兄嫁の肩持たれますか？

レス29

（トピ主 0 ）

🐱

ハル

2018年12月29日 18:37

ひと

非常識な兄嫁の肩持たれますか？兄嫁さんは、お葬式や法事などにも出席せず、私の実家でもある家から、お米や調味料、野菜など勝手に持ち出したり弟のお嫁さんとかにも、来たらすぐに帰れとか言ってみたりするんですよ私も、嫁に出て行った身なんだから帰って来る必要ないとか言われました。まぁそんな事が有ったんです。先日法事が有ったんですが兄と兄嫁さん、法事が始まっても来ずでした。法事が終わってから連絡が有って、取り敢えず、母が怒ってた事を話して直接謝った方がいいんじゃ無いか？と言いました。そしたら、兄嫁さんに上から目線うっとうしいと言われました。それを友人に相談したら、兄嫁の肩を持ってあげたほうが良いんじゃ無い？って言われました。肩を持って上げるべきなんでしょうか？？

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とても不思議

💋

最強の嫁

2018年12月30日 16:00

全部、貴方にとっては兄嫁の責任になるのですか？法事に来ないのは兄の責任では？兄嫁が参列したくなくても、兄だけくれば問題は無いのでは？実家のものを持ち出されるのが嫌なら、兄嫁を実家に入れない。兄がカギを持っているのなら玄関の鍵そのものを取り換える。兄が実家に寄り付かないのなら弟さんに跡取りとなってもらい、兄は兄嫁の実家の婿にでもなってもらいましょう。もちろん貴方が跡取り娘となり、実家を仕切っても良いと思います。矛先を兄嫁に向けずにそういう結婚しかできなかった兄について、家族会議を。

トピ内ID：7244976164

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肩を持つ必要はないと思います

🙂

だんでらいおん

2018年12月30日 16:00

兄嫁さんは礼儀知らずだとは思いますが、お兄様も法事に来られなかったのですから、お兄様の方が義理を欠いていると思いますよ。兄嫁さん「だけ」を責めるのは筋が違うかなと。もし、兄嫁さんが出るなというからお兄様も出席できなかったのだ、といった事情があるのだとしたら、それはやはりお兄様の問題だと思います。百歩譲って兄嫁さんが出席はしなくても、お兄様は出席する義理があるはずですから。と、まあ、一般論なら私はこう考えますが、私情的には好きになれない兄嫁さんですよね。肩を持つ必要はないと思いますよ。でも、これも私情的にですが、そもそもお母さまの苦言を、嫁に出た貴方が兄嫁さんに伝えるのは、余計な事だと思います。貴方が未婚で、ご実家に住んでいらっしゃるのなら別の話ですが、嫁に出たあなたも戸籍上は他家の人間。実家といえども、他家のいざこざに口をはさんではいけない立場だと思います。貴方ができる事は、お母さまの愚痴を聞いてあげて、共感してあげて、お母さまの気持ちを少し和らげてあげる事。それだけだと思います。嫁に出た小姑から姑の苦言を言われたら、正論であってもうっとおしいと感じるのは当然だと思いますよ。他家の事には、口を挟まない事です。

トピ内ID：0133056937

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私も小姑です

ムチリンダ

2018年12月30日 16:00

≫母が怒ってた事を話して直接謝った方がいいんじゃ無いか？私ならこんなことは絶対言いません。こういうことが、ザ・小姑だからです。母のため、兄嫁のためを思って言ったとしても、結局反発されるだけで誰のためにもならないだろうし。法事に来なかった兄も同罪ですしね。うちの母なら「お前が面倒臭がったんでしょう」と兄を怒ります。

トピ内ID：4353237320

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どちらでもない

🐧

美友

2018年12月30日 14:44

良い人か悪い人どちらか１００％という人はあまり存在しないと思いますし人それぞれ感覚も思考も違いますから敵も味方もケースバイケースその時々で自分が正しいと思う身の振りをなされば良いと思います身内といえど勝手に食料を持ち出すのは悪いので味方は出来ませんし物言いに関しても失礼で悪いですが味方も何も一々、相手にしない法事に関しては出るべきか否か故人との関係性にもよりますし何が何でも出るべきとは言い難く仮に出るべき相手であったならば詫びるべきは個人に対してでありお母様に対してではありません法事の欠席で一々、怒るなどお母様の性格の部分が否めませんこの件に関しては私ならばお姉様の肩を持ちます

