シンママの恋愛

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（トピ主 0 ）

😣

きーちゃん

2018年12月30日 17:17

恋愛

私は4歳の子供がいるシングルマザーです。
１年ちょっとお付き合いしている彼がいます。
彼もバツイチです。
彼はものすごくマイペースな人です。

私はどちらかというと何事にも焦ってしまう性格です。
そんな彼は私に何かと焦らず行こうよと言います。
子供も彼には何回も会っていますが、彼は仕事が多忙なため子供を交えて出かけることは数える程度しかないです。
子供は彼に懐いています。

ある日私が、いつになったらお嫁さんにしてくれるの？と冗談ぽく言ったことがありました。
なんとなく濁されて返されてしまいましたが、よくよく話をきいてみたら、私のことは大好きなんだけど、今はまだ子供の父親になる覚悟はない、まだ結婚するタイミングじゃない、焦らずゆっくり行こうよと言われました。

やはり私が焦っているだけなのでしょうか。

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結婚したい人同士で

💄

ひまり

2018年12月31日 13:58

子供が小さいうちの方が再婚しやすそう、その次は子供が独立してからが再婚しやすい時期になるので。結婚したければ、結婚したい人と付き合った方がいいのかもしれません。

トピ内ID：9009581139

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焦っているとは思わない

🙂

ゆめな

2018年12月31日 13:58

難しいですね。提示された情報では何もわかりませんが、経験的にトピ主さんは単なる遊び相手にされている可能性が高いですね。安易に結婚して不幸になるよりは今の状態のほうがマシといえますが、トピ主さんが本気で結婚を望んでいるなら彼には見切りをつけて別れたほうが良いですね。たとえ彼がトピ主さんのことが大好きだったとしても、結婚しないのなら、好きとか嫌いという感情はあまり関係無いと思いますよ。結婚が目的ならば、結婚に結びつかない恋愛はなるべくしないほうが良いですよ。すればするほど男性の印象は悪くなり、トピ主さんは結婚相手を見なされなくなります。

トピ内ID：0119811647

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男は

🙂

げん

2018年12月31日 13:58

要するに男は結婚する気はないということですよ。仕方のないことです。それを理解したうえで付き合いましょう。マイペースという問題ではありません。結婚なんていう責任を背負いたくはないのです。

トピ内ID：9320848483

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そうですね

匿名

2018年12月31日 13:58

かなり焦り気味ですね。だってお付き合いもまだ１年で、お子さんを交えて出掛けたのはまだ数えるほどしか無いのでしょ？いくらお子さんが彼に懐いていようが、彼自身が血の繋がらない子供の父親の覚悟を持てなければ結婚そのものを考えるなんてすぐには無理ですよ。別にそれはマイペースでもなんでもなく、普通の感覚ですよ。あなたも彼も離婚経験があるなら、次は時間を掛けて見極めるのは当然のことでは？ましてやお子さんがいるなら尚更です。もし気持ちが盛り上がって勢いで再婚して、やっぱり駄目だったとまた離婚でもしたら、一番傷つくのはあなたや彼じゃなくて大人の都合に振り回されるお子さんですよ。今のあなたは母親じゃなくて完全に女を優先してるとしか思えません。まずはお子さんの事を考えて、恋愛はその上でしてください。彼と再婚を考えるなら時間を掛けて、彼とお子さんとの間に揺るぎない絆を感じられ、また彼自身がお子さんありきであなたと家族になりたいと覚悟が出来たときに初めて成立するものです。もう少し頭を冷やしてください。そして母親の再婚は子供にとっては生活そのものが一変する大きな出来事であるということも認識しましょう。あなたの結婚願望ばかりを優先しないようにお気をつけください。

