大学生の遠距離恋愛、励ましてください。

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🙂

タヌキチ

2024年01月12日 22:31

恋愛

閲覧ありがとうございます。大学生です。相談と言うより皆様の力で今の私の不安を払拭していただきたいです。現在、薬学部彼氏と交際5年目かつ遠距離恋愛4年目になります。遠距離とは言っても新幹線を使えば1時間程度でいけるような近さではあるのですが、彼が薬学部の研究室配属が決まったのをきっかけに、会えるのも3ヶ月に1度程、もしくはそれより少なくなりました。彼を応援したい気持ちはすごくあって、忙しい彼に寂しい思いをぶつけるのは完全に間違っているのは重々承知していますが、時々自分でも酷いと思うほど会えないことで彼を責めてしまいます。こんな自分が嫌いです。また彼も私が寂しさから泣いたり落ち込んだりする姿を見て、自分のせいで彼女を傷つけてしまっていること、こんな自分と付き合わせ続けていいのかと考えているそうです。何度か別れ話も出たことがあるくらいです。それに彼は私とは違って、そんなにしょっちゅう会いたいとはならないらしく、今の頻度でも全然問題は無いそうです。寂しい気持ちはあるけど、会わなきゃ辛い、とはならないみたいな。そのため、私と同じだけの熱量を返してあげられる自信が無いと言われました。彼の自信を喪失させたのは、彼を責めるばかりで、癒してあげられなかった私のせいだと自覚しています。私が会えないことを我慢すればいいのですが、私のことで彼を苦しませるくらいなら別れて、解放させてあげた方がいいのかな、とも思います。ただ、別れ話が出る度に嫌だ嫌だと2人とも大泣きするくらいにはお互い大好きです。なので、お互い好きなのに寂しさで別れるというのは絶対に後悔すると思っています。本当は絶対別れたくない、彼を幸せにしたいです。どうしたら彼を癒してあげられる彼女になれて、自分の寂しさもコントロールすることができるでしょうか。長文で失礼いたしました。

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勉強にバイトに励みましょう

🙂

あ。

2024年01月13日 10:14

学生だと特に好き好き、いつも一緒にいたい、さみしい！ってありがちですね。私も大学生の時はそうだったなぁ。続けたいなら、まず第一に学生ですから勉強に励みましょう。一所懸命勉強し、給与がよく完全週休2日、有休取得率の高い会社に入りましょう。彼と会うためにお金が必要なら、そのためのバイトに励みましょう。友だちも財産ですので友達とも会いましょう、ある程度の交際費は必要。けど、美容代・被服代・スイーツだのコーヒー代は節約し、その分彼と会うための費用へ回そう。私は大学で付き合った人と国内遠距離になり、1年せずに降られました。相手が新生活が楽しくて私に時間をかけたくなくなったから。その人との後に、海外の人と遠距離でつきあうことになりましたが、数年のりこえ一緒になれました。年数回行き来し、また今度、と別れる時は毎回つらかった。次何時会えるのかわからない。でも、次会えるために仕事頑張らなきゃ、と思うし、会いたくても会えない人を思ってふさぎ込んだりないたりする時間はもったいないし、彼がいないだけにできることもある。女友達とたくさん遊べるし、残業もたくさんするし。人間、暇だとさみしいとか不安だとか感じやすいし、余計なことを考えやすいです。ですから、忙しくしましょう。そして、定期的に行き来してあいましょう。費用は学生同士なので割勘ですかね。学生で時間はありますから、深夜長距離バスとか時間かかっても費用が安い方法をとるのもありです。早いのは高くてあたりまえ。

トピ内ID：06550741c8785da1

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難しい時期

通りすがり

2024年01月13日 10:14

私は高校生の頃から中距離（車で1時間半）の年上男性とお付き合いして、四年付き合っていたのに、自分が大学四年で研究室に入ってから別れました。薬学部ではないですが、実験系で研究室に泊まり込むことも頻繁にある上に定期的に開催される海外の論文読み合わせ会などが忙しく正直恋愛どころではなかったです。（英語だけでなくドイツ語もあり、今のようなネット翻訳が無いので泣きながら訳しました）薬学部で有機合成や生薬抽出などやっていたら同じように長時間離れることができませんし、分析機器の予約の都合もあるしチームで動いていると外部のスケジュールは二の次です。大学院生でインカレサークルで付き合って彼女が先に社会人になり同棲している先輩がいましたが、生活のペースやイベントの軽視（遠方の学会と彼女の誕生日が重なったり）で破局してました。研究室でサバイバルのような生活をしているとその仲間や学会で出会う方と親しくなります。いつまでも私を見てアピールしている場合ではないですよ。ちなみに私は研究室の先輩と結婚しました。

