彼と喧嘩をすると数日無視が続きます。

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（トピ主 2 ）

😨

Tia

2018年12月20日 11:08

恋愛

喧嘩をし真剣に話し合っている最中でもスマホゲームをしたりテレビを見て笑っている同棲中の彼、頭にきます。彼も私も同じ年の社会人です。今回の喧嘩の理由は、私の好きなアーティストがメディアに出演していたのでSNSに感想を書いたことです。(彼と私の好きなアーティストは同じです) 「私と一緒にいるのがバレるのが嫌だから同じタイミングで書くな！」と。しまいには「お前は投稿のタイミングを俺の真似をしている」と。私がSNSに投稿するタイミングを彼と被らないないようにしないと機嫌を悪くします。「そもそも隠される意味がわからないし、許可を取らなければならないことなのか？行動を制限されなければならない意味もわからないし、不自由なのも耐えられない。真似はしていないし一緒に暮らしていたら行動のタイミングが同じになるのは当たり前でしょ？」と伝えるとうるさい！！今◯◯に集中してるだろ！！とゲームをしたりテレビを見たりして話し合うことを強制終了されます。

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😨

Tia トピ主

2018年12月20日 16:57

そして私が買ってきたビールを当たり前のように飲み、私が用意したご飯を「いただきます」も「ごちそうさま」もなく食べまたテレビを見ながら私を無視して笑っています。まるで私がいないかのように生活をし避けます。こうなるとこれが数日続きます。私がやめてほしいことなど意見を言ってもいつも真剣に取り合ってくれません。口が達者で、私を傷つけるような言葉も平気で話します「俺の邪魔しかしない、イライラさせるのが得意だよな？」等です。お前の物は俺のものといった感じで大切にしているものを奪われたりもします。喧嘩をしていると優しさや愛情のかけらもありません。悔しいです。こんな馬鹿げたことで喧嘩をしたり腹を立てているのが本当に恥ずかしくて自分のことも嫌になります。バカにされていると思います。私が無視をされ続け感情がピークに達し1人泣いていたりすると急に優しくなり許すこともあります。彼から謝ることはなく私が折れて何度も何度も許しを請いやっと許してもらうと言う形でなければ仲直りができません。喧嘩をしていることに疲れて折れて謝るのですが自分の意に反して謝ることに疲れてしまいました。モラハラという言葉を出すとビックリするほど怒ります。喧嘩すると別れるということに近い言葉を言われますがじゃあ別れたいってことね？と言うと少し焦り別れようとは思っていないと言われます。別れたらいい話なのは重々承知ですが簡単に別れることができない状況です。良いところもあるので愛情が全て消えたわけではありません。本当にバカだなと自分でも思いますが別れたら？以外の回答をお願いしたいです。変わって貰うには私も態度を改めなければないと思っています。人を変えることは難しいことで自分が我慢するか変わらなければならないことも承知ですが同じような経験がある方どのように改善して関係を続けているのか教えていただきたいです。

トピ内ID：9606822013

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2人はいくつなの？

😨

みなよ

2018年12月20日 20:04

大人気ないなー。まだ10代みたいな感じですね。なんで、同棲してるの？一緒にいるのバレるの嫌なら、同棲解消するわ！って言えばいいのよ。

トピ内ID：8757708334

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無視は防御

🙂

主婦

2018年12月20日 20:04

言葉が苦手なのでしょう。話し合ったら言い負かされてしまうのが目に見えているから無視という手段に逃げているだけでしょう。その逃げ方はまるで子供ですね。子供がお母さんにキレているようです。そんな生活楽しいですか？話し合いが出来ない子供じみた彼との生活は大変そうです。

トピ内ID：6829597790

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別れたら？しか言えない...

