被害者意識が強い子供…どう接すれば？

保育園くらいの年齢の子ですよね。 まだまだ本人の性格などではなく、不安の表れだと思います。 うちの娘も、小1でイジメに近いいじわるを受けていた時期に 友達関係とは関係ないところで、嘘をついたり、被害者意識が強くなったり、わがままの度が過ぎたり、という状態になりました。 嘘をついたらやはり叱りますから、余計に悪循環にはまる感じはあり、私もすごく悩みました。 クラス替えがあって友達環境が変わって笑顔が増えるにつれ 嘘も被害者意識もひどいわがままも無くなっていきました。 4年経った今では、嘘はつかなくなって、本当に性格も明るくなりました。 幼稚園ですごく意地悪でわがままで、それで目立ってしまっている子がいました。 おばあさんが送り迎えしている子でした。 その子と娘が最近仲良くなりました。 すっかり落ち着いて、気は強いながらも、わがままや意地悪はすっかりなくなり、むしろ優しい子になっていました。 娘の話によると、幼稚園時代は病弱な下の兄弟にお母さんがつきっきりで、あまりその子に構ってくれなかったそうです。 何かきっかけがあったのかはわからないけれど、その子自身の中で、何かが変わったのだろう、と感じました。 今のように、愛情を持って、被害者意識が強い傾向の子に自信を持たせてあげたい、でも許せないワガママや悪いことは叱らないと、 と根気強く、向き合ってあげればいいと思います。 一度叱ったら長くひきずらない、気持ちが落ち着いた頃に、悪かったところを静かに話し合えるように心がけていくといいと思います。 愛情、安心に飢えている状態であることはいつも心に留めて、向かいあってあげて欲しいです。 豹変した旦那さんと離婚したという、最大の理由をもう乗り越えたのですから だんだん娘さんも変わってくると思います。 辛い思いを乗り越えた子は、優しい子になれますよ。

大好きだよ、ありがとう。 これを毎日伝えて下さい。 朝起きたら、おはよう今日も可愛いね。 通園中も、お母さん貴女と一緒に歩くの嬉しいな。 お迎えの時は、今日も頑張ったね。 寝るときに、大好きだよ。貴女が居てくれて幸せだよ。 こんな感じに。 三カ月も続けると、前向きな子になって来ると思います。 子供の心って凄く柔らかいから、親の声かけだけで結構変わりますよ。

おそらく さみしいんだと思います。 トピ主さんはお一人でお子さんを育てているのでしょうから、毎日 仕事に育児に家事にと とても大変だろうと思います。 お子さんと過ごせる時間 ありますか？お子さんがしたい遊びにつきあっていますか？お子さんのお話 聞いていますか？ 毎日そんな時間はとれないのではないですか？ 家はきれいじゃなくても大丈夫。食事も手作りでなくても大丈夫。だから、お子さんに寄り添う時間を作ってあげて下さい。 かまってほしいサインが出ています。 そして、お子さんの事が大好きだと伝えて下さい。いつも みかただよと伝えて下さい。 私もシングルマザーなので、忙しくて大変だとはわかります。今、必要なのは お子さんとコミュニケーションを取る時間です。大事にしてください。

子供がまだ小さかった頃、 テレビを見ていて、試合に負けた方のチームを バカにした発言をしたことがあったんです。 今思えば、上手に諭してもよかったんだろうけど、 私のスイッチがはいりまして、 鬼の形相で叱り飛ばしたわけです。 子供は高校生になりましたが、 あれ以降、他人をバカにするような発言は 聞いていません。 トピ主さん、娘さんの発言に対して、 どのように返しているのですか？ 夫の遺伝が災いしていないとは言わないけど、 現在のトピ主さんの接し方が鍵なんじゃないかと思う。 ただ、園児でしょう？ 既に品行方正を身に付けているわけもないし、 お友達から拒否される前に、 繰り返し教える時期なのではないですか？ トピ主さんに似ている部分を褒めて 伸ばしてあげる、とか？ 出来ることを褒めれば、 出来ていないところが改善する可能性も あるとは思います。 ただ、ここ一番で叱る覚悟が 親は必要なのかもしれないですけどね。

トピ主さんの文を読んで、子どもと向き合うスタンスが立派だと思いました。 娘さんが、このような態度をとるのは、なにかしら不満、理由があるのかもしれません。 女の子はとても難しいです。口は達者だし、こちらが一番カチンとくることを言います。 今後怒鳴りつけたくなることがしばしばあるでしょう。実際口げんかはしばしば起こります。 ただ、大事な事は、何があってもお母さんは貴女を見捨てない、貴女を信じて守るということを、お母さんが心の底で思う事です。 お母さんの気持ちは必ず、いつか伝わります。その時、娘さんは変わることができるでしょう。 とりあえず、今は、娘さんの言う事をはなから否定せずに、いつも話を聞いてあげることかな。 頑張って下さい。応援しています。