トピ内ID：1739760e99cf0dd8

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熱量のアンバランスは、しょうがない

🙂

posuyumi

2024年01月13日 10:14

あれ？と読んでる途中で話がねじれてるように思いました。同じような熱量で愛する自信がない、と彼は言う。自信喪失させてしまった。癒してあげたい。ここ。自信の意味が。そこまで愛する自信vs彼自身の自信。彼は自分のことは失望してない。あなたのことをそこまで好きでいられないのごめん、て話しなだけで。あなたによって癒される必要はなく。好きの質と量は双方イコールになるとは限らない。各々自由です。そして本人にもコントロールできない。ましてや相手によるフォローで増えるものでは全くない。むしろ、満たされると安心し日常感が芽生え熱が落ち着いちゃうので。今、あなたは追わないと途切れてしまうかもとますます熱くなり、彼は追われることで冷静になってしまいそうということでしょう。 2人でオイオイ目一杯泣いて、お互いの幸せのためにあきらめよう、とまたオイオイ泣いて、いい思い出に昇華させてはどうでしょうか。将来「私も…うん、いろいろあったよ。お互い好きでも泣いて別れたことも、ね。」といい女感出せるから無駄にはなりません。

トピ内ID：7e6a2c12cb758389

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えー

とらん

2024年01月13日 10:14

>別れ話が出る度に嫌だ嫌だと2人とも大泣きするくらいにはお互い大好きなんだそりゃ(笑) 本当にお互い大好きなら、別れ話なんか出ないでしょうよ。しかも何度も。たぶん、お２人はすでに終わっているよ。ただ、別れる！別れない！ってやってると、まるで大恋愛しているみたいな気になれて安心なだけ。遠距離のおかげで関係性が薄ーく引き伸ばされているから、なんとなく５年目までもっただけ。励まして下さいと言われても、励ます部分が見つからない。無理やり答えを先送りにして、時間を無駄にしてるなぁとしか思えません。

トピ内ID：d2ea3605fa5b402a

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励ます気にはなれない

🙂

だから成長しない

2024年01月13日 09:54

トピ主は他人には理不尽にキレるくせに自分には甘く他力本願な卑怯者だから。彼に非の無い事でキレるとか癒しとは真逆の行動ですし、何度か振られそうになってますよね？相手はもう愛想を尽かしつつあると思いますよ。誰だってこんな幼稚で理不尽な女性は愛想尽かしますよ。

トピ内ID：1de76d70d1554662

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自分の人生を楽しむ

🙂

たそがれ

2024年01月13日 11:10

自分が彼だったら重くて面倒くさい彼女とは別れる。貴方は、友達と旅行したり食事したり　自分の趣味を見つけたり自分の人生を楽しんでないでしょ？毎日毎日、彼から連絡なかった会いたいぐずぐず泣いているんじゃないですか？自分の楽しみを見つけましょう。

トピ内ID：4af3bdc78cdcae31

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うーん

うずまき

2024年01月13日 11:03

遠距離から結婚して、大学生の母をしています。経験者として応援してあげたいのはやまやまですが、このままではたぶんうまくいかないでしょうね… 遠距離を成功させるためには、お互いの自立が必要だったと思っています。金銭的なことではなく、精神的に自立していること。会えなくて寂しい気持ちはよくわかります。でもそれを責めてどうします？　それで何か解決する？＞どうしたら彼を癒してあげられる彼女になれて、自分の寂しさもコントロールすることができるでしょうか。厳しいようですが、こうすればいいですよっていう魔法のようなメソッドはありません。それは自分自身でどうにかするしかないんですよ。会えない時には自分を磨いて、会える日のことを思って。お互いの自立が必要っていうのはそこです。特に大学生なら、親としてはその分学業に専念していただきたいですし。今のままでは彼にとってあなたは足手まといになりかけています。恋愛をするなとは言いませんが、学業や子供の将来への支障となるようなら親としては関わってほしくないと思うくらいです。＞別れ話が出る度に嫌だ嫌だと2人とも大泣きするくらいにはお互い大好きです＞お互い好きなのに寂しさで別れるというのは絶対に後悔すると思っていますこれもね、今はそう思っていても時がたてば気持ちは変わりますから。＞絶対別れたくない　とまで思うのなら、自分自身をコントロールする術を身につけてください。彼の存在をベースにしながら、自分自身の成長を第一に考えてください。それができなければ、遠距離恋愛は続きませんよ。

