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教えてください。海外在住　父が急逝

レス47
（トピ主 3 ）
🙂
c
ひと
今日、日本の妹から父が亡くなり、この何日かで通夜・葬式と済ませ、落ち着いたら連絡するとメールがありました。 高齢で床に臥せることなく逝ったことや、妹一家が同居しているので母が一人っきりになることがないのが救いです。妹と母がすべて行ってくれ、今更日本へ飛んでも何もできないことは分かっています。それを覚悟して欧州の夫の元へ来ました。 秋に日本で会った際、両親とも小さく映りました。次回揃って会えることはないかもしれないとも感じました。離れているせいで実感がないのか、私の感情が欠けているのか、涙が出ないのです。クリスマス休暇後、仕事に戻りますが、きっと淡々と仕事をするでしょう。 忙しい中、通夜や葬儀の場所を聞くのは気が引けますし、メールを確認する余裕はないでしょう。マナーについて教えてくれるであろう母に電話する勇気はありません。 小町の方々、教えてください。 私自身の気持ちを落ち着けるためでしかないかもしれませんが、葬儀後に実家にお供えの花を送っても礼儀に欠かないでしょうか。両親と姉妹の間では私が駆け付けることができないことは随分前に話し合っていますが、外部の人々は事情を知りません。母が恥をかくようなことがないようにしたいです。実家は禅宗です。

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☀
通りすがり
お父様の御逝去、お悔み申し上げます。 そういった事情でしたら、妹さん、またはお母様の携帯にでも電話して、トピ主さんのお名前でも供花などをあげていただいたらどうでしょうか。お金は後日あらためて振り込むなり、帰国されたさいお渡しすればいいでしょう。

トピ内ID：6362947377

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私なら

🙂
an
その状況で妹さんにすべて任せるのなら、多めの香典を振り込みします。

トピ内ID：4058098072

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最速で帰国するのが普通、と思います

🙂
帰国後3年
なぜ葬儀にお帰りにならなかったのでしょうか。後々、後悔なさいませんか。実の子供が葬儀に参列しないということが私にはよくわかりません。葬儀は、何をおいても駆けつけるべきものだというのが日本人の考えだと思いますから。お花を届けても、参列しなかったことをカバーできないと思います。 海外で生活されている日本人は多いと思います。私の友人は、お通夜を2日間、葬儀を3日間延期してもらって3日後に行われた葬儀には間に合いました。・・・というより、欧州や北米に赴任した時に、周りの日本人女性は年に1度ぐらいは日本に帰省していて、そんなに難しいことには思えないのですが、欧州の中でも特に交通の便が悪いところなのでしょうか。 葬儀に間に合わなかったとしても、お花を送るだけというのは、実の娘としてどうなのか、と思います。もう、日本のご家族と縁を切り日本に帰らない覚悟、ということなのでしょうか。お花を送っても、お母さまは「cさんはなぜ帰国されていないの？」と、聞かれると思います。

トピ内ID：2800477190

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帰国したら？

041
nana
こういうときこそ、帰国したらどうですか？帰国するお金がないのですか？ そうじゃなければ、すぐにでも帰国するべきです。 海外では親が亡くなっても、仕事に行くのですか？ 日本では親が亡くなれば、当然仕事はお休みしますよ。

トピ内ID：0432521234

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何か理由でも？

041
もも
実親が亡くなったという連絡を受けて、すぐに日本に帰れないよっぽどの理由があるんですか。ちょっと考えてみましたが、ほとんど思いつきません。 私も海外在住だし、欧州に住んだこともありますが、今時、航空券なんてすぐに買えるし、日本から地球の真裏に住んでいたって、なんとかなると思うのですが。 遠方に住んでいたら親の死に目には確かに間に合わないでしょう。通夜や葬儀の実務的な部分では、手伝えることはないかもしれません。でも、だから行かないという結論になるのはどうして？ ここにトピをあげたということは、トピ主さんはきっと、行かないという結論に今ひとつ自信が持てないからですよね。何もできなくても、顔だけでも出した方がいいんじゃないか、そう思ってる。 もちろん、行ったほうがいいに決まってます。ここで行かなかったらいろんな意味で一生後悔します。葬儀に間に合わなくたっていいじゃないですか。余計なことは考えず、あとのことは旦那様に任せてすぐにご実家に向かいましょう。

