いました。抱え込むのが正解ではないですよね。今の日本の育児制度がそれを助長させている気はします。実際の経験からのご意見、とっても参考になります。経験を意識的に共有する。とても勉強になります。子供の10ヶ月検診の日、私が朝から酷い頭痛で正直かなり辛かったのですが、ベッドで悶えている私を見て夫は労りの言葉もかけてくれませんでした。自分の美容院や車検で半休、有給はとるのに、妻が体調悪くて子どもを病院連れてけない時には休まないのか、と思いましたが、営業ですので中々難しいですね。頭では分かっているのですが。その時は体に鞭打って病院行きました。何かあった時の為に、夫にしっかり言い聞かせようと思いました。貴重なご意見ありがとうございました！

トピ内ID：8919352141

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できるし、やるから、口も出す

たろすけ

2018年12月26日 16:35

うちは、私は専業主婦です。夫は自分のゴルフの洗濯ぐらいしかしません。夫は、自分がする気もないので口も出しませんね。私は夫が帰ってくるだけでほっとしました。第1子の時は、私も自覚なく緊張していたようで、命を預かっている、という思いがあった。だから、夫が帰ってくると責任が半分になったようで、本当にほっとしました。もし、私の夫なら、私がいくら肌ケアしていても「一生懸命やっていても間違っていて改善しないなら意味はない」とか言いそうです。同じ会社に勤務していたので、仕事で考えたらそう言うと思う。実際、第2子は繰り返し湿疹が出ていて、離乳食を始めるまでアレルギーがあることに気がつきませんでした。検診の時に相談しても「乳児湿疹だね。お母さん、自分はきれいにお化粧して、子どももケアしてあげなさい」って初見の担当医に言われたりして…アレルギーが判明し、除去し始めた時には夫と共有し協力してもらいました。トピさんは現在育休中だそうですが、復帰したら、例えば発熱でお迎え要請の時、ご主人は対応できますか？急な病気は無理でも、あらかじめ予定のわかる予防接種などなら、どうでしょう？仕事の調整をして病院に行くことができるのであれば、お子さんの健康状態の共有や病院情報の共有はしておいた方がいいですね。できるし、やる人は、それぞれのやり方もあるし、考えもある。トピさんのやり方、タイミングと違うことだってあるよ。イライラしていていたら、復帰以降もっとやってほしいことがあっても言えなくなっちゃう。短気は損気よ。

トピ内ID：1732509107

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そうやって父親の育児参加を遠のける

看護師

2018年12月27日 20:59

>病院連れて行った事も無いお前が言うな！と思ってしまいましたそんなこと言い出したら、世の父親たちは育児参加なんて出来る訳がありません。子供のことで気付いたことを口にしただけで「まるで私の育児の粗を探して突いてきたかのよう」と被害妄想を持たれ、「お前が言うな！」と言われるなら、父親は母親の育児を無条件に全面肯定して一切口出ししない以外に何が出来るのでしょう。家事にも同じことが言えますが、女性は夫の家事育児を「自分のやり方」に合わせなければ貢献を認めない、非常に悪い癖があります。妻の家事育児だけが正解ではないのに「文句があるなら自分でやれ」的な頓珍漢極まりない言い返しをしてしまう。夫には夫のやり方、視点があるのに、自己肯定したさで決して認めず、自分への批判としか解釈しない。そんな馬鹿な真似したとことで、父親の育児参加を遠のけるだけです。その癖家事育児に「手伝い感覚ではなく、主体性を持て」などと言いたがる。一体女性は男性にどうしろと言いたいのでしょうね。男性はエスパー能力で妻の意向を完全に察して汲み取り、それに合わせて主体性を持って家事育児をしなければ「しない夫が悪い」ですか？この手の女性の言い分は幼稚にも程があると思います。