😨

テディ

2018年12月21日 10:08

すいませんが、別れた方がいいとしか思えません...。私も、元カレがそこまで酷くはないけどそういった性格でした。自分の非を認めない、全く謝ろうとしないし、謝ってよ！！と言うと、はーいごめんごめーん。みたいな、小馬鹿にした謝り方。これ、子供っぽいとは思いませんか？一応私の3歳年上だったんです。 Tiaさんの彼氏さんにも同じだと思いました。並べている体験談全て、中学生みたいな発言じゃないでしょうか？自分の思い通りにならないと駄々をこねているような。ましてや、Tiaさんはそれに手を焼いていて、疲れ切っている。ここに恋愛関係なんて見えません。ただの親子です。彼氏さんからすると、何やかんやでそばに居てくれる優しい人でしょうが、Tiaさんにその報酬、お返しは無いですよね。付き合っている意味なんてあるのでしょうか。小さな優しさに感激していないでしょうか？今日はちょっと優しかった、返信が早かった、待っていてくれた、とか。彼氏として当たり前であることを当たり前と思えないようになっているのではないかと思いました。私はもう別れました。自分の他人に対する甘さを痛感したからです。いくら可愛くて愛おしくても、自分のことを犠牲にしてまで添い遂げる価値のある人ではないと思いました。確かに、付き合う前、付き合ってからちょっと間は優しい彼氏だった。でも徐々に変わってきていることに気づくべきです。縁を切ろうとしたら彼氏さんは怒るかもしれません。でもそれは、自分にとっての都合のいい道具が消えることへの焦りと怒りです。これから優しくするから！と言われたとしても、嘘です。じゃあ初めから優しくすればよかっただけのこと。それさえも出来ない人にかけてもいい時間はありません。別れる方の意見しか言えなくてすいません。他人の一意見なので、最終的にはTiaさんの思う通りにしていただきたいです。

トピ内ID：9008624450

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Tia

😣

Tia トピ主

2018年12月21日 10:55

みなよさん、主婦さんありがとうございます。私も彼も20代後半です。本当に「中高生かよ」って思います。彼女がいると思われたくないのか私と付き合っていると思われたくないのか、いずれにせよいい気はしません。結婚を前提にお付き合いしていて私の実家を手伝ってくれています。そのために仕事を辞め遠く私の地元へ引越しまでしてくれました。こんなに尽くしてもらったのだからと彼を大切にしなければ、大切にしようと思いできる限り私も尽くしてきました。ですが慣れというか、甘えが目立つようになってきて「私はあなたのお母さんじゃない！！」と辛くなってきました。先ほども「ずっとこのまま話をしないままでいるの？ちゃんと話し合おう？」と声をかけに行くと「うるさいなー、テレビ見てんだろ」と言われ、あぁいつまで続くんだろう疲れたなと呆然と立ち尽くしてしまいました。「いつまでそこに立ってるの？視界に入ると気が散るからどこか行って？」その一言でその場にはいられなくなり部屋を出ました。どのように声をかければ聞いてもらえて、どのように声をかけたら普通に戻ってくれるのか。この状態に疲れてしまいました

トピ内ID：9606822013

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だから子供

🙂

主婦

2018年12月21日 21:55

Ｔｉａさん、コメントありがとうございます。彼は仕事や引っ越しのこともあり「Ｔｉａは俺から離れることはできない」と優位に立ったつもりでいるのかもしれません。子供が母親の愛情を確信したうえで我が儘を言うのに似ています。何を言ってもママなら僕を嫌いにならないと信じているから好き勝手できる。彼は本気で子供ですね。一度彼との会話を録音して翌日以降に聞き直してみてください。自分と彼がどんな会話をしているのか、客観的に聞いてみて下さい。仕事のことなどどうしようもない事情もあるかと思いますが、一度自分自身と距離を置いて、客観的に冷静な状態で自分たちの会話を聞きなおし考えてみるといいかもしれません。彼は自信がある（Ｔｉａは俺と別れられない）うちは態度を変えないと思います。今は好き勝手できて気持ちいい環境でしょうから。

