何もしてないのに悪者にされる謎

レス24

（トピ主 0 ）

😭

招き猫

2018年12月30日 17:17

ひと

長年不思議に思っていることがあります。

私は自分から人を攻撃するタイプではありませんが、
おとなしく見えるからかターゲットになりやすいです。

どちらのケースも（自分が言われる側も言う側も）
結局は私が悪者になります。

ケース１
Ａが私のことをあることないこと言いまわる。
それを信じた人たちからのあたりがきつくなる。
（Ａの話は悪口ではなく事実として扱われる。）
なので、Ａにあることないこと言われて困っていると周りに言うが
（具体例がある時はそれを挙げて）
信じてもらえないか、私がＡの悪口を言ってるとなる。

ケース２
人目につかないようにＢに意地悪なことを言われたり、される。
ケース１を踏まえて、先に言った方の言葉が信じられやすいという友人のアドバイスを元に
周りにＢにこういうことをされて困っていると事実を言う。
私がただ単に悪口を言ってるとなるか、いったん信じてもらっても
いつしか私がＢの悪口を言っているとなる。

人生においてこういうことが何回も起こるのです。
何回も起こると言う事は私に何らかの原因があるのだと思います。
どうしてだと思いますか？
また、皆さんはこういう立場になってしまった時、どうしますか？

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そりゃ、結論ありきの人に理解を求めても無駄

🙂

まるたま

2018年12月31日 13:58

日本人の会議や議論にはありがちなことですが、トピ主の周囲の方々はトピ主が性悪だと決めて話をしているのですから、どう説得しようとなんの理解も謝罪もえられませんよ。つまり、トピ主さんがそうされるのが嫌なら人間関係を切るしかない人達です。まあ、そういう人達が職場や親戚にいる場合はとてもやっかいですね。それと、見てくれる人は必ずいるってよく言われますが、本当に「見てるだけ」の人ですから、誤解のないように。私も子供の頃から同様なことが起きます。客観的に反論しても、納得がいかない顔をして黙り混んだり、泣きながら誤解だと根拠無く言い続けます。そして、数年後の忘れた頃に蒸し返してきて、「あの時はああ言ったけれど、やっぱり◯（私が悪い）だと思う」とか呟いてくるんです。よくよく私の周囲や近づいてくる人達を観察すると、ほぼ利害に関する言動しかしてませんでした。道徳的とか、想像力をもった言動とか、全くしてませんでした。年齢と共にどんどん関係が切れてきましたよ。今はアラフィフ一歩手前ですが、過去の煩わしい人から連絡が図々しく来ることがありますが、返事すらしてません。対応すれば、許された！→過去の事は貴方の勘違いなの！→私は傷ついた被害者！等と周囲に言い出し、付け上がりますからね。トピ主さんを貶める人達がいない自分の生きるスペースを確保しましょうよ。大学同期も高校のクラスメイトもいなくてもなんの支障もありませんよ。そうしない限り、ずっと嵌められる良いカモのままですよ。だって、その人達には、ポストが赤いのと同じくらい、「トピ主さんはいつも悪い女」と決まっているのですからね。そんな人達との付き合いは自殺行為に近いですよ。トピ主さんの幸せには不必要な人達です。

