これってモラハラでしょうか？

レス19

（トピ主 4 ）

向日葵

2018年12月20日 22:24

恋愛

彼との事を知り合いに相談したところ、彼はモラハラで私が洗脳されているのではと心配されました。

彼は、私より11歳上です。
私が落ち込んだり、険悪な空気になると、決まって
『俺は君の彼氏として相応しくない。』
『君の幸せのためには離れた方がいい。』
と、別れようとします。

彼の言い分としてはこうです。
『俺の幸せは、君が幸せでいてくれること。
俺といても幸せを感じるどころか悩み苦しむなら、俺の存在意義がない。
俺の気持ちだけを押し付けるならば、別れたくないよ。
だけど、苦しんでる君を見るのは辛いし、自分の気持ちを押し付けるような事はしたくない。
君の幸せの為なら、身を引くことも仕方ないと思ってる。
これは本物の愛情のカタチだと思ってる。』

こういう話をもう何度もされています。
ついさっきまで、大好きだよと言っていたのに。

私が落ち込んでしまうのは、過去に何度も‘別れ’を切り出されたことで、私は彼にとってそれだけのものなのだと思ってしまうのが主な原因なんです。
でも、その不安をぶつけるとこうなってしまうので、私が彼の前で幸せそうにしていれば、彼も幸せになれるし、大切にしてもらえるんだと自分を言い聞かせて、暗い気持ちが浮かんでも出来るだけ掻き消して楽しく過ごすように努めていました。

でも、やはりどこかで無理をしていたのか、ある日プツンと糸が切れたように落ち込んでしまいました。
‘私はピエロにならないと、愛されないんだ’と。

その気持ちを彼に正直に話したら、また上記の流れになりました。

彼の『本当は別れたくない』というのが本当の気持ちならば、
私の為を思って…だとしても別れ話をしないで！！！と叫んでしまいました。

別れ話をされることで不安が膨らみますが、その不安を封印しなければまた別れ話をされます。
最近疲れています。これはコントロールされているのでしょうか。

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そのとおり

さやか

2018年12月21日 11:33

支配したいだけ。あなたを見下し調子が良い言葉を並べているだけ。

トピ内ID：6525382993

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レスします

🙂

何でもかんでも

2018年12月21日 11:33

どこがモラハラなんでしょう？単に、躁鬱気味な女性が、歳上の男性を頼りにしているけど、歳上の男性からしてみれば、どうも幸せそうじゃ無いし、若いし、寧ろ手放してあげた方が良いのかな？と思っているだけでしょう？別れるかと言われるのが怖くて付き合ってられないなら、別れる。それだけです。どんな人でも、絶対に相手を一生愛し続けるなんて言えません。結局、11歳上だと、トピ様のような人を、なだめすかして、父親のように構ってあげなければならないのですか？モラハラでもなんでも無い、トピ様が精神的に幼稚で依存体質なだけです。同じ年頃の男性と付き合えば良いでは無いですか。多分、それでも、トピ様の不安は抜けないと思いますよ。お友達も適当な事を言うものですね。今時のモラハラは、受けた方が言えば通ると思ってはダメです。自分の情緒が不安定だからと、人をモラハラ呼ばわりするくらいなら、別れなさい。

トピ内ID：3370887693

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悪い縁しか呼び込まないから別れた方が良いです

🐱

アラフォー再婚者

2018年12月21日 12:15

１１歳も年上なのに何かこじらせた感じですね。精神的に幼いので別れた方が主さんの為です。実年齢から見ても大人気ないし、精神年齢見ても幼いし、主さんが菩薩のような器の持ち主なら止めませんが、そうでないなら別れた方が良いですよ。

トピ内ID：8128030118

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コントロールされていますね。

🐧

おっさん

2018年12月21日 12:15

彼にとって、いつもニコニコ機嫌よくしてない女は価値がないってことです。ピエロに徹しなければ別れるって脅しですよ脅し。それを「本物の愛情のカタチ」と美談にすり替えてコントロールするわけですね。とてもわかりやすいです。試しに「わかった、別れる」と言ってみれば？絶対に、すんなりと別れてはくれないですよ。いかにあなたが自分勝手で本当の愛を理解しないダメ女か、そんなんじゃ誰ともうまくいくはずない、みたいな話を延々としてくるでしょう。こういう暴言暴力じゃないモラハラをする男は、相手に「自分が悪いのかもしれない」と思わせる天才なんです。たいていは、親にそういう心理操作をされて育った人です。心理学ではギルトトリップというそうです。相手に罪悪感を抱かせて思いのままに操ろうとすることです。深く考え込まずに逃げるが勝ちです。