トピ内ID：6829597790

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同棲解消

かっちゃん

2018年12月22日 15:02

実家の手伝いは、彼がいないとどうにも困る事情なのですか？なら、一度離れて暮らしたら？ 1人で家賃が厳しければ、その分だけ数ヶ月持ってあげれば、数ヶ月後には2人でいない事が当たり前になり、今後を見極められるかも。別に暮らす利点は、話し合うために会う、を設定できることです。無視してるなら会わないだろうし、無視対象者が無視をしかえせば、もはや永遠の他人だという、危機感を自覚してもらえます。私が条件を出すなら、せめて無視は1日以内。それで消化できなければ話し合う。無視がしたくなる気持ちは、無視はDVと同じなので制御する。「こだわり」が必ずしも他人に受け入れられるものではない事、相手から拒否されても、妥当かどうか吟味する余裕をもつ。妥当かの判断基準は、常識的かどうか。例えば、食事中にスマホゲームを注意されたら作ってくれた、または目の前にいる相手に失礼なので、注意されて当然だし不機嫌になるのは言語道断・・なんか反抗期の中学生にする話。相手を変える話じゃないんですよ。人と生きるなら、行動の線引きを考えてほしい。嫌なら1人で生きるも自由な話です。

トピ内ID：7687376627

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結婚したいの？

🙂

独身40代女性

2018年12月23日 12:02

私の父がそういう男性でした。怒ると私たちを無視して部屋にこもるのです。平均すると一週間程でしょうか。記憶にあるのは数回ですが、家を新築する前は単に部屋数が足りずにできなかったからで突然そういう行動を起こしたわけではありません。当時の重苦しい家の雰囲気はよく覚えています。母と私の楽しそうな声が聞こえると余計不機嫌になると思って、家での会話は最低限のヒソヒソ声。まるでお通夜でした。最終的に離婚しましたが、私の母は経済力がなく・・・これはもう少し成長して思ったことですが、母の父親（私の祖父）もかなり威圧的で妻子を萎縮させるような男性だったからか、男性に対して反論する気概がないまま育ったというか、夫が不機嫌になると自分が悪くもないのに謝って機嫌を取るしか方法を知らないんですよね。それで溜飲を下げる男というのも我が父親ながら最低だと思いますが、そういう片鱗は少なからずあったにも関わらず、そんな男と結婚し、私を産んだ母を感謝をする一方で軽蔑もしています。トピ主さんは結婚を視野に入れているんですよね。夫婦二人の問題ならいいんです。好きにすればいい。でも、子供についてはいかがお考えですか？子供ができれば変わるなんてことはありません。もちろん万が一の可能性で変わることもあるかもしれませんが相当な大博打です。子供を巻き込むのはやめてください。遠方に来てもらったという負い目があるようですが、彼も大人、本人が決めたことです。その彼がいないと家業が回らなくなるのでしょうか？そうでなければ慰謝料と言う名の手切れ金で別れを切り出した方がいいと思います。別れを切り出せばおとなしくなりそうですね。（いつまで続くかは別として）個人的には彼との生活は心が摩耗するだけで、私なら一人でいた方が何倍も気が休まりますが。

トピ内ID：5554384689

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無視し返したら？

都市伝説

2018年12月25日 15:16

存在を無視するんなら、私も相手の存在を無視します。食事も作らないし、彼氏が私の買った飲食物を勝手に食べようとしたら取り上げるか、全部メモしてお金を請求します。文句言われたら、「無視してる存在にご飯作ってもらって、飲物買ってきてもらえると思ってる方がおかしい。貴方が私を無視するなら、私も無視する。いない人に余分なご飯も家事もする必要ないでしょ」と言いますね。それでも反省しないなら別居して距離を取ります。甘えんな、と。

トピ内ID：7765387382

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しっかり考えてみましょう

🐱

ぽぽ

2018年12月25日 15:16

我慢してつまらない時間はもったいないですよ。なんで、そんな人と付き合っているんだろう… やさしい時もあるから？彼にいいところありますか？あなたのこと尊重していない、思いやりが内。さっさと別れなさい！人を変えることなんてできないよ。別れないなら、ずーーーーーっと我慢し続けて時間を無駄にしなさい。