トピ内ID：1955809532

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アピール力

☀

井戸端

2018年12月31日 13:58

他人から見える「あなた」は、AさんやBさんに聞かされる「あなた」に近いのです。噂を何も考えずに信じる人もいますが、「みんな」とはならないのが普通です。誰もあなたをかばわないのは、あなたの普段の行動が「ああ、やっぱりそうなんだ」と、周りに思わせるのでしょう。だからAさんやBさんの話の方が真実味をおびてしまう。 >どうしますか噂とは違うことを証明するために、噂とは違う行動をします。悪口を言う相手のことを誰かに聞かれたら、その相手を褒めることしかしません。（監視されてるみたい→凄く気を配ってもらってます、のような言い換え）相手の悪口になるような物言いは、決してしない。どうしても耐えられない時は、県外の遠い友人か家族にだけボヤく。同情したかのように近づいてきて「AさんやBさんってひどいよね」と言われても「私が気が利かないから、困らせてる。言いにくいことを、いつも教えてもらって感謝してる」のように受け答えする。噂好きの人が詮索してくるので当人の耳に入るから、風当たりは次第に弱くなります。どんな人でも、褒められるのは嬉しいですから。それに、こちらが陰で褒めてるのに、相手が表立って悪口を言い続けると…相手の性格が悪いみたいに立場が逆転します。私が敵認定されるのは、どうやら「見た目ぼんやりなのに、言いなりになってくれない！」ことが原因のようなので…相手のそんな勝手な思い込みと怒りをぶつけられる事が多いです。親しい友人には「あなた、大人しそうなのは見た目だけなのにね」と笑われます。ぼんやりしてるように見えるからこそ、あれこれ策略が上手くいくと悟りました。もっと幼い頃に悟れてたら、人生楽だったなあとも思います。

トピ内ID：9837900481

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分からないけど

hahaha

2018年12月31日 13:58

いつも、やられっぱなしなの？両方のケースに共通するのは、その張本人に正面から抗議してるのかどうか？不当なことされて困るなら、周りに言うんじゃなくて、その根源となる人を問いたださないと。　大人しく見えるから、何を言っても怒らないと見くびられてるんじゃないの？謂れのない事された時は、毅然とした態度を示すのも大切よ。何にしても、自分に対して悪意を示す人とは、極力関わらないようにすることだと思う。

トピ内ID：3408285910

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付き合っている人が悪い

ガーベラ

2018年12月31日 13:58

私も同じ経験あります私、あなたと面識ないですよね？と言う人にまで悪口を言われていました理由が「付き合っていた人が悪かった」子供の同級生の保護者で引越ししてきた時、ぐいぐいこられ面倒見も良いと思っていた人ですがどうもその方が嫌われていたようで一緒にいた私まで巻き込まれたようです私が言ったことで非難されるのならいいのですが彼女が私がそう言ったという感じで話していたようでたちも悪いちょっと距離を置かせてもらいましたそれからは何のトラブルもなく暮らしています私の他にも被害者はいたようで後日数人の方から同じようなことがあったと聞きました付き合う人は選ぼうあと気休めかもしれませんが不特定多数がいる場所に行く時は例えば保護者会とか会合とか金色のものを持っていると厄払いになっている気がしますアクセサリーでゴールドのものをつけていきますもしくはボールペンとかです

トピ内ID：2644271825

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自ら、飛んで火に入っている。

⚡

めたも

2018年12月31日 13:58

書いておられることは、トピ主さんだから、ではなくて、誰しもに起こる事だと思いました。・あることないこと言いふらす人がいる・悪口を聞いて鵜呑みにする人たちがいる・人目につかないところで意地悪をする人がいる上記のような人間が、どこに行っても、存在しています。できるだけ近づかない、関わりを持たない、聞く耳を貸さない、など自分の身を守るすべがありますよ？そうして避けていても、不愉快な出来事に遭う時があります。自分が気をつけても、100％回避することは難しい。その事実を諦めるしかないように思います。悪口でつながってる集団とは、一切の関わりを持たなければ良いのに？トピ主さんは必死になって、飛び込んでいくのですね。「言葉」で人を操って、自分を信じさせようとするから、泣きをみるのです。他人の心を動かすのも、自分の信頼を得るのも、すべて「行動」。目的は「誤解を解きたい」「嫌われてたくない」だと、お気持ちはわかりますが、結果、トピ主さんがした行動は、ＡさんＢさんの陰口を言ったのですよね？