トピ内ID：4578489343

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びっくり

041
海外小町
いくら遠方にいても、「人として」親が亡くなったらできるだけ早く帰ることが思い浮かぶと思いますが。よほど毒親だったなら話は別ですけど。一生に一度のことなのに、まして今休暇中なのになぜ行けない？そこまでして海外に張り付いてないといけない理由は？経済的に厳しいんでしょうか。 弔事って、自分の気持ちの問題です。今帰っても邪魔になるとか何もできないとか、ただ面倒くさい言い訳のように聞こえますよ。 ご家族は気を遣ってくれているようですが、やはり顔を見せに来ないのは不義理と思っているのでは。葬式は故人のためというより、遺族が気持ちの整理をつけるためだと思います。

トピ内ID：8305032416

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ちょっとびっくりです。

⛄
メープル
何をさておいても日本に帰ろう、と、なさらないご様子に驚きました。 私は、長くアメリカに住んでいます。 結婚してアメリカに住み始めた直後から、主人と相談して、毎月「ＯＯ(父の名）さんファンド」と名付けて、日本で一人暮らしをしていた父に何かあったとき、すぐに日本に飛んで帰れるように積立貯金をしていました。 始めたばかりの頃は、まだ父も若くて元気でしたが、急に何かあったとき、多額の出費は厳しいだろうと思い、月々の金額は少しでしたがずっと積み立てていました。役に立ちましたよ。 幸い、妹がすぐそばに住んでいて、いろいろな父の世話をしてくれていましたし、もしもの時のことも、早くから相談していました。 父が亡くなって、妹から電話があった日、すぐに飛行機の手配をしました。ビジネスクラスしか、空席は有りませんでしたが、「ＯＯさんファンド」のおかげで、躊躇なく購入でき、翌日の便で飛んで帰りました。 それでも残念ながら、葬儀は、日本にいる人々の仕事などが優先され、私は間に合いませんでしたが、一週間滞在して、妹をねぎらい、又、初七日などの法事にも参加し、私なりの父とのお別れもできました。 お通夜や葬儀のこと、メールで確認するのではなく、電話をかければ良かったのではないでしょうか？また、すぐに電報も打てますよ。お花だってお葬式に間に合うようにネットで手配できたと思いますよ。 それよりなにより、ちゃんとお父さんとお別れをしたいと思いませんか？ ＞両親と姉妹の間では私が駆け付けることができないことは随分前に話し合っていますが、、 とのことですが、駆け付けよう、という気持ちが全く感じられなくて、そんな風でいられることにびっくりしました。

トピ内ID：5960815347

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お母様に電話くらいしなくちゃ！

🙂
なぜ…
なんで、 ＞マナーについて教えてくれるであろう母に電話する勇気はありません。 こういう考え方になるのかな？マナーの前に、まず優しい言葉をお母様にかけてあげることはできないの？ トピさんとご家族の関係にはとても距離感を感じます。 そいういうマナー関連は、ここではなくて家族に直接聞いた方が良いですよ。一般論では語れない家庭の流儀が一番重要です。 ＞母が恥をかくようなことがないように 親戚に「海外在住の娘から電話すらなかった」とお母様に言わせないように。 電話しないなら、お母様に恥をかかせることになってしまいますよ！？ 直ぐに電話して優しい言葉をかけてあげて下さい。

トピ内ID：9803878208

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何故帰国しないの?

