夫の家事育児について。

レス11

（トピ主 0 ）

😣

一児の父親

2018年12月27日 11:39

子供

先日、妻と家事育児について喧嘩になり
みなさんの意見を聞きたいと思います。

妻は育児休暇中。子供は１歳です。
私は２交替の会社に勤めてます。
昼勤は8:00～17:10夜勤は20:00～5:00
基本的には毎日２時間残業です。
稀ですが長いときは３～４時間もあります。
会社までの距離も遠くはないので
だいたい８時頃に帰宅してます。

育児は妻が家事してる間は遊んだり
オムツ替えたりはしてるのですが
寝かしつけたり夜泣きの対応は
私がやるとなかなか寝てくれなく
泣きじゃくるので妻に任せてます。

育児だとできることが限られるので
なるべく家事で妻の負担を減らすことが
できるようにと思って考えて
毎週のゴミ捨てや子供のお風呂
自分の仕事着の洗濯
食後の食器洗い、夜勤のときは風呂洗い。
これらは休日関係なく行なってます。
妻はこれら以外の家事を行なってくれてます。

それでも妻からすれば
そんな家事育児なんかに比べたら
私の方が何倍もやってるんやから
そんなんで手伝ってるなんか言わないで。
そんなん１人でもできるし。と言われました。

私も仕事に行ってますし
土曜日もイレギュラーで出勤があるため
家事育児をすべてできるわけもないのですが
妻はそのための育児休暇を取ってるわけで
子供が保育園に入るまでの間は育児に
専念して下さいね。という意味がある
休暇ではないのかな、、と思います。
もちろん休暇の間も給与はでています。

私の会社の周りには
夫が家事育児に関与してる人が少なく
私が協力的すぎると意見をもらうのですが
ほんとにそうなんでしょうか？

みなさんの
意見をいただけると嬉しいです。

ちなみに年収は
私 400万妻 500万
月々の家賃、光熱費は私が。
生活費、子供関連の出費は妻が払ってます。

トピ内ID：0245735852

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二人でやるもの

🐱

だやん

2018年12月27日 20:59

育児は二人でやるものでしょう。協力しすぎって……他人ごとですか？確かに奥様は今育休取られてますが、いずれ共働きになるんでしょう？そうなったら育児だけでなく家事ももっと分担するのが普通ですよね。今程度の家事(と言えませんが)は子供のお手伝いレベルです。やってる内に入りません。奥様が仕事復帰したとき貴方は家事も育児もやれますか？収入なんて関係ないです。貴方も夜勤とかあって大変だとは思いますが、奥様も慣れない家事育児でいっぱいいっぱいなんです。二人で助け合って家事育児をしましょうよ。

トピ内ID：1632118036

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家計費の全般は

😠

通りすがり

2018年12月27日 21:23

普通、家賃、光熱費、生活費、教育費などの全ては夫が出すものではないですか。光熱費と家賃だけって奥様を馬鹿にしているのですか。主みたいな男性は家庭を持つべきではないと思いますが。子供は主が欲しくて作った子でしょ。育児に協力するのが嫌なら子供を作らなければよかった話では。仕事がなんなの？子供の為に勤務時間帯を変え、定時で終わる仕事に転職しようとか考えないのですか。主は父親でしょ。

トピ内ID：5419323205

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トピ主が育休取っては如何ですか？

うーん。

2018年12月28日 09:55

トピ主妻に復帰してもらって、今トピ主がやっている家事育児をやってもらえば良いと思います。喧嘩のきっかけが何か知りませんけど、子供の前ではやらないでね。トラウマになるから。

トピ内ID：8301312073

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ああ勘違い

☀

2018年12月28日 11:08

ひとつ自分がやると泣き止まないから。ダメだから。妻がやると大丈夫だから。そんなわけないの！妻だって何とかならない時なんかいくらでもあるの。なんとか「してる」の。するしかないでしょ。妻には変わってくれる誰かはいないんだから。トピ主が、自分ではどうにもならないと途方にくれるように、妻もしばしばそういう気持ちになっていると理解する事。ふたつ妻の不満を何かをすることで解消しようとするんじゃない。そういうんじゃない。今妻はテンパっているのです。人生はじめての子育てに右往左往して、不安で泣きたいときもあるでしょう。一人でやってんですよ。夫が頼りにならないから。夫はほとんど無条件に、女だから子育てはできると思ってる。そんなわけない。やるしかないからやってるけ。暗闇の中手探りで進むような子育てという作業を、理解してあげること。ことばにしてねぎらう事。君のおかげで子どもはすくすく育っていると、言ってあげること。大変だねと。ありがとうと。家事を100％やっても妻の不満はなくなりません。そういう事じゃないからです。不安で仕方ないから、自分はうまくやっていると誰かに言ってほしいのです。気持ちを共有したいのです。そういう事をわかってる夫は、なに一つしなくても（は言い過ぎですがポイントさえ押さえていれば）妻は満足するわけです。逆に妻の子育てに対する気持ちを汲むことをしない限り、どれほど家事育児をしても妻は不満の塊なわけです。そしてどれほど自分が頑張っても妻は不満ばかり言うと夫も不満に思うわけです。現状それですよ。