トピ内ID：9537089432

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私もそうです

😭

なかなかかな

2018年12月31日 13:58

話したことないのに、あの人はダメとか陰口言われるタイプです。話さないからダメなんじゃないかとアドバイスもらったりしますが、、、話すって言ったって、派閥なんだか悪口なんだか愚痴なんだかに付き合うハメに、、、挙句、「あの人もああ言ってたのよ」とか、適度に聞こうとすれば「ノリが悪い」と言われ、、、かなりめんどくさい。多分そう言う「めんどくさい」と言うのが、私の醸し出す雰囲気に含まれているから、悪口好きな人達に標的にされると思います。アイツは私のいう事聞かない。生意気だわ、そんな感じですかね？上手く対応してる方を見ると「そういう考え方もありますね」とか「参考にできる所もありますね」とかいいともハッキリ悪いとも言わない返答をしつつ、都合が悪くなりそうな時には、大丈夫そうな方にしっかりついてる方ですかねぇ、、、もしく天然っぽい方か。まぁ揉めて揉めてどうしようもない時は、私のような人間が間に入って収める役割を担う時もあるし、、、その辺りを頑張ってるねと言ってくれる人もいますから。いつも嫌な役回りだけど、それが味になればいいなと開き直ってます。開き直ってからは少し、悪口が減った気が、、

トピ内ID：0757939299

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近寄らないようにします

ナル

2018年12月31日 13:58

幸せそうだったり、無害そうだったり、気が弱そうだったりすると、そういう悪者から目をつけられますね。私もかなり言われたし、現在もかなー。敵意がある人は、態度でわかるから、分かった瞬間から、その人には近寄らないし、その人と仲の良い人にも近寄らないですね。どんなことからネタにされるか分からないから姿も見えないほうがいいんだよ。そう、ネタを与えないってことも大事！目も合わせないし、距離を取るし、接し無くても良い立場に自分を持っていきます。あとは、その手の情報を入れないように気を配ることかな。知っちゃうと、いい気持ちしないでしょ？知らなければいいだけなんだから。例えば、ママ友だったら接しないといけない期間っていうものがあるから、その間だけ適当に交わしておけば、あとはバイバイだから。私、今、存在感を消している途中でっす。快適です。

トピ内ID：4390761917

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本人に抗議しましたか？

直樹

2018年12月31日 13:58

そんなにやられるなら、わたしなら本人に直接抗議しますね。出来るだけ、あること無いこと吹き込まれている人がいる時に。単にやめてくれではなく、当人が言った話の内容をあげて、根拠を問いただします。治まらないなら何度でもやります。あまりに悪質なら、弁護士に内容証明出してもらいますよ。もちろん、話を聞いた人たちの証言を録音なりしてから。なぜ何回も起こるのかは、トピだけでは事実関係がほとんどなので何とも言えないです。自身で思う性格や容姿、言動など主さんの情報があると、みなさんから様々なコメントがあるかと思います。

トピ内ID：1894433031

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不思議

ふりる

2018年12月31日 13:58

ほんとに不思議です。ある星では、表面だけの仲間でいるために、いじめたり、いじめられるのを我慢したり。その不思議な星ではそれが常識なのでせうから口をはさむまでもありませんわ。原因を考えるよりも、招き猫星を造ってはどうかしら、しばらくは１人きりだけと、自由でのびのび暮らし趣味を見付けると仲間も増えるかもしれないことよ。移住しても「ある星」の方に挨拶くらいはしてあげてね。

トピ内ID：1237767051

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A,Bの友人とも付き合わない。

🙂

かめ

2018年12月31日 13:58

A,Bともに性格がよろしくない。そのような人と友人になっている人は、同じ性格の人が多いです。まともな人は、そのような人からは自然と離れ、疎遠になります。 A,B、その友達、性格がよくない人たちです。そのような人とは付き合わない。これに限ります。

トピ内ID：8422705409

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友人とは

☁

くもり

2018年12月31日 13:58

多分、、トピ主さん、友達がいないんじゃないのかなあ。本当の友達が。本当の友達とは、あなたのことを信頼して、基本、信じてくれる相手です。そういう子が1人でもいれば、更にその子が普通にその環境に馴染んでいさえすれば、そんな状況にはそうそうならないと思いますけどね。いくら大人しそうに見えても、常にターゲットにされるというのは、あなたが孤独である、無い事を言われても要所要所できちんと弁解する能力が低い、そのせいかなと思いました。更に、味方になってくれる友達がいない。一度、意を決して「なんだか困るなあ、なんで私がいつも悪者になるの？」って言ってみたら。そんな事、言ったことないでしょう。周囲がハッとするかもしれませんよ。毅然と意見を言える人は、ターゲットになりにくいですから、少しは改善するかも。