🙂
欧州在住
実の親が亡くなったというのに帰国しないのですか! 何故? トピ主さん、随分薄情ですね。今のご時世、ネットですぐ航空券買えますし、告別式に間に合うのでは?例え間に合わなくとも最速で駆けつけるべきですよね。 お母様が恥をかくことを言及されてますが、海外在住の娘が遅れてでも駆け付けて来ないなんて大恥もいいところです。親族だけでなく列席者も仰天ですよ。ワケアリ家族と思われると思います。 それとも、財産相続を一切放棄してるから、妹さんに丸投げなんでしょうか。 それでも親の葬儀に駆け付けられない理由にはならないと思いますが。

トピ内ID：4504170621

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帰国されては？

🙂
Lili
お悔やみ申し上げます 葬儀には間に合わなくとも数日でいいから帰国されてはどうですか？ ご自身の心の整理のためにも。 私も海外在住、3年前父を亡くし、空港から通夜に直行しました。 特に仲の良い父娘でもないし、親戚なども私がいなくとも責められることはない状況でしたけど、 やっぱり帰ってよかったと思ってます。

トピ内ID：0668708293

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日本に帰った方ががいいのでは？

🙂
biwa
ご尊父様の冥福をお祈りします。 さて、私も海外在住２５年です。祖父母の死に目や葬式には参列できませんでした。母親が『葬式には子供は出席、孫は来れるものは参加』というスタンスだったので電報を打つだけで了承してくれました。 トピ主さんは子供として葬式に参加しないという負い目というか兄弟や母親に負担をかけて自分は手伝わないで丸投げしているというもやもやがあるのだと思います。そして、こちらにいるので心は悲しいのだけど、表面上悲しめないんだと思います。 もうお葬式は済んでしまっているのかもしれませんが、帰れるようでしたら早くに帰られた方がいいと思います。 私も自分の両親の場合は葬式に間に合わなくても帰る予定です。

トピ内ID：3024532946

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禅宗では普通なのですか？

🙂
えーっと？
疎くてすみません。 離れて暮らしている、駆けつけられないと分かっている。 それでも、実の娘に連絡するのが葬儀後なんですか？ 通夜はともかく、葬儀も済ませてから連絡というトピ主妹が意味不明です。 姉として叱って良いと思うのですが、予めトピ主から、知らせるなって言っていたんですか？ トピ主母も妹を咎めないし、本人から連絡もしないのでしょうか？ マナーの観点から言えば、トピ主母と妹が変だと思います。 トピ主母にマナーを期待するのも難しいと思います。 でも、電話する勇気が無いトピ主も変。 縁が薄いご家庭なのか、禅宗では当たり前なのか分かりませんが、ちょっと変わってますよね。 なので、外部の人間からみたら、姉が葬儀にいない時点で奇妙に感じます。 トピ主母と妹がどう言い訳したか知りませんが、随分と変わったご家庭だなぁと思います。 お花がどうでも気になりませんので、トピ主の気が済むようにしたら良いと思います。

トピ内ID：2152763167

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建前ですか？

😑
水玉
私も海外に嫁ぎ20年以上になりますが、いざという時は何もかも置いてすぐに日本へ向うのではと思っています。もちろん、思っているだけであって実際にそうできる状況かどうか、その時が来ないと分かりません。 祖母が亡くなった際は次の日の便で帰国し、お通夜の夜に到着しました。 貴方のトピ文を読んだ印象としては、実際の距離以上に、心が日本のご家族と離れてしまっている…そう見えます。 突然の事で感情が湧いてこないだけかもしれませんが。 今、日本へ行くことは無理だとしても、こうしたい！と強く思うことはないのですか？ ＞礼儀に欠かないでしょうか。 ＞母が恥をかくようなことがないようにしたいです。 あまりに建前が先に来てしまっているような気がしてならないです。 外部の人が事情を知る、知らない、そんなことがそんなに大切ですか？あなたはどうしたいの？亡くなられたお父様の娘として、残されたお母様の娘として。 ＞通夜や葬儀の場所を聞くのは気が引けます ＞マナーについて教えてくれるであろう母に電話する勇気はありません。 こんな時に何を家族に遠慮したり恐れたりしているの？ 私であれば間に合わなくても出来るだけすぐに妹、母の元へ行きますよ？ 今すぐが無理であれば、四十九日法要に合わせてなど。