トピ内ID：0912203773

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育休明けはどうするつもり？

😉

共稼ぎ妻

2018年12月28日 14:37

奥様が育休中とはいえ、かなりダメダメですね。＞寝かしつけたり夜泣きの対応は私がやるとなかなか寝てくれなく泣きじゃくるので妻に任せてます。これは典型的なＮＧ。出来るまでやりなさい。妻にしか出来ないなんてことはありません。出来ないからやらない、なんて甘え以外の何ものでもない。仕事でそんなこと言えますか？＞私の会社の周りには夫が家事育児に関与してる人が少なく、私が協力的すぎると意見をもらうのですが、ほんとにそうなんでしょうか？会社の周りって誰を指すかわかりませんが、だから自分もやらなくていいということでしょうか？人の家なんて関係ありません。貴方と奥様の問題です。ちなみに、私の感覚では、これぐらいで協力的？はぁって感じ。１日１人で子どもの面倒をみて（もちろん合間に家事もするんですよ）奥様を１日解放してあげるくらいのことしてみたら？だいたい「協力する」のではなく、家事・育児は「夫も主体的にやる」ものです。育休明けはどうするつもりですか？

トピ内ID：1347820338

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手伝ってる、という意識が…

😑

Unico

2018年12月28日 15:34

そもそも、自分の子ですよね。手伝ってるという意識がよくないかな。。本来妻がやることっていう意識があるから、手伝ってるっていう表現になるのかと思います。主様は、自分はこれだけやってる！っと、自分の主張ばかりですが、奥様の気持ちを考えてみてはどうでしょうか。子供が産まれてから、体力も回復しないのに、三時間のおきの授乳、勝手が分からない手探りの育児が始まって、お子さんが産まれてからずっと寝不足かと思います。それなのに、主様の食事も作ってますよね。これは、結構大変だと思います。育休中は、育児に専念するための期間だろ、ではなく、体力を回復し、再び職場に戻るための準備期間だと思って、もっと奥様のために何ができるか考えてみてはいかがでしょうか。たとえば、夜泣きの対応が難しければ、朝、早く起きて、朝の家事(朝食つくり、洗濯等)をし、奥さまにすこしでも寝てもらうとか、月に１度くらい、奥さまに休暇をプレゼントしてみたり。ちなみに、家計も別々で、育休中も同じ費用分担なんですかね？それなら、奥様の職場復帰後と同じような家事分担にしてもいいんじゃないかなって、ちょっと思っちゃいました。

トピ内ID：2657226000

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やってるほうだとは思うけど。

🐤

うま

2018年12月29日 10:48

育児の辛さを多分理解してないのかと。あなたが仕事中に奥さんは1日ずっとお子さんと向き合っているんです。帰宅してからの1日数時間しかあなたは家事育児をしていない、と考えたら、奥さんからしたら「全然やってない！」となるのでは。しかもやっていることが奥さんが望むことと違っているのでは？奥さんに一人の時間を少しでもあげられていますか？専業主婦で1日家で子供といる身の私からすると家事よりも育児をして欲しいです。皿洗いするなら子供と遊んで！とか、ゴミ捨てってゴミも集めることなんだけど？とか、寝かしつけが一番大変なのにあなたはすぐに私に任せるよね？とか… 大体にして寝かしつけ、「私では時間がかかって出来ないから妻に」っていうのからして納得いきません。出来ないで変わってもらえる立場ってうらやましいですよ。奥さんは出来なくても一人でやってるですよね？変わってもらえない辛さをわかってますか？音をあげないでやってみたら？寝かしつけてから何かやろうなんて思わないで一緒に寝てください。そうしたら奥さんに一人時間をあげるという一番やって欲しいであろうことになると思いますよ。

