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同棲も結婚もできない恋人

レス24
（トピ主 1 ）
🎶
トピ主
恋愛
昨年春、長く付き合ってる恋人との同棲が決まり家を契約したのですが、契約後に「家の事情で一緒に住めるのは夏頃になる」と言われました。 これまでに何度も何度も同棲を先延ばしにされていてからのこの発言、さすがのわたしも心が折れたのですが、家を契約してしまったが故に現在その家で一人暮らしをしています。 彼の発言が本当であれば昨年夏に同棲が始まっているのですが、現在も恋人とは一緒に住めていません。 彼の親が少々難あり(子離れできない)で、彼が実家を離れられない理由がそこにあります。 最初は親子仲良しでいいじゃん、と呑気なことを思っていましたが、付き合って6年、一向に関係が進まないまま歳をとり時間だけが過ぎてしまいました。 年齢的にも分岐点なのかなと感じてます。(30代前半です) 彼は一緒に住めない罪悪感、申し訳なさから家賃を払ってくれています。 わたしが思うに、言い方はとても悪いですが彼の親がどうにかならない限り彼は実家を出られないように思います。 彼とは一緒に居て楽しいです。親友のような関係です。 でも、この先もしばらくは同棲も結婚もできないと思うと果たして一緒に居る意味、理由はあるのだろうかと自分の気持ちがわからなくなってしまいました。 彼に対して嫌いと言う気持ちはありませんが好きという気持ちは昔よりかは薄れているのは自覚してます。 長年付き合って出てくるマンネリ化は否めません。 世の中"結婚"だけが全てではありません。 パートナーという形をとるカップルも居ますし、人それぞれだと思います。 最終的に決めるのは自分だということは重々承知しておりますが、将来性がない恋人とのこれからについて、似たような経験をされた方などのご意見をいただければと思い投稿させていただきました。 長文になってしまい申し訳ございません。 お読みいただいた方はありがとうございました。

トピ内ID：20ea4fa2e248c793

#３０代
#同棲
#恋人
#恋愛
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別居婚、親との同居婚

🎶
szk
別居婚はいかがですか？ 彼親は彼との同居が担保されれば結婚できるんかもしれません。 あるいは、彼親との同居婚もできるかもしれません。 検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d30fa8884e29ac23

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同棲結婚出来たら幸せって訳じゃない

🙂
ご自分の人生ですよ？
寧ろ結婚してからが茨の道って気がしますよ。彼親が「変わった人」なのは仕方無いとしても､逆らえない彼氏が一番の問題なのだから。30代前半でこれですもん。結婚後はあなたより親を優先するでしょうね。そんな結婚が幸せと言えますか？ それと彼が同棲結婚できないのは､本当に親のせいなのでしょうか？ トピ主さんが言う通り､決めるのはご自分です。でも女性としてお子さんを望んでいるなら､それに適した時期もあります。遅くなればなるほど難しくなる事を､しっかりと考えなきゃ駄目ですよ。「家賃を払ってくれているから」は当たり前ですよ。それであなたの大切な時間を無駄にしている代償としているなら､彼は狡いと思いますよ。 本当にあなたを愛し大切に思っているなら､今すぐ結婚しても良いじゃないですか。もしくは別れを告げて､お互いの道を進む。今の様にズルズルと先延ばしにするのは最悪の彼氏だと思いますけどね。

トピ内ID：102396d97add89b5

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世の中"結婚"だけが全てではありません。

🙂
もうオッサン
トピ主さんってそういう考えの人なのでしょうか？ 彼に合わせて、無理やりそう考えていません？ だったらいいんですけど。 ただ失礼ながらトピ主さんは問題の根元が分かっていないと感じます。 仮に彼が家を出て同棲して結婚という超楽観シナリオが実現したとしましょう。 それでも彼と親の関係は大して変わりません。 相変わらずベッタリ、下手すると同居の未来が待っている。 いやいや下手どころか結構な確率かもしれない。 彼といる限り楽観シナリオでもそんな感じですよ。 これはパートナーという形でも変わりません。 >彼の親が少々難あり(子離れできない)で、彼が実家を離れられない理由がそこにあります。 子離れ出来ない＝親離れ出来ないです。 彼が出る！と考えれば出れます。 離れ難いから出ていない。 それだけの事。 少々難があるのは彼も一緒です。

