同棲を「熱望」したことになっている、私。

レス63

（トピ主 0 ）

hachi

2018年12月29日 18:37

恋愛

はじめまして。ここ数日、同棲が決まった彼との間で、どうしても納得がいかないことがあり、投稿します。納得がいかない、と言いつつ、小さな話のような気もしていて、ご意見いただきたいです。 --- 付き合って1年になる彼氏がいます。年齢は伏せますが、お互い大人の年齢です。一応、彼が年上です。彼のお家の契約更新が年明けにあることから半年ほど前から同棲の話が自然とではじめました。ただ、私はあまり結婚や同棲に強い憧れを持っている方ではないのと私側の契約更新はしばらく先であることから、「住めたら一緒でもいいけど、住めなかったら住めないでも別にいい」という私の意向を彼も知った上で、家を探しはじめました。彼と一緒に不動産屋さんを見て回ったり、彼が仕事の都合で時間が取れないときには手続きを進めたりそんな期間を経て、よい物件に巡り合うことができて、同棲先を決めました。同棲は確かにどちらでもよかった私ですが、無事に決まったことは嬉しかったので「お家、決まってよかったね。楽しみだね！」と彼に話したところ「◯◯(私)が熱望したからね。◯◯が同棲したいって言ったんだよ」と言われました。過去に一度も私は迫ったことはないので、私が「？」という顔をしたところ「俺は結婚のタイミングでいいと思ってた」と続けざまに言われ私一人が勝手に推し進めたような物言いで、ものすごくショックでした。そのあと、私がわかりやすく落ち込んでしまって、彼からは「変なこと言って本当にごめんね、俺も楽しみだよ！」と謝られました。だけど、私が落ち込んだ原因は、同棲が楽しみかどうかの話ではなく彼の事実の捻じ曲げや押し付けがましさに対してなので、本当にわかってるのかなとしこりが消えずにいます。小さなことで気にしすぎでしょうか。ご意見いただけますと嬉しいです。

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それは喧嘩案件

イラチ

2018年12月30日 16:00

私ならその時にすぐに「私から同棲したいとは一言も言ってない。事実を捻じ曲げられると不愉快。そう言い張るなら止めようか？」ぐらい言いますね。なんでそんなに下手に出るんですか？今後もこういう事ありそうですよ。今からでもきちんと「あの時の話はどう考えてもおかしいし、不安だわ。訂正して謝罪して」ぐらい言ってもいいのでは？

トピ内ID：1978640748

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ハッキリ言うべき

🐶

みー

2018年12月30日 16:00

今後も言われますよ友人達や両実家のご両親などとの会話の端々に。今のうちにハッキリとさせておいた方がいいです。そんなことで真実を捻じ曲げる人は他のことでもやらかします。

トピ内ID：1332190685

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一事が万事

アスカ

2018年12月30日 16:00

彼は責任逃れする男ですよ。二人で話し合って決めたことでも自分の都合のいいように話を変えます。まあ元からあまり乗り気では無かったのでしょう。そんな男性で大丈夫？

トピ内ID：2287741865

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彼の方が熱が高いのよね

😨

ニ人の温度差

2018年12月30日 16:00

そしてあなたにも同じ位「一緒に住みた一い」って思って欲しかったと、可愛いじゃないですか。ただどんな二人でも一緒に住むってストレスもありますよ。楽しい事ばかりじゃありません。正直この位でむかっとするトピ主に我慢できるかなぁ。ま、頑張ってくださいね。