トピ内ID：2526657182

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何故話をすり替える？

鉄道関係

2018年12月28日 10:52

>母親だから当然とか言ってる方もいますが、 >父親だからと何もしないでいいわけではないですよねこの場合は「母親だから」ではなく専業主婦だから、育児休暇を取得しているから、だろうに。専業主婦や育児休暇を取得している妻が育児に責任を持たないなら、何の意味があるのでしょう。 >誰だって一生懸命やってることに対して外野から >とやかく言われたくないです「父親だからと何もしないでいいわけではない」と「外野からとやかく言われたくない」が盛大な矛盾であることにすら気付けないのですか？そもそも子供の父親を「外野」などと言う辺り、お察しですが。育児休暇を取得しているトピ主が育児に専念するのは当然のことで、それに対して「外野からとやかく言われたくない」と父親が意見することすら許さない。では、父親はどのように育児に関われと。またいつもの「妻の思った通りのやり方で、妻の望んだことだけをしろ」と、エスパー能力の要求ですか？不可能です。感情だけでものを言うから、こういう根本的な論理破綻にすら気付けないのです。トピ主も、自分は「専業主婦ではない」などと言っていますが、育児休暇取得中は専業主婦と同じです。育休手当が出るのだから、水道光熱費と生活費半分を負担しているなど当たり前です。威張ることではありません。具体的な意見も何も、トピ主は自分に甘く、自己評価が高すぎる。その前提がある以上、何を言っても「自分が被害者」の思い込みから抜け出せず、無駄です。まず自分が自分に甘く、夫に対して理不尽な言いがかりをつけていることを自覚し、そこを改善してください。夫だって父親として子供について意見しただけで「お前が言うな！」的なことを言うトピ主にイラついています。イライラしているのは自分だけだと思うのは、自惚れもいいところです。

トピ内ID：7841723761

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それはない

ピアゾン

2018年12月28日 11:26

>主人の労働条件と私の家事育児の条件、同じではないでしょうか？全く違うでしょう。ご主人は今年丸々1日休んだのは年末年始とお盆休みくらいで、ノルマや締切にも追われる営業職。トピ主は10か月の子供が一人いるだけの、育児休暇中で専業主婦状態。これが同じに思えると言うことは、トピ主は自分で言うほどバリキャリではなかった、というだけのこと（と言うか、自分でバリキャリとか言いますか笑）。トピ主の根本的な問題は、「自分だけが大変」「自分ばかり苦労させられている」という「自分、自分」の被害妄想に陥っていることです。女性に多いパターンですが、その原因は過剰な自己評価の高さと自己愛の強さです。「まるで私の育児の粗を探して突いてきたかのようで」なんておかしな被害妄想に駆られるのも、根本は同じ。どう見てもご主人は気付いたことを言っただけ。粗探しでも何でもありません。問題はご主人ではなく、トピ主側にあります。「イラッとした時どう発散しますか？」以前に、こんなことでイラつくこと自体、トピ主の人間性によるもの。そこから見直すべきです。この手のトピは大体が同じで、愚痴や不満を並べたり、都合の良い共感意見ばかり集めても何の意味もありません。自分が望む着地点を明確にし、それが実現可能か、どうすれば実現できるかを頭を使って考えるのです。そうすると、いかに女性側の要求が無理難題で非現実的かが見えてきます。実際トピ主の理屈だと、働く男性は育児参加など出来ません。「病院連れて行った事も無いお前が言うな！」はそのくらい理不尽な言いがかり。経験の有無を理由に、父親が子供に関する意見を言うことすら否定しているのだから、父親を育児から締め出しているのはトピ主です。その癖、自分が望んだ形での育児参加は求める。いつもの「男性はエスパーじゃない」がぴったりです。

トピ内ID：6134882357

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ふむ

たぺこ

2018年12月28日 16:33

ああでも、平日のお帰りは早いのですよね。確かに休日までワンオペは大変でしょうが、それも17時なら楽勝では。トピ主さん、被害妄想強いかもですよ。ご主人は標準的な忙しさですから、あまり思い詰めないほうがいい。うちの主人は休日も会社に行きますし、平日は日付の変わるころに帰宅していました。私も仕事をしています。トピ主さんも、働くと気分が紛れるかもね。私ばっかり大変！というのが続くと離婚になりかねませんから。

トピ内ID：0192632751

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話を盛る癖があるのでしょうか

すとう

2018年12月28日 16:33

>ですが、主人の労働条件と私の家事育児の条件、同じではないでしょうか？休みなんてこの1年1日もありません。 >イヤイヤ期の子供がいて大々的なお風呂掃除や窓拭きなんて出来たもんじゃありませんからね子供は生後10ヵ月が一人だけ。トピ主は育児休暇取得中の専業主婦。正直トピ主は自己評価が高すぎるか、話を過剰に盛る癖があるとしか思えません。或いは、過保護すぎて子供から離れたくないのか。いずれにしても、トピ主に何らかの問題があるのは間違いないと思います。生後10ヵ月の子供一人の専業主婦がご主人の労働条件と同じ訳がないし、お風呂掃除や窓拭きなんて普通にできます。これが、動き回る2歳児が2～3人いるなら話は分かりますが、10ヵ月の子供一人でこれはありません。大袈裟過ぎます。 >妻が体調悪くて子どもを病院連れてけない時には休まないのか、と思いましたがトピ主って本当に「自称バリキャリ」なんですか？とてもそうは思えないのですが。そもそもバリキャリを自称する時点で・・・普通半休、有給を取る時は、事前に休めるように調整して取るものです。妻の体調不良程度では急に休みを取れなくても何ら不思議はありませんが。と言うか、ご主人が今年丸々1日休んだのは、年末年始とお盆休みくらいだったはずでは？有給を取ってるって、一体どっちが本当のことなのでしょう。どうもトピ主の言うことは嘘、大袈裟、紛らわしいが混在していて、信憑性がありません。自分の苦労や大変さを相当盛り、理不尽なイライラや八つ当たりを正当化したいだけではありませんか。バリキャリを自称する割にはヒステリックで非論理的だし、10ヵ月の子供一人だけの割には過剰に大変さをアピールするし。トピ主の言うことを真に受けることはできませんね。

