父親が嫌いで辛いです。

はじめまして 私も父親が大嫌い 大嫌い過ぎてもう20年間くちきいてません 介護とかもする気は無いです 私も母親から父親の愚痴を聞かされて生きて来ました 父親も家庭のために仕事していたのかもしれませんが 幼少時のわたしにはイヤな想い出しかありません 摂食障害に至った理由が書かれていないのでわからないけれど あまり自分にムリをして ○○をしなくてはならないと考えたり ○○をすべきなのに 父親を嫌いなままではいけない、などと自分で自分の首をしめるような感じでしばっていくのはやめた方がよいですよ 自分のこと、もっと受け止めてあげてください 心の声を聞いて よし、嫌いなんだね？ そうだよね！ じゃあ、お風呂は先に入ればいいんだよー 洗濯物？そんなの自分のものは自分でやるので、よいよね！ みたいな感じで。 あなたも父親も 別個の存在 成人です もういいじゃない 嫌いなんだから 自由に生きていいのよ 大人として生きていいのよ 応援しています

同じように幼少より、父親の悪口を母から聞いて育ち、父親嫌いになった者です。 何も分からない子供の頃ならともかく、ある程度の年齢になると、母親の話を事実であるか誤解や被害妄想が含まれてるのか判断出来るようになります。 何の利害関係もない、両親を知る第三者の意見も聞くようになります。 私の場合は、母の話は事実であり、超人的な辛抱強さと鈍感さで母が乗り越えてきた事、多くの犠牲を出して離婚したことを確認しました。 離婚後(私はもちろん母に引き取られ)、父親とは一度も会わず、死別しました。 一切の連絡を断っていたので、葬儀も知らされず、行かずじまい。 あなたの場合は、まだご両親が同居されてる訳ですが、客観的に見てお父様がどういう人物かをしっかり確認する必要があります。 お母様の話が事実なのか、誇張されたものか、誤解が含まれてるのか？ お父様は、 社会生活(仕事)を普通にされてるのか。 家庭に生活費を入れているのか。 暴力、暴言をしないか。 子供に乱暴をしないか。 ギャンブル、浮気をしないか。 上記以外の事でも、社会的に道徳的に認められない問題点がないか。 お母様やあなたへの愛情があるとかないとか以前に、１人の人間としてマトモかどうかを客観的に見てください。 そういった目立った問題がなければ、お母様のごくごく個人的な感情で(夫婦間の相性の問題で)お父様を非難してるだけと思われます。 本当に問題のある父親なら、お母様とよく話し合って(あなたが自活出来るようになったら離婚してもらうとか)将来へ向けて考えて下さい。 そこまでの事ではない、というなら、単にあなたの我が儘から出た悩みと言えます。

正直に言えば、トピ主の気持ちはわかりません。 私にも父親を嫌いだった時期がありますが、 父親の事が嫌いなあまり、 一刻も早く実家を出て自立すると決意したので、 社会人になっても実家暮らしの意味が分からないからです。 もちろん、お金は大切です。 でも、お金を貯める為に実家にいるという事は、 辛いほど嫌いな父親に経済的に寄り掛かっているという事です。 嫌いなのに寄り掛かる矛盾が、私にはよくわかりません。 ただ、経済的に寄り掛かれないほど父親を嫌いだった私でも、 いざ実家を出て自立して数年も経てば、辛いほどの嫌悪感は失われました。 自分の生活圏に父がいないという事は、私の感情を落ち着かせました。 いつも新鮮で生々しかった嫌悪感が、いつしか古く萎びていきました。 自分の生活圏にいないので、 どうでもいいと思えるようになったのだと思います。 本当に父親が嫌いなら、実家を出ましょう。 お金を貯めるために実家を出られないと言うのなら、 父の次の風呂に入り、父の洗濯物を素手でたたみましょう。 何の代償も支払わずに利益だけ得るのは、 分別のある大人のする事ではありません。 わがままで甘えん坊な子どものする事です。 今のトピ主は、嫌い嫌いと言いながら、父親に甘える子どもですよ。 幼子なら愛らしいのですが、大人ではちょっと見苦しいかな。

何がわがままって「お金を貯めたいから同居している」ことです。 私はそんな生き方したくありません。してきませんでした。 自分の理を通すためなら貧乏でもいいです。 それにお金を貯めることはできます。ただより時間がかかるだけ。 よって、お金のために自分を犠牲には決してしません。 お金がほしくてやっていることだとしっかりと自覚してはどうでしょう。 何かを犠牲にして何かを得る。 その整理を自分の中できちんとつければ、あなたなりの生き方ができると思います。

心療内科に行って、保険適用できるカウンセリングを受けるのが一番良さそう、と思いました。 私の場合は「父は父という名前の人であって（鈴木とか佐藤と同じ）、父親という存在ではない」「本当の父親は既に死亡していて、家にいるのは幽霊」と考えると楽でした（当時小学生）。 実家を出たら、すっっっごく楽になりました。 まぁ家を出てからもしばらくはしんどかったのですが、「愛の反対は憎しみではなく無関心。無関心になりたい」と考えるようになり、更に楽になりました。 その後も帰省して親に会うと具合が悪くなってましたが、「あれは幽霊。私の親は死んでる。私は女優。娘の役を演じるのよ！」と思うことで、また更に楽になりました。最低限しか会ってませんしね。介護問題などはまだありませんが、母親に頑張ってほしいです。 これが正しいとは思いませんが(笑)、まぁこういう考えもあるよってことで。 私は子供時代の影響が色んなところに出ており、その結果、心療内科を受診中です。私のようにこじらせたまま歳を取るより、若いうちにカウンセリングを受けたほうが良いと思いますよ。