トピ内ID：5500721846

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兄嫁じゃなくて、兄。

⛄

なんですか

2018年12月30日 15:05

相手が違う。〉私の実家でもある家からなんの関係があるのですか？あなたの実家って。要するにあなたの親と同居（書き方から想像するに、敷地内）してる？

トピ内ID：0450399194

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確認です。

匿名

2018年12月30日 15:05

確認です。実家の両親と兄夫婦は別居ですか？

トピ内ID：0147216049

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兄嫁じゃなくて　兄に言えばよいのでは

🐤

ケロッグ

2018年12月30日 16:00

トピ主さんのお話からだけだと、私は兄嫁さんの肩はもてませんね。私なら関わりあいたくないから、兄嫁は無視して、兄に言いますけど。そもそも、兄がいなければ無関係な他人。兄に言うべきではないでしょうか？

トピ内ID：7411258751

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非常識な人を擁護？

hahaha

2018年12月30日 16:00

肩を持った方が良いと言う友人の真意が分からない。単純に、嫁と姑の確執として、友人は嫁側に立っての意見なのかな？姑　＝　敵対者　みたいな感じ。まあ、法事に来なかったことや実家のものを持ち出すとかは、実兄に言えば良いんじゃないの？感じ悪い兄嫁さんみたいだけど、それを許してるのは実兄なのだから。

トピ内ID：8881935631

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文句があれば兄にいうもの

🙂

匿名

2018年12月30日 16:42

葬式や法事に兄妻が来ないのなら兄に理由を聞けばいいし実家から勝手にものを持ち出していることをトピ主の親が兄に文句を言うことでしょう法事に来なかったのは兄妻が悪いの？いちいちトピ主が口挟むからややこしくなるんじゃないの？黙ってなよ

トピ内ID：4358552753

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肩なんか持つ必要ないです

🐧

まなみ

2018年12月30日 16:42

なんて嫌な義姉さんでしょう。そのお友達は、ぶつかることを避けるために義姉さんと仲良くした方がいいという考えなんでしょうが、そんなの必要ないですよ。おかしいです。もしかしてあなたの愚痴を聞くのが面倒なのかもしれません。そのお友達にはもう何も言わないほうがいいと思います。義姉さんとは、あまりの態度に物申すべきと思います。みんなでへいこらしたら思うつぼです。

トピ内ID：9011310922

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見ざる言わざる聞かざる

🐤

茗荷

2018年12月30日 18:00

相手の肩を持つなど、もっての外。自分のすべきことをしたら、後は知らんふりしとけばいいと思います。

トピ内ID：7288379098

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そのほうがいいと思います

🐱

popo

2018年12月30日 18:00

トピ主さんはこじらせただけだと思います。トピ主さんに気に食わないことを言われたからという理由でトピ主さんのご両親やお兄さんに兄嫁さんは八つ当たりしているんじゃないかな。こういう人に対して謝ったらいいんじゃない？くらいで意見してはダメです。謝らせることができるという自信があるときのみ行動してください。あとはお友達の言う通り大方肩を持ってあげて５％くらい意見をぶち込むとか。そのくらいなら運が良ければ聞き入れてもらえることもあります。

トピ内ID：1433276967

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友人にした話の内容を教えて

☁

あらあら

2018年12月30日 18:00

トピ主さんが友人にした話の内容と、実家の人間関係がどうなのが解らないと、肩を持つべきかどうか分かりません。トピ主さんの中では兄嫁だけが問題視されていますが、お兄さんはどうなのでしょう？法事に来なかったのは、お兄さんもですよね。理由は聞いていますか？トピ主実家の食材を兄嫁が持ち帰るとありますが、トピ主さんは実家の食材を持ち帰らない人ですか？持ち帰る人なら、そこは兄の実家でもあるので持ち帰っても問題ないと考えましょう。ひょっとしたら、お兄さんが満足の行くような生活費を渡しておらず、苦肉の策なのかもしれないし、お兄さんの指示なのかも知れませんし。弟嫁にすぐ帰れというのはよく分かりませんが、トピ主さんに嫁に出たんだから実家に帰るなって言うのは、お嫁さん自身がトピ主さんの親御さんやお兄さんに言われていて実家に帰れないのかも知れないし、実家に帰ると嫌味を言われるのかも知れない。まあ兄嫁さんが変わった人なのかも知れないけれど、法事に兄夫婦が来ないという事は兄嫁よりもお兄さんや親御さんに何かあるのかな？と感じます。トピ主さんの嫁ぎ先は、苦労も少ないとても良いお家なのでしょう。嫁ぎ先で苦労が多ければ、実家のことで悩みませんものね。