トピ内ID：f38430d50ee0c0ca

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うーん

くま2

2024年01月13日 11:12

>時々自分でも酷いと思うほど会えないことで彼を責めてしまいます。責める前の段階で、責めてしまいそうなので励ましてほしいというなら方法はあったのかもしれないけど。でも既に責めたりしている状況なら励ましても励まさなくても変わりはしないよ。既に彼はトピ主さんに責められているし、お二人の間ではこの件でトピ主さんが彼を攻撃するといのは公然の事実としてあるわけなので。正直、今はまだ少しだけ恋愛感情があるのでお互いにお別れ回避に向けて盛り上がっていけるんだとは思うけど、既に彼はトピ主さんに「責める攻撃」をされているので気持ちが萎えていく方向に進んでいるということ。もうお別れの方向に向けて時計の針は進んでいると考えていいよ。厳しいけど、ここから出来るることはない。彼がトピ主さんに責められるという記憶が消えることはないので。男性の傾向として、このように揉め事や喧嘩があった際には揉め事の内容よりも揉め事の際にお相手の表情や言葉、振る舞いなどをしっかりと脳裏に焼き付けており、仮に一緒にいるなら将来も同様のことをされるという認識を持つという事。なので結婚などを考えるなら喧嘩を経験した女性とは結婚はしないということ。彼はトピ主さんから責められたという経験が鮮明にあるので確実にトピ主さんをお相手として選ぶことはない。選んでも高確率で責められる日々が始まるので結婚は激しく後悔をすることになるので、それが事前にわかっているのか何の根拠もないけどトピ主さんが「繰り返さない」という戯言を信じるのかの違いだけ。申し訳ないけど、このままでは彼は確実に幸せにはなれないのでトピ主さんを励まして恋愛を継続させるのは良くないかも。トピ主さんもお別れの覚悟はしておいたほうがいい。こういう女性は今はいいけど、同じことを繰り返すなら最後には一人になって寂しい人生になると考えていい。

トピ内ID：ed468b41ba8a9bb9

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レスします

🙂

本の虫

2024年01月13日 11:49

たまたま、薬学部の女の子と話しましたよ。すっごく忙しいです。 1年生のときから手を抜かずずーっと勉強。詳しくはきかないけれど、半年くらい場所を変えてずーっと実習。最近では卒論書くのに追われていました。データとったりまとめたり。以前には、グループで実験していることもあったかなぁ。まあとにかく、医療系は気が抜けないです。どんな科でも。文系は真面目そうな男性でも「バイトし放題でした」と、言っているのをきいたことがあります。同じ大学生だと思ってはいけません。彼は今は、女の子の寂しさに付き合っている暇はないと思います。将来がかかっていますから。ご参考までに。

トピ内ID：0d9ce13d8baa25c3

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貴女も何か、人生の目標を持とう。

🙂

まるあんぱん

2024年01月13日 15:09

彼氏は、薬剤師なり、製薬企業の研究職なり、何か目標を持って生きてますよね？薬学関係は、勉強の手抜きでは、全て失敗します。人の命を預かるので。そして、人は遊んで暮らせる訳じゃないので、貴女と所帯を持った時の生活基盤も、彼氏は同時に考えて、毎日、頑張っているのだと思いますよ。貴女は、無条件にそれに便乗、寂しいから何もしなくてよい。寂しがってりゃ楽チンだから。これって不公平過ぎませんか？幾ら何でも、寂しいの隠れ蓑にくるまってサボり過ぎでは？彼氏に何かあったとき、例えば大病して一時期働けなくなった時、貴女が支えなければなりませんよ。貴女に経済力が無いと、子供が2人もいれば、一気に生活困窮状態に追い込まれます。貴女も、大学生の時期に、フィナンシャルプランナーなり、シスアドなり国家公務員上級なり、何か資格を取って、彼氏を支えましょうよ。それが、彼氏に対する最大の「癒し」じゃないかな？貴女、彼氏を癒したいんでしょ？公務員等の資格取得に夢中になれば、そのうち寂しくもなくなりますよ。