トピ内ID：7128980540

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相手を変えることはできない。別れる以外の選択なし

🐱

にじのはな

2018年12月25日 15:49

仕事を辞めてトピ主さんの実家家業を手伝っている。いずれトピ主さんが継ぐ予定なんでしょうか？なぜその状況でまだ結婚してないのでしょうか。婚約関係ではなさそうですが。負い目を感じて彼のいいなりに成り下がっている関係、いびつです。そして彼はモラハラです。話し合いのできない相手と結婚生活は辛いです。一生このままで良いのでしょうか。相手を変えることはできません。彼はトピ主さんが負い目を感じて尽くしてくれていることに、甘えてあぐらをかいて、やりたい放題です。彼は自分に都合の良い状況を変える気がなさそう。もう別れることを視野に入れましょう。たとえ別れをちらつかせて、もし表面の態度は変えても彼の本質は変わりません。また慣れてくると元の木阿弥。モラハラと結婚してはいけません。トピ主と一緒にいる限り彼は変わりません。ずっとモラハラです。相性が悪いのだと思います。関係改善はおそらくできません。他にいいところがある、愛情がある、だから別れたくない。最後にひとつ。たぶん他所に女性の影ありそうです。もしくはアプローチ中の相手や遊び相手がいたりして。一緒にいるとバレたくない。おかしいです。結婚前提の正式お付き合いですよね。ラブラブでもおかしくない時期です。なのに彼女の存在を公言したくないとは。あやしい。

トピ内ID：8028813502

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結婚。。。

🙂

セントーリー

2018年12月25日 16:49

辞めた方が良いですよ。付き合っている時に、危険なサインが出ていたのに無視して自分をごまかしてモラハラ気質の旦那さまを持つ友人多数。それはそれは苦労しています。お婿さんの性質が悪いと、今はご両親が生きているから殴らないかも知れませんが、代替わりして彼の天下になれば家が崩壊します。結婚していない今ならば、慰謝料払って帰ってもらえるのではないでしょうか。モラハラ発言は、録音しておきましょうね。私ならば、別れるかな。別れないならば、モラハラ彼氏の取り扱い本などを買って勉強。発達障害について勉強も良いかと。こだわりが強く、自己愛が強く、人を傷つけいることが理解できない。その上、同じことを人からされると烈火のごとく怒る。あまり言いたくありませんが、そいいう性質の男性のお子さんって、そういう性質を引き継ぐこと多いです。よほど上手に子育てしないとです。結婚するならば、そこまで覚悟を持ってした方が良いですよ。私は、友人たちを見ているのでおすすめはしませんが。

トピ内ID：8219137101

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我慢するしかないのでは？

❤

桃

2018年12月25日 17:26

別れたくないのであれば我慢するしかないですよね？お人形のように彼の言う事だけを聞いているしかない。別れないのならしようがない。人を変えるのは無理だと思った方がいいですよ。血の繋がった親子でさえ無理です。他人ならなおさらです。

トピ内ID：5253974971

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くだらないし、時間の無駄。

☀

６０歳女性

2018年12月25日 19:00

中高生の話かと思いました。そんな彼どこがいいのでしょうか（失礼！）。時間の無駄ですしレベル低すぎます。さっさと捨ててもっといい男を探しなさい。

トピ内ID：9667189470

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メディアってなんだろ

🙂

ヨットマスター

2018年12月25日 19:00

トピ主さんの実家を手伝ってくれてる…とは？商売をされているのですか？じゃああなたは、家業のために犠牲になるということでしょうかね？？我慢強い女性なんでしょうね。でも、あぁいつまで続くんだろう疲れたなと呆然と立ち尽くすというのは結構末期だと思います。そんなことで、ご両親は嬉しいでしょうか。彼の、Tiaさんと一緒にいるのがバレるのが嫌、っていうのは、真相はわかりませんが、遠方に引越しまでして、今さら誰に隠したいのか…？彼女の実家に使われてる（？）という、今の生活に納得いってないんだと思います。メディアってテレビ？同じ時間に、何万人も見てるよね。

トピ内ID：0898970765

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今、幸せ？　これから幸せになれると思う？

🙂

ゆうこ

2018年12月25日 19:00

彼は「お前と結婚してやる。お前の実家の家業も手伝ってやってる。そのための自分の仕事も辞めて、引越しもしてやった」って、凄く恩着せがましく言うのかもしれないけど、でもね…そもそも、一人前の大人がなら、すべて彼自身の決断であり、彼自身の責任だよ？あなたが頼んでそうして貰ったのだとしても、そうすることを決めたのは彼。あなたが彼の人生に責任を感じたり、恩を感じたりする必要はないんだよ。トピ主さん、もっとよく考えて。働くことも結婚することも、本来はあなた自身が幸せになる為の選択だよ？今、本当に幸せなの？「彼が優しく思いやりのある人に変わってくれたら、私は幸せになれる」って思ってるのだとしたら、大きな勘違い。今の彼が本質であり、本性だから。他人を変えることはできない、絶対に。変えられるには自分自身だけ。彼が変わることはないし、トピ主さんに優しくなる日は来ないよ。トピ主さんは今、自分を不幸にする男を自ら内に引き入れてる。貧乏神を招き入れてるのと同じだよ。今後もずーーーっと、その思い遣りも優しさもない彼と一生過ごすの？それって本当に幸せ？一人でいるほうがマシじゃない？