ありきたりなことを言うようですが、寂しい、構ってほしいのサインだと思います。 子どもは大人が思っているより、大人同士の関係に敏感です。 大人にしかわからない事情はあっても、あなたと元旦那さんがお互いをどう思っていたのか等、意外と子どもは分かっています。 また、本人が自覚していなくても心のどこかで「両親が不仲になって別れてしまったのは、私のせいかもしれない」と思っている場合もあり、女の子は特にそういう傾向が強いように思います。 不安へのストレスと反発かな…と思いました。 他の方がレスでおっしゃるように、他の家事は放ってでもいいので、お母さんは娘さんを愛していて、娘さんは大事な存在であるということを、言葉やスキンシップで継続的に伝える必要があるかと思います。 私は子どもの頃父親がおらず母親にも構ってもらえず、しかし娘さんと違い、おとなしく我慢強く聞き分けのいい子どもでした。 今のトピ主さんからみれば、良い態度でしょうか？ しかし、それは不安と寂しさでいっぱいなのに、自分の感情を押さえつけるのが上手かっただけでした。 結果、いつも心に隙間があって嫌と言えない大人になり、いろんなことに騙されて精神を病みました。 娘さんにはこんな風になってほしくありません。 難しい態度だと思いますが、今の娘さんの不安定さが一生を左右する場合もあります。 不安よりお母さんの愛情を心に残してあげたいですね。 お二人で笑顔で過ごせる日々を願っています。

赤ちゃんから幼少期の間は「親は無条件に愛してくれる護ってくれるもの」と学ぶ時期です。 ここでつまづくと人生が生き辛くなりやすい。 子供って健気なもので親が怒っていたりケンカをしていると原因が自分にあると思っちゃうんです。 「自分が悪い子だからパパが怒るんだ」と責めるんですよ。子供が子供でいられなかったんですよ。 赤ちゃんだって幼児だって同じなんです。言葉にはできないけど不安しかない家で育って来たんです。戦場にいたようなもの。 大人なら別れて終わりですが、子供にとっては今も不安な気持ちは続いているんです。 今はあなたを困らせる事があっても辛抱強く受け取めてください。まずは子供の気持ちを受け入れてあげて欲しいんです。 「そうなの、それは悲しかったよね」ってぎゅうっっと抱きしめる。泣きたいなら気が済むまで泣かせてあげる。 そしてお子さんの気持ちが落ち付いたらゆっくり話して聞かせる。 大変だし疲れる作業です。けれど「ワガママはこの子のために良くない許さない」の親の元、大人になっても苦しんでいる人はたくさんいるのも事実です。うつになる人も多いんです。 幸いと言っては何ですが、お子さんの気持ちが荒れているのが今で良かったんです。思春期になって出たらもっと大変でしたよ。問題が起った時からと同じ位時間がかかりますから(10年なら収まるまで10年必要ということです、そしてもっともっと難しくなる) 今は遅く来た魔の２歳。ワガママも娘さんの心の叫びと受け止めて欲しいんです。トピ主さんもお仕事をしながら大変とは思いますが、今がチャンスだと思います。 娘さんとあなたの心がいやされます様に、心から願っています。

大変心配ですね。 寂しいからではないかという世間の人は多いです。 でも、私が似たような子どもを育てているので思うのですが、 父親から特性を継承しているのではないですか？ 考え方の癖があります。 うちの子供の場合、それは、教育や環境ではなくて、脳の構造から来ています。 一般人の想像を絶する被害妄想があります。 口癖は「お前のせいだ！」です。物事の原因は常に他人にあり、瞬時に自分の都合のいいように記憶を改変します。 娘さんや、元のご主人は障がいとまではいかなくても、独特の思考回路を持っていて、とても、周囲を生きづらくさせる人なのではありませんか。 当人でなく、フォローする家族がつらい思いをするので、第三者にはなかなか理解してもらえません。 極端ですが、アスペルガーのお子さんへの対応を学ぶと、娘さんが理解できるかもしれません。 いくら愛情を注いでも、アスペルガーのお子さんはその愛情を受け取るのがとても下手です。 アスペルガー当人の謎のルールに従わない愛情を愛情と認めないケースがあります。 もちろん、全てのアスペルガーさんがそうではありません。 我が家の子どもに限ってはそうです。 あなた自身が、つらくなることの方が多いのではありませんか？ 障がい児でなくても、教育相談窓口に行ってもいいんですよ。 素人の人から、あなたが傷つけられるまえに、あなたの支援が出来る人を探してみてください。

