精神的に息子に頼りすぎな義母

レス15

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🐤

うお

2009年11月07日 14:40

ひと

結婚2年の26歳女性で、27歳の夫と2人暮らしです。離れて住む義母が、何かにつけ長男である我が夫を頼りメールで相談してきます。相談の内容は、最近は病気の義母の父親(夫にとっての祖父。義母とは別居)の治療方針等で、以前は義父との喧嘩や職場の人間関係の愚痴等です。夫は客観的なアドバイスを、時には叱咤しながら返信しているようです。義母は悲劇のヒロインタイプのため、うんざりして説教になる事もあれば、祖父の病気に心を痛めて悩んだりもしています(病気や死に敏感に反応して落ち込みやすい性格です) 私の実の親は、離れて住む子供には心配をかけないようにと気を遣っていますし、夫婦の問題やましてや母の実家の問題は私には相談してきません。それが親心だと思っている私には、義母の態度はどうかと思ってしまうのです。ましてや、義父は健在で、頼れる存在がいるのです。今日も、祖父の治療方針の説明を医師から受けるために同席して欲しいと言われた夫は、一日掛かりで遠方に出掛けています。私は蚊帳の外です。義母が頼るべき人は所帯を持つ息子ではなく義父だと自覚して欲しいです。どうしたらいいのでしょうか。

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うちも同じ

😣

やだよね

2009年11月07日 21:58

ウチもそのような感じです。しかも義父は他界しているので、余計ですね。私の父も他界してますが、母は子供の迷惑にならないように還暦過ぎた今でもパートしたりと未だに頑張ってます。メールのやりとりなんかしょっちゅうですよ。特に近い分、頻繁に行き来も。幸い義父がお金の心配はないように残したものがあるようですが、精神的には義父のように頼りたいようです。初めは気持ち悪いと思っていましたが、気にしないようにしました。性格でしょうから、諦めるしかないですよ。当の息子は変だと思ってないでしょうから。私にも小さな息子がいますが、そうならないようにしたいと思ってます。

トピ内ID：7768379354

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ご主人次第

ラプラス

2009年11月08日 13:10

義母も、義父も悪く有りません、ご主人が悪いです（キッパリ）。私の母も、私にばかり頼って来ました。子供の頃からです。でも、私も結婚して、構ってられなくなったので、父に「お母さんと会話してね。優しくしてあげてね」と頼んで、それ以来、相手にしていません。最初は、母も半狂乱で「私が何か悪いことしたのっ？！」と押しかけてきたりしましたけど「私も忙しいし、お父さんに話しなよ」と突き放しました。半年くらいしたら、父とも会話が出来る様になったみたいです。母の場合、子供（私）相手だと、自分を否定されないので楽だったみたいです。プライドを保てるというか。優しくしてくれるというか。子供だから、母を諭すにしても、ガツン！と言わないですよね？でも、父は、的確にハッキリ言ってしまうので、傷付く…という話です。子供の頃は、きついことを父に言われた母を可哀想だと思ってましたが、今は「父の言う事の方が正しい」と思う様になりました。ただ、ご主人に対して「お義父さんと相談するように仕向けて」と言うと、うっかり義母に伝わった時に「鬼嫁！」と罵られますから、そこは気を付けて。

トピ内ID：0121606260

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人それぞれ。

みか

2009年11月08日 13:10

人には個性というものがあります。うおさんは　まだ子供もなく、親の気持ちもわからないと思います。義母が息子を頼ってメールしてくるのは、そんなに悪いこととは思いません。むしろ　うおさんの旦那さんは偉いと思いますよ。本来、息子なんてものは　母親のいう事なんて聞きません。うちの夫も親の話を真剣に聞かないので、全部私経由です。私は義父母の悩みや　相談を聞くのはうれしいです。自分の好きになった人の親ですから。話してもらえるのは、認められたと思える。うおさんも、メールの内容に参加しては？義母は喜ぶと思うよ。メールがきて嫌がるより、うおさんの方から、「体調どうですか？」って電話してあげたらどうですか？寂しいんだと思うよ。そうしたら、旦那さんへのメールも減ってくる様な気がします。あなたが変われば、相手も変わるよ（笑）。