トピ内ID：5993035216

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もう、、、

🙂

Alice

2018年12月25日 20:27

別れたら？？それ以外に解決策はないです。

トピ内ID：0249873557

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でも別れたほうがいい

🐴

４０代子供２人

2018年12月25日 20:27

彼氏さん、家業を手伝ってくれているんですね。なんとか上手くやりたい気持ちもわかります。でも、このまま結婚・・・となるのはやめたほうがいい。話し合いができない相手というのは、本当に困る。子供ができたら、子供は父親の態度が当たり前と思って育つ。威嚇すれば自分の意見が通る。無視すればいい。相手は尊重しなくていい。いただきますも、ごちそうさまもパパが言わないから言わない・・・母親を馬鹿にする。子供って恐ろしいほど親の言動を真似ます。心の中では彼は別れたくないだろうし、あなたを好きで束縛ではなく便利な道具だから逃げられたくない。でも、別れたほうがいい。手切れ金を渡してもダメそう？モラハラだよ？ぐずぐずしてたら、妊娠させられて身動きとれなくなるから避妊して、必ず。皆さんのレス、本当に私もそうだと思う。他人だけど、親身に考えてくれてる。別れたほうがいい。逃げたほうがいい。頑張れ！

トピ内ID：9615548633

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「そんな回答は無い！」

🐧

還暦おっさん

2018年12月25日 22:02

＞私と一緒にいるのがバレるのが嫌・・・公表したくない＝もっと良い女性が居たらそっちに行く。公表したくない＝結婚の対象では無い。母親の代わりと欲望のはけ口が欲しいだけ。別れようとすると（まだ代わりが居ないので）居なくなったら困るので形だけ優しくする。＞別れたら？以外の回答をお願いしたいです。「そんな回答は無い！」と言いたい。

トピ内ID：3010552419

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結婚してなくて良かったね

あめふらし

2018年12月25日 22:02

お仕事が何かによりますが、貴方の実家を継ぐ、その仕事は貴方自身ができない、何か特殊な技能が必要なお仕事ですか？だって、貴方と別れたら、仕事もない、家もない。現実的になれば、彼だって再就職するの大変だと思うけどなあ。貴方とは口きかないで、職場ではあなたのご両親にあって普通な態度しているの？＞私と一緒にいるのがバレるのが嫌だから同じタイミングで書くな誰にバレルのが嫌なの？よくわからないんだけど。家業の手伝いをしている人なんでしょ？その家の娘さんと何かあるなら従業員はみんな知ってるでしょ、とっくに。友人だって彼の職場や住んでる場所で、あなたがらみなら、隠すだけ怪しいでしょ？良くわからないけれど・・・・そのアーティストさんとやらにバレル（？）のが嫌なの？（って、そもそも、書き込みって普通に番組にでたらその時間に集中しそうだけど。。。）私ならお尻蹴飛ばして追い出しちゃうけど。そんな変な奴。（ごめんなさい、人様の彼を。）家業を継いでくれるから・・・ってあなたがどこかで思っているなら今、こんな時代だから、それを逆にラッキーって思ってくれるもっと良い男性がどこかにいるんじゃないかなあ。（本当は厳しくても、自分にそう言い聞かせたら？どうしても彼でなくちゃいけない理由なんてないハズ。）なんでいいなりなのか。何でご飯作っちゃうの？ダメよ。私なら、絶対に謝るまでカレの分のご飯なんて作らない。彼の分の家事一切しません。ママになっちゃてるのはとぴ主様ご自身では。