トピ内ID：8244378545

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がっつきすぎ

🙂

さつまいも

2018年12月31日 13:58

彼は結婚する気はありませんよ。子どもは数回しかあってないのになついてる？ないない。あなたの願望です。

トピ内ID：0278014329

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子供は寂しがっています。

🙂

ランチュウ

2018年12月31日 13:58

４歳の子が数回しか会った事ない知らないオジサンに懐くって、お子さん相当寂しがっていますよ。愛情に飢えていますよ。子供と一緒に出かけたこと数回しかない、でも主さん１年付き合っているんですよね？その時お子さんはどうしているんですか？彼氏さんは仕事が多忙。主さんも仕事をしていますよね？仕事をして家事をして育児をして、恋愛も？何にしろ、お子さん寂しがっていますよ。他所のオジサンに懐くって、相当愛情不足ですよ。

トピ内ID：1677810973

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いや。。

💡

アーミ

2018年12月31日 13:58

>私はどちらかというと何事にも焦ってしまう性格です。そんなんだから失敗するのでは？もう子連れの再婚になる訳ですから慎重に行きましょうよ。バツ２になりたいですか？色恋よりも我が子をちゃんと育てて行けるか？を真剣に考えた方が良いと思います。それに4歳の子が懐いてるって、普通に優しければ誰でも懐きますからね。それもたまに会うだけの話でしょう？ 365日じゃないんですから・・。

トピ内ID：7251528695

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理由はどうあれ

tommy036

2018年12月31日 13:58

バツイチになったのは、あなたにも責任があります。今は、子供に全力を尽くしなさいよ。バツ２になるのも目に見えてますよ・・・自分中心の生活を改めることですね。子供のことを第一に考えなさいよ！！

トピ内ID：7275012095

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いつ離婚したの？

🙂

匿名

2018年12月31日 13:58

１年ちょっと付き合ってるとしたら子供が３歳ころ？じゃ、いつ離婚したの？男性の本音としたら子供はいらないよいくら懐いてたって、しょせん他の男の子供自分の子供として育てるには、かなりの覚悟がいるはず生活に困ってるのかな？焦り感がすごい

トピ内ID：0658522869

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マイペースと関係ない

☁

くもり

2018年12月31日 13:58

せっかちな性格とマイペースののんびりした性格。あなたと彼のタイプはわかりました。ただ、結婚を迫るあなたと「まだそんな気になれない」という彼、という現状は、その性格とは別に考えた方がいいと思いますよ。マイペースな人間だって、結婚願望があればとっとと結婚します。かりに彼氏さんがせっかちな性格であったって「4歳の子供のいる女性と結婚なんてちょっと考えられないなあ、つきあってる分には楽しいけど」と思っていたら、結婚はしないでしょうし。「焦らずゆっくり行こうよ」と言われたので、ついそこを結び付けたかったのかもしれませんが、彼の言うことが全てだと思うんで、そのままおつきあいしていくしかないと思います。そうね、焦ってるんじゃないんですか、あなたが。

トピ内ID：5512694484

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焦る必要なし

🎂

いやぁ

2018年12月31日 13:58

おそらく男性のほうは前回の離婚でこりてる部分があるはずなので当然慎重にならざるをえないのだそれと、どんなに長くお付き合いしても本音の部分というのはなかなかでてこないのであるそして、結婚生活が始まるとお互いに想定外のことがおこりガッカリするというお決まりのパターンがあるのだ

トピ内ID：7017820288

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遊ばれてませんか？

匿名

2018年12月31日 15:15

子供の父親にとか、別れるときの言い訳に聞こえます！

トピ内ID：1996277204

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お子さんが居て安易に再婚を考えられるトピ主にビックリ！

😨

ミルク

2018年12月31日 16:00

子供を交えて出かけた事はそんなにない、まだ交際1年で再婚に踏み切りたいって、、、驚きです。いくら好きな女性の子供でも、そんなに交流が無く、血の繋がらない子供のパパになるなんて重大な事、安易に決心出来るはずないじゃないですか！慎重なぐらいでちょうどいいし、彼が自信が無いと言うのは、別にマイペースで呑気だとは思いません。寧ろフツーです。じゃあトピ主はもし彼にお子さんが居て、ママに早くなってと言われたら、すぐになるって思えるんですか？いくら好きな男性の子供でも、自分が生んだ訳ではない子供の面倒見たり責任持つのに躊躇いは出て来るし、時間が欲しいと思うはずです。しかも2人はバツイチ。バツニにはなりたく有りませんよね？フツー慎重になって然るべきなのに、早く再婚したいって考えるのは、私からしたら考えナシに見えます。別に急いで再婚する必要ないと思いますが、、、

