いつの間にか問題に巻き込まれる

『話の内容を聞いている私にも立ち会ってほしい』で同席する。 「いつの間にか問題に巻き込まれる」のではなく 上記の段階で一線を越えていますよね？ 彼らはこれで確実にあなたを巻き込んでいますし 同席すればあなたも確実に巻き込まれます。 『仕事のこと・人間関係のことで良く相談を受ける』 この段階ではあなたと相談者は対個人で、あなたはアドバイスを 個人的にしているにすぎません。 上司との公的な席に一緒に付けば、あなたは公けに この件に関わっていく事になるのを了承しているのです。 その事はあなたのトピにも書かれているので理解しておられる筈。 私なら『直接関係のない人が同席することに とても違和感がある』なら 同席できないと断ります。 私も同席して欲しかった事もありますが、申し訳なくて頼めなかったし 同席を頼まれた事もありますが、断りました。

上司に上げた以上は主さんは関わるべき案件とそうで無い案件と分けて対応し、 居るだけは無駄だと思えば、やんわりと宣言して退席なりすれば良いのでは。 あなたが相談を受けることが本当は好きで、一緒に悩んであげたいひとなんだと思う。 自分を犠牲にしてる実感があるなら、すぐさまやめるべき。 あくまでワンクッションや交通整理までにして、アドバイスや聞き役に徹する立場じゃないことを表明したら？

一応、上司にその旨一報して、直ちにやめましょう。 だいたい、それらは上司がやるべきことではありませんか？ 上司がそれを受けて会社と共に解決・改善していくべきです けどね。 こういっては失礼ですけど、今のような形で問題をやり繰り してある種その場しのぎになってるから、しょっちゅう問題 が湧き出てくるのではありませんか。 また、今までそのようなことは無かったようですけど、人と 人とのことですから、すれ違いや思い込みで、思わぬトラブル に巻き込まれ、あなたが会社に居づらくなったりせぬよう、 相談引き受けを直ぐに止めるべきかと思います。

よく相談を受けるは <この人が後始末します>と 捉えるべきです、メールがきたなら <分からない、自分解決して>で良いのでは。相談してくる人間はトピさんの性格を利用しています。

あなたがラインの上司なら責任あるので本人や一つ上の上司が断らない限り同席。 同僚の立場ならあなたは報告してきた方の一方的なバイアス掛かった情報しか聞いていないので、「上司に報告相談した方が良い」とアドバイスのみで「私はその事象をあなたの報告聞くまで知らなかったので、あなたが言った事しか知らない。だから同席しても意味がない。」と断る。

皆様、アドバイス・ご意見を有難うございます。 何度も読ませて頂いています。 メールを受け取った時・同席を求められた時に私の 対応を考えなければいけない、と思いました。 私の職場ですが、一般企業の様な細分化した役職は存在しません。 有資格者やそうでない人が横並びになって一つの部署があります。 ですので 私は相談者の「上司」ではなく「同僚」になります。 上司は所長クラスになってしまいます。 ただ横並びであっても暗黙の了解があり、 問題が起きたりした場合、職歴の長い人が対応に追われることになります。 中間管理職の様な立場になってしまっていて、今の私が丁度その立場です。 自分より職歴の浅い人から相談を受ければ対応しなければいけない、という 義務というか責任を感じてしまっていました。 相談して来る人も相手を観察して、 相談しやすい人 言い換えれば、言葉は悪いですが「利用しやすい」人を 無意識に選んでいるのかもしれません。 私の元々の性格が物事を断るのが下手・人が言うことを額面通り受け取るなど、 相談してくる人には都合の良い相手だったのでしょうね。。。 先ずメールをもらった時に、何とか上手くかわせればいいのですが・・・。 同席を求められた時は、 「関係のない私が同席すると、上司のあなたに対する心証が悪くなるので、 　必要になったら呼んで下さい。」 などと言ってみようかと思います。

断りながらもこんなこと言っちゃダメだと思う。 こんなこと言いがちな人だからだと思う。 関係のない私が同席すると、上司のあなたに対する心証が悪くなるので、 立ち合いません、とか立ち合えません、とか立ち合わない方がいいと思うのごめんなさい、 とか、まず言うようにしたらどうでしょう。

よくいるんですが、厄介事に巻き込まれたくないが為に「貴方の為をおもって…」って、言い訳する人、ほんと信頼性に欠けます。 どうして、「そういう立場にない」と明確に言えないのでしょうか？ そういう性格だから、利用されるんじゃないですか？ もっと先輩として、はっきり言うべき事は言った方が言いと思いますよ。 ただ、被害者となる立場の人は傷つけない言葉遣いは当然の事として必要です。 職場をよく知っているものとして、何をするべきか、整理してあげるだけでも、役に立っていると思います。 人のせいにしないで、しっかりしてね。

同席を求めてくる様な人は結構厄介な人が多いです。 自分に味方になる人をつけたいと思っている訳で、 懐柔しやすい人を選んできますからね。 「立場にない」と言ったところで、 「そんなことないです。力を貸して下さい」的なことになりますから。 （現に経験あり）。 自分が不利になることは避けたい訳ですから、 「あなたにとって・・・」という言い方をした方が効果がある場合もあります。 まぁ、メールで相談を受けた時に、 深入りしないようにするのが一番なんですがね。それが難しい。