トピ内ID：12aceba770ecda75

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さっさと別れる

🙂
匿名
自分の状況を客観視出来ていると思います。 結婚はしないでしょうね、年だけとって子供も産まなくてイイなら今のままで。 でも、別れて次に行った方が幸せになると思います。

トピ内ID：32d3203d45ea1976

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彼も難ありでしょ。

🙂
息が詰まるね
詳しいことわからないですけど、親を振り払えないんですよね。 なぜ、自分たちの未来や幸せより親を優先するんでしょうね。彼が出ていこうとすると大騒ぎする とかそういう感じなんでしょうか。（近所にもそういう人いました。しぬのいきるのと大騒ぎして 警察沙汰にまでなっていて、その人結局結婚もせずにずっと実家で親と暮らしてます。もう50は 過ぎてると思うんですけど。彼女らしき人も20年くらい前には見かけたことあります） この話って、彼の親というより、彼も難あり。むしろ彼に難ありでしょ。 自分の人生なのに。 なぜ決められないのかなって。 親なんて捨てればいいじゃん。どうせ自分より先にいなくなるのに。 目の前にいるあなたとのことを優先できない彼、正直もう捨てる時ではないですか。 30代前半でしょ。 もう十分ですよ。あなたも。 執着やめて新しい出会いみつけたほうが、幸せになれる。 その人とはずっと親友でいいじゃないですか。

トピ内ID：14ad24306ef73445

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結婚できないわけじゃないなら自分たちのスタイルで結婚

🙂
cokon
将来性がないのですよね？ならば、このまま、おばあちゃになるだけでしょう。年取るだけです。 別にそれを本人が良いと思えばそれでいい。ダメだと思うなら行動に移す。それだけのこと。何も難しいことではない。 別居婚の選択しないのでしょうか。小町では、夫婦は一緒に住むのが義務なんて話ありましたが、諸事情から別居の人いる。 奥さんだけが別に住んで、その家賃を負担している。 同居が嫌だと言って、なかなか２世帯新居に来ずアパートで4年奥さんと子どもがアパート暮らし。小学校入学タイミングで奥さんようやく引っ越しの家庭近所にある。 トピ主たちが夫婦の形にこだわることしなければ別に別居婚でもいいだろうし、彼が住んでない所の他人のアパート代を払い続けるのもどうかと正直思います。 奥さんと彼女では雲泥の差ですよ。なんで彼女のアパート代を払わなきゃいかんのかと。理由はどうでも言えるわけだし。 トピ主たちが自分達らしい形で幸せならば、それでいい。夫婦の形なんて100組の夫婦がいれば100通りの形。 他人がなんだかんだと口出すものではないので、一度しっかり彼氏と話をしてみたら？現状のままで結婚（親が問題でしょうが）不可能ではない。 2人が納得して、それで良いと思う形で夫婦でいられるならば問題はないと思います。 あくまで結婚を反対されできないと言うわけじゃなく、一緒に住むのが難しいだけでしょう。反対されてなければ、自分達らしい形で結婚すればいい。