トピ内ID：6283761039

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育休があけたらどうなるの？

🙂

ひまわり

2018年12月30日 13:00

いまは育休中の妻に育児をほとんどやらせていてもいいかもしれない。でも、育休が明けたらどうしますか？育休が明けたら、即、共働きの妻と同等の育児ができますか？それとも、最初から、そんなことをするつもりはないのですか？奥様が不満なのは、トピ主さんが後者で行く気満々なのが目に見えているからではないのでしょうか？トピ主さんの周囲には、夫が家事育児に関与している人が少ないとのこと。その方々の奥様はどんな職業を持たれているのでしょうか？奥様のようにフルタイム正社員（ですよね？）の妻がいても何もしない？専業主婦や扶養範囲内パートの妻を持つ男性と比較してもダメですよ。比較するならフルタイム正社員を妻に持つ男性と比較しないと。子どもを保育園に預け始めた当初は、びっくりするほど風邪をひきます。保育園から呼び出しの電話がかかってくることもしょっちゅうです。そのたびに奥様だけを対応させていたら奥様はくびになります。トピ主さんも当然、半分は対応しなくてはなりません。収入が同等なのですから当然ですよ。保育園に子どもを迎えに行って病院を受診し、奥様が帰るまで子どもと待つ。その間に子どもが眠くなったら寝かしつける。お腹がすいたら食べさせる。それくらいできなきゃだめですよ。トピ主さんの勤務体系上それがどうしても無理、というのならば、お金で解決（シッター代を出す）するか、トピ主さんにとっての義理の家族に頼って婿殿みたいになるか、どっちかは受け入れなくてはなりません。もう間もなく現実化する問題です。今のうちによく考えておいて！！

トピ内ID：2406760764

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家事と育児に主体性を持つこと

🙂

milkyway

2018年12月30日 16:00

トピ主さん、やってる方だとは思いますけど、問題はやっている家事の内容や分量ではないと思います。奥様が専業主婦ならともかく、共働き夫婦なら、家事も育児もお互いが主体性と責任を持ってやらないと。トピ主さんが『手伝っている、協力している』という気持ちでいるうちは、奥様とすれ違い続けるんじゃないかな。＞寝かしつけたり夜泣きの対応は＞私がやるとなかなか寝てくれなく＞泣きじゃくるので妻に任せてます。これ、うちの旦那も言ってたことありますが、ダメですよー。母親だから、赤ちゃんがすぐに泣き止んだり、眠ってくれたりする特殊能力を備えているとでもお思い？あなたがやると寝てくれない、のではなく、奥様が、赤ちゃんが泣き止んで寝ついてくれるまで、辛抱強く頑張っているというだけのことですよ。

トピ内ID：3182264268

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奥様、一人の時間が欲しいのでは？

🙂

はな

2019年01月15日 13:00

家事を頑張るより、お休みの日にお子さん連れてお出かけしてください。トピ主さんとお子さんの2人だけで。実家に帰るなり、公園に散歩に行くなり、児童館に遊びに行くなり。奥様がアクティブなタイプなら、奥様がお出かけしてトピ主さんはお子さんと二人でお留守番がいいと思います。奥様、子供とずーっと一緒でしょう。そりゃあイライラすると思いますよ。一人の時間が持てたらちょっと心に余裕が生まれて、夫にも子供にも優しくなれますから。

トピ内ID：8787996703

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まさに、そうですね

通りすがり子

2019年01月16日 16:06

＞子供が保育園に入るまでの間は育児に専念して下さいね。という意味がある休暇ではないのかなまさにそうだと思いますよ。また、時短もしかり、育児のための時短を取るのならば（夫婦どちらでもいいですが）、時短を取っている方が育児の比率が高くなるのは当然。もし、育児休暇中に平等の家事育児を求められたら、「ならば、育休休暇は必要ないね」という事だと思います。だって、仕事をしている側も同等の家事育児ができるのならば、育児休暇不要ってことですから。（現実問題、子供を見ている時間が０になるわけにはいかないので、交代制という事かもしれませんが、それでは育児+仕事の方が負担が大きくなってしまうので、そこは話し合いで）他の方も言っていますが、奥様は500万稼げる仕事をしていたのに、今は目の前には家事育児しかない生活。家事育児の分担ではなく、ストレスの分担が重要だと思います。家事育児の主体性については、いずれも同じものに主体性を持つ必要はありません。得意不得意、適材適所で主体性を持てばよいです。ちなみに、私は子持ちの兼業主婦、年収は奥様と同じです。

トピ内ID：1486466470

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