トピ内ID：4629458505

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うちの夫とそっくり。それは遺伝です。

🙂

ありさ

2018年12月30日 15:05

私はそのような人と結婚してしまいました。結婚してわかったのですが、姑が全く同じ性格の人でした。歳をとっている分、その思い込みの激しさと事実誤認はひどかったです。ちなみに、夫や姑は事実を捻じ曲げているのではなく、本当にそう思い込んでいるのです。なぜか時間が経つと、全てが自分の都合のよいように自分の気分がよくなるように頭のなかで事実がすり替わってしまうのです。本人に嘘をついている意識は全くありません。私はこれに気づくのに、結婚後、数年かかりました。トピ主さんの彼氏もそうではないですか。遺伝だから治らないし、歳をとれば喧嘩ばかりになりますよ。お互に思っている事実が違うのだから意見が合うはずがありません。でもトピ主さんは結婚するつもりがないのであれば、どうでもいいではありませんか。このまま付き合って、その性格に嫌気がさしたらさっさと別れればいいのですから。

トピ内ID：8750870735

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うーん。

😉

リリス

2018年12月30日 15:05

＞「◯◯(私)が熱望したからね。◯◯が同棲したいって言ったんだよ」と言われました。こういう言い方をする人って何かあったら「○○がどうしても同棲したいって言ったんだから○○のせいだよ。」って言いそうですね。簡単に責任転嫁するタイプ。事実の捻じ曲げや押し付けがましさこれは結構ストレスになると思いますよ。私なら同棲は解消してしまうし結婚も考えてしまうなあ。小さなしこりが大きく育つのはあっという間です。

トピ内ID：6538922236

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再考を

山椒

2018年12月30日 15:05

再考を勧めます。人のせいにする、記憶を自分の都合の良いように書き換える性格は、変わりません。歳を重ねると、悪化します。「自分がこうしたいから」と主張しない人は、全てが人のせいとなります。私の夫がそうです。若い頃は「相手の為」の行為を好ましく思っていましたが、それは自己主張する責任をとりたくないだけでした。気付くのに２０年かかりました。いま緩やかな家庭内別居中です。しこりに気付けたトピ主さん、ご自分の直感をどうぞ信じて、ぜひ再考を。

トピ内ID：5852824998

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危険な兆候

Gosh

2018年12月30日 16:00

これは、ちょっとマズいかも。ちょっと都合の悪いことが起きたら、自分悪くないしって責任から逃げるタイプかもしれません。要注意、もう一度片鱗をみたら去る覚悟を決めて同棲してください。

トピ内ID：8825338767

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彼には全然伝わってないと思うけど

🙂

ん！？

2018年12月30日 16:42

＞彼が本当にわかってるのかなと彼は分かってるはずないと思います。あなたの本心は何も伝わってないんだから。彼が「ごめんね」と言ったのは「俺は結婚のタイミングでいいと思ってた」という彼の言葉に対して、あなたが落ち込んだように見えたからです。やはり彼は『トピ主が結婚前に早めの同棲したがってる（同棲を熱望している）』と思ってるのですよ。そもそも、迫られてもいない同棲話を「彼女が熱望したから」なんてまるで「火の無い所に煙が立つ」みたいな感じで、すりかえて話を作ってしまう人です。なぜ全く違う話に作り替えてしまうのかは分かりませんが、少なくともなんらかの誤解があるから、彼の中で「捻じ曲げストーリー」が出来上がるのです。そういう人にはうるさいほどに言葉で確認しないとダメです。不信感のある表情くらいではあなたの本心は全く彼には伝わりませんよ。「私は一言もそんな風に言ってないのに、なんでそういう話になってるの？」とか「なんでそんな風に思ったの？私はそもそもそんな話してないよね？」とか、疑問点をハッキリ指摘しないと。今からでもハッキリさせておいた方がいいと思います。そうすれば彼がどういう思考回路でそんな「捻じ曲げストーリー」を作ったか判明するでしょう。もしかしたらビックリするような感覚の持ち主かもしれません。（人の言葉を自分の都合の良いように曲解する性格の人かも）彼と今後もお付き合いを続けるかどうかの判断材料になるでしょ？