トピ内ID：9699425671

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あなたは正しい

⛄

雨ニモ負ケズ

2009年11月08日 13:10

本当にあなたの言う通りですよね。しかし、弱い人もいます、仕方ないかなぁ。体の弱い人に強くなって欲しいと願っても無理ですよね。長い年月を生きてきて、過去の経験から人格形成されているて思うんです。お嫁さんとしてどうしたら良いか。本当に勝手な提案ですが。息子だけが頼りの可哀想な母親、“甘え”を受け止めてあげる、というのはどうでしょう…疲れるでしょうが、あなたは大きくて強い人になれると思います。

トピ内ID：2360968797

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いいじゃないの、それぐらい。

ウラン

2009年11月08日 13:10

うちの母もしょっちゅう電話してきますよ。「声が聞きたい」って。お正月しか帰省しないので、連休前になると、「小指が痛いような気がするんだけど、帰ってきてくれる？」という電話が毎年かかってきます。「大丈夫？明日も痛かったら、病院行きなよ？」と言うと、「ウランが帰ってきてくれたら治るんだけど…」と。年とると、たくましく成長した子供に甘えたくなるもんですよ。必死でご主人を育ててくれたお母さんです。それぐらいは許してあげてね。

トピ内ID：0604955399

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そっくりです

匿名

2009年11月08日 13:10

うちとそっくりでびっくりです。うちも何かと息子に頼ってますよ。親戚関係もあまり上手くいってないようなんですが、全て息子任せ。私も親からそんな風に頼られることがないので、「なんで子供に頼るの？」と不思議でしたし、正直、気持ち悪いと思ってしまいました。それとも、息子と娘は違うのでしょうか。でも、うちの親は私の弟に甘えたりしてませんけど…

トピ内ID：8529873249

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どうにかすべきは夫でしょ

🙂

かなこ

2009年11月08日 13:10

メールでも相談に乗るし、遠方へだって参上するご主人。長年培われたママとボクちゃんとの関係を、今さらどうにかできるのですかねえ？この場合義母さんは関係ないと思います。文句を言うならご主人にでしょう。メールも面倒だと思えばしないだろうし、義母さんだって相談に乗ってくれない息子にメールしないでしょ。このグッドコミニュケーションを取る二人に、義父さんの入るスペースはないと思うし、入るつもりもないのでしょう。だって、面倒くさいし・・・ご主人は孝行息子なのかマザコンなのかよくわかりませんが、一度はご主人に気持ちをぶつけてみてはいかがですか？金銭面や介護問題など、なんだか嫌な予感がします。

トピ内ID：5106098656

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もっと思いやりを持ちましょう

farleigh

2009年11月08日 13:10

トピ主様のお気持ちは分かります。ご主人はお優しい方ですね。でもトピ主様にもお優しければそれで良いと私は思います。義母様は息子に頼るのに慣れてしまっているのでしょう。多分ご義父様は余り思いやりがない方なのかも知れないしお義母様にとって貴女のご主人は今までもとても頼り甲斐のある息子さんだったのかもしれません。お二人の結婚によって突然その関係が消えてしまったらとてもお寂しいのでは無いでしょうか。今心配事があるので相談して来ているのです。「蚊帳の外」などと思わずにトピ主様も一緒に心をかけてあげればいかがでしょうか。内容によっては私なら実家から何の相談も無いのは寂しいし時には頼りにして貰いたいとも思うかもしれません。（ましてや大切な祖父の病気の相談等なら。）ご実家の主義では無くとも誰しもが同じ考えでは無いのです。それだけが正解とは言えません。ご主人がトピ主様にもお優しい方なら其の様に彼を育てられた義母様の心の悩み位ご主人が聞いてあげても良いのでは？トピ主様がそんな気持ちになるとご主人は辛いのではないでしょうか。お互いへの思いやり、それはどんな形であれ大切だと思います。

トピ内ID：1318983484

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うちも。。。

やですよね～

2009年11月08日 16:21

うちも同じような感じです。でも、夫の父親は早くに他界されているので、義母が頼れるのは夫と夫の兄しか居ないのですが。。。頻繁にメールや電話のやりとり、してるようです。お義兄さんが近くに住んでいて、向こうのお義母さんの面倒はお義兄さんに見て貰うようにしているのですが、うちの夫の方が面倒見がいいようで。。。ホントにうっとうしく思います。うちの夫にメールや電話をしてこないで、お義兄さんに相談して欲しいと思います。。。冷たい嫁でしょうかね。。。でも、甘えないで欲しいと思います。。。