トピ内ID：5065857478

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愚痴を言わない方がいいですよ。

🐤

くるみ

2018年12月30日 18:00

同じ立場じゃない人には。私の元兄嫁さんが同じ様な感じでした。母が何も言うな、と言うので言いませんでした。友達にも言いませんでした。私のところはトピ主さんよりも、だいぶ非常識でしたから。言っても信じてもらえないでしょうし。ほっときましょう。親、兄が何とかすべき問題。関わるだけ損ですよ。

トピ内ID：8832421175

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ほっておくに限る

🙂

冬子

2018年12月30日 21:14

いくら兄弟姉妹でも家庭を持てば傍からとやかく言うものではない。ほっておきなさい。貴方が中に入ると余計に大事になります。

トピ内ID：8069375926

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なぜ持つ？

🐤

40代母親娘2人あり

2018年12月30日 21:14

兄嫁さんが非常識なのはよ～く分かりました。でも、非常識な人の肩を持つとトピ主さんも非常識な人間になってしまうと思いますよ。それに、その女性を選んだのは「兄」ですよね？なぜ、そんな女性を娶(めと)った兄ではなく、兄嫁ばかり責めるのですか？また、法事の件も、お嫁さんのせいではなく「兄」のせいですよね？「兄」が違う意見なら、「兄」だけでも出席するのではないでしょうか？

トピ内ID：9098049797

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友人がそういった理由が分かりません。

🙂

通りすがり

2018年12月30日 21:53

いや…この文章だけ読むととんでもない兄嫁さんだなーと思いますがご友人が「兄嫁の肩を持った方がいい」という理由が何かあるんじゃないかと思います。トピ主さんの実家はどんな実家ですか？お嫁さんが寄り付きたい実家ですか？法事って、どういう規模ですか？世の中に照らし合わせて普通ですか？お兄さんはなんて言ってるの？兄嫁さんは元々何やってた人なの？お兄さん夫婦の経済的負担はどうなってるの？もともと嫁と姑でトラブル等あったの？「子ども作れ」ってうるさく言ったりしてない？他人には「いいか悪いか」判断できません。トピ主さんがよく考えましょう。まずは、ご友人に「なぜそう思うか」聞いたらいいんじゃ？特に実家に問題ないと思うなら人に聞くまでもなく、兄嫁の肩を持つ必要ないでしょ。というか「関わらない」方がましじゃないですか？それと、お兄さんもおかしいでしょ。お嫁さんが来ても来なくても自分ちの法事は行くでしょ。兄嫁じゃなくお兄さんがまず常識ないって思った方がいいですよ。

トピ内ID：6949420421

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トピ主は介入しない

🙂

かな

2018年12月30日 22:56

兄上と母親の問題です。トピ主は第三者になります。介入はしない。相続の時は揉めますから弁護士をの準備をすればよいかなそはビジネスライクに

トピ内ID：8260940553

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私なら極力関与しません。

wanta

2018年12月30日 22:56

肩を持つ必要はないのでは？でも、意見やアドバイスをするのもやめたほうがいいと思う。トピ主さんが例え客観的に見れていたとしても、小姑の立場で相手の気分を害さず伝えるのは至難の業です。私がトピ主さんの立場なら、兄嫁には何も言いません。父母が愚痴を言ってきたら聞き役に徹してガス抜きの役割を果たすのみ。もしも兄が相談してきたら、兄には慎重に何か言うかも。お嫁さんの悪口にならないよう兄自身に対してだけ。＞法事が終わってから連絡が有って、取り敢えず、＞母が怒ってた事を話して直接謝った方がいいんじゃ無いか？と言いました。上記は肩を持つどころか、はっきりとお母さんの味方発言ですよね。お母さんと一緒になって兄嫁に指図しているわけです。たとえ正しいことであっても、小姑が言うと角が立つわけです。まあ、「上から目線で鬱陶しい」とハッキリ言える兄嫁さんのようですし、悪気のないアドバイスだとしても聞く耳持ってもらえないでしょう。

トピ内ID：4820531237

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なんで？

とんがらし

2018年12月30日 22:56

法事にも出ない義姉さんの肩を持つ必要ありますか。旦那の義姉さん何人かいますが、絶対に出ない義姉さんがいます。今までに３回ぐらいしか会った事無いです。出ない理由をその度に言いますが、それってあり得ないと思う事ばかり。さすがに姑の葬式には来てましたが、一番最後に来て一番先に帰りました。もう何も言う事ないです。そんな人の肩持つことないですよ。ただ、言っても向こうは聞く気ないので言うだけ無駄だと思います。