トピ内ID：1860903280

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小さなモヤモヤでも、トコトン話し合う事。

😑

赤いうさぎ

2018年12月30日 16:42

結婚を前提としてお付き合いしているのなら、どんな小さな事でも、モヤモヤする事を二人でトコトン話し合う事が必要です。何故なら、貴女達のどちらかがモヤモヤを持って同棲した場合、いずれ何かの拍子に爆発する可能性があるからです。後から、こんな筈では無かったのになどと思わない様に、同棲するにせよ、結婚するにせよ、お互いが納得した状態で生活していく事だと思います。考えかたの行き違いは、後で大問題に発展する事も有りますからね。貴女の彼が、貴女が熱望して同棲を望んだと言うなら、それに対して貴女は熱望した訳では無かった事を、同棲する前にはクリアにして置く事です。

トピ内ID：8536188770

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ソレ、ダメだわ・・

😑

之巣虎dam素

2018年12月30日 17:17

その同棲は中止になさい。ダメですよ、ここでその彼氏の言い様をなぁなぁで流しては。同棲でいいとこどりできるのは男性です。その同棲を、女性が望んだからと云う事にして始めようなんぞ、卑怯ですね、その彼氏は。人間性がお粗末です。トピ主さんの感じている不満は正しいです。止めなさい、その同棲。今から速攻で白紙撤回する一択です。なぁなぁで同棲を始めてもロクな結果にならないと予言致します。この予言は的中します。ユメユメ疑うなかれ。

トピ内ID：7153923889

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むしろ心が広い

🐱

莉緒

2018年12月30日 17:17

落ち込んでしこりが残ったまま気にしてるだけだなんて、むしろ心が広いですね。私なら即新居の契約は解除して彼には一人暮らし用の家を自分で探してもらいます。「私は別に望んだわけじゃなかったけど勘違いさせちゃったみたいね。お互い結婚してからでいいのに同棲なんてするもんじゃないわ」と言ってね。それを止めて同棲をするのであれば、「私がいつどのように同棲を熱望したのか」きっちり問い詰め説明してもらいます。「お前が望むならしてやる」「お前が望むからしてやった」という押し付けがましさは大嫌いです。世の中には「別に嫌なことでもないなら『ありがとう』って言っておけば満足するんだからいいじゃない」と気にしない女性がいることも知っていますが、そうやって「こちらが特に望んでいないこと、どちらでもいいこと」に対して許可を出したら「そっちが望んだから」と言ってくる人というのは、総じて責任をこちらに押し付けて逃げるタイプの人ですからね。同棲中何か問題があれば、特に彼側の人間から同棲を咎められるような事態になれば、「俺はしたくなかったけど彼女がしたいって熱望するから」などと責任逃れしてあなたを矢面に立たせかねません。そこまででなくとも、自分がしたい事なのに「君がしたいんならしてあげてもいいよ」みたいに持っていくその小狡さが嫌です。今からでもきっちり喧嘩しておかないと、何が問題なのか彼は理解しませんよ。そういう小さなしこりは、結婚したら確実に大きなわだかまりになります。

トピ内ID：1226184869

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彼の勘違いだったのでは。

🐱

むゆ

2018年12月30日 16:00

事実の捻じ曲げと言えば捻じ曲げですが、単純に彼が勘違いしていただけでは？トピ主が｢どっちでもいい｣というニュアンスで言った｢いい｣を、彼は｢熱望｣と受け取ってしまっていただけでは。

トピ内ID：1763359532

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早急に訂正する

🙂

花粉ちゃん

2018年12月30日 16:42

彼の中ではすでに脳内変換されているかもしれないけれど、「私も、住めたら一緒でもいいけど、別に同棲をしたいって切望したわけじゃないんだよね～。」と、さらっとでも言っておいたほうがいいと思う。