トピ内ID：c7469db1e45dcd1d

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彼の話、鵜吞みにしない方が無難では？

😢
娘・息子の親
＞彼の親が少々難あり(子離れできない)で、彼が実家を離れられない理由がそこにあり との事ですが… 主様は、実際に彼両親に会い直接話を聞き、彼の説明と一致するか？確かめていますか？ 【もし】彼の話＝客観的事実なら…親が子離れ出来ないだけではなく、彼が親離れ出来ない可能性有 彼が【本気で】難ありの親から離れたいなら、契約した家で昨年夏から同棲を始めた方が、親との（物理的）距離は取り易いですから。 ＞世の中"結婚"だけが全てではありません。 ＞パートナーという形をとるカップルも居ますし、人それぞれ では、主様はどんな形にしたいですか？ 恋人同士なら２人の世界で完結出来ますが、法律婚すると主様と彼両親は義理の親子になります。 親と疎遠にする等は可能ですが、簡単に親子の縁は切れません。 主様は、彼両親と上手くやっていく事が出来そうですか？ 彼は仲介役として、上手く立ち振る舞う事が出来ると感じます？ 私は主様と似た様な経験はしていませんが、仕事で他所の家庭の話・悩みを聞く機会が多いです。 ＞何度も何度も同棲を先延ばし 彼は問題解決が得意ではない→問題を先送りする傾向有 ＞親が少々難あり(子離れできない)で、彼が実家を離れられない が事実なら…彼は自立出来ていない と感じます。 私達夫婦と子は仲は良いですが、子は誰かに束縛・コントロールされるのは苦手なので、私が子離れ出来ない～と言ったら…サーっと離れると思います。 彼は、親に反抗したり、親の期待とは異なる事をした経験はあるでしょうか？ ＞将来性がない恋人とのこれから もし、主様が私の子なら「恋人に大切にされていない」と感じます。 子が１人で居たいなら、それを尊重しますが、主様は本音では同棲や結婚を希望していますよね？ 私が主様親なら…敢えて反対はしませんが、子を大切に思ってくれる方と恋愛したり、将来を考えて欲しいと願います。

トピ内ID：df37d332b159a4c6

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まだ間に合う

🙂
草餅
何度も同棲を反故にされて、それでも健気に借りた家にひとりで暮らすトピ主さん。 問題は、彼にあると思います。 彼の両親にあるように書かれていますが、それを受け入れて行動しているのは彼です。 あなた＜親　なんでしょう。親離れできていない。 もし自分だったら、同棲話で家まで借りてその話がなくなったなら、 その時点で別れます。大切な女性と思われていないと感じるので。 これから、信用できない。自分にもプライドもあるし、自分を大切にしてくれない 男性といたくない。それに何度も何度も先延ばしにされていて？ トピ主さんは、よく彼と交際を続けていますね。 ぞんざいな扱いに慣れていませんか。何度約束を破ろうが去らない彼女。 彼もそれでいいと思っているから、何度も先延ばしにするのでしょう。 30代前半、今ならまだ他に相手を探すこともできますよ。 よく相談者の方が、 ＞世の中"結婚"だけが全てではありません。 ＞パートナーという形をとるカップルも居ますし、人それぞれだと思います。 と書いているように思います。勿論、その通りです。 だったら、それでいい。 ただ、ずるずる年月を重ね、彼が別の女性とある日結婚したいとか言い出さないとも 限らない。「親を安心させたい」「親も認めてくれている」とか…。 こまでの６年と同じように、時間だけが経過していく、明るい未来想像できるかな。 それでも、1人で生きていける。彼を恨んだり、「騙された！」とならないだけの 仕事や財産、人間関係などがある女性はいいと思います。 彼がそれだけの人間だと感じるなら。 ご自分の人生なので、周囲から祝福されて、結婚生活を送る。 結婚も同棲もできないまま、どちらを選ぶか決めるのは トピ主さんご自身だと思います。 が、ご自分を大切にしてください。 相手に合わせ過ぎないように。

トピ内ID：9cfedac4c563e798

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話し合おう

041
ニーナ
これまでの繰り返される先延ばし・・つらいなあ。。 でも今回はさすがに彼も、これ結構トピ主にひどいことしちゃったなぁと思ってるでしょ。 付き合っている年月や年齢的なことに関しては彼も少なからずプレッシャー感じているだろうし、 なんだかここからふたりの関係ぐっと動きがありそうな感じしますが、彼の考えはどうなんでしょう？ 彼とその後この先の話はしていますか？ 彼との付き合いに迷いを感じているならまずはそこからで、彼の考えを受けてじゃあどうしよう？で結果を出せば良いのでは。 私も長年付き合った彼とマンネリ化した経験ありますが、脱却したいならとことん話し合うことです。 長年付き合うと話さなくても相手の考えがなんとなく予想できるから勝手に解釈して自己完結したり、思うことがあっても面倒ごとを避けて何も言わず溜まっていったり、いつの間にかコミュニケーションが減ってしまう。 実際に話し合ってみると「えっ、そんなこと思ってたの？」ってことがたくさんでした。 例えば彼が意外にも色々と将来プランを立てているかもしれないし、逆にノープランすぎてガッカリして「あっ、私結婚したかったんだ」と気付き、じゃああなたとはお別れね、と踏ん切りつくかもしれない。 ひとりで答えを出すのは難しいから、彼と協力してみませんか。 それと、彼のお母さんとは会ったことありますか？ 結構厄介そうなので（今後の選択にも左右するし）事前に会っておいた方が良いのと、 あとはお母さんとある程度親交があれば同棲も進められるかもしれない。