トピ内ID：8387500464

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うーん。

😉

リリス

2018年12月31日 15:43

子持ちの女性と結婚するというのは相当覚悟がいるからねえ。今、覚悟がない人が後から覚悟が出来る事は殆どないと思うよ。ダラダラ付き合って適当な所で切られておしまいじゃないかな。焦る焦らないは関係なし。

トピ内ID：3998043532

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そりゃそうでしょ

ぽん

2018年12月31日 16:41

他人の子供を自分の子供として育てることが、どれだけ大変か想像したことあります？ 1年ぐらいで決められなくたって当然。もしトピ主さんが再婚して妊娠・出産となって働けなくなったら、彼のお給料の大半はトピ主さんとお子さんのために使われちゃうでしょ。大きな犠牲を払うわけだから、簡単には決められないと思う。それにしても、そもそも二人の結婚も決まっていないのに、なぜお子さんを会わせたのかしら？シンママは恋愛するな、なんていう気はないけど、母親としてもう少し慎重になったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7903379227

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それは結婚するつもりはないということ

うずらまま

2019年01月02日 10:03

交際して１年経っていれば、結婚する相手か、そうではなく単なる交際相手止まりの相手か、なんてことも判断することが出来ている時期かと思いますよ。ずばり貴方が結婚について切り出してきて、焦ったのは彼の方だったかと思います。貴方に対しては、異性として、それなりに魅力は感じているからこその交際なのだと思いますが、子連れの女性と結婚することまでは考えていないというのが彼の正直な思いかと思いますよ。貴方の勇み足を窘めて、上手くはぐらかしたというのが、彼の発言の内容の真意だったかと思います。貴方は再婚したいのですか？それとも、今は彼という存在が傍にいてくれればよいのですか？何れにしても、彼との結婚は今後もないものと考えておくべきかと思いますし離婚してシングルになったのか、それとも最初からシングルマザーだったのかは分かりませんが、結婚したいと思っておられるのでしたら、婚活という形をとって、結婚を前提での交際をしなくては、なかなか結婚に行き着くことは難しいと思いますよ。

トピ内ID：0441144357

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離婚は

シロさん

2019年01月02日 10:03

いつされたんですか？離婚後のお付き合いも焦ってしまったとか。

トピ内ID：0908860739

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お嫁さん…

😑

2019年01月02日 12:02

もう4歳の子どもがいる母親がいつお嫁さんにしてくれるの？おかしくないですか？その4歳の子どもが言うならまだ分かります、精神年齢が幼すぎやしませんか？母親としてもうちょっと成長しては？

トピ内ID：8710705765

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立場が違う

☀

あさひ

2019年01月02日 14:01

彼からしてみれば、今はお金も時間も自由に使えて、結婚をしなければならない事情はない。だからマイペースということでしょう。他方、トピ主様は子供がいて、収入も将来が不安（と想像します）。頼る相手を探すのに焦っている感じです。ペースが違うのは当たり前、この溝が埋まるかどうかで結婚が決まります。ちょっと難しいかな。