トピ内ID：2710160571

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微妙だけど・・・

🙂

komugi3333

2018年12月30日 16:42

同棲後の生活が少し心配ですね。同棲はもちろんだれでもきるけど、同棲生活を永く続けるにはお互いにある種のリスペクトがないとやっぱり続きません。ある意味、結婚生活よりも、同棲生活のほうがリスペクトが必要かも・・・彼氏さんの対応では、トピ主さんに対するリスペクトが無いなと思いました。あったら、トピ主さんが熱望した、とは、言わないと思います。もちろん、彼の勘違い、というケースもあるのかもしれませんが、してはいけない勘違いだし、勘違いだとしても言ってはいけないことだと思います（特に同棲前には）大変無礼で申し訳ないのですが、彼は「俺がしてやってる」的なおしつけがましい思い込みをこれからも繰り返す人のように感じます。僕はそういう「自分勝手に勘違いをすること」は、小さなこと、だとは思えません。相手のことを考えてない証拠だし、無駄で「価値のないケンカ」が増えますよね。同棲も結婚も「ある意味良いケンカ・意味のあるケンカ」をしながら絆を深めていく面もありますから・・・。いずれにしましても、同棲、というだけなら結婚ではないですので、同棲後に彼の嫌な面が見えたり増えたりしたら、お別れすればいいのでそういうかたちも想定しておいたほうがいいかもしれないですね。今更同棲をことわりづらいかもしれませんが、やめておく、という選択肢もありますから、それで彼が別れるというなら別れてしまったほうがよいとは思います。彼は結婚も考えているようですが、結婚の約束だけは安易にしないほうが良いと思います。

トピ内ID：6483254980

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とことん話し合わなきゃ

🍴

コーヒーゼリー

2018年12月30日 16:42

そこ、流しちゃ駄目だと思いますよ。彼の「変な事言ってごめん」この変な事を何故言ったのか、聞いて下さい。ケンカ腰にはならないようにね。彼自身そう言うってことは自覚があるってことでしょ。悪い癖かもしれませんよ。自分が気分よくいられる為に平気で話を脚色する、みたいな。今回はあなたの前でしたけど、よそであなたの事をどんなふうに言われるのかすごく不安になりませんか。たまにいますよね、そういうタイプ。言って治るのかなあ、そういうの。

トピ内ID：7849650136

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張りきったのはトピ主だから

🙂

匿名

2018年12月30日 17:17

張り切って彼の代わりに手続したのはトピ主でしょ？彼の言い分は、正しいどちらでもよかったのならトピ主は動かなくてもよかったのよ

トピ内ID：5395561410

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それは。

🐱

ぽち

2018年12月30日 17:17

落ち着いて考えてみれば、お互いにそれほど熱望されたわけではないのですね。なら、結婚のタイミングがよかったのに、と素直に思います。早まりましたね。ご両親は、了解されているのでしょうか。最近は、安易に同棲してしまうことも多いようですが、私はとても疑問です。きちんと結婚するつもりならともかく、覚悟もない同棲はいやなことがあれば破綻しやすいですね。お勧めしません。

トピ内ID：8506200402

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辛口でごめんね

🐱

ぽち

2018年12月30日 17:17

すみません、問いに答えていなかったので、もう一度。彼の言葉の奥には、気乗りがしていなかった、と言うことがあるように思います。あなたのせいのように感じられる言い方は、その現れ方ではないでしょうか。あなたも、乗り気ではない彼の気持ちに気がつかずにすすめてしまっていてお互い様の気がします。押しつけがましさのように感じる原因を作っていたかも。お互い様です。小さなことではなく、自分を振り返る事が必要だと思います。

トピ内ID：8506200402

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いますよねそういうひと。

🐤

ありな

2018年12月30日 18:00

今回の件だけで終わると思いますか？いえ、きっともっと長い時間一緒にいれば、同じようなことは出てきますよ。トピ主にとって致命的なねじまげをされて、しかもそれを周りに言いふらされたら…？もちろん悪気はなく、それどころか本人はそう信じ込んでいるので、ものすごくたちが悪いです。まぁ、ただ彼がトピ主さんのことが好きすぎて、フィルターかけまくって都合のいい解釈をしてしまった、という可能性も考えられます。遠回しな催促にうつったのかもしれません。だとしたら、トピ主さんにとっては微妙でしょうが、微笑ましいといえば微笑ましい。どちらかはわかりません。前者かどうかの見極めは大事だと思いますよ。