トピ内ID：2415185395

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帰ってください

🙂
はるか
帰れない事情があるのですか。お母さまが恥をかくようなことがないようにしたいのなら、帰るしかないのではないですか。 お花を送ったら非難されるし（花を送って済ませるつもり）、送らなかったら非難されますよ（親が亡くなっても知らんぷり）。お母様が。 私だったら母親のために、帰りますけどね。実際父が他界した時、アメリカからすぐ帰国しました。 帰らないなんて、考えもしませんでした。トピ主さんにはなにか特別な理由があるのでしょうね。

トピ内ID：4243715400

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ええっ！（驚愕）

041
海外在住25年でした
なぜ帰国しないの？！ 帰国という選択肢がなさそうなことに驚きました！ 亡くなってから葬儀まで少なくとも2日はあるはずです。 忌引きはどんな仕事でも（海外でも）ありますから、 知らせを受けて翌日の便に乗れば告別式には間に合うでしょう？ 葬儀の日を決めるのは遺族ですから、肉親が間に合うようにもできるはず。 マナーよりなにより、肉親の見送りが何よりの供養でしょう。 私も数ヶ月前に父を亡くしました。 高齢ですし、私も海外が長い（長かった）ので、 来るべき親の不幸についてはだいぶ前から気にしていました。 それで、数年前、仕事で帰国の打診があったときに、 親を見送るまでは日本にいようと決めました。 長く臥せっていたとしても、死の当日はやはり突然です。 諸手続きなど、四十九日法要までやることが思いのほか多く、 母、妹と手分けしていろいろと済ませつつ、 その過程であれこれ話し合うことが慰めになりました。 父もそのことを喜んで（満足して）いるだろうと思っています。 とにかくやれることは皆で全力を尽くしてやりましたから。 人はいつか死にます。 それは悲しくさびしいことだけれど、身近な人を心を尽くして送ること。 それがその人へのさまざまな感謝をこめてお返しできる確かなことだと感じています。 後悔なさいませんように。

トピ内ID：1505416545

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既に人として礼儀を欠いている

🙂
こけら
私も海外在住時に父の容体が急変しましたが、速攻帰国しましたよ。 今時、航空券なんてネットですぐ買えます。 葬儀後に花だけ送る、母が恥をかかないようにしたいとか、書かれてますがそれ以前の問題です。 実の父親が亡くなったら　取り合えず駆け付けると思うのですが。

トピ内ID：8417688868

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ついしん

041
わすれた
先ほどレスした者です。 トピを読み返して改めて： >母が恥をかくようなことがないようにしたい それでは葬儀に駆けつけることです。 実の娘が葬儀に来ないなんて…　うちの母ならそれを一番に怒り呆れ、悲しむと思います。 >葬儀後に実家にお供えの花を送っても礼儀に欠かないでしょうか 礼儀もなにも、我が家ではそれほど親しくない人でも翌日すぐに枕花を持って来られましたよ。 「礼儀」より「心」。「心」に従って行動すること。 人が亡くなるというのはそういう事態でしょう。 葬儀後に供花を送るのは、親しいけれど父を直接知っているわけではない友人や、銀行とか証券会社とかそういうビジネス上のつきあいの方々でした。 >妹と母がすべて行ってくれ、今更日本へ飛んでも何もできないことは分かっています 身内をなくされたことありますか？ 「すべて」といってもやることは本当にたくさんあり、 （たとえばお香典の計算やお香典返しの手配なども含め） たとえ何もできることがないとしても、「共にいる」ことで遺族はなぐさめられるものなんです。 >覚悟して欧州の夫の元へ うちの夫も欧州在住の欧州人ですが、葬儀ぎりぎりに日本に飛んできましたよ。 夫の母が亡くなった時には、私が仕事を休んで2泊で欧州での葬儀に駆けつけました。 そのくらいのお金には事欠かないようにしています。 事欠いたとしても、うちの夫婦にとっては、双方の家族（ましてや両親）の葬儀には何はおいてもかけつける。 お金より心、思いをあらわすことが大事。 それが何よりのマナーだろうと思っています。