トピ内ID：7606792603

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あああ、もうめんどくせえな。

🙂

ロンリーユー

2018年12月21日 12:29

というのが彼の本音だよ。 >>私が落ち込んだり、険悪な空気になると、決まって >>『俺は君の彼氏として相応しくない。』 >>『君の幸せのためには離れた方がいい。』 >>と、別れようとします。要するに。めんどうなこと言い出すんなら別れるぞ。だよ。止めようよ。そんな男。向日葵さんにふさわしい男は他にいるよ。結局、本音で付き合えてないのが主な原因だよ。向日葵さんはカサンドラ気質がありそうだし、彼にもモラハラ要素はありそうだけど。まだ何にも起こっちゃいない。起こってないのに、不安になるんだから、めんどうなんだよ。向日葵さんはそのめんどうな気質に付き合ってくれる男を探したほうがいいよ。きっと体育会系のぐずぐずモノを考えない男のほうが合ってる。落ち込んだら、そっと抱きしめてくれる男のほうがずっとラクだよ。ほかの男を探すのが嫌なら、もう開き直ること。彼は「別れたくない」と言ってるんだし「無理してピエロやってろ」とも言ってない。「相手のために身を引くのは本物の愛情のカタチ」ってキザで、ちょっと背中がこそばゆいけど、彼は本気でそう思ってるんだと信じればいい。「大好き」と「愛情のカタチ」はイコールでしょうが。なんで、逆だと捉えちゃうのかな。向日葵さんが「好きなら別れようなんて言うはず無い」と思い込んでるから、彼は何度も言うわけ。「好きだから別れようと言うこともある」って。彼は向日葵さんのことが大好きだと信じて、彼が別れ話をすることで落ち込んだり、険悪な空気になったりしないようにすればいいだけだよ。でも、それ難しいんだろ？なら、やっぱり他の男探したほうがいいと思うよ。

トピ内ID：3486606586

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モラハラというより……

じゅん

2018年12月21日 12:29

普通に考えればいい普通の事を、わざわざ悪い方向や不幸な方向に考える。そしてその思考の中での主人公になって浸る。 ……彼の中に、こんな姿を見てしまいました。他にも、自己愛が強い。被害妄想がある。 ……こんな一面も持ち合わせていると思います。彼の発言は普通ではありません。いえ、異常だと言ってもいい。そんな人と一緒にいたら心身ともに疲れ果てると思います。私なら別れを選びます。最後に。彼はカウンセリングを受けることを勧めてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2901437803

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のせられてるよね

🍴

チリペッパー

2018年12月21日 12:15

試されてるんじゃないの。それにあなたが毎回のってしまっている。コントロールされているとも言えるでしょうね。「別れ話はしないで！」なんて、完全に相手の思うつぼなのに駄目だなあ。一種、モラハラかも。相手を苦しめ続けている時点でね。身を引くのなんだの言われたら、あなたが「あーもうめんどくさい、わかった」ってきっぱり言ってごらんよ。焦ってまたなんだかんだ言葉をこねくりまわして彼のいいように誘導してくると思いますよ。そこであなたがのったらまた同じことのくりかえし。

トピ内ID：2643239293

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一旦離れた方がいいのでは？

🐱

ぷ～にゃんパン

2018年12月21日 12:15

彼は突然別れ話をするのでしょうか？何度も繰り返すならば、一旦離れた方がいいのでは？お互いの気持ちがわからなくなっていると思いますよ。トピ主さんもお付合いしていて不安という気持ちがぬぐえない状態ならば彼に正直に話して、別れるなら別れればいいし、期間を決めて会わないようにすればいいのではないかと思う。気持ちがはっきりしたならその時に気持ちを伝えればいいと思う。コントロールと言うか、ただなんで彼が別れ話をしている時、「じゃ別れましょ。何度もその話をするなら別れよう」と言えないのかな？トピ主さんの気持ちとしては別れるというと終わってしまうと思う気持ちがあるから、言えないのかな？トピ主さんたぶん彼の前で笑ってないでしょ？何かに悩んでいて（今は彼の事だろうけど）笑ってない。ならなぜそれを彼に言えないのかな？不安だよ、すっごく悩んでいるだよと言えばよかったのに。たぶん彼としては笑っていてほしかったのでは？ピエロになれではなく笑顔でいてほしいのでは？彼も自信がないから不安なんだと思うよ。もしも本当に彼の事が好きで、彼もトピ主さんのことを思っているならまた会った時に続けられるけどね。モラハラかと言われるとモラハラには感じませんけど・・・