トピ内ID：1867707811

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わからないけど

ゆず

2018年12月30日 17:17

>彼の事実の捻じ曲げや押し付けがましさに対してなので、本当にわかってるのかなと >しこりが消えずにいます。残念だけど、会話の詳細もないし、一方からだけの話だけでは、事実を捻じ曲げたのが彼なのかトピ主さんなのかわかりませんので、そのことについては何とも言いようがありません。でも、理由が何であれ、同棲前に不安を感じるのなら、やめたら？

トピ内ID：5090443385

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責任転換

🙂

スノー

2018年12月30日 21:14

小さな事ではないと思います。彼は話をすり替える人ではないですか？また、自分が言い出しっぺになりたくない(責任を負わされたくない)器の小さい人に感じました。これかも事あるごとに彼の逃げがあるかもしれません。私ならとりあえず今からでも同棲は取り止めたいです。

トピ内ID：1203960682

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人のせいにする男

🙂

現実逃避

2018年12月30日 22:26

彼は、人のせいにする男なんじゃないですか？今後様々な場面で「君が望んだから○○してあげた」と恩着せがましいセリフ付きで、トピ主さんのせいにするんじゃないでしょうか。失敗すれば「君が○○したいと言ったから」成功すれば「君が○○したいと言ったから僕が君のためにわざわざしてあげたんだよ」なんて、成功しても失敗しても何しても「君が○○したいと言ったから」。人のせいにしておけば、責任逃れできて楽ちんですもんね。今までの自分の経験や友人の経験などから私が学んだことは「モヤモヤしたら一度立ち止まれ。モヤモヤを残したままで進んではいけない。」です。モヤモヤを有耶無耶にして、自分の中に芽生えた不安や不満を無かったことにして自分の気持ちを誤魔化して先に進んでしまうと、その先には必ず「後悔する結果」が待ち構えています。モヤモヤや不安や不満は、必ず解決してから先に進みましょう。同棲なんて、しようと思えばいつでもできます。不動産の解約なんて、お金で解決できます。一度立ち止まって、彼について、彼との関係について、自分の気持ちについてよく考えることをお勧めします。

トピ内ID：5599588748

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あららー

😑

ロロ

2018年12月30日 22:56

細かい事だからこそ、こんな事どうでもいいかな？と自分を納得させようとするけど、こういう細かい事を女性側の(せい)にする人って結婚後もめんどくさい男だろうなーと思いますヘタしたらモラハラになりそう結婚するまでは(←ここ重要) 相手の(せい)にして、「うまいこと押し切られちゃったなー満更でもないかなー」と言えるのは女性の特権だと思うのですよね矛盾しますが、これが結婚後になると逆に子作り、家購入、学校選び、節目のイベントなどなど女側が熱望してそれに合わせてくれる、もしくは一緒にきちんと考えて話し合ってくれる夫が理想ではありますが、妻がこれがいいというならそれでよしと判断した上で任せて欲しい「君が熱望したからね」とか恩着せがましい、僕が夢を叶えてあげたよ☆的な余計な一言要らん結婚前はあまり男を見る目がなかった私ですが、ちょっとしたどうでもいい事柄でも「あれ？」とかモヤっとした事ってやっぱり後々何かあった時に点と点が繋がって明確な不一致になりました今から同棲解消は難しいかもしれませんが、主様はしっかり仕事を続けて、依存してませんスタイルで生活されると良いと思います …なんかその彼、そういうトピ主さんの姿を見て置いてかれる！寂しい！とかいう気分になってうまーい事結婚に持ち込んでそこでも「君が熱望したからね」とか言ってきそうですけどね