トピ内ID：1505416545

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意味が分かりません

😢
CIPHE
私も海外赴任中です。 人生で4回目です。 毎回、母には死に目には会えないかも知れないと謝って日本を出ています。 兄弟にも迷惑をかけると。。。 でも、母が亡くなったら直ぐに行きます。会えなくてもです。 なぜ、愛に行かれないのですか？世間体がどうとかではなく、見送りたくないのですか？ 理解できません、

トピ内ID：7256157134

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すぐ帰国しました

🙂
みるく
同じ状況でした。 といっても父の場合は突然死でしたので、電話で一報を受けてすぐ飛行機を手配して飛び乗り帰国しました。 トピ主さんの場合は、両親姉妹の間で駆けつけることはしないと話してあったとのことですが、それはなぜでしょうか。経済的な理由ですか？ 確かに亡くなってからでは何もできないかもしれません。 でも例え親の死に目に会えなくても葬儀に間に合わなくても、とりあえず駆けつけるのが普通だと思います。 葬儀にもかけつけない、電話もメールすらできない。とても不思議です。 何かするために帰るのではないです。（もちろんやることはたくさん有るでしょうが） 故人を偲び、家族でともに悲しみ、思い出を語り、安らかに故人を送ってあげる。 冠婚葬祭の中で一番重要な葬は、故人のためだけではなく残されたもののためにあるのです。 そして失意のお母さまは貴女の顔を見れただけでどれだけホッとすることでしょう。 人生の中で一番大事な儀式をすっとばしてしまったら貴女の心の中でこのことはこの先長い間消化することはできないでしょう。 貴女自身のために帰るべきです。

トピ内ID：0434616298

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帰国一択しかなかったけれど？？？

🙂
向日葵
フランス在住時、実家の母は、母方祖父が亡くなった知らせに翌日には１歳の私を抱えて飛行機に搭乗したけれど（父は１日遅れ）。 アメリカ在住の叔母も当日中に航空券手配ですが２日後　帰国。 南米に転勤中の従姉妹夫妻の御主人の父上が亡くなった際も　御主人がアメリカ経由の最も早い便・Cクラスで帰国。従姉は子供２人かかえてカナダ経由（これが３席分とれる早い便だったらしい） クリスマス　シーズン前後は　本当に席の予約がはいらず、エコノミーじゃなく Cクラスでも予約が入らず困惑状態で空港に出向きエールフランスのオジサンスタッフに同情され？アップグレードのファーストクラスに搭乗させて頂いたそうです。 アメリカ在住の叔母はLAXで足止め（満席）だったそうです。 先だって友人の父上が亡くなったのですが　葬儀が５日間伸びて… 友人の兄夫婦一家がパリ在住で　帰国待ちで伸びたそうです。 流石に　親の葬儀に帰国しない子供って知らないのですが、 とても驚きました。 あ、妹夫婦一家はアメリカ在住で、妹だけが祖母の病気見舞いで帰国していて アメリカに到着した翌日、其の祖母の葬儀のために日本便に搭乗してきました。 祖母なので少し迷ったそうですが、親のために戻ったみたい。 本当に帰国なさらないの？ イギリス人の友人夫妻＠日本在住はやはり、速攻イギリスに帰国、葬儀の翌々日には御主人だけ日本に戻られて… 世界中　どこでもそうですよね。 私どもがアメリカ在住時も友人のオランダ人が祖父が亡くなったとかで 速攻　オランダに帰国されていました。

トピ内ID：7878582117

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できる範囲で儀式に沿った対応をすれば少しは落ち着くと思います