トピ内ID：8587389663

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振り回されるな

😉

ラッテ

2018年12月21日 12:40

彼はそういう病気みたいなもんです。ストレスに異常に弱いのかもしれないけど、彼が。主さんがブレないというか、決めて動じない必要があるかも。主さんが強かったら主さんは影響受けないと思うので。よくわからないことを言い出したら、意味わからないとか、自分に酔ってる？とか、ひとのせいにしてるだとか言ってみたら。付き合うのに普通にメンドクサイと思います。しかも主さんの方が一回りくらい下なのに、頼りない男だよ。次別れるって言ったら、別れようねって言ってみたら。

トピ内ID：2859635008

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疲れているのなら

🙂

コンシェルジュ

2018年12月21日 13:01

「しばらく離れてよく考えたい」と言ってみたらいかがですか。彼はトピ主さんの別れたくないという気持ちを弄んでいるように思えます。

トピ内ID：7234287772

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単に面倒なのでは？

kanaderu

2018年12月21日 13:43

彼はそれらしく愛の形とやらを語っていますけど、悩み相談みたいな雰囲気とか、落ち込んでいる人を慰める流れとか、お互いの気持ちを主張する言い合いとか、そういうのが面倒くさいんだと思います。もしくは、何でもいいからとにかく別れたい、とか。

トピ内ID：7842541773

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モラハラでは無い。

😉

渋柿坊や

2018年12月21日 14:35

最大の原因の一つが、あなたが彼を信じていない事です。あなたが彼を信じていないから、別れようと言う言葉が彼の口から出るのです。実際に別れようと言う言葉を言わせているのはあなた自身ですよ。それなのに、モラハラなんて彼はしていません。本当のモラハラの意味を全くあなたは理解していません。あなたが彼と一緒にいる時に、幸せそうにしていない事が原因と彼は言ってますよ。あなたが別れるのでは無いかと、いつも落ち込む事は、彼はあなたに信頼されていないと感じて、あなたが彼にも大きな不安要素を与えていたのです。責めるのは彼を信じていない自分自身で、彼を責めるのはお門違いと言うものです。

トピ内ID：4983380766

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彼は本心を隠しています

🙂

ゆま

2018年12月21日 14:48

いつも元気で，楽しくて，明るくて，自分を楽しませてくれる彼女そういうあなたでなくては付き合いたくない，彼が言いたいのはそういうことなのです。彼は自分本位な人です。あなたがつらいとき，落ち込んでいるとき，彼はあなたをいたわりたいと思うのではなく，あなたへの怒りを感じています。ふさぎ込んでる君を見せるな，いつも幸せそうにしててくれ，俺にどうしろっていうんだよ。でも彼はストレートにその怒りをあなたにぶつけられない。それがエゴだということはわかっているので怒りがばれたら恥ずかしいし，あなたに嫌われたくないからです。だからこそ，『俺の幸せは、君が幸せでいてくれること。俺といても幸せを感じるどころか悩み苦しむなら、俺の存在意義がない。俺の気持ちだけを押し付けるならば、別れたくないよ。だけど、苦しんでる君を見るのは辛いし、自分の気持ちを押し付けるような事はしたくない。君の幸せの為なら、身を引くことも仕方ないと思ってる。これは本物の愛情のカタチだと思ってる。』こう正当化して，別れをちらつかせて脅すのです。 ‘私はピエロにならないと、愛されないんだ’と。あなたが感じたのは正しい。彼は，幸せなあなたとは一緒にいたいけれど，落ち込んでいるあなたはご免だ，というのが本心です。それを悟られないように，自分が悪者にならないように，自分にいいようにあなたを操作しようとしているのです。自分の本心を隠して，あなたを操ろうとしている点では，モラハラと言っていいでしょう。彼は卑怯です。お別れすることを勧めます。

トピ内ID：5126228494

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ある意味・・

⛄

タラ

2018年12月21日 15:23

モラハラというか、俺ってイイ事言う～！と思ってそうな男性ですね。でも結局は、責任取りたくない！鬱陶しい雰囲気なら要らない！と思うタイプの人でしょう。または、俺はいつでも別れる準備がある！と上から目線だけど、実際主さんが「分かった」と言って去ろうとしたら、上手く自分がすがってる様には見えない風にしながら、あれこれウンチクを語って元サヤにしようとしそうな器の小ささを感じますね。案外、主さんが落ち込んでると内心ホッとしてるのでは？なので、年上の割に大した男じゃないですよ。