トピ内ID：8511209991

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トピ主さんに原因がありそうな

🙂

ヨセミテ

2018年12月31日 15:15

・周囲から信用される言動を積み重ねる・毅然とした態度を貫く・自分に自信を持つ・まともな倫理観を持つ人間と普通に付き合うこういった“強い人間”になることで、陰口を叩く人間の方こそが悪いと周囲が理解するでしょう。トピ主さんのことはもちろん存じませんのでなんとも申し上げられませんが、悪口を言う人間を信じる人たちがいるということは、トピ主さんの信頼度が低いということです。遅刻しない、約束は守る、嘘や誤魔化しは言わない、といった普通のことはきちんとなさっていますよね？誠実に行動する人間を貶める者はいつか嘘がバレるので、自信を持って堂々とした態度でいれば良いのです。ちなみに私なら、悪口を言われたら鼻で笑って放置するか、張本人を捕まえて何事なのかしっかり詰問しますね。周りに同情を買うような行為はしたくないです。

トピ内ID：5891760677

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う～ん

🐤

mori

2018年12月31日 15:43

普段から人と仲よくしてないから・・かな・・・トピ主さん、友だちいます？凄く仲良い人がいたら。その人の言う事をまず信じるんですよ。 Aの友達はAを信じ・Aの味方になる。 Bの友達はBを信じ。Bの味方になる。あなたの友達はあなたを信じ。あなたの味方になるはずですが・・その友達があなたにはいないのでは？ AやBの友達に「それは違う」と訴えても、元々彼女達の味方の人ですから。信じない。彼女達の味方をする。もしくはあなたの話を聞いても「ふ～ん。そうなんだ」と思うだけであなたに肩入れはしてくれない。せいぜい中立でいる程度。そんなもんじゃないかな。 AやBの方があなたより友達が多い。それだけのことなんじゃない。あなたには日頃から仲良い友達がいないんじゃ？日頃から親しくしてる人がいなかったら、そういう事を急に訴えても親身になってはくれません。ふ～んって感じ。後は知らんがなって事。もしくはAやBと仲良いなら尚更、それを聞いたところで何もしてくれませんし。もっと言えばAやBに告げ口されるだけです。例えばそんな状況になったとしても、私なら仲良い友達に話せばその子は味方になりますわ。私の言分を信じてくれる。あなたにはそういう人がいないのでは？結局あなたが悪いとかじゃなくて、日頃の人間関係の延長ですよ。

トピ内ID：1411536327

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私もです。

🙂

初ガツオ

2019年01月02日 16:05

強い人に思われてますから。言い返さないから。ちゃんと言い返してあげる方が良いのだろうが面倒くさい。結婚したくても出来ない、子供出来ない、旦那の職が無い。そういう人のたまのヒステリーとあからさまなのに相手する気おこらない。往々にして女性には、言い返さないと、と言われますが社会を知る男性たちはあいつらしょうがない奴らだね、とわかってくれてます。損だよねー。こっちも苦労してるのに。

トピ内ID：2901968651

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本当に何もやっていませんか？

けるん

2019年01月03日 11:28

どちらのケースでも、Aから悪口攻撃されたり、Bから意地悪攻撃されたり、狙われやすいようです。本当に何もしていなくて、何度も攻撃されるというのは、あまりないですよ。空気読めないとか、何かやっていませんか？文章を読んだ感じでは、少し天然かなって思います。悪口合戦に、先制攻撃が有効なんてことはないです。職場でお互いが悪口を言う場合は、親しい人か人望がある方の言うことを信じます。それなのに変なアドバイスを真に受けて、先制攻撃で悪口を言って回るというのも、すごい天然かなと思います。私も大人しい方ですが、自分の仕事を黙々とやり、他人の失敗は黙ってカバーして、周囲の相談にも適当にのっていれば、誰かから攻撃されることはないです。揉め事になったときには、普段の人望とかが大事です。先制攻撃ではないです。悪口を聞いて、それをすぐに全部信じるわけではありませんが、信じてしまうのは、その人が、どこか意地悪そうだったり、やりかねないなって人の場合です。トピ様の普段のイメージが悪いのかもしれません。