トピ内ID：4207334612

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これだけでは分からない

🙂

なんのこっちゃ

2018年12月31日 12:51

これだけでは判断出来ません。普通に解釈したら「肩を持つ必要」なんてない、というレスが大半だろうけど、この内容だけで友人が「兄嫁の方を持ったほうが良い」と、どうやってそういう見解になるのか分かりません。このトピ文面以外にも何かあるんじゃないでしょうか？そうでないと兄嫁の肩を持つ理由、なぜ「肩を持つ」という発想になるのか理解出来ません。他に何かあれば追レスしてください。なければ友人の頭はおかしいです。

トピ内ID：9660030643

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親と兄夫婦は同居か敷地内同居ですか？

♨

アラ還

2018年12月31日 13:58

実家の親と兄夫婦は同居していますか？または、敷地内同居ですか？親は兄夫婦に家督を継がせて跡取りにしたいのですか？親の方針がわからないので、兄嫁かトピ主さんかどちらの言い分が正しいか、わかりません。たとえば。長男教にどっぷりの私の地元では、長男と長男嫁は、嫁に行った娘より、親から大事にされます。内孫(長男の子供)と外孫(娘の子供)の区別もはっきりあります。長男夫婦に出ていかれたり離婚されると困るので、親は長男夫婦に気を使いまくりです。そういう家の場合は、小姑であるトピ主さんがへたに口を出すと、親は迷惑だと感じるでしょう。長男嫁が勝手に食料を持っていくのは、親が「いつでもお米や野菜をとりにいらっしゃい」と言っているからでは？または、兄夫婦には親が頻繁に援助をしていて、親も納得しているのでは？親が長男夫婦に甘いのは、親の側にも理由があるのです。それは、孫に家督を継いでほしいから。老後も長男のそばで暮らしたいから。一方で、長男嫁はいやいやながら姑の近くに住んでいるので、縛られたくないのでしょう。兄夫婦が法事に遅刻するのは、いやいや出席しているからでは？兄夫婦にしてみれば「家督を継いでやった」「近くに住んでやった」と思っているのでしょう。トピ主さんは、口は出さない方が良いですよ。親と兄夫婦の問題です。へたに口を出すと「小姑が口を出してきた」と、トラブルが大きくなります。昔から「小姑は鬼千匹 (夫の姉や妹は鬼千匹と同じような存在)と言われています。世の中では、姑や小姑は根性悪で悪意ある発言が多いと認識されています。そこへ「嫁がうちの法事に出席しない」などと言えば「男女平等の世の中で、なぜ嫁だけが夫実家の法事に出席を強要されるのか」と袋叩きですよ。

トピ内ID：7984617488

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友人の言葉

🙂

ぽん

2018年12月31日 14:29

友人に兄嫁の悪口を愚痴っていて、友人が、兄嫁の肩を持ってあげれば、と言ったのですね。トピに書かれていない事もたくさん話して、友人に兄嫁をかばうような発言をされて、頭にきてトピをあげたのですね。トピには、主にとって一番都合の悪い事だけ書いてあるような気がします。法事の件は、あきらかに兄が悪いのです。兄嫁も非常識な兄や姑に困っているのではありませんか？友人には、その様子が主の話から透けて見えたので、兄嫁の肩を持ってあげればとの言葉が飛び出したと推測します。

トピ内ID：9680026291

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肩を持つには。

💤

兄の存在は？。

2018年12月31日 14:44

其の人の考え、理屈が論理に敵って合理的であるなら其の人の方を持っても良いと思います。で、トピ主さんの兄嫁さんは「何故」法事に来なかったの？。と言うより兄嫁さんより其の法事に近いのはお兄さんだと思うけれど、お兄さんは何て言ってるの？。またお兄さんの普段の態度はどうなの？。確かに無断は良くないけれど実家の物を勝手に持って行くのも、もしかしたらお兄さんが「良いよ。持ってけよ。」と言っている可能性もありますしね。トピ文読んでいるとお兄さん抜かしてトラブルになっている様子ですので、私は兄嫁さんの肩は持ちません。お兄さんが間に立つべきですので私だったら傍観者になるだけです。