トピ内ID：2338722558

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私の体験ですが

マンゴーオレンジ

2018年12月29日 11:23

私も出産前はトピ主さんのおっしゃるようなバリキャリ？の部類でした。今思えばうちの子はそんなに手がかからなかったようですね。あとは深夜の仕事が当たり前の職種なので、夜泣きの対応なんかも全然平気だったんです。しかも私の出産年齢は37歳です。子供は生活のリズムがつくと、４時間寝て起きて授乳して…ってすごく楽でしたね。健康だったのが幸い、病気もそんなにしなかったですけど、小児科は本当に混雑しますので、トピ主さんの疲弊ぶりもよくわかります。予約しても半日つぶれる感じですよね。そしてうちの旦那もそこそこ激務で家事・育児は99％私の担当でした。実際に育児に関わっているわけでもないのに、ネット情報だけを見て「○○すれば？」「○○がいいみたいだよ」「病院に行った方がいいんじゃない？」など、余計なことばかり言うので、これらに関しては我慢の限界に達してきっちりと話し合って思いをぶつけて止めてもらいました。このあたり、ご主人にハッキリ言っても良いかと思いますがいかがですか？私が何よりも焦っていたのは仕事復帰でした。子供を育てる幸せと責任を感じながらも、仕事をしたいという気持ちも譲れず。保育園激戦区のため待機児童を経てからの仕事復帰でした。保育園に入ったら、それまでの育児・家事に加え、仕事もあるので、より一層忙しくなったんですけど、自分のやりたいことをやれているという充実感があったので、なぜだか気持ちは大らかになったように思います。そして胆に銘じていたのが、子供＞仕事（お金を貰っているので）＞家事です。家事は省けること、効率的にできること、利用できるサービスを駆使してやっています。自分が何を求め、ご主人に対して思っていること、今後のことなど、自分の心をもう一度整理してみるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：0336321144

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お疲れ様です。

🙂

purupuru

2018年12月29日 12:26

初めての育児、慣れないことが多くてイライラしたりご主人に当たりたくなる気持ち、とてもわかります。お疲れ様です。ご主人はご主人で仕事でお疲れな時に文句言われるのもしんどいのだと思いますよ。お互い疲れてると気持ちも荒んできます。まずはご自身をいたわり、ご自愛することから始めてみてください。ご主人にかまってもらおうとしてもこればかりはタイプにもよりますので、あまり多くを望むとイライラしますよ。私もそうでしたから。私も夫が営業職でしかも勤務先が自宅から地理的に離れていたので、子どもが3歳まで平日日帰りできずホテル住まいでした。子育ては一手に担い週末は夫のたまった洗濯物で大変でしたが、ひとつずつお願いして手伝ってもらいました。私も疲れてましたが夫もとても疲れていたので、とりあえず私からよく夫の仕事の質問をして愚痴を聞くようにし、その代わり私も育児の愚痴を言ってました。夫の営業の話はなかなか興味深く、20年経った今でもよく質問しています。私も営業職についてみたいくらいです。自分だけがしんどいのではないと気付くのが、相手への思いやりの第一歩だったように思います。ちなみに一人育児は孤独ではっきり言ってしんどいです。できない自分に落ち込んだり、悩んだり、私も子どもが3歳までが一番孤独でしたが、サークル活動に気晴らしを見出しました。トピ主様もきっと孤独で大変かと思いますが、自分をいたわること、手抜きポイントを探すこと、楽しみを外にみつけること、相手には期待しすぎないことで少し気分が上向いてくるのではないかと思います。あと、義母には「夫の教育も妻の仕事。あなたが夫をやる気にさせなくてはね」と教えていただきました。夫への育児協力への依頼の仕方を工夫し、気持ちよく協力させていくことは、後々きっと役に立ちます。楽しみが見つかりますように、、、。

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