トピ内ID：9958269455

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ところ変わっても同じですか？

🙂

みっち

2019年01月03日 16:04

私もたまにやられることがあるのですが、大概は信じてくれる人が複数いて、その人達と仲良くして、意地悪する人と疎遠にして、気がついたら解決してることがほとんどです。ところ変わっても同じことが起こるというと、何かしらその場にそぐわない言動をしていたり、職場なら仕事で迷惑かけまくってるとか、そういう心当たりはありませんか？私の身内にも同じ目によくあう人間がいますが、口の聞き方や態度が不適切だったり、マナー違反を平然としたり、あまり同情できないです正直…

トピ内ID：9291890150

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あまり気にされないように

なるほど

2019年01月05日 13:00

トピの返答で、「友達がいないからでは？」とか「友達だからその人の味方になる」というものがありますが、こういう考え方の人が、それを正常だと思っているからいじめがいつになっても無くならないんだなと実感しました。友達がいる、いない。または、「だから味方になる」というのは、その人が間違っていても味方になる。ということなんですものね。だから、どんなにトピ主さんが合っていても、まともなことを言っていても、そういう価値観の人たちは、 ”友達じゃないから味方しない”　ということになり、初めから、会話をしようともしない。ということになります。何人かの方はそれも踏まえて回答されているかと思いますが、ようは、気にしない。言っても分からないから。付き合わない。ということになるのだと思います。あまり気にしないで、訳わからなく悪者になるのなら、その世界にいないほうがいいです。大人なんだから、他に場所、あるでしょ？うまくスルーすることも、大切ですよ。

トピ内ID：4390761917

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鏡の法則

ほうじ茶ラテ

2019年01月06日 15:01

２つのケースの共通点はあなたを悪者にすることによって、 AもBも周りの友人との結束力を高めているという点だと思います。つまりあなたは都合よく利用されてしまった、ということ。では何故何度も同じように利用されてしまうのか。それは多分あなたが孤立するのを怖れて、孤立を避けるがために集団に属するから。本当に気を許せる相手だから一緒にいるのではなく、ぼっちにならないために友人らを都合よく利用しているから。自分の身に起こることは自分が引き起こしている、そう考える私はそんな風に感じました。独りでいる勇気、嫌われる勇気が必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：9190643281

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まだ信用・信頼する仲になっていない

🐤

極上ぷりん

2019年01月08日 14:46

何もしていないなら信用や信頼も得られない。信用や信頼を得られなければ事実も信じてもらえない。トピ主が先に話したところでトピ主自身が信頼されていなければ信用されない。後から他人の話した内容がトピ主の態度とマッチしていれば相手の言葉を信じてしまうだろう。何もせずに信用されると思うのは傲慢な思考だと思う。よい関係を築こうとも努力も何もしない人がいきなり私の言葉を信じてくださいと言われても… 無理に決まっている。優しさや思いやりを今以上に持つとよいと思います。

トピ内ID：5147344239

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私もです

もち

2019年01月08日 21:14

私もですよ、今も時々あります転職してもそうなります大人しそう、反撃してこなさそう　という理由だけで自分の日々のストレスを解消しようと虐めてみたり、悪口言ったり、仕事を妨害したりってほんと簡単お手軽な事ですよねそういう簡単な悪い方向のストレス解消をしている程度の人たちなんだって、思った方がいいですそれと、そういう人たちと可能な限り付き合わないこと人付き合いは選んでいいんです大人しいから虐めてみたって、人柄が悪いってことですそして、この人なら友達でいたいって思う出会いがきっとありますよ　