トピ内ID：640478bf263cfbc7

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私がトピ主さんの母親なら

🙂
マツ
そんな男、とっとと別れろーって言いますね。 いい年して実家から離れられない男なんて、いらんでしょう。 もうそんなに好きじゃないんだし、長すぎた春ということで早めにケリつけていいのでは。 うちの娘は33歳一人暮らしですが、一年半付き合った彼と最近距離を取ることにしたそうです。 色々とすれ違いが出てきたようです。 娘は仕事が忙しいし一生独身かもしれませんが、どちらの人生を選んでも、親としては見守るしかないと思っていますよ。 トピ主さんもよく考えて、これからのこと決めていかないとね。 結婚願望があるなら彼とは別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：16365ac39900fe82

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6年も付き合って同棲…

🙂
天麩羅
もう終わってると思います。 家賃を払ってくれているから今は助かってるかもしれませんが、それもいつまで続くか分かりません。 大体6年も付き合って、結婚ではなく同棲を選択する時点でおかしすぎます。若いならともかく既に30代。 トピ主さんに結婚願望があるなら他の人を探した方が良くないですか？ 失った時間は戻りませんよ？

トピ内ID：c06f1c525d8c9345

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6年！！

🙂
N
トピ主の中で、6年ってどう思ってます？ 私の中の6年は 小学生になった子が、卒業して、もう来年中学生になる。 そういう6年です。 あなたが子供を産んでいたら、その子は6歳。 欲しくないなら別ですが… ね、よく考えて。 6年って本当に人も周りもすごく成長して過ぎて行ってるんですよ。 その部屋は解約するか、トピ主が使い続けて、彼とは別れた方が良いと思います。 彼を変えることも難しいのに、彼の親なんてもっと無理な話です。 6年。 このままでいい訳ありません。 決断する年月です。 周りは変えられません。 トピ主が変わるしかない。 応援してます、頑張って！

トピ内ID：fbf125a9881d7266

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女性の20代〜30代は選択の時

🙂
aaa
トピ主の6年（2018年から2024年）の間に私は離婚して転職して再婚して子ども1人産んで今2人目妊娠中です。 その彼はご縁がなかったと思います。 彼がトピ主様と結婚する気があるなら家族の障害はさっさと乗り越えて来ると思います。 今住んでるところは次の更新はせずに一人暮らしに戻りましょう。 そのタイミングできっぱりお別れするのがよろしいかと。 泣きついてこられてもトピ主はその人と一緒にいたいのか、結婚したいのかどちらか決める必要があります。

トピ内ID：135b75b6e11aca7c

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別れようかなと思っているんでしょ？

🙂
次行ってみよう！
＞この先もしばらくは同棲も結婚もできないと思うと そう、あなたは同棲も結婚もしたいんですよね 他の人たちのパートナーシップの形がどうであれ否定しないけど、あなたの場合は同棲や結婚が希望なわけです。それを我慢しまくってのここ数年ってわけですよね。そんな彼でも待てるようならここに投稿なんかしませんし、もう、うんざりしているようですし、やめていいんですよ。 置き土産に、ばっさり切る勇気を彼に見せてやってください。

トピ内ID：c7b6db008d36724a

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まず結婚したいと言ってみる。で、彼本当に独身？

🙂
ララ
はっきり結婚したいと言えば答えは出ます。 6年付き合って30代で色々考えると思うけど　 貴方だけが我慢することじゃない。 私は50手前で夫に出会い　もう後はないけど結婚したかったので 1年付き合った時点で「結婚しないなら別れる」と言ったら　 すぐプロポーズされました。 断られたら、それで終わってました。 ご両親に会ったことある？ 彼の自宅に招かれてご両親にお付き合いしてると紹介されましたか？ 彼　既婚者だったり、離婚歴があって結婚出来ない事情はないですか？ 家賃は払ってくれてるみたいですが、あるあるケースです。