トピ内ID：3713681125

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はっきり言われているのに？

けるん

2019年01月02日 17:02

＞今はまだ子供の父親になる覚悟はない、まだ結婚するタイミングじゃない彼は今のところは結婚を考えていないし、子供の父親になる覚悟もないって言っているのに、何が疑問なのでしょう？マイペースかどうかの問題ではなく、結婚前提ではないのだと思います。子供が４歳なので、小さいうちに再婚したいのも分かりますが、相手がその覚悟がないって言っているのに、ひとりでゴリ押しするわけにも行かないです。むしろ再婚の意思が固まっていないうちに、何回も子供に会わせて懐いているという状況は、破局したとき子供に気の毒です。今のところただの恋愛関係であって、結婚前提ではないので、トピ様の勘違いだと思います。若い方が再婚しやすいと思うので、結婚前提の人を探すのか、それとも恋愛だけとわりきって、再婚は考えないで今の彼氏と付き合い続けるのかの二択だと思います。１年しか付き合っていないのに再婚を考えるのは、バツ２になる危険も大きいですよ。慎重に考えたほうがいいと思います。友達は高校時代の元カレと再開して、とんとん拍子に再婚したので、１年かかりませんでしたが、元から性格を知っている同士だと話が早かったです。

トピ内ID：3612177703

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素直なだけマシな人

😣

あああ

2019年01月02日 17:02

男性側になって、一年ちょっとの付き合いで子供がいる人との結婚なんて考えられないと思いますよ。結婚したいねって嘘をつかれるよりいいのではないでしょうか？子供がいなくたって、一年とちょっとの交際期間で結婚に至るのは早いかなーと思います。お相手もバツイチとのことなので、もう結婚はしなくてもいいかもと考えているかもしれませんね。トピ主さんは焦りすぎだと思います。

トピ内ID：0380781527

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結婚を匂わせてもはぐらかしてきたのが答。

ゆきうさぎ

2019年01月02日 17:02

トピ主さんを失いたくない、生涯守りたい、なら、結婚するタイミングじゃない、とは言わないと思う。わざわざ子供がなついている、って書いてそこは問題ない、って読ませたいほど第３者からしたら、そんなんじゃ、子供がかわいそう、とも読める。数えるほどしか会わせていなくて懐いているといわれましてもね。。誰にでも懐くのかと思えなくもない。トピ主さんが安売りしちゃってない？付き合うきっかけは？子供がいるなら、慎重だったはずですよね？よくよく話を聞いた、っていうより、好きだという台詞を引き出す目的で問い詰めただけなんじゃないの？好きだって言っとけば、大人の関係は持続できるっていう打算のもとだったりしてません？彼の大好き発言にすがって本質をあえてみていないような気がします。子供がいる以上、子供に与える環境としてどうなのか、ということを考えた上で行動できる親になってほしい、と。シングルになって即「さぁ、次の男探すべー」と決意したわけじゃないですよね？

トピ内ID：7387740622

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彼のペースじゃなきゃいけない気がします。

🐱

モカ

2019年01月02日 18:24

私も、子連れ再婚した中の一人です。今の旦那さんはとてもよい人で…… 私の連れ子4人、現在一緒に育ててくれています。旦那は、付き合いたての頃から……結婚しようと言ってくれていましたが……。三年半待って頂きました。その間、一緒に住んでお試し生活して貰いました。理由として、私ではなく……初婚の方と結婚して、自分の子供を一から夫婦で育てていくという事の方が一般的な幸せの形であり…… 旦那の親戚からの見た目も良い訳で、どう考えても、第三者から見れば…… わざわざ子供4人もいる女と結婚しなくても? となる訳ですよね。上手く話まとまってなくて申し訳ないのですが……。勿論、それは……旦那の事を大切に思っていたから、間違った選択をして欲しくなかったし…… 子供達も、大切なので……本当にこの人が、うちの子達の父親になれる人なのか、見極めたかったし……結婚を急ぐ理由がありませんでした。申し訳ありませんが、トピ主さん自分の事しか考えてないんだなぁ～と思いました。

トピ内ID：5989950250

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親になる事

虎猫

2019年01月02日 22:26

1年の付き合いで結婚考えられるのは初婚同士でもギリギリでしょう。バツイチ子持ち女から「お嫁さん」にして欲しいと言われたら逃げたくなるかも（笑）　結婚してもらえると思わない方がキズつかないと思うよ。赤の他人の子供の親になるってなかなか難しいし。結婚よりこれから一人で子育てしていくためのいろいろな事をかんがえたら？

トピ内ID：5859474762

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