まずは否定も、肯定もせずに、何があったか教えて。 あとは、うん、うん。そうなんだね。 ○○は、そう思ったんだね。 まあ、悲しいなとあなたが思えば、それは悲しかったね。 怒りを感じたのであれば、それは腹が立つね。 嬉しかったね。楽しかったね。 と、自分と気持ちが合ったところは、同調してあげましょう。 大事なのは、彼女の話は中断させずに最後まで聞くことです。 次に、 「じゃあ、○○はどうして欲しかったのかな？」 「○○は、どうしたかったのかな？」 で、我儘な発言が出たら、 「じゃあ、その時、相手の子はどう思ったと、思う？」 「自分が、その子の立場になった時、どう感じると思うかな？」 一種のカウンセリングですが、 やはり自分を見つめなおして、考えさせる訓練はした方がいいです。 でもまだ保育園だったら、きちんと答えられなくても構いません。 しばらくは、この流れでコミュニケーションを取ってあげてください。 話し合いの結果が、彼女の我儘で終わったとしても、 「そのことは、少し自分で考えてみてね。」 で、終わらせて、 最後まで話してくれて、ありがとうね。 と、抱きしめたり、頭を撫でたりしましょう。 怒らずに、最後まで話をさせる場を設けてあげてください。 人の話が聞けるようになってきたら、少しづつ、 「こういう言い方の方がいいんじゃないかな？」 「次は、こんなやり方でやってみたら？」 と、アドバイスしましょう。 でもあなたがしっかりしてるから、大丈夫ですよ。 子供は、スポンジです。 頭と気持ちが柔らかいし、何でも影響される代わりに、 少し絞れば、また、良いことも吸収されます。 悪い性格がそのままということはありません。 焦らず、時間を掛けてあげてください。

不安な環境にいたため、どうしたら毎日安心できるのか、分からないのでは？ 父親からたくさんのことを学んでしまっているというか、それしか知ることが出来なかったのですから、娘さん自身混乱していると思います。どうしたら良いか分からないけど、そのやり方しか学ぶことが出来なかったのでしょう。 逆に、良いお手本を見る機会を増やせると（・∀・）イイですね。 今からでも、全然遅くない。何とでも変わりますよ。 ひたすら、こどもが笑顔でいられる場所を維持してみてはどうでしょう？ 何か言ったら、そうかもしれない、でも別の理由もあるかもしれない、と否定せずにいろんな可能性がある事を教えれば良いですし、やりたいことはひたすらやらせてみても大丈夫ですよ。 要求をひたすら受け入れてる毎日を送っても良いんですよ。 ただし、様子を見ながら、娘さんの心の余裕が増えてきたら、条件やルールを与えていきます。 行きたいところに行くのは○曜日のみ。やりたいことにつき合うのは○時間まで。とか。少しずつこどももルールとして捉えるようになります。うまく切り替えられなくても決して叱らないこと。 それと合わせて、家事を任せて上手く出来なくても褒めて自信をつけてあげて、これは任せる、と役割を増やしていくと、自分の要求以外にやることが増えるし、しかも褒められて嬉しいので、要求の方が小さくなっていきます。

10名の方々、優しいお言葉とアドバイスをありがとうございました。 特に蜜柑さんの実体験を交えたレスに、思わず涙が出ました。 繰り返し読んで今後に活かしていきたいと思います。 二度目になりますが本当にありがとうございました。

無償の愛を無条件に注ぐ、というのは、私も 他の皆さんと同感ですが、どうしても親子では 関係が近すぎて難しいかもしれません。 娘さんは、誰でもいいので、誰かひとりと 深い個人的な信頼関係を構築できれば治ると思いますよ。 私の場合は、就職先の上司でした。 別に変な関係でもなく、昔ながらの製造業で、 雇ったからには会社の責任というのが、当時の会社の考え だったので、しごかれましたが、かわいがってももらえました。 学生時代はことごとく人間関係に失敗し、 バイトも含めたら一体転職回数は何回になるのか？？？ 引っ越し回数も20回以上です。 勿論友達なんて一人もいないし、結婚もするつもりはありません。 それでも、その会社に就職し、上司と同僚に恵まれ、 昔の被害者意識はなくなりました。自殺願望もなくなりました。 はっきりその被害者意識はやめろと指導されましたし。 もうその会社は辞めましたが、今でも心の支えになっています。

それは、父親の影響でしょう。強いストレスと恐怖、大事な成長期の悪影響。 お子さんが、小さい内に別れて良かったです。今なら充分、間に合います。多少、時間が掛かっても、多めに見てあげて下さい。 謝れないのは、今まで、理不尽な事で怒られたり、怒鳴られたりしたからでしょう。 最初はお子さんの主張を良く聞き、一旦受け止め、諭したり、一緒に考えたりして、ゆっくりと付き合う。 その内、反省が見えて来るので「今度は口に出してごめんねが言えたらイイねー、お姉ちゃんだねー。」と段階を踏んで行くと良いのでは？急を要する時なら、ぎゅっと抱きしめながら、諭してみたり。お風呂の中で話してみたり。子供が素直になる瞬間を狙って話したり。 お母さんが言葉でも愛情表現をして、いっぱい抱きしめて、出来た事、変われた事、長所を認めてあげる。 お母さんが悪い時はキチンと謝る。 お母さんが忙しくても、寝る前１０分を大切にするだけでも違うようですよ。 別れる決断を出来た貴女なら、大丈夫っ！頑張って下さいネ！