トピ内ID：9553853805

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ずる賢い奴ら

☀

momo

2019年01月09日 20:45

トピさんと同じ思いを何度もしています。原因は、そもそも日本社会に脈々と続く集団的同調主義であることかと思います。私も仕事関係で、上司に客からクレームが来たことを、「momoさん、あのときそこに居ませんでしたよね？」とほざき、何を言っているのかと思いきや、どうやら私が客に成りすましてクレーム電話をしたと、周囲にふれまわっていたことを、後から知りました。もうその仕事から身を引きましたが、問題は、そのようなスケープゴート大好き人間が、夫＆自分双方の親戚にも存在していることです。一生、逃げられないので、ほんとうに悩みのタネです。中傷を受けたきっかけを振り返ってみると、評価されたときに、やっかみを受けたように思います。やっかみを言う彼らに共通していることは、下記の３つかと思います。 1周囲、とくに力のある人に媚びを売ることで、利益を得ようとする。 2したがって、献身的に所属集団に尽くす。 3黙々と下働きするか、その「ふり」をして、周囲の同情を買う。とくに3は、先のクレーム上司が、豹変する前にほざいていたので間違いないです。「いっしょうけんめいなふりをしてればいいんだよ、建て前、建て前」したがって、自分の力でがんばって獲得したことにもかかわらず、彼らにとっては「どんな手を使ったんだ？」→性悪！としか思えないようです。ずる賢いのはどっちだ？と、私も怒っています。

トピ内ID：9266046564

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トピ主さんはたぶんちょっと鈍い

😉

いろいろあるよね

2019年01月09日 21:28

トピ主さんの場合、けっこう状況が悪化してから行動に移っているので、その時には相手の周囲への根回しは完ぺきに終わっているのだと思います。トピ主さんがすごく悪いことをしていなくても、ちょっとしたことに目を付けて、面白おかしく話題にしたり、本人のいないところで批判したりして楽しむ人は少なくありません。それを楽しいと思ったり、同調する人が集まると、どんどんトピ主さんに対する悪いイメージが出来上がります。そうすると、他の人が言えばそうでもないことでも、トピ主さんが言うと過剰に反応し、トピ主さんが事実を話しているだけでも「自分に都合よく話している」「悪口を言った」とされて、また彼らのネタになるわけです。そこまで行くとどうしようもないので、もう反応しないしかないです。無視じゃなくて、ネガティブな行動を見せない。何か他で楽しいこと、楽しい付き合いが出来る場を見付けて下さい。予防策としては、その場の空気にある程度敏感になること、自分をうまく表現する術を身に付けることでしょうか。そして、君子危うきに近寄らずで、ボスになりそうな相手（目ざとく攻撃的な人）に目を付けられないことです。上手に大人数の中でやれる人って、人の批判はまずしません。加えて危なそうな話題は意見を言わないし、場合によっては見事にスルーします。道徳心も多少緩めの方がいいようです・・・。本当はそんな集団に関わらないのが一番でしょうけど、大なり小なり、どこでもあることですからね。失敗したとしてもどこかに一人でも気の合う人が見つかればいいと思って、割り切ってうまく付き合うことです。

トピ内ID：5013663844

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他の方が言うように

🙂

風

2019年11月22日 22:15

相手の人間性に問題があるのは言うまでもないですが、トピ主さんは人と違った部分があるから標的にされるのだと思います。他の方が仰るようにコミュニケーションが取れてない人、ましてや人と違った部分がある人の言うことは誰も聞こうと思えないのが残念ながら人の心理です。話をしてもつまらない、話が噛み合わない、場にそぐわない言動、行動をしている、人を不快にさせる、察して動くことができない…目をつけられる原因は色々あります。仮にトピ主さんの言うことが真実だとわかっても「あの人変わってるから何言われても仕方ないわねぇ」となるんです。トピ主さんには信頼おける方はいませんか？どこが悪いのか聞いた方が良いです。他の人が退職に追い込むようにわざと持っていってるってことはないですか？

トピ内ID：4625098167

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悲しいですね。

🙂

ゆりこ

2019年11月25日 11:49

友達じゃないから味方をしない、これはありだと思います。けど、ＡやＢと周りにいる人との上下関係や力関係も考えられると思います。あなたの味方になるよりＡやＢにつく方が安全だとかね。集団心理という事でしょうか。大人しくて逆らわない人はターゲットになりやすいと思いますが、自分から相手の悪口を発信しては駄目です。

トピ内ID：8199629925

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