🙂
はは
たぶんですが、お母さんは「海外は遠すぎる、だから海外の娘は何も出来ない」と必要以上に思ってしまってるのかもしれません。 昔の感覚だと、海外に住むとそう簡単に帰れないイメージがありますから。 トピ主さんから「この日までには帰れる」とか「すぐには帰れないからお花は送りたい。葬儀の日にちだけでも教えて」と連絡しないと。 帰れないのは金銭的なことでしょうか？仕事？地域？ 帰れなくても今後のお付き合いを考えるなら、せめて葬儀に合わせてお花は送ったほうがいいですよ。ちゃんとした葬儀用のお花。 インターネットで簡単に注文できますし、お香典も銀行で振り込めますよね。 海外に住んでいてすぐに帰れない事情があるなら別に恥にはならないと思います。でもとにかく何からの形でご家族に一報を送って、葬儀に合わせてお花も送ってちゃんと存在を明らかにしておいたほうがいいですよ。 音信不通なほうが、他の人たちは色々想像しちゃうと思います。 自分の気持ちを落ち着かせるには、できる範囲で儀式に沿った対応をしておくのが一番だと思います。

トピ内ID：4501346593

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ありがとうごさいます。

🙂
c トピ主
いろんなご意見をありがとうございます。 今日ようやく電話が通じ、母と妹と話すことができました。この時初めて涙が溢れてしまいました。父はその日普通に過ごし、食後休んでいて突然大動脈瘤破裂が起こったそうです。 メールが届いたのは通夜の日で、すぐに飛行機のチケットを調べました。クリスマスで交通機関の大半が運休、直行便は毎日飛んでおらず、居住地から国際空港へ、日本国内の移動で自宅まで、最短で着いても葬儀を終えた後の深夜か翌朝。お互い国際空港に近い地区に住んでいれば、火葬には間に合ったかもしれません。 妹には、突然のことで連絡が遅れて申し訳ないと言われましたが、仕方がないことですし、側にいてくれることに感謝しています。妹と話して、四十九日の予定が決まればそれに合わせて日本へ行くことにしました。その時多めに包みます。事務的な事を一つずつ処理していくと言い、金銭的に必要になれば知らせると言われました。お金の遣り取りは日本へ行った時に直接するので口座を知りません。送金小切手が今もあれば調べてみます。 なぜ仕事を休まないのかについては、クリスマス休暇で長めに休む人が多く、余分に休暇を取らない私のような一部の職員で担当します。急に休むとなると、代任である私の更に代任が必要になり、その連絡を取れるのが休暇明け27日の朝。直属の上司たちは休暇中は仕事用の電話を切っていたり、たらい回しにされるのが分かってます。言い訳に聞こえると思いますが、「人様に迷惑を掛けるな」というのが父の教えでした。四十九日の時は、前もって代任の手配を頼みます。

トピ内ID：7853679861

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親しき仲にも礼儀あり

😣
黒猫
あなたがどう感じるかはこの際脇に置いておいて・・・。 弔電の一本くらいは打てませんか？いまどきネット経由で手配出来ます。 「虚礼廃止」なら良いですが家族、それも別居なら花輪の一本も贈るのがマナーだと思います。そちらは会場がわからないと手配出来ませんよ？ お悔やみを述べるとともにこれから肉親として葬儀を取り仕切って下さるお母様と妹さんに一言参列できない不義理を詫びるメッセージくらい送れませんか？ その際にお通夜、葬儀の会場、時間を聞けばいいかと思いますが。 お香典についてもお願いして立て替えて頂くのは決して無礼ではありません。 ただし可及的速やかに返済しましょう、帰国の機会が近くにあるならその際にお墓と仏壇に参っても良いと思いますが。 こういった「形を示すこととお父様に対する弔意は無関係」とお考えになるかもしれませんが、もし形を示さなければお母様と妹さんが「何故？」と親族から聞かれて辛い思いをしますよ。 「生きている方々」にも気を配るのがせめてもの出来る事ではないですか？