トピ内ID：5a080fb082e633e9

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恋人とは

🙂

奈緒

2024年01月13日 17:03

医療系の息子がいます。同業者、もしくは仕事に理解のある女性じゃないと、結婚どころか恋愛すら無理と言っています。やはり理系の学生は忙しいでしょう。おまけに学費が高いので、奨学金をもらう人も多いし、そのためバイトが必須な人も多いです。しかも実験や研究など終わる時間が未定なものもあるし、そこからバイトに行く人だっていますよ。遠距離なら、尚更彼の日常生活が見えにくいでしょう。お互いを理解することは、難しいと思いますね。多分彼は、卒業したり就職したり、何か自分の身分が変わる節目で、あなたとは終わりにするつもりだと思います。恋人は自分の満足を叶える道具という価値観の人は、誰と付き合ってもあなたのようにいずれ揉めて喧嘩してお別れになるしかないと思います。 >私が会えないことを我慢すればいいのですが、私のことで彼を苦しませるくらいなら別れて、解放させてあげた方がいいのかなこの謎の上から目線も勘違いだなと思いますしね。彼は別に苦しんでなんかいないですよ。あなたに道具にされたくない、なるつもりはないと言っていますよ。道具にしたいのになってくれなくて苦しんでるのはあなたの方ですから。その価値観を根底から変えないと、恋愛自体が無理だと思います。

トピ内ID：a3f258af6f27fcfb

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長い人生の道しるべ

🙂

曇りのち晴れ

2024年01月13日 22:55

研究や仕事一途に生きている人、私はとても魅力的だと思います。性別を問わず、何かに夢中になって、一つの事に全身全霊かけて取り組んでいる人、私は本当に素敵だと思います。私自身も仕事一途の人生だったので、夫も別の分野であれ、同じように仕事一途の人だったからこそ、長い間夫婦でいられたのだと思います。結局離婚になりましたが、その後も、私に仕事があったので、一人で生活し続けてこれました。恋人として、または妻として、自分の最愛の人が１日24時間、私の事だけ考えながら生きていて欲しい。。という気持ち、良く解るのです。会えない時に、自分と同じように、寂しいと思って欲しい。。私もとっても良く解ります。トピ主さんの彼氏さん、ひょっとしたら、長い間探していた自分の人生の目標が見つかって、今とても充実しているのかもしれません。勿論、トピ主さんが恋人であったから、寂しさや空しさと戦う必要もなっかったし、それだからこそ、自分の専門分野に100パーセント集中できたのだと思います。じゃあ私はどうなるの？そんなの不公平！という気持ちも、彼氏さん、きっと良く解っていると思います。若いからこそ気持ちが先立つのですが、パートナーが新しい道を歩いて行く上で、トピ主さんにできることは、彼のその道を塞いでしまうことではなく、トピ主さん自身の道を探し出す事だと思います。ひょっとしたら、トピ主さんも自分自身の道を作り、彼氏さんの道に沿って、その道を歩いていけるかもしれません。ただ、彼氏さんがトピ主さんをおんぶしながら、彼氏さんの道を歩いて行くのは難しいと思います。

トピ内ID：3cbf7b53927e89dc

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学生なら

🙂

匿名

2024年01月14日 10:08

そんなに会いたいなら夏休みは毎日彼のランチの時間に遊びにいけばいいのでは？別に会いたいなら会いに行けば解決でしょ？お金は彼と会えいない時間に働けばいいわけだし。なんか会いたい会いたい言って大泣きしたりするくせに割には睡眠時間削って働いてお金作ったりして会いにいく努力しない人っていますよね会いたいなら1時間でもいいから会いにいけばいいのにと思います。

トピ内ID：319e62732e2e6745

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既にすれ違ってる

🙂

久我重明

2024年01月14日 11:04

「苦痛＞愛情（まあ腐れ縁も含め）」になった瞬間に切れる。既に彼の方は「フェイドアウトでも良いかな」と思ってると思う。

トピ内ID：1e507bfc1f916fa8

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互いの為に別れた方が良いね

🙂

cloud

2024年01月14日 11:28

彼氏さんも勉強に実習にこれからが忙しくなるのに、おセンチな女の子のお守まで手が廻らないでしょう。そう云う時に優しくする男性が要ればあなたも気持ちが揺らぐと思う。男女なんて所詮そんなものだから。