トピ内ID：3924535742

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トピ主親子もおかしい

🙂

ぷるぷる

2018年12月31日 16:41

法事なんて出なくていいじゃないですか。兄嫁に出席してもらう必要ありますか？嫁は義家族に関わりたくないのは常識ですよ。関わらなきゃいいんです。お互いに。

トピ内ID：1693174236

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ザ・小姑

🙂

ニモ

2019年01月02日 12:02

まさに嫌味な小姑っぷりですね。嫁に出たとはいえ、実家のことは口出します！ってね。義姉にとってはまさに目の上のたんこぶでしょう。文句があるなら兄に言えばいいのに。なぜ義姉が義母に謝れ！って発想になるのか。

トピ内ID：1867550218

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食料は勝手に持ち出せるの？？

私も兄嫁かな？

2019年01月02日 17:02

なんか状況が良く分からないけど法事の件で。私は一応長男の嫁なんですけど法事は勿論ですけど四十九日も呼ばれた事ありません。当然、お葬式は行っています。これ、私が知らない間に執り行われていて夫だけは出席していた訳ですね。まぁ周りから見たら「何故、私さんは来ないのかしら」って事でしょうねー。そういう兄嫁もいるって事です。そこで義弟妹に文句言われたら、すっごく頭に来ると思います。そもそもハブられてる訳ですから。主さんとこの義姉さんも色々事情があるんじゃないですか？ご友人が義姉さんの味方になってあげたら？なーんて普通言わないもの。書いてない事、あるんじゃないの？しかも法事には遅刻する割には食料持っていくって？？どういう事？私は法事・四十九日呼ばれないって事は絶縁されてるって事ですよ？だから食料なんて持っていくとかあり得ないし、先ず会わないしね。とにかく赤の他人が義姉さんの味方になってる時点で何かあるんじゃないかな？てのと、鬼千匹だなーと思ったわー。怖い怖い。

トピ内ID：7852107519

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誰の法事？

🐷

まる

2019年01月02日 18:24

過去、毎回出席しないでいたのは、誰のお葬式や法事なのですか？そして今回の法事は、誰のですか？過去とも同じ方のですか？兄嫁よりも、まず兄自身が出席しない理由は何ですか？兄が出ない理由によっては、義姉も同席しないのは当然と言えば当然ですし…。主さんのトピでは状況が全くわからないので、兄嫁が非常識かどうか、肩を持つべきか、持たざるべきか、判断のしようがありません。弟嫁がどこに来た事に対して、兄嫁が直ぐに帰れと言うのですか？主さんも、どんな時にどんな状況で何処から帰れと言われるのですか？ご実家の物を勝手に持ち出すのは、お母様やお兄さんが許しているなら良いのでは？主さんが口を出すとややこしくなるのでは？ご実家に置いてある主さんの私物までも、勝手に持ち出すのですか？法事が終わった後、連絡してきたのは電話でですか？事の次第を直接主さんのお母様に伝える為だったなら、主さんにとやかく言われる前に、お母様に代わって欲しかったのでしょうね。本来はお兄さんから連絡するのが筋ではないでしょうか？やむを得ずかも知れませんし、その理由が知りたいです。ただ、主さんと、兄嫁さん、とにかく反目し合っていて、反りが合わないのだけはわかります。でも、それだけでは判断材料に掛けるので、追加情報を下さい。

トピ内ID：9004384673

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うん・・

🐤

mori

2019年01月02日 20:55

普通に非常識の兄嫁って事でしょ。肩なんか持たないよ（笑）なんでよって話。お友達がそう言った理由がよくわからない。なんで？って聞けば？あなたがここに書いてない理由があるのかな？普通に考えたら肩持つ必要などないです。ですが、お兄様も来ていないのなら、その文句は兄貴に言えばいい話ですよね？兄嫁に文句言ったのですか？謝った方が良いのは兄貴も一緒でしょ。文句もアドバイスも兄貴に言えばいい。実の兄妹なんだから。兄貴を通り越してなんで兄嫁に行くのか、それは不思議です。非常識なのはあちら。でも文句を言うのならお兄さんに言えばいい。兄嫁も一緒の行動してますが、お兄さん自体も来てないのに彼女だけ来るわけもなく・・何か言いたいのなら兄貴に文句を言え。友だちはそういう意味で言ったのでは？私でもそう思うもん。それは兄貴に話せば良いことだよね・・って・・お兄さんに話したのに裏で兄嫁が文句言ってるみたいですって話なら・・元々非常識な人だし、姑とも仲悪いみたいだから、しょうがない部分もあるんじゃないですか。日頃から仲良くない理由が、義両親（あなたの親）にあったりしたら、その友達が「そういう感じの義両親なら疎遠になるのも当然だわ～」って感じに思っていたら、兄嫁に同情するのもわかります。

トピ内ID：0879190161

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