トピ内ID：5239557550

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何故帰国なさらないのですか？

041
甘酒
遠く離れた異国の地に嫁いだのだから親の死に目に会えないのは覚悟の上でしょう。 でも亡くなったと連絡があったなら、何を差し置いても帰国なさるべきなのではありませんか？ 経済的理由ですか？ それとも仕事の都合？ ご主人や義実家との関係の問題？ お母様に恥をかかせたくないのなら、例えお通夜や告別式に間に合わなくても至急帰国するのが一番です。 私の友人は万が一の時に備え、帰国する分の旅費はいつも別にしていて、いくつかの航空会社の最終便をチェックしているそうです。 決める事は沢山あっても自由になる時間は沢山ありますよ。 もちろんメールを確認する時間もあります。 何より先ずお母様に電話をして声をかけて差し上げるべきではありませんか？ トピ主さんは海外に嫁いだ事に後ろめたさがあって何も出来ないのでしょうか？ 帰国して何も出来ない事はないです。 寧ろ告別式が終わってからの方が色々大変なんですよ。 それにトピ主さんが帰国なさればお母様や妹さんはもちろん亡くなったお父様が喜びますよ。

トピ内ID：9349100957

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直ぐ帰国しました。

041
Alex
在外歴20年近くになるアラフォー女性です。現在は夫の国の北米住まいですが、自分の実家の不幸があった11月に緊急帰国しましたよ。特に、大型連休とぶつかったので、夫と会社に相談した後、夫が送り出してくれました。私も日本の家族の死に目には会えないだろうという覚悟の上、海外で生活しています。ですが、死に目に会えないのと葬儀に直接または間接的に参加しないのは別問題です。 夫も私も無神論者ですが、家族や友人の冠婚葬祭などは、先方に失礼にならないように色々な宗教や文化に配慮するようにしています。海外生活しているからこそ、緊急時の対策を前もって練っています。そして、エアラインによっては、身内の不幸の際に色々優遇してくれます。bereavement で検索してみてください。 参加出来ないのなら、弔電、供花、供物の必要性は直接、お母さんや妹さんに相談できませんか？

トピ内ID：1514388508

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なぜ葬儀に出ず任せっぱなし？

041
なな
この度はご愁傷様です。 私も国際結婚組で、海外に住んでます。 子供を突然死で亡くしました。 パスポートを取得してなかった父以外は、母、兄弟みんな駆けつけてくれました。 欧州に住んでるという理由だけで葬儀に駆けつけないのが不思議で仕方ありません。 トピ主さんは、持病か何かで駆けつけれない理由でもあったのでしょうか。パスポートの有効期限が切れてたのでしょうか。なぜ、思うだけで、任せっぱなしなのでしょうか。私には、薄情でありえないとしか思えません。

トピ内ID：8175126899

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なぜすぐ帰国しないの？

🙂
ジャストミート
親戚が死んだぐらいじゃすぐ帰国はしないけど、実父ですよね？ 誰に対する恥なんでしょう？ 葬儀後なので特にお父様の関係者やら、近所住民がどうこうは ないでしょうけど、問題は親類ですよ。 「なぜｃは帰国しないんだ？」って言われるはずです。 強いて言えばそこが「お母さんが恥をかく」ことだろうと思います。 家族間で決めごとをしていても、他人は事情を知らないし それが恥をかくことにつながるんじゃないでしょうか。 そう考えると花を送るといっても、誰の目を気にしての花なのか よく分からない行為ですよね。 葬儀には間に合わなかったけど、知らせを聞いて最短で帰ってきた・・ これで十分だろうと思うんですよ。帰国したって姿を見せることが 誰も恥をかかない行為だろうと思いますよ。 「実家は禅宗です」のトピ文もよく分かりません。 この文脈で宗派とか関係ないと思いますけど。