トピ内ID：1df7b7a714c0b987

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重すぎる

🙂

うさ吉

2024年01月14日 11:35

物理的に距離があれば、会えないのは仕方がない事。彼は新しい研究室や新しい場所に慣れる必要がある事は、貴女には理解し難い様ですね。にも拘らず、貴女は会えない事で泣いて彼を責めるのは、絶対に違う。余りに相手の立場を理解出来ない、想像力の無い、自己中で幼稚な女性です。貴女は暇かも知れないけど、彼は自分の研究に没頭する必要が有ります。貴女の事だけを考えて居る暇など無いと思います。幾ら好き同士でも、自分の事だけ考えてと言うのは、重過ぎて相手を疲れさせるだけです。貴女に必要なのは、自分自身を忙しくする事。大学生なら勉強に励むとか、アルバイトに励むとか、自分を忙しくする事を考えたら？忙しい立場になれば、彼、彼、彼と彼ばかりの事だけでは無く、他の事も考える必要が出てきて、少しは落ち着くのでは？兎に角、今のままの状態だと、貴女が重過ぎて相手から愛想を尽かされる可能性だって十分有ります。もっと冷静で、余裕の有るお付き合いの仕方をしないと、二人は必ず別れる日が来ると思います。恋愛はある程度の余裕を持ってお付き合いする方が、上手く行きます。もっと大人になりましょう。

トピ内ID：8c11a247cfa92dfc

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こりゃー大変だ

🙂

はにわ

2024年01月14日 11:35

彼は勉学のためにトピ主さんに会えないのに、そこに自分の会いたい気持ちをぶつけるなんて。と言いたいところですが、まだ若いトピ主さんが彼に会いたいと強く願う気持ち、私にも理解できますよ、私も若い頃がありましたから(笑) 彼は貴女が思うのと同じくらい、貴女のことを大事だと思います。だから別れるときに大泣きするのですから。自信を持つべきなのは、彼よりもトピ主さんです。「彼は同じ熱量で私を思ってくれている」という自信を持っていれば、今よりも彼を責めずにいられるのではないでしょうか。

トピ内ID：cee2f3e856c15d58

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よくそんな暇があるなぁ。

🙂

なんだそら

2024年01月14日 11:55

彼、薬学部なんでしょ？恋愛する余裕あるだけでもスゴイと思うのに、遠距離恋愛で会えないことを詰られる時間までとられるって…いい加減にしなよとしか言いようがない。あなたが暇過ぎるんだと思います。彼は自分の人生を賭けて今もう勉強中なんですよ。人の人生を邪魔する権利があなたにあるんですか？会えないことが寂しくて無理っていうなら、手近な所にいる人と付き合えばいいんです。彼は彼で自分のステージに合った人と、恋愛出来る時に恋愛すればいいんです。悩む時間がもったいない。》私のことで彼を苦しませるくらいなら別れて、解放させてあげた方がいいのかな、どの立場でものを言ってるんだか。あなたの不安の正体は、彼のペースに合わせていたら自分の優先順位がどんどん低くなって、フェイドアウトしそうなことなんじゃないですか？だから必死に彼にしがみつこうとしているんだと思います。彼は優しいですね。いや、優柔不断と言った方がいいかもしれない。今そんなことをしている場合じゃないって言えないんだから。あなたに人の人生を邪魔する権利はありません。あなたは、あなた自身の人生に目的を見つけて努力しましょう。あなたが輝いていれば、彼も、もっと自分も頑張ろうとポジティブに思えるはずです。人に執着するのではなく、自分に自信を持てる生き方をすることです。

トピ内ID：94d6efc5f3086033

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がんばれ

🙂

そら

2024年01月14日 16:07

彼が会いたいとあまり思わないのは、彼自身勉強で忙しく、毎日充実しているからあなたに会いたいと思う暇が無いのだと思います。それはあなたのことが好きではないからではありません。あなたのことは好きだけど、今は勉強していたい。それだけのことですね。対してあなたは彼に会いたくて仕方ない。それはあなた自身暇だからではないでしょうか。彼のこと以外夢中になれることがない。あなた自身は何も無い。だから彼のことばかり考えてしまうのではないでしょうか。どうしたら寂しさをコントロールできるか。それは、あなた自身忙しくすることです。彼以外に夢中になれることを見つけてください。趣味でもバイトでも勉強でもなんでもいいです。とにかく彼以外のことで頭をいっぱいにできる時間を増やしましょう。そして自分磨きをしてください。彼に会いたい会いたいさみしいさみしいと言ってる女性より、自分のやりたい事があって、それに向かって全力で頑張ってる女性の方が魅力的だと思います。今よりもっと魅力的になって、彼を惚れ直させる。それくらいの気持ちで、自分磨きをしてください。数ヶ月後に彼に会ったとき、彼が驚くくらい魅力的になっていたら、今度は彼から会いたい会いたいと言ってくれるかもしれませんよ。まだ別れる決断をするのは早いです。好きなら、諦めないで頑張ってください。