トピ内ID：0740041770

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主導権を

🙂

ささ

2018年12月26日 09:34

主導権を握る。喧嘩して無視されたら、貴女から必要以上に接触せず、且つ無視もせず、執着しないそぶりを見せる。その上で楽しそうに、友人と電話したりメールしたりして、喧嘩したままでも楽しそうに生活出来ますけどねと暗に示す。彼が省エネ戦法を使うのは、それで何とかなった経験からです。

トピ内ID：0036534752

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ご実家の家業で新規の従業員を募集してもらいましょう

💤

さぼりんまま

2018年12月26日 09:34

もし人が集まらないなら残念ながら家業には将来性がない。「人手不足」なんて斜陽企業の言い訳です。将来性があれば好待遇。人が来ないワケがない。応募がなければ廃業を視野にいれてください。まず外堀から埋めていきましょう。

トピ内ID：0624616365

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昔の演歌のよう

hahaha

2018年12月26日 11:04

虐げられて、邪険にされて、足蹴にされても惚れた男にトコトン尽くし、泣いて縋り付くバカな女みたいな感じ。必要もないのにあなたが妥協して許しを乞うから、彼を助長させるのよ。それをやめない限り改善なんて到底無理でしょ。モラハラという言葉に怒るのは、図星だからでしょ。痛いところを突かれて、反論のしようがないもの。別れたいのか？の問いに焦りを見せるのも、そうなったら困るのは彼の方なんじゃないの？仕事を辞めてあなたの地元に来たんだから、放っぽり出されたら行き場を探さなきゃならないし。あなたが本気で別れると言えば、彼の方が泣いて縋り付くかもよ。兎に角、結婚前からこんなじゃ、先が思いやられるのは明白。

トピ内ID：5124755361

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同棲と言う名の内縁関係のようですね

💋

最強の嫁

2018年12月26日 16:35

そして彼は命令形で、貴方がそれに従えないなら「同棲解消」内縁の妻ですから無言で生活しても責任はありません。実際貴方が買って来ても彼の物になるようですし、貴方が嫌だと思うなら話合いでの解決ではなく「同棲解消」を。そのような男性と同棲しているのを、自分で虚しいと感じませんか？

トピ内ID：3321122224

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もとにもどるわけがない

🙂

はまなっこ

2018年12月27日 13:02

自分のわがままは通らなければ不機嫌になるお子様。機嫌が悪かったならちやほやされなきゃ直さないお子様。産んだ覚えのない長男とはよくいわれますが、まさに彼のこと。それがあなたのカレシですよ。別れたくないですよそりゃ、ママの代わりになってくれる女性なんてそういません。もとに戻るだなんてないです、今の彼が本性です。こういう男女のケンカの場合って相手のいいところを出しつつ、でもここが嫌っていう人ならまぁ治せるかもしれないなぁと思うんですが、Tiaさんの場合それが一切なくて嫌なことの羅列ばかりでいいところが見えてこないし、別れたくてたまらない！！と言っているようにしか見えませんよ？

トピ内ID：3432488857

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消耗戦だと思います

🙂

柿大福

2018年12月27日 17:26

親御さんの仕事を手伝って貰っている事も有り、政治的に別れられないのでしょうか。トピ主さんの中に残っている愛情も、このような事が今後、何度も繰り返せば、ガンガン目減りして、「別れる以外の選択肢はない」と決断すると思いますよ。トピ主さんが納得するまで、同棲でも喧嘩でも何でもするしかない状況です。それにしても、本気で彼氏さんとどうにかなりたいなら、ネットじゃなくて、書籍とかお金を払ったセミナーとかで、対人スキルを上げる努力をすると思うのですけれど。傾聴（コーチング）とか、質問力とか、どのくらい学んでますか？彼氏さんに逃げられたら、トピ主さんが親の仕事（会社？）を手伝う立場なのでしょうし、ビジネス的な切り口でも良いので、幾つか試しましたか？少なくとも、投稿文とレスを読む限り、トピ主さんの質問力はどうなんだろう？と思ってしまいました。まぁ、喧嘩中に冷静になれないのも仕方ないですが、その結果、一番嫌な状況（無視が続く）になるなら、我慢ではなく、対人スキルを上げたら良いのでは？と思いました。

トピ内ID：8639930248

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