トピ内ID：0489881311

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トピ主です

向日葵トピ主

2018年12月21日 15:23

さやか様飴と鞭で操られているような気になります。好きという言葉も、ずっと一緒にいたいという言葉も、別れてもいいという言葉で全て消えてしまいます。見下されてるような気持ちにも、よくなります。何でもかんでも様別れ話を繰り返されて不安定になっているのに、躁鬱とはあんまりですね。彼のことは、モラハラとは少し違うかな？とは思っています。でも、別れたくない、ずっと一緒にいたい、どんな不安も受け止める。そう言っていた矢先に別れ話です。そしてまた、一緒にいたい、この繰り返し。振り回されてる私にも原因はありますが。モラハラという表現は適切でなかったと反省します。

トピ内ID：4403046421

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トピ主です2

向日葵トピ主

2018年12月22日 10:34

まず、トピを立てた時にはあまり詳しく書かない方が良いかと、知人と書きましたが、実はプロのカウンセラーに指摘されました。モラハラではなくDVの一種だと。非常にわかりにくく、言葉巧みに罪悪感を植え付けて、思い通りにならないと別れ話をする。別れ話をされると焦るのは当たり前。そこをわかっているんだとの事でした。そして私が折れると、別れたい訳じゃないよと優しくなる。もちろん私が彼を怒らせたり、信用できなかったり、不安になったり、そういう事が別れ話の原因になっていることもあると思います。でも、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。アラフォー再婚者さま菩薩のような心にはなれないですね。。。もっともらしく言われるので、私の理解が足りないんだと思っていましたが、考えが幼いというご意見をいただけて気持ちが少し救われました。

トピ内ID：4403046421

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トピ主です3

向日葵トピ主

2018年12月22日 10:34

おっさんさま暴言暴力を伴わず、罪悪感を抱かせる、これは精神的DVに当たるそうですね。彼からは、私が別れを受け入れたり、私から別れ話をした時は、絶対に追いかけないと言われています。だから、私に本当に別れる覚悟ができないと、試しに『わかった。別れる。』とは言えないのです。ピエロに徹しろと言われた訳ではありません。むしろ、『幸せそうなフリなら意味がない。そんなことなら一緒にいる意味がない。』となります。心から幸せを感じて欲しいという事です。一緒にいると巻き込まれるので、離れた方がいいと感じています。ロンリーユーさまそれが本音なんでしょうね。私がドンと構えていられたらいいのですが、それが出来ないなら他を探すしかない。その通りですね。別れ話を聞き流すことだけは出来ないです。本当に好きなら別れ話なんてしないと思うので。よく考えますね。

トピ内ID：4403046421

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トピ主です4

向日葵トピ主

2018年12月22日 10:34

じゅん様実はカウンセリングには私が通っています。別れ話をされる事で、私の何かがいけないのだろうと悩み、彼に迷惑をかけまいと通い始めました。モラハラというのとは少し違うのかもしれませんね。彼もカウンセリング行こうかと言ってたことはありました。しかしそれは、あくまでも、私の（人と違う）思考を理解する為に行こうとしていました。どこまでも上から目線だなぁと感じています。心身ともに疲れています。今は別れ方もよくわからなくなり、フェードアウトしたくもなっています。チリペッパー様試し行動ではなさそうなんです。本気でそう思ってるみたいです。だから、私が『わかった』と言えば本当に終わります。彼も、俺はたとえ未練があったり後悔しても絶対に追いかけないからと言います。でも相手のペースに乗ってしまってますね。今は疲れて抜け出し方すらわからなくなってますが、しばらくひとりになって考えたいと思います。

トピ内ID：4403046421

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ふうむ

🍴

チリペッパー

2018年12月22日 16:10

レス読みました。ありがとう。で、＞試し行動ではなさそうなんです。本気でそう思ってるみたいです。とのことですが、あなたが現時点でそう思ってるだけでしょ。まあ彼にそれを言っても「試し行動だよ」なんて言うはずないですし、試す人間は時に無自覚でそれをしますから。実際にあなたがバッサリ切ってごらんよ。話はそれからです。その勇気があなたにないだけだよね。 1人になって考えるとの事、良いと思う。じっくり考えて今後どうするか決めて下さい。

トピ内ID：2643239293

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