トピ内ID：1342262355

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まずは帰るべき。

😀
わたしも海外在住
今は気が動転して、休暇が終わったら仕事に、とか変な方向で考えているんだと思います。 十分、動揺してるんですよ。だって、普通冷静に常識を考えたら、直ぐに飛行機に飛び乗っているはずですから。 家族に何かあった時のために準備(金銭面)をしていたのですが、実際に亡くなった時には丁度わたしもこちらで夫の家族に色々あった時だったため兄弟も動揺して私には何も告げずに1ヶ月後に来て欲しい、と言ってきただけでした。 帰ってから全てを知り、残された家族がどんなに大変だったかを思い辛くなり、知らせられなかったことも辛く、知らなかったとはいえ直ぐに帰国できなかった自分を本当に責めました。日本にいた時には家族のケア優先で悲しむ暇もなく何とか気丈に振る舞いましたが、帰国後一年以上、毎日泣いていました。 お勤めなら急でも休暇が取れるはずです。自営なら、仕事の整理をつけて早々に帰国すべきですよ。 残された妹さんもそうですが、後々本当に自分が後悔して苦しくなります。仕事の代わりはありますが、ご家族の代わり、家族にとってのあなたの代わりはいません。 是非早々に帰国することがご家族と自分のためでもあります。葬儀やお通夜に間に合わないとわかっていても、一刻もできる限り早く帰ることこそ、家族としての態度です。

トピ内ID：5346319701

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私もびっくり

⚡
りり
米国東海岸在住です。母が亡くなった時の私の行動です。 午後5時ごろ知らせを受け、速攻で航空会社に電話して（正式名称忘れたけど、第一親等が亡くなったので即駆け付けたいと言うと割とリーズナブルな値段で買えます。今はもう無いのでしょうか？）、翌日朝9時発の飛行機に飛び乗りました。 空港にいる間に上司や同僚に電話を掛けました。長年闘病していたのは皆知っていたので仕事は心配しないで行ってらっしゃいと言ってもらえました。 人それぞれ事情があるとは思いますが、全てを投げ出して駆け付けるのが誠意の現れじゃないかと思うのですが。。通夜には間に合わなかったけど、火葬と葬儀には参列でき、色んな方ともお話できて私は行ってよかったです。 もし行ってなかったら後から相当ぎこちないと思う。今からでもどうですか？

トピ内ID：4509391787

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私は主様のお気持ちわかる気がします

🙂
楓
帰国という選択肢がないことに驚愕している方が多いようですが、私は主様のお気持ちがわかる気がします。 「死」に対する価値観は人によってさまざまで、何をおいても臨終に立ち会う（生きてるうちに一目会う）ことを最重要視する人、火葬まで間に合う（顔を見る）ことを重く考える人、四十九日（あの世へ行く）まで行けば良しとする人、いやいや死んでしまってからではどれも意味がない、生前に意思を疎通できるうちに会っておくことが大事なんだよという人、本当に考え方はいろいろだと思います。 主様の場合は、相当の覚悟を決めて外国へ渡られ、ご実家のご家族もまじえて万一の場合に対する話し合いも済ませておられ、皆が気持ちの整理をつけ共通の意識をもっている状況だったわけですよね。 だからこそ、妹さんからも事後報告だし、帰国を求められるわけでもない。 上で挙げた例の中に加えるとすれば、主様ご一家は「葬儀に出ること」を最重要視されるご家族だったのかなと思います。 それと、死生観というか…もしかしたら主様達は、死後の世界や霊魂をあまり信じない方達なのかなと思います。 （自分がそうだからそう思うだけです…違っていたらすみません） 主様は冷酷ではありませんよ。 ただこのトピについたレスでもわかるように、こういうことは、当事家族がどれだけ納得していても絶対に「理解できない」「信じられない」「常識外れ」と騒ぐ外野が出てきます。 主様が今落ち着かないのは、その一点ですよね？ ご自身は遠く離れていて雑音が聞こえないから、心の中のお父様とゆっくりお別れできるけれど、お母様は親戚知人その他一同の批判と好奇の目にさらされるのではないかと、そのご心労が心配なのですよね？ 大丈夫ですよ。 お母様も妹さんも、主様の気持ちを理解してくれています。 お花を送ってもいいし、お手紙を書くのも良いですよ。 そして帰国した時、お父様の話を沢山して下さい。

トピ内ID：4515037204

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