トピ内ID：eebf7f0f9df14cb8

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年齢だけ重ねたら、きっと後悔する

🙂
ゆかたん
そんなふうに思っているから、こちらで相談しているのですよね。 彼の親の問題ではなく、彼の問題なのですよ。 後悔しない選択を。

トピ内ID：accf0bb8e1553eae

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ひどい。あなたを馬鹿にしてる

😡
でこ
もう気づいてらっしゃるようですが…。彼がトピ主さんのことを好きなのは嘘ではない。 でも、親を振りきって「結婚しよう！」というほどではないんです。 6年て長い。そこからようやく同棲、と話が進んだと思ったら、あなたにその部屋で一人暮らしさせてる？ 家賃払ってくれてるとか関係ない。よそのお嬢さんを馬鹿にするにもほどがあります。 あなた、舐められてるんですよ。もっと自分を大切にしてください。 ６年間の情もあると思いますが、いま彼と離れる決断しないと数年後にもっと泣くことになります。 頑張って！

トピ内ID：96cfab34c83201de

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先が見えない

🙂
すず
トピ主さんは、とっくに感じているのではないでしょうか。 彼は、彼女＜彼の実家なのですよ。 トピ主さんと結婚したい、大切にしたいと思うのなら 親離れするでしょう。 呑気な事を言い続ける彼と結婚をしたら、大変な思いをしますよ。 結婚しても、彼のお母さんの彼への執着は決して消えません。 矛先は間違いなくトピ主さんに向きます。 お母さんが大好きな彼に愚痴も言えなく、ストレスが溜まり 心が病んでしまいますよ。 もっとトピ主さんと向き合える男性はいます。 トピ主さんに結婚願望があるのなら、別れた方がいいですよ。

トピ内ID：1beed3d67a624043

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親と言うより彼ですが。

🎶
そうね…。
本当に彼親が理由なんですよね？ いやいや、まれに何年も付き合っていた彼には妻子が居たなんていうトピ上がりますので。 彼の実家は知っているのでしょうか？ 6年もお付き合いされてますが彼親に会った事はあるのでしょうか？ 実際彼親が原因としても問題はやはり彼自身なんですよね。 一体親が何と言っているのか分かりませんが、もし子供を縛り付けておきたい束縛する親とするなら今始まったことでもなく彼が幼い頃からで、そんな親なら所謂毒親で彼はそんな親に育てられても疑問に思わず洗脳でもされているのか親が怖いのか分かりませんが「彼自身」が変わらないと駄目なんですよ。 そうですね。親が死なない限りかもですが。 もしかしたら彼の親子関係にはカウンセリング必要な程だったりもしますけれど。 でも専門家通っても時間掛かったりで。 それでも好きなら…ですけれど、気持ちも冷めて来ているのでしょう？ トピ主さんも長年付き合ったから結婚まで行きたいと意地になってしまっている所もあるのでは？ 本当は別れて新しい道に進みたいと少しでも思っているなら背中押しますよ。 彼は変わらないよ。 もし「仮に」同棲やら結婚出来ても彼と親はいつも繋がっていてトピ主さんはそれはそれで悩まされそう。

トピ内ID：d0f1139b4cd680a0

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それは 愛じゃない！

041
共依存
我が子に依存している親のいる、親依存の男性とは、 多分、同棲も結婚もできないと分かっているのに、 尚且つ、別れないトピ主さん。 登場人物、全ての人に、高い 依存性を感じますが。。。 それ、愛、ではないんじゃないかなあ。。