トピ内ID：8270321006

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そりゃ

岡田先生

2009年11月08日 17:30

夫の口から言わせればいいのでは？夫が何も思わないのなら仕方ないです、諦めましょう。嫁から自立して下さい、と言われるほど嫌なものはないでしょうからね…。

トピ内ID：6136425942

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嫌ですよね

ひつじ

2009年11月08日 17:30

うちは敷地内同居で、舅も姑も健在ですが、些細な事でも二人とも「お兄ちゃ～ん」って何かと頼られてますよ。敷地内だから余計かもしれませんが、息子が結婚して別世帯を持ったという感覚が無いのど、いつまでも子離れ出来ないんだなぁと冷ややかな目で見てます。

トピ内ID：8765680044

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トピ主です１

🐤

うお

2009年11月09日 11:54

皆さま、とても勉強になるアドバイスをどうもありがとうございます。そして、皆さま私の心に寄り添ったコメントをくださり、本当に気持ちが温かくなりました。皆さまのレスから、私自身の気の持ちようとしては、以下を心がけようと思いました。 ○何十年も生きてきたうえでそういう性格、個性なので諦める。受け止める。気にしない。 →義母の依存癖や自分中心にヒステリーになりやすい性格については、夫から何度も注意をしているそうです。でも、治らない。そう簡単に人の性格は変わらないものですよね。私が気にしないことができれば、それが一番良いのだと思います。 ○私自身も義母を気遣い、悩みごとの相談にのる。 →元来、私はおせっかい焼きな性格のため、相談されれば喜んで話を聞いたと思います。蚊帳の外と感じたからこそ、不満だったのかもしれません。まだ、気持ちの整理がついておらず、自分から行動にうつすことはできませんが、いつか自分から声をかけられるような大人になりたいです。（続きます）

トピ内ID：1905674592

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トピ主です２

🐤

うお

2009年11月09日 11:54

○頼れる優しい息子を育てたのも義母なのだから、夫が妻である私にも優しいのであればよしとする。 →farleighさまの仰るとおり、私にも優しい夫です。昨日も、祖父の病院に出かける前に、「休みをつぶしてしまってごめん。日曜は一緒に過ごそう」と言ってくれていました。確かに、両親や祖父母に優しい人に育てたのも、義母や家族なのですよね。。。私は逆に家族にドライすぎるところがあるのかもしれません。（私は核家族で育ち、父親は四男、母親も弟がいるため、祖父母の面倒を見ている両親を見たことがありません。対して夫は田舎の長男で、祖父母が同居で暮らしていました。その辺も関係があるのかもと思います）（続きます）

トピ内ID：1905674592

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トピ主です３

🐤

うお

2009年11月09日 11:54

また、夫に対しても、以下を続けてお願いしていこうと思いました。 ○夫から、夫ではなく義父を頼るように義母を諭してもらう。 →実は、今日夫と話し合いをしたところ、昨日病院からの帰り道に義母と義父にそれぞれ別に話をしたと言われました。義母には「子供たちには子供たちの生活がある（夫だけでなく、３人兄弟の末の妹にも病院へ行くように声をかけていたそうです）。振り回すようなことはやめてほしい。これからは義父にもっと頼ってよいのでは？」義父には「次はもう自分が来なくても良いようにしてほしい。もっと義母の話を聞いてやってほしい。」と話したそうです。それに対する反応はあまり聞き出せませんでしたが、態度が変わることを期待しています。（続きます）

トピ内ID：1905674592

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トピ主です４

🐤

うお

2009年11月09日 11:54

ただ、心配なことがまだあって、ラプラスさまのコメントにあるように、 >ただ、ご主人に対して「お義父さんと相談するように仕向けて」と言うと、うっかり義母に伝わった時に「鬼嫁！」と罵られますから、そこは気を付けて。昨日義母からメールがあった際に、少し不自然な返信をしてしまったので、夫の言葉も私が仕向けたものであると思われていたら傷ついただろうし、こちらとしてもやりにくいなぁと思います。また、かなこさまのコメントにあった、 >金銭面や介護問題など、なんだか嫌な予感がします。これも、少々感じていることです。義理の両親は共働きで公務員のため、金銭面では心配無いと思うのですが、いつかは子供たちに近くに住んで欲しいと強く思っているようです。（現在は私たち夫婦は東京、義理の両親は新幹線で２時間半程の地方に住んでいます）夫とは学生時代からの付き合いですが、就職の際も地元を強く進められたそうです。夫も地元が好きなことから、ずるずると引き込まれそうで心配なのです。

トピ内ID：1905674592

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