愛犬の死から2年半。後悔ばかりです。

子供達に朝食を出し、犬のところへ寝返りをさせる為にいきました。 寝返りをさせると、それまで下側になっていた方の口に、ダランと舌が出ていました。寝ていたのではなく、意識がないんだ。とわかりました。その日は生憎かかりつけが研修の為に休診。出てくれるかもと急いで電話をしました。しかし休診案内のメッセージが流れるだけ。 どこかに今の状態を少しでも回復してくれる所はないのか…懸命に病院を調べて何軒も電話をしましたが、どこもダメでした。説明で、もうダメだとわかっての事だったのでしょう。 その最中。意識のなかった子が、低い、今まで聞いた事のない声で遠吠えのように鳴きました。私は電話を切って、その子の元に駆けつけてましたが、息を引き取っていました。 もう逝くよっていう声だったのか… 何故ひとりで逝かせてしまったのか… 電話、しなきゃよかった。 最後の最後まで、その子に満足な、幸せな気持ちにさせてあげられなかった。 子供達の目の前でわんわんと大声で泣きました。 楽しい思い出もたくさんたくさんあった筈なのに、後半は寂しい思いばかりさせてしまった。きっと、それが強く残っていただろうな… 今でもその子を思うと、ごめんねばかりが浮かびます。涙が止まりません。 今更会いたいなんて、虫がよすぎるよね。でも会いたい…。 時々夢に出てきてくれるけど、夢でもいいからちゃんと謝りたい。 ここに投稿するのも、自分を許してほしいという醜い気持ちなのかもしれません。 この大きな後悔と、罪悪感を持って生きていくことが私への罰になるのでしょうか。 今家にいるもう1頭も高齢になりました。せめてこの子は後悔しないようにと思う日々です。 思いのまま書き綴ってしまいました。 読んでくださってありがとうございました。

読みながら泣いてしまいました １ヶ月前に独身時代から15年育てていた子をなくしました 長い間、休みの日は犬が喜ぶ場所ばかり その子中心の生活を送ってましたが 後に一緒に遊べたほうがいいだろうと２匹目を迎え 更に結婚して自分に子どもが二人生まれて ここ数年は仕事もしながら、育児をしながら、構う時間が減りました まったく主様と同じ状態だったと思います 最後はどうにか見とる事ができましたが もっともっと優しくできたのではないかと 思い出しただけで今でも涙が溢れてしまいます 何か励ますような、明るく光がさすような言葉でも 主さまに投げかけたいのですが 自分も同じですとしか言いようがなくて本当にすみません わたしが友達から貰った言葉は 「その子はちゃんとわかってくれてるよ 　まる子が構ってあげなくても、その分はあなたの周りに増えた家族が一緒に 　時間を分け合って構っていたのだから大丈夫」 というものでした

私も初めて一緒に暮らした愛犬がそんな存在でした。 ずーっと犬と暮らしたくて、結婚して実現した子。 結婚により知り合いも誰もいない海外に住むことになり、 最初からいつも傍に寄り添って支えてくれました。 子供を授かってからもまるで彼らの母親のように接してくれ、 本当に穏やかで優しく忍耐強く犬以上の存在でした。 慣れない育児で以前のようにお世話もできないこともありましたが、 夫がその分、愛犬へ愛情と共に助けてくれました。 でも私の中では同じようにお世話していたかった想いは常にありました。 他国で私がとても辛い状況になり苦しんでいた時も助けてくれ、 夫婦や家族の絆をより深いものにしてくれたのも彼女です。 彼女は私にとって守り神のような大きなものでした。 それは死後の今も同じ、いつも見守ってくれていると感じます。 トピ主さんの愛犬も絶対にありがとうと言っていますよ。 とても幸せな時間だったと想像がつきます。 後悔してしまうお気持ちもとても理解できますが、 どんな死を経験しても絶対に何かしら後悔の念は出るものだと思う。 私もこの5年間、同じように色々と想いを巡らせました。 でもね、私がはっきり言えることがあります。 彼女に与えた愛情以上のものはない、それだけは断言できます。 命が自分より短いことは分かっていたので、 迎えた日から毎日欠かさず愛情表現していたので伝わっているはずだから。 死の直前まで信頼しきったあの瞳ははっきりと覚えています。 そこまで確信があっても死後は後悔するんです。 きっとそれが人間なんでしょうね。 今も二代目と一緒に暮らしていますが、 彼女以上の子はもう会えないと思っています。 それほどに彼女の存在は特別で尊くものすごかった。 夫も犬じゃなかったよね、と今でも言ってくれる程の性格でした。 本当に娘であり、母であり、親友であり、守り神であり、そんな存在。

色々な事情の元、もう６歳になってやってきたチワワを独身の頃に実家で暮らすしていました。 父も母も他に猫や犬を飼っていたので、その子は私が世話をして、いわば子供のようなものでした。 虐待された経験がある子で、それだからか、臆病で、逆に私にだけなついていた子です。 まだ若かった私は二泊三日の旅行を年に一度していて、そのときは両親に預けたりしていましたが、元々肢体に異常をもっていたのが段々ひどくなり、手術もしましたが、あとから癌の進行があったことがわかり、色々と病院を探し、検査入院をさせたその夜に大切なあの子は亡くなりました。 病院に行くとき、いつもなら嫌がり、泣いて私を追いかけるあの子が、自分から私の手をおり、「いい子にしてるのよ」というと、いつもと違い、こっくりとうなずいて見えたのを今でも思い出すたびに涙が出ます。 きっとあの子は私が死ぬのを見るとショックでどうにかなりそうなのを見透かされていて、頑張って演技してくれたように感じてしかたないんです。 あの子が愛してくれたほど、私はあの子を愛せたのだろうかと今でも思いますが、その辛さが、どんな辛さも頑張れる勇気を貰えたと感謝してます。

わんこさんトピ文拝見いたしました。大丈夫でしょうか？ 自分はずいぶん昔、実家でコッカーを飼っていました。小さかった私はとても可愛がりましたがじゅうぶんな世話ができず、今でも時々思い出してはごめんね、と謝っています。今では考えられないいいかげんな飼い方でした。 トピ主さんはよくお世話されたと思います。家族ですものね、悲しみや後悔はなかなか消えないでしょうが、わんちゃんはきっと最期の力を振り絞って主さんに「ありがとうママごめんね、逝くよ。」と鳴いて伝えてくれたのでしょう。 自分の勝手な推測ですがそう思いました。どうかご自分を責めないでください。わんちゃんが天国で心配します。ご家族と仲良く過ごされて、早く笑顔を取り戻されますように。

だから、 ありがとう ありがとう そう貴女に言ったのだと思います。 さよならでも、辛いよでもなく、ありがとうと言ったんですよ。

トピをたててから丸一日。レスをくださった皆様、どうもありがとうございます。 正直、お叱りの言葉を覚悟していました。 しかし気持ちに寄り添っていただける温かい言葉、同じ境遇の方、皆様のレスに救われ涙が出ます。この気持ちから抜け出す事はなかなか難しいですが、少しでも前を向いていかなくてはと思いました。 読んでくださった方、レスをくださった方、皆様本当にありがとうございました。