トピ内ID：23db04331bfc6f9c

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実はそこまで深い絆で結ばれていないと思う

🙂

キーボード将軍

2024年01月14日 16:37

交際5年目のうち4年遠距離ということは、高3の同級生で1年、別の大学に進学して4年？他の方も仰っている通り、この5年のうち4年は、近距離での1年未満と言えるくらい薄いものです。だから正味交際期間は2年というところ。つまりさほど強い絆は出来上がっていません。あなたは文系ですか。暇だから彼のことばかり考えるのね。これ、彼の最終学年は就活＋国試があるので今よりもっと会えません。今でこれならもう無理だと思う。何度も別れ話をしているってことは、もう恋愛の賞味期限切れなのよ。だから彼は「今の頻度でも全然問題ない」し「会わなきゃ辛いとはならない」。「私と同じだけの熱量を返してあげられる自信がない」とオブラートに包んで言ってくれてますが、彼の本音は「もう冷めてる」ってこと。「お互い好きなのに寂しさで別れるというのは絶対に後悔する」と書いてあるけど、そうかな？今すでに彼はそこまで寂しいとは書いてない。「絶対別れたくない、彼を幸せにしたい」→でも逆のことをしてるって分かりますか？彼に文句言って不幸せにしてるよね。実習とその後のレポート提出の連続。本当に忙しいのにその邪魔をしてる自覚はある？少なくとも癒しの対極にあなたはもう存在してしまっている。だから彼の熱量は下がる一方。あなたが可哀想だからひどい言い方をしないだけで、もう面倒臭いという域に入っているかもしれない。最後のチャンスとしては数か月一切連絡を取らない。「気が向いたらLINEちょうだいね！」と言って一切あなたから連絡せず、縋らない。これが最後の賭けかな。これで彼が離れたらそこまでの縁。でもこれ以上何を話し合っても縋っても、彼の心には響かないと思うよ。あなたにとっても、近距離で毎週会える人のほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：b07c00aff4569677

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かわいい～

🙂

わか

2024年01月15日 09:48

トピ読んでその素直さとか若さに率直にかわいいと思ってしまいました笑お互いが熱量が違うことに相手を思って辛くなってるんですね。たぶん彼は研究室で日々忙しくて余裕がないのと、お付き合いも長くなってきて、いい意味で気持ちが落ち着いているので会えないことに辛いと感じてないのですね。私は女性ですが彼のようなタイプで、会えないのはさみしいけど居ても立ってもいられない、辛いみたいにはならないです。確かにあまり相手に会いたいとかいわれるとしんどさを感じる部分はあります。たぶんタヌキチさんは会えないこともそうですし、彼が自分と同じように会いたいと思ってくれないことにさみしさを感じているのではないかと思いました。ですが人の性質は様々ですし、彼なりにすごく大好きと思ってくれているのでそれを大事にしてはと思います。自分の寂しさのコントロールはやはり自分の世界を広げることではないでしょうか。学生のうちは狭い世界で生きていることも多く、1つのコミュニティで完結することも多いかと思います。学校以外で出会う人たち、例えば趣味の繋がりですとか、自身が夢中になる趣味を見つける、今のうちにしたいと思っていることに挑戦する、自己研鑽に励むなどやはり彼に集中することなく分散することだと思います。自分の世界を楽しんでくださいね！ありきたりな答えですが、応援しています！

トピ内ID：1464841615e6ca14

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彼以外に好きなものさがしてみる

🙂

ゆっくりん

2024年01月15日 09:48

のは、いかがですか？運動、水泳、料理、フラワーアレンジメントなどなど。私もかつてそんな時期がありましたが、友人と温泉やスポーツクラブいったり、フラワーアレンジメント、旅行のため英会話を勉強する、とか。ハマるものがみつかると、ストレス解消になりませんか。彼は今、勉強が楽しい時期なんだと思います。うちの長男も理系の2年で、勉強が難しいけど楽しい、彼女との時間より勉強したい、だそうです。あまり束縛すると、よくないかもです。あとは、私は会いたかったら自分から会いに行ってました。1時間の距離なんですよね。私は海を超えないといけなかったのですが、行ってましたよ。今は携帯越しに顔もみれるし、遠距離恋愛応援します、頑張って!!

トピ内ID：ed42c8d8df429485

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