トピ内ID：c888e42f288d7d4c

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トピ主です

🎶
トピ主 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 全て読ませていただいております。 何人かの方から質問がありましたが、わたしは彼の親に会ったことは一度もありません。 彼の親は怒ると精神的に追い詰めてくるようで（愚痴のLINEを連続で数十件も送ってくる等）彼もそれが嫌で親に言いたいことが言えなかったり口答えができないようです。 その関係でわたしの存在や同棲の件をずっと話せずに居ました。 わたしが彼に「親に挨拶したい」と何回かお願いしたこともありますが彼は絶対に会わせてくれませんでした。 皆さんが仰るとおり彼は親に縛られていて、結婚したあとも親優先の生活が目に見えてわかります。 わたしは必ず結婚したいという気持ちは現時点ではありません。 ただ、お恥ずかしいことに過去に同棲をした経験が一度もなく、好きな人と一緒に暮らしてみたいという夢はあります…。 6年という年月は人生を変えるのに十分な時間だと思います。 6年間、ずっと彼の「同棲しよう結婚しよう」の言葉を信じて健気に待ってた自分が惨めで愚かです。笑 行動力、判断力が欠けてる自分自身にも非があると反省してます。 後押ししてくださる方の意見もあり、ありがとうございます…。 ちなみに彼の浮気や既婚者ルートは100％ありません。 性格上、明日にでも別れようなんてことはできないのですが、いただいたご意見を尊重しよく考えて答えを出したいと思います。

トピ内ID：1e560d297b809c4e

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彼は

🙂
電源ON
>一向に関係が進まない >何度も何度も同棲を先延ばし ということから、もともと彼は気が進まないのに、トピ主が何度も追い立てて無理やり部屋を借りさせた結果が現状なのでは？もう30過ぎたからと、同棲に持ち込見さえすれば結婚できる腹づもりだったんでしょうか。彼に騙されたというより、自分の気持ばかりで彼のことを見誤ったという感じじゃないですか。 ひとまずトピ主の借りてるところで半同棲みたいには出来なかったんでしょうか。トピ主も実家暮らしだったのなら、一気に話を進めすぎたんだと思います。 彼側の情報があまり無いので彼に変わってもらうアドバイスはしにくいですが、恐らくトピ主もあまり理解できてないんでしょうね。同棲してもうまく行かない可能背もあるし、それを考えても早く清算した方が良い気がします。

トピ内ID：3cdd163641dd85d0

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家の事情？

🙂
さら
（個人的に同棲はどうかと思いますが）３０過ぎた男が家を出て同棲することもできないって・・・・ 結婚なんて夢のまた夢では？ それに、彼の親が子離れで来てないだけなのに「家の事情」って、なんですかそれ。 親が病気とかでもなく、子離れで来てないだけなのに。 ６年も付き合って、結婚するでもなくやっと同棲。 しかもその同棲もズルズルと先延ばしで、家も契約してるのにトピ主さんだけ住んでる。 彼って独身なの？ 家庭があるんじゃないの？彼の親に会ったことある？自宅の住所知ってます？

トピ内ID：c11f5feffb8f80de

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自分を大事にね。

🙂
ララ
二度目です。 法律婚だろうが、事実婚だろうが 別居だろうが、貴方がストレスがなく納得できたらいいと思います。 私は陽の当たる場所で　妻やパートナーとし紹介されない存在は 到底受け入れられない性格です。 25年位前になるかな？ちょうど主さんと同じくらいの年頃に　 当時の彼に猛烈に求愛されて、交際2年目にお互いの両親とも顔合わせして 結婚前提で同棲したんです。 そんなある日彼が仕事中に大怪我をして入院しました。 入院した時彼から連絡がありましたが その後、どこの病院入院してるのか5日ほど一切教えてくれませんでした。 「大したことないから大丈夫」と。 で、彼のお父様に会いに行って事情を聞いたら 彼は別居中の離婚してない奥さんがいて裁判中と知りました。 しかもその奥さんとのお子さんと面会中に怪我をしたのです。 だから私が病院に訪問するのは不都合だったのです。 私は彼を疑ったこともありませんでしたが 全く知らない事情だったので 私自身がこの先　彼をどうやって信じることができるのか 自信が持てなかったのでお別れしました。 既婚や浮気が100%無いとの事。 でも　こういう事も実際あり得ます。 そして、貴方が受け入れられない事情ならアウトするのも全然ありです。 ご自分を信じて、大切にね。

トピ内ID：eebf7f0f9df14cb8

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