トピ内ID：2383170308

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小さくないですよ

エリ

2018年12月30日 22:56

何故その場で言わなかったのでしょう。彼が誤解している可能性もあるので、そこはしっかり発言すべきだったと思います。互いに、意思確認をしっかりしないまま、行動してしまったのかもね。同棲の場合、家事負担やお金の話も含めて、きちんとしておかないと、後々揉めます。引っ越し前なら間に合います。同棲解消も含めて、早めにしっかり話し合いをすべきです。

トピ内ID：1311540140

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同棲はデメリットしかない

😣

メロン

2018年12月31日 10:33

女性側からいうとね。一緒に住み始めてから、言い合いになった時に何故だかまた言われそう… 謝ってきたのは良いけど、本当にわかっているのか疑問。だって話が変わりすぎでしょ！彼女が熱望してさ～とか、親や友達に言ってそう。まぁ、家事ほとんどやらされて泣きを見ないようにね。

トピ内ID：6534610139

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お気持ち分かります

💢

さちよ

2018年12月31日 11:46

トピ主さんの彼、私の元彼にそっくり！何と言いますか本当に私が希望・懇願したように周囲に言いふらされてました。更に「○○（私の事）はこういう女性」という事まで周囲に何気ない話題として言われてました。された方はたまったもんじゃありません。周囲はすっかり元彼の言葉を信じきって私は変なレッテルを貼られてしまいました。元彼と別れた後に共通の知り合いの女性から話しを聞いて「彼はあなたを下げる事で自分を良くみせたかったんだと思う。私の彼（元彼の友人）も本当に呆れてたから気にしないほうが良いよ！」と言ってくださったのが救いです。今となっては別れて大正解です。トピ主さんも一度冷静になって考えてみると良いと思います。

トピ内ID：7825821999

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お気持ち分かります

💢

さちよ

2018年12月31日 11:31

トピ主さんの彼、私の元彼にそっくり！何と言いますか本当に私が希望したように周囲に言いふらされてました。更に「○○（私の事）はこういう女性」という事まで周囲に何気ない話題として言われてました。された方はたまったもんじゃありません。周囲はすっかり元彼の言葉を信じきって私は変なレッテルを貼られてしまいました。元彼と別れた後に共通の知り合いの女性から話しを聞いて「彼はあなたを下げる事で自分を良くみせたかったんだと思う。私の彼（元彼の友人）も本当に呆れてたから気にしないほうが良いよ！」と言ってくださったのが救いです。今となっては別れて大正解です。トピ主さんも一度冷静になって考えてみると良いと思います。

トピ内ID：7825821999

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熱望していないの？

けるん

2018年12月31日 11:55

一緒に家を見て回ったり、彼が仕事で忙しいときには手続きしたり、かなり積極的ですね。「私はあまり～」って言いながら積極的だと、熱望していると誤解されても無理ないです。私なら熱望していないなら面倒なので、家探しは後回しで、家でゆっくりします。自然と同棲の話なんて出ませんよ。火事だって、どこかで始まりがあります。どちらかが「一緒に住む」話を言い出したはずです。そこを覚えていないトピ様も無責任なので、お互いに相手のせいにしたがるタイプなら、注意したほうがいいです。トピ様が同棲したいと言って、覚えていないってことないですか？お互いに愛情があるなら、同棲や結婚をどちらが熱望しても問題ではないです。多少の誤解も問題ないです。でもミスコミュニケーションがあるようなので、自分も曖昧にしない努力はしたほうがいいと思います。自然と同棲の話にしないで「あなたは同棲したいの？」「結婚のタイミングにしておく？」って話し合いしないのも誤解の原因です。

トピ内ID：6237675217

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トピ主が中途半端

🙂

かな

2018年12月31日 11:55

男は勘違いする動物です。トピ主が意思をハッキリ示さないと、鈍感な男には分からない。